Поиск по автору:

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в
цивилизованных странах платят налоги:
- Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и
возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п.
Дикарь:
- А-а-а, теперь я понял: то же самое - когда даешь собаке кусок хорошего
мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.

- Что будет, если мент съест муху?
- У него в желудке мозгов станет больше, чем в каком-либо другом месте.

- Как голубые симулируют оргазм?
- Плюют на спину партнеру.

Вот самый красивый комплимент, который я могу сказать женщине: «Мне с
тобой так же хорошо, как и наедине с самим собой».

- Знаешь, какая разница между медицинской свечой и арбузом?
- Нет.
- Попробуй - узнаешь.

Лучше трахаться, будучи полным мудаком, чем дрочить, будучи гением.

Если твой муж (жена) дрожит, когда ты его (ее) обнимаешь,
если ты чувствуешь его (ее) губы, горячие словно угли,
если у него (нее) учащено дыхание,
если ты видишь блеск в его (ее) глазах…

Беги прочь: это свиной грипп!

- Как индейцы называют самого богатого человека в мире?
- Билл Великий Глюк.

Священник проходит мимо одного частного дома и видит на крыльце
мальчика. Священник:
- Мальчик, твоя мама дома?
- Нет, мама в тюрьме.
- Ой, бедняжка, а папа?
- Папа в КПЗ.
- Какой ужас! Тогда, может быть, брат или сестра?
- Брат в институте…
- А, ну хорошо, что хоть он учится.
- Нет, вы не дали мне договорить - он в институте Сербского, проходит
психиатрическую экспертизу.

Встречаются двое ментов. Один говорит другому:
- Помнишь, как мы месяц назад нашли два кошелька? Так вот, в том, что я
взял себе, оказалось 10 штук баксов. Ну, я на них сделал ремонт в
квартире, накупил бытовой аппаратуры, тачку даже купил.
- А в том, что я взял себе, оказалось 50 счетов за международные
телефонные переговоры примерно на 30 000 рублей.
- И что ты с ними сделал?
- Сейчас усиленно трясу приезжих.
- ???
- Ну, а как же я на свою зарплату оплачу все эти счета?

Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то
расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает
ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того,
кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от
удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту
сцену, и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив
при этом ни копейки.

В одной семье муж потерял работу и никак не может найти новую. Но так
как семью кормить надо, а пособия по безработице не хватает, его жена
решила заняться проституцией. Сначала муж сильно возмущался такой идеей,
но потом под натиском веских аргументов все же сдался. Часов так в 8
вечера жена выходит из дома и возвращается часа так в 3 ночи. Муж:
- Ну как, нормально?
- Отлично, я заработала 15 долларов и 50 центов.
- Что??? За 7 часов всего 15,5 баксов? Кстати, кто это дал тебе 50
центов?
- Каждый из них.

Одной 75-летней старушке приснилось, будто она встретилась с Богом. Она
его спрашивает:
- Боже, сколько мне еще осталось жить?
- Тебе жить еще 35 лет! – был ответ.
Ну, бабка воспрянув духом, решила заняться своей внешностью. Она
накупила себе всякой модной одежды, покрасила волосы, сделала ряд
пластических операций: переделала нос, натянула кожу лица, убрала лишний
жир – короче, всю себя переделала, ведь нужно выглядеть молодо, если
осталось жить еще 35 лет. Однако еще через месяц она попадает под
машину, и… Короче, помощь врачей уже не нужна. Бабка попадает в рай,
встречает там Бога и говорит ему:
- Боже, ты же сказал мне, что я проживу еще 35 лет!
Бог хлопает себя по лбу:
- Ай-ай-ай! Как же я мог так ошибиться! Честное слово, я тебя не узнал!

Молдаванин обучается подводному плаванию. Он облачается в
соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор засекает
время: 1 минута… 2… 3… 4… 5… Наконец молдаванин выныривает, весь
красно-синий и, глубоко и часто дыша, говорит:
- Все, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно.
Инструктор:
- Опасность, конечно, есть, однако вас никто не заставлял погружаться в
воду с огнетушителями на спине.

Налоги были изобретены для того, чтобы было меньше желающих преуспеть в
жизни.

Проект закона о новом федеральном налоге.

1 января 2015 г. Правительством, действующим на основании последних
выборов, состоящим целиком из женщин, начиная с 1 января 2016 г.
вводится новый налог. Данный налог распространяется исключительно на
мужчин и взимается в зависимости от длины пениса по следующим ставкам:

> 25 см по ставке налога на крупное наследство;
20 - 25 см налог на роскошь - 100 евро в год;
15 - 20 см налог на большой пенис - 50 евро в год;
10 - 15 см налог на малый пенис - 30 евро в год;
< 10 см возможен вычет из налогов (справка о невинности жены
обязательна).

У Абрама – владельца магазина – дела идут из рук вон плохо: клиентов
почти нет, кредиторы достают – в общем, бизнес на грани разорения, а в
довершение всего еще и налоговая наезжает. Абрам приходит в синагогу и
начинает молится:
- О боже, сжалься надо мной, спаси меня: пошли мне всего 20 000 евро, и
половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну, а
если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.

СЛЕДИ ЗА СКОРОСТЬЮ
НЕ ОТВЛЕКАЙСЯ ОТ ДОРОГИ
ПРИСТЕГИВАЙСЯ РЕМНЕМ БЕЗОПАСНОСТИ
ОСТАНАВЛИВАЙСЯ КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА

Да кто вообще вешает эти плакаты вдоль автострады, моя бабушка, что ли?

Грустно осознавать то, что рожденные в 1999 г. сейчас получают права, а не бутылочку с соской.

Я представляю себе, как его рука тянется ко мне - изящная, легкая,
опытная…
Да-да, она должна была быть именно такой, раз ему удалось стащить
у меня кошелек!

Иду я как-то раз мимо ночного клуба. Подозрительным он мне каким-то
показался. Однако взыграло во мне любопытство, и решил я таки зайти
внутрь. Захожу я туда и… жопой чувствую - засада!

Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и
через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир,
а там - всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь
открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и
встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко пытается
завязать разговор:
- Как тебя зовут?
Амбал сквозь зубы цедит:
- Ногин Вася.
Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой
склонившегося амбала и снова спрашивает:
- Как, ты сказал, тебя зовут?
- Ногин Вася!
- Слава Богу! А то мне уж послышалось: "Нагибайся!"

- Почему некоторым людям приходится мужественно нести свой крест?
- Потому что они боятся поставить его на своей карьере.

Беременная женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне на живот упала кофемолка. Как вы считаете, у меня теперь может родиться ребенок с отклонениями?
- Нет, что вы, не волнуйтесь. Когда моя мама была беременна мною, она случайно проглотила иголку от проигрывателя пластинок, и ничего не случилось... и ничего не случилось... и ничего не случилось...

Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была
взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась
ее пустая голова.

Мужик спрашивает друга:
- Что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало,
как напьется - такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо
решила бросить пить.
- И что?
- С тех пор не пьет и в рот не берет...

Каждый день на проезжих частях происходит по 30 наездов на пешеходов.
Поэтому я езжу исключительно по тротуарам.

Мужик едет на "Феррари" по сельской местности со скоростью около 80
км/ч. Вдруг его обгоняет… курица! Да курица-то не простая, а о трех
ногах! Мужик прибавляет скорость до 120 км/ч и обгоняет курицу, но через
некоторое время та снова его обгоняет. Так он увеличивает скорость до
150… 180… 200… Курица его все равно обгоняет и, наконец, скрывается за
воротами одной фермы. Охреневший мужик заходит на ферму и обращается к
хозяину:
- Я только что ТАКОЕ видел: к вам на ферму забежала трехногая курица!
- Ничего удивительного, у меня их около 2000.
- И все трехногие?
- Да. Дело в том, что и я, и моя жена, и мои дети – все мы очень любим
куриные окорочка, поэтому я вывел породу трехногих кур и сейчас их
развожу.
- А мясо у них вкусное?
- Не знаю, нам пока еще ни одной не удалось поймать.

Мужик, которому нужно было очистить выгребную яму, вызвал ассенизатора.
Тот приехал на соответствующей машине, засунул в яму кишку и стал
откачивать содержимое. Тут мужику стало интересно, и решил он заглянуть
в эту яму. Заглянув туда, он покраснел, вытаращил глаза, затем побежал в
дом и давай наезжать на жену:
- Ах ты сука, откуда в сортирной яме столько гондонов? Я же в жизни ими
не пользовался!
Мораль: когда ассенизатор за работой, держись от него подальше.

Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции
виски, произносит: «Это за мою глупость», - и выпивает одну, потом
произносит: «Это за мой стыд», - и выпивает вторую. Затем она заказывает
еще 2 порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость… это
за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за
то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось.
Женщина:
- Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом
догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади
запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете.
Бармен, с трудом подавляя смех:
- Я так понимаю, это ваш стыд?
- Нет, это моя глупость. Стыд - это то, что он выволок меня во двор и
мне удалось освободиться лишь через полчаса.

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Я у вас неделю назад купил мазь от покраснения носа. Так он у меня
стал синим!
- Хорошо, какой цвет вы предпочитаете?

Директор одной крупной фирмы говорит своему приятелю:
- Ты знаешь, я ненавижу бессловесных работников, которые только и
делают, что слушают меня. Мне нравятся такие, которые не стесняются меня
перебить и сказать мне прямо в лицо:
- Совершенно верно, абсолютно с вами согласен!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Что это у тебя обручальное кольцо надето не на тот палец?
- Да потому что вышла не за того!

Все-таки есть столько причин, чтобы быть благодарными! Достаточно лишь
остановиться на мгновение и подумать.
Вот я, например, сижу здесь и думаю: как же хорошо, что появление седых
волос и морщин не вызывает боли.

У кого есть ветчина, у того нет зубов. У кого есть зубы, у того нет ветчины.
А вот у меня есть и то и другое, но я мусульманин.

Тест

Вставьте пропущенную букву в нижеследующем предложении:

«Цыганки умеют гад(…)ть людям».

Если вы вставили букву А, то вы очень наивный человек, а если букву И, то правильно решили тест.

- Можно ли с помощью противозачаточных таблеток добиться налогового
вычета?
- Только в том случае, если они оказались неэффективными.

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Как у тебя дела? Чем занимаешься?
- Да вот, играю в симфоническом оркестре.
- Ух ты, это должно быть очень интересно, ты, наверное, много
путешествуешь?
- Это так, но вот только я все время в пролете оказываюсь.
- Как так?
- Да вот, три недели назад ездили играть для брунейского султана. По
окончании он был так растроган, что приказал своим слугам наполнить
наполнить инструменты всех музыкантов золотым песком. Они и наполнили
трубы, тромбоны, саксофоны… а у меня была маленькая поперечная флейта!
Две недели назад ездили к эмиру Катара. Ему тоже очень понравилось, и он
приказал слугам наполнить инструмент каждого драгоценными камнями. Эти
тоже наполнили трубы, тромбоны, саксофоны… а у меня – снова эта
маленькая поперечная флейта!
А неделю назад были у Фиделя Кастро. Но тот оказался в каком-то дурном
расположении духа и приказал засунуть каждому музыканту собственный
инструмент в задницу. Ну, трубы, тромбоны, саксофоны оказались для этого
слишком толстыми… у меня же, как всегда, оказалась эта маленькая
поперечная флейта!

Дурацкие законы штата Пенсильвания

По пенсильванскому закону запрещается разряжать пистолет, револьвер, пушку и другие виды огнестрельного оружия на свадьбе.

Является незаконным проживание более 16 женщин вместе в одном доме, т.к. в противном случае он представляет собой бордель.

Не разрешается спать на крыше холодильника вне помещения.

Любой водитель, едущий по ночной деревенской дороге, должен останавливаться через каждую милю, пускать сигнальную ракету, ждать 10 минут, чтобы домашний скот покинул проезжую часть, и лишь затем продолжать движение.

Специальный закон об уборке запрещает домохозяйкам допускать нахождение пыли и грязи под коврами в жилом помещении.

Нельзя петь в ванне.

Магазинам по продаже пиротехники запрещается продавать свой товар жителям Пенсильвании.

Человек не может быть избран губернатором если он(а) когда-либо участвовал(а) в дуэли.

Любой водитель транспортного средства, увидевший, что к нему приближается табун лошадей, должен отъехать подальше от дороги, накрыть машину одеялом или тканью под цвет ландшафта и пропустить лошадей.

Механические транспортные средства запрещено продавать по воскресеньям.

Нельзя ловить рыбу ни за какую часть ее тела, за исключением рта.

Нельзя использовать динамит для рыбной ловли.

Идут двое друзей по улице. Вдруг навстречу им выходит какой-то тип,
пьяный в хлам, и говорит:
- Здорово, мужики! Вы ведь братья?
- Нет, мы не братья.
- Как же не братья, когда братья!
- Да никакие мы не братья!
- Э, нет, вы меня не обманете, я вижу, что вы братья!
Друзьям это все порядком надоедает, и они говорят ему, чтобы отвязаться:
- Ну хорошо, хорошо, братья мы!
- Только вы что-то так не похожи друг на друга!

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней
жениться...
- Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал
с ней отношения?
- Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит, что никакие
снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит:
- Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство.
Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и
уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим и
отдохнувшим видом и говорит:
- Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными
- они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я
обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!

Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.

Разговаривают три женщины. Первая:
- Мой муж в постели – как Феррари: такой же быстрый.
Вторая:
- А мой – как Роллс-Ройс: с ним очень комфортно.
Третья:
- А мой – как бульдозер: вечно его приходится вручную заводить.

Едет в электричке группа монашек со своей настоятельницей. В одном конце
вагона разговаривают две монашки. Одна из них говорит:
- У нас в деревне растут вот такие помидоры (показывает руками размер).
Вторая:
- А у нас – вот такие огурцы (тоже показывает руками).
Сидящая в другом конце вагона настоятельница все видит, подходит к ним и
говорит:
- Сестры, как вам не стыдно при всех обсуждать достоинство отца Сергия,
что о вас пассажиры подумают?

- Какая разница между женщиной и комаром?
- Когда комар сосет, его не нужно гладить по голове.

- Бабушка, ты слышала, как я из ружья пальнул? Бабушка!
Бабушкааааа!!!!!!

Компонент человеческой личности, наиболее быстро растворяющийся в
спирте, - это достоинство.

Мужик, увлекшийся парашютным спортом, пытается вовлечь в это дело и своего другана. Он предлагает другану вместе прыгнуть с высоты 10.000 м и дает ему указания:
- Как только ты достигнешь 5.000 м, потянешь вот за эту веревку.
- А если парашют не раскроется? – спрашивает тот, дрожа.
- Тогда на высоте 2.000 м нажимаешь вот эту кнопку.
- А если он все равно не раскроется?
- Тогда на 500 м тянешь за веревку запасного парашюта.
- А если о5 не раскроется?
- Тогда на 200 м нажимаешь кнопку запасного парашюта.
- Ну а если он и в этом случае не раскроется, а я уже буду в 2-х метрах над землей?
- Ну и что? Ты не сможешь спрыгнуть с 2-х метров?