14.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прямой угол составляет 90 градусов, или, если перевести в систему СИ, 363 по Кельвину...
04.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас есть макароны?
Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент
Вовочка ему говорит:
- Дайте мне лучше банку кильки.
Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке
и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и
спрашивает:
- У вас есть горчица?
Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний
момент:
- Дайте мне мороженое.
Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое.
Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва,
когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
- Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот
или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит
продать ему что-то другое.
- Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю
ему пинков под зад!
25.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
другому говорит:
- Слышь, братан, давай разъедемся с миром?
- Че ты гонишь? И какой я тебе ваще братан?
- Да понимаешь, мой отец таким блядуном был…
03.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мууууудаки они, муууудаки!
23.03.2001, Остальные анекдоты
пивка. Изрядно захмелев, они выходят на улицу. Чтобы поразвлечься, они
хватают за шкирдяй первого попавшегося мужичка и ставят ему на голову
яблоко. Шварцнеггер берет ружье, прицеливается в яблоко, стреляет и
говорит:
- I`m Terminator!
Потом берет ружье Сталлоне, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит:
- I`m Rambo!
Затем доходит очередь до Дэнни Де Вито. Он берет ружье, прицеливается в
яблоко, стреляет и говорит:
- I`m sorry…
09.04.2001, Остальные анекдоты
нарубить побольше дров. Сделав запас дров, он начал сомневаться, хватил ли
ему его, и решил посоветоваться с местным индейцем:
- Как ты считаешь, зима в этот раз будет холодная?
- Да, очень холодная.
Канадец решил еще пополнить запас дров, после чего снова обратился
к индейцу:
- Значит, говоришь, зима будет очень холодная?
- Да, очень-очень холодная.
Тогда канадец еще раз съездил за дровами. Измученный, он снова приходит
к индейцу:
- Значит, очень-очень холодная зима будет?
- Будут стоять просто лютые морозы.
- А как ты это определяешь?
- Вон видишь тот лес вдалеке? Какой-то белый человек каждый день ездит
туда запасаться дровами, значит, зима будет очень холодной.
26.04.2001, Остальные анекдоты
- Жвачка.
14.08.2001, Остальные анекдоты
объясняет:
- Первый этаж - для пациентов с неврозами. Они не нуждаются в
госпитализации и приходят сюда для амбулаторного лечения. На втором
этаже - пациенты с психозами, они нуждаются в стационарном лечении. И,
наконец, на третьем этаже - пациенты с тяжелыми психозами.
- А что у вас на четвертом этаже?
- А на четвертом - кабинет главврача.
27.08.2001, Остальные новые анекдоты
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку сколько это будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.
01.09.2001, Остальные анекдоты
презервативами?
- 365 использованных презерватива - это ОЧЕНЬ счастливый год.
31.10.2001, Остальные анекдоты
- Виски, пожалуйста
- Простите, но посетителей в таком состоянии мы не обслуживаем.
- Вы че, хотите сказать, что я пьяный? Ни хрена подобного! Вон, видите,
собака входит в бар? Так вот, у нее два глаза, а если бы я был пьяный, я
бы, наверное, сказал, что их четыре, правда?
- Дело в том, что эта собака выходит, а не входит.
17.02.2002, Остальные анекдоты
одной стороны, то с другой – отснял всю пленку одним махом. Медсестра у
него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.
05.09.2002, Остальные анекдоты
Прохожие его спрашивают:
- Святой отец, где была свадьба?
- Какая на хрен свадьба, это на меня китаец блеванул!
31.12.2002, Остальные анекдоты
плачет. Мужик останавливает машину и спрашивает человечка:
- Что случилось?
- Я прилетел с планеты Содоминиус, я гей, я устал и хочу есть.
- Ну, я могу предложить тебе бутерброд с ветчиной, но больше ничем
помочь не могу.
Дает ему бутерброд и уезжает. Через некоторое время он вдруг видит у
обочины красного человечка, который тоже плачет. Мужик снова
останавливается, и красный человечек ему говорит:
- Я прилетел с планеты Дайванус, я гей, я устал и хочу пить.
- Могу предложить тебе баночку «Кока-Колы», но больше ничем помочь не
могу.
Дает ему баночку и уезжает. Через некоторое он видит у обочины синего
человечка. Мужик останавливается и, поскольку эти человечки его уже
порядком достали, орет:
- Ты смотри – еще один пидрила! А ты откуда взялся?
- Ваши документики, пожалуйста.
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
работают тогда, когда можно отдохнуть.
Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну
должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из
вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть,
так как после этого будет значительно легче нести рюкзак.
В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа
покажется вам настоящим отдыхом.
04.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член
торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же
самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «инструмент» и сам
встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не
заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об
этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В
субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:
- Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником
обрабатывают?
26.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Полегче, парни, вы же меня так задушите!
28.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и
спросил: «Что там за шум? »
13.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вань, ты все еще здесь? Ты же должен был уйти раньше на похороны тещи!
- Нет, сначала работа, потом развлечения.
06.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
что мы должны останавливаться, чтобы спросить у кого-то дорогу. Почему я
должен слушать первого встречного, ему-то с какого хрена знать, куда нам
надо?
03.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не
свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не
поссорились!
- Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось?
- Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…
22.02.2002, Остальные анекдоты
- Ну выстрели в нее еще раз.
09.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я пришел просить руки вашей дочери, я ее люблю, несмотря на то,
что у меня нет ни гроша.
- Это точно? – спрашивает банкир.
- Да, клянусь!
- Вы в этом уверены?
- Да, абсолютно уверен!
Банкир, повернувшись к охраннику:
- Проводи молодого человека, мне в семье идиоты не нужны.
25.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он: «Пока не знаю… я тебе завтра скажу».
31.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом и ее мужем-охотником.
30.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ты же лентяй, у тебя и денег никогда не бывает. Почему ты не
работаешь?
- Ой, да кто бы говорил! Уж кто самый нищий - так это ты: никогда даже
рубля дать взаймы не можешь!
26.03.2001, Остальные анекдоты
местности, в каком-нибудь тихом уголке. Они снимают комнату в доме у
одного фермера, запираются там. Проходит 5 дней, а они все не выходят.
Тогда фермер решил проверить, все ли там в порядке. Он стучится к ним в
дверь:
- Эй, у вас там все нормально?
Голос из-за двери:
- Да, а что?
- Да просто вы уже 5 дней не выходите даже поесть, вот я и обеспокоился.
- Не беспокойтесь, наша пища – это фрукты любви.
- Тогда не выбрасывайте, пожалуйста, кожуру в окно, а то у меня уже три
утки подавились.
02.05.2001, Остальные анекдоты
Широко раскрытые голубые, ясные глаза смотрели в небесную высь. В них
угасала последняя мысль: "Вот, блядь, и сходил за хлебушком!"
09.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик:
- А что сказать надо?
Мальчик:
- Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?
14.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!
28.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
цивилизованных странах платят налоги:
- Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и
возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п.
Дикарь:
- А-а-а, теперь я понял: то же самое - когда даешь собаке кусок хорошего
мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.
18.02.2002, Остальные анекдоты
- У него в желудке мозгов станет больше, чем в каком-либо другом месте.
04.07.2003, Остальные новые анекдоты
тобой так же хорошо, как и наедине с самим собой».
23.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
если ты чувствуешь его (ее) губы, горячие словно угли,
если у него (нее) учащено дыхание,
если ты видишь блеск в его (ее) глазах…
Беги прочь: это свиной грипп!
05.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Попробуй - узнаешь.
14.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Билл Великий Глюк.
02.06.2002, Анекдоты - другая десятка
мальчика. Священник:
- Мальчик, твоя мама дома?
- Нет, мама в тюрьме.
- Ой, бедняжка, а папа?
- Папа в КПЗ.
- Какой ужас! Тогда, может быть, брат или сестра?
- Брат в институте…
- А, ну хорошо, что хоть он учится.
- Нет, вы не дали мне договорить - он в институте Сербского, проходит
психиатрическую экспертизу.
11.02.2003, Остальные новые анекдоты
- Помнишь, как мы месяц назад нашли два кошелька? Так вот, в том, что я
взял себе, оказалось 10 штук баксов. Ну, я на них сделал ремонт в
квартире, накупил бытовой аппаратуры, тачку даже купил.
- А в том, что я взял себе, оказалось 50 счетов за международные
телефонные переговоры примерно на 30 000 рублей.
- И что ты с ними сделал?
- Сейчас усиленно трясу приезжих.
- ???
- Ну, а как же я на свою зарплату оплачу все эти счета?
14.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает
ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того,
кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от
удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту
сцену, и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив
при этом ни копейки.
26.03.2001, Остальные анекдоты
как семью кормить надо, а пособия по безработице не хватает, его жена
решила заняться проституцией. Сначала муж сильно возмущался такой идеей,
но потом под натиском веских аргументов все же сдался. Часов так в 8
вечера жена выходит из дома и возвращается часа так в 3 ночи. Муж:
- Ну как, нормально?
- Отлично, я заработала 15 долларов и 50 центов.
- Что??? За 7 часов всего 15,5 баксов? Кстати, кто это дал тебе 50
центов?
- Каждый из них.
20.04.2001, Остальные анекдоты
его спрашивает:
- Боже, сколько мне еще осталось жить?
- Тебе жить еще 35 лет! – был ответ.
Ну, бабка воспрянув духом, решила заняться своей внешностью. Она
накупила себе всякой модной одежды, покрасила волосы, сделала ряд
пластических операций: переделала нос, натянула кожу лица, убрала лишний
жир – короче, всю себя переделала, ведь нужно выглядеть молодо, если
осталось жить еще 35 лет. Однако еще через месяц она попадает под
машину, и… Короче, помощь врачей уже не нужна. Бабка попадает в рай,
встречает там Бога и говорит ему:
- Боже, ты же сказал мне, что я проживу еще 35 лет!
Бог хлопает себя по лбу:
- Ай-ай-ай! Как же я мог так ошибиться! Честное слово, я тебя не узнал!
27.10.2001, Остальные новые анекдоты
соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор засекает
время: 1 минута… 2… 3… 4… 5… Наконец молдаванин выныривает, весь
красно-синий и, глубоко и часто дыша, говорит:
- Все, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно.
Инструктор:
- Опасность, конечно, есть, однако вас никто не заставлял погружаться в
воду с огнетушителями на спине.
31.12.2002, Остальные анекдоты
жизни.
31.12.2002, Остальные анекдоты
1 января 2015 г. Правительством, действующим на основании последних
выборов, состоящим целиком из женщин, начиная с 1 января 2016 г.
вводится новый налог. Данный налог распространяется исключительно на
мужчин и взимается в зависимости от длины пениса по следующим ставкам:
> 25 см по ставке налога на крупное наследство;
20 - 25 см налог на роскошь - 100 евро в год;
15 - 20 см налог на большой пенис - 50 евро в год;
10 - 15 см налог на малый пенис - 30 евро в год;
< 10 см возможен вычет из налогов (справка о невинности жены
обязательна).
09.01.2003, Остальные анекдоты
почти нет, кредиторы достают – в общем, бизнес на грани разорения, а в
довершение всего еще и налоговая наезжает. Абрам приходит в синагогу и
начинает молится:
- О боже, сжалься надо мной, спаси меня: пошли мне всего 20 000 евро, и
половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну, а
если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.
27.04.2017, Остальные новые анекдоты
НЕ ОТВЛЕКАЙСЯ ОТ ДОРОГИ
ПРИСТЕГИВАЙСЯ РЕМНЕМ БЕЗОПАСНОСТИ
ОСТАНАВЛИВАЙСЯ КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА
Да кто вообще вешает эти плакаты вдоль автострады, моя бабушка, что ли?
31.07.2017, Остальные новые анекдоты