24.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
- Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
24.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тебе завтра скажу.
30.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он
звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им
увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают
спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем
не поможешь…
15.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
29.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорит:
- Попрошу вас здесь не курить.
- А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит,
должны позволять всем курить прямо здесь.
- Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в
аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.
18.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности;
для всех же остальных открытие - это начало работы магазина.
08.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пойдем?
- Пойдем, но только при условии, что ты будешь самой настоящей блядью.
- Это будет стоить 200 баксов.
- Идет.
Поднимаются они в номер гостиницы, там чувак ей говорит:
- Я хочу, чтобы ты была самой-самой настоящей блядью.
- Это будет стоить 500 баксов.
- Хорошо.
- А если ты мне отдашь все деньги, которые у тебя с собой, я обещаю тебе
быть самой-самой последней блядью из всех блядей.
- Отлично! - орет довольный чувак и тут же отдает ей все деньги.
- А теперь раздевайся, ложись на кровать…
Затем она пристегивает его к кровати наручниками. Возбужденный дальше
некуда чувак с нетерпением ждет самого главного. Путана наклоняется и
говорит ему на ухо:
- А теперь я ухожу.
- АХ ТЫ БЛЯДИЩА!!!!!!!
20.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Букву Б.
22.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание
вас выебать.
30.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше
выходить.
26.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать
говорить о сексе или перестать думать о нем?
20.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили
именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого
не видели.
15.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- простая ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное сообщение.
16.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.
10.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
24.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
10.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них
приходится за всех горбатиться.
21.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
выглядеть правдоподобно.
Марк Твен
31.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает
тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
26.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не
превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им
подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали
примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у
них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них
появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в
сексуальные отношения».
А 99% студентов написали просто: «Я люблю секс».
14.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- ??? Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "...вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника..."
15.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- 100 пудов!
19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Люкс = стандарт.
Стандарт = без кондиционера.
Эконом = туробщага.
Атмосфера XVIII века = сортир на улице.
20.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Смотря чей компьютер он им заразит.
04.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.
03.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.
06.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.
07.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою
пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам,
вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
23.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
07.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб
толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его
деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!
А вот продолжение.
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили
его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк
обанкротился. Родственники взмолились:
- Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
- Это ваш родственник решил чек обналичить...
11.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять
толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша,
пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
- Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
- СКОЛЬКО???
- 29 долларов.
- Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!
07.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
19.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
05.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.
- И что же это за позиция такая?
- Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и
засунул мне в жопу свой Кольт-45.
04.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей
анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья
попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут
же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще
через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи
подсудимых».
20.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что это у вас тухлые яйца продаются, а в соседнем отделе – тухлые помидоры?
- Так ведь пользуется спросом такой товар.
- И для чего он нужен?
- А вы что, не видели, что на стену соседнего дома портрет Медведева повесили?
04.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
27.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда
понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
23.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.
27.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
12.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
автобус в час пик!
20.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше
букв «о»?
Петенька:
- Болото.
- Молоцец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!
13.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и
удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого
не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу
три.
26.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!
16.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц.
Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв.
дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.
- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы
отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что
платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и
не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет:
- Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше
каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с
гарантией.
Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:
- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в
квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000,
поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов -
это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент.
Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас
получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!