Поиск по автору:

Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего
маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и
через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну.
Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не
в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл,
пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он
(как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из
последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и
присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит
пионервожатая и спрашивает:
- Кто из вас еще не ел?
Юный турок:
- Я! Я!!!
- Тогда можешь идти купаться.

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он
решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня
туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все
же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,
он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант
и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по
себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему
снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню – мама дорогая! – он стоит 30$. Но и тут он не
подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же
успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.

- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка загорелся.

Идет мент, вдруг видит – зеркало валяется. Он его подбирает, смотрит и
говорит:
- Эту харю я знаю, она в федеральном розыске числится.
Он кладет это зеркало в карман и через некоторое время возвращается с
ним домой. Там жена, найдя у него в кармане это зеркало, поднимает крик:
- А это что за блядская морда у тебя в кармане валяется?

Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне
виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что
поднять новый флаг на тонущем корабле.

Предлагаем упражнение из занимательной математики.
Оно займет всего 20 секунд. Все, что тебе нужно сделать, - это следовать
инструкциям и не заглядывать в конец до произведения всех расчетов.
Ну что, поехали?
1. Определи число ночей в неделю, в которые ты бы хотел(а) заниматься
сексом.
2. Умножь это число на 50.
3. Прибавь к этому 44.
4. Теперь умножь результат на 200.
5. Если в этом году ты уже праздновал(а) свой день рождения, прибавь
104, если нет, прибавь 103.
6. Завершающий шаг: из полученного результата вычти свой год рождения
(например, 1910, 1973 и т. п.).
После выполнения п.6 у тебя должно получиться число из 5 цифр.
Итак…
Первая из пяти цифр показывает количество ночей в неделю, в которые тебе
хотелось бы заниматься сексом, правда? Но это еще не все.
Две последние цифры соответствуют твоему возрасту.
Но самое интересное впереди.
Вторая и третья цифры показывают…
ТВОЮ ЛЮБИМУЮ ПОЗИЦИЮ!!!

В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках
какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет… ик!.. выписаться из него!

- Скажи мне что-нибудь глубокое!
- Марианская впадина.
- Да нет же, что-нибудь возвышенное!
- Ну тогда кратер Везувия.

Пьер и Жан в баре спорят, чья жена страшнее. Так и не придя к выводу
после нескольких стаканов, они решили просто пойти посмотреть на них.
Сначала заходят домой к Пьеру. Жан посмотрел на его жену и говорит:
- Да, она у тебя действительно страшная, но по сравнению с моей твоя -
просто Мерилин Монро.
Затем они приходят домой к Жану, и тот стучится в дверь спальни:
- Дорогая, я пришел.
Голос из-за двери:
- Мне кастрюлю на голову надевать?
- Нет, дорогая, не надо, я не сексом заниматься пришел, я просто хочу
показать тебя своему другу.

Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это было бы слишком
несправедливо по отношению к ней.

У одного программиста, написавшего игру «Робин Гуд», главный герой
получился какой-то глючный: грабил бедных и все раздавал богатым. Да и
внешностью больше напоминал Вову Пу.

Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что друг
пользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его:
- Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу.
- Нет ничего проще: берешь ключи от «Мерседеса» и кладешь их рядом с
собой на стол - все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар
лучше все же в гражданской одежде, сейчас ведь уже не те времена,
что раньше, сам понимаешь…
На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает:
- Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от мерса, положил их на
стол перед собой - а результата нет. И военную форму, как видишь, я
дома оставил.
- Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка - это тоже
не лучший вариант.

Как рассмешить прапорщика в субботу утром?
Рассказать ему анекдот в пятницу вечером.

Что обязательно имеется на стр. 4 руководства по эксплуатации
"Запорожца"?
Расписание автобусов.
Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель?
Чтобы тот, кто его подталкивает, не отморозил себе руки.
Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"?
Просто ехать следом за ним.
Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"?
Залить полный бак бензина.

Ученые установили, что пиво содержит женские гормоны. И действительно:
после 2-х кружек пива мужчина не может вести машину, после 10 кружек он
начинает нести ахинею, а после 15 кружек ему необходимо присесть, чтобы
пописать.

Катастрофы прошлого века: Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95.

Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам:
- Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году?
- Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте.
- Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?

Если молчание - золото, то это единственная золотая вещь, которую
ненавидят женщины.

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.

Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу:
- Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою
секретаршу.
- Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
- Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.

Чтобы избежать беременности, католичкам уже разрешается прибегать к
математике, но пока что запрещается к физике и химии.

В парикмахерской.
- Что за хрень? 750 рублей за стрижку?? Да я ведь почти лысый!
- Все правильно: 50 рублей стоит стрижка и 700 - поиски.

Разговор на зоне.
- Ты за что сюда попал?
- Да банк пытался взять.
- И как все получилось?
- Пока я сверлил сейф, приехали менты. Я от них - деру, но они меня потом нашли.
- И как им удалось тебя найти?
- По проводу от удлинителя.

Чтобы брак был счастливым, нужно, чтобы муж был глухим, а жена – слепой.

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую
купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран
третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим
трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает,
что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом
с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на
его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите
его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем,
засовывает его в отверстие и… получив по пальцу удар молотком, тут же
сует его в рот.

- Работающий обогреватель накрывать нельзя.
- Почему?
- Чтобы не накрылся.

Мужик проезжает на машине мимо какой-то глухой деревни, и вдруг у него
глохнет мотор. Мужик пытается устранить поломку – никак не получается.
Тут он видит проходящих мимо двоих местных жителей и спрашивает у них,
нет ли где-нибудь поблизости автосервиса, на что те ему отвечают, что и
слова-то такого никогда не слышали, однако пообещали прислать в помощь
местного механизатора. Через некоторое время приходит механизатор и…
минут за пять устраняет неисправность! Мужик удивляется:
- Вот это да! Ну ты гений! Слушай, а как тебя зовут?
- Меня-то? Миша Ломоносов.
- Ух-ты, да имя-то какое известное!
- Ну, еще бы, все-таки 30 лет в этой деревне механизатором работаю!

Он был таким лентяем, ну таким лентяем, что когда он умер, на его могиле
выгравировали надпись: «Продолжай спать спокойно».

В парке сидят на скамейке еврей и японец. Вдруг еврей как даст японцу по
морде. Японец:
- За что?
- За Мао Цзедуна!
- Так ведь Мао Цзедун был китайцем!
- Китаец, японец – какая разница?
Сидят они дальше. Еще через какое-то время японец бьет еврея по морде.
Еврей:
- За что?
- За "Титаник"!
- Так при чем здесь я, это же айсберг!
- Айсберг, Голдберг, Гринберг – какая разница?

Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть
служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так
вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.

5 законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те,
которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по
почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал
дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки
среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

- Жизнь – это как кубик Рубика.
- Полна расцветок?
- Нет, не удается.

Гурман - это тот, кто никогда не откладывает на завтра то, что можно
съесть сегодня.

Луковицы уверены в своей безобразности, потому что, когда с них снимают одежду, все вокруг плачут.

Жизнь - это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.

Двое рабочих впервые работают отбойным молотком. Под конец рабочего дня
у обоих сильно трясутся руки. На следующий день они вновь встречаются, и
один говорит другому:
- Вчера я даже тарелку супа не мог нормально съесть: руки так тряслись,
что я себе всю рубашку забрызгал.
- Это херня, я вот вчера пошел в сортир, так пока писал – три раза
кончил!

Отец сыну:
- Мы с твоей мамой 25 лет жили счастливо.
- Ну, и дальше что?
- А дальше мы встретились.

Мужик приходит к соседу и спрашивает:
- Что поделываешь?
- Да вот, мух бью.
- И много ты их уже убил?
- Двух самцов и трех самок?
- Да ну? И как же ты определяешь их пол?
- Просто три из них сидели на зеркале, а остальные две – на бутылке.

- Какую сказку написал бы Г. Х. Андерсен, если бы жил в России в начале
XXI века?
- Гадкий Путенок.

- Алло? Это сервисный центр?
- Да, слушаем вас.
- На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на
гарантии.
- Простите, как вы сказали? Подставка для чашек?
- Да, она закреплена на передней панели системного блока.
- Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы?
- Нет, когда я покупал компьютер, она уже была на нем установлена.
- Ну, а марка на ней указана? Есть на ней вообще какие-нибудь надписи?
- Только одна – 48х.

Дорожный патруль:
«На 45-ом километре Московской кольцевой автомобильной дороги произошло
лобовое столкновение двух автобусов, принадлежащих фирме «Ритуал», один
человек воскрес…»

Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот, у друга теща умерла.
- Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
- Потому что всем так везет, и только одному мне нет.

- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Блондинка говорит матери:
- Мама, я беременная!
- Ну и где была твоя голова?
- На руле машины, а что?

Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
- Молодец, Вовочка, ты просто молодец!
- А что такое, Марь Иванна?
- Ты всегда самым первым приходишь в школу.
- Да это у меня просто дядя профессиональный футболист.
- А при чем здесь твой дядя?
- Он меня каждый день пинками в школу гонит.

Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время
он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все
это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
- Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.

Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь
самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,
он вдруг слышит голос за спиной:
- Подожди! Не нужно этого делать!
Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в
черной шляпе и с черными усами.
- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.
- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!
- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у
меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще
меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня
неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне
посочувствовать…
- Послушай, я могу изменить твою жизнь…
- Ну и как ты ее изменишь?
- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько
захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя
заглядываться…
- Ага, больше ничего не придумал?
- Но я Дьявол!
- Угу, а я святая вода!
- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.
У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,
и он говорит:
- Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с
кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?
Мою душу?
- Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне
хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу.
Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к
выводу, что ради такого дела можно и потерпеть.
…Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает
мужика:
- Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?
- 45.
- Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45
лет все еще веришь в Дьявола.