16.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.04.2001, Остальные анекдоты
Во время этой самой вечеринки кардиолог увлекся разговором с очень
привлекательной девушкой, на которой было очень много косметики и очень
мало одежды. Через некоторое время он заметил, что его жена очень недобро
смотрит на него. Тогда кардиолог подходит к ней и говорит:
- Успокойся, дорогая, с этой девушкой мы разговаривали исключительно
на профессиональную тему.
- Допустим, - отвечает жена, - только я не поняла, эта тема касалась
ТВОЕЙ или Еі профессии?
09.06.2002, Остальные анекдоты
Так что если тебя не взяли грузчиком – еще не все потеряно.
25.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Через год он прошептал несколько слов во сне - и оказался разведенным.
21.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эх, было время - девушки так и бегали за мной...
- А теперь?
- А теперь я уже не ворую кошельки.
22.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент (с иронией): Нет, бульончику еще себе хотел подлить!
07.02.2002, Остальные анекдоты
- Как-то раз охотился я в Африке на львов. Вижу одного, прицеливаюсь,
стреляю и… промах! Лев меня увидел - и за мной.
- И что, он тебя поймал и съел?
- Нет, я вскоре увидел дерево и стал на него взбираться. Так и он,
зараза, тоже начал взбираться на него!
- И тут он тебя поймал и съел?
- Нет, я лезу еще выше, но и он лезет за мной!
- И на этот раз он тебя схватил и съел?
- Слушай, ты вообще за кого, за него или за меня???
15.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Правда, сынок, правда.
- А почему они поют перед смертью?
- Ну какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ладно? У меня вроде хорошо берет… во, 4 деления.
10.03.2001, Остальные анекдоты
- Вы привлекаетесь в первый раз, поэтому я даю вам шанс. Если вам
удастся убедить 25 человек не употреблять наркотики, я освобожу вас от
тюремного заключения.
На следующий день чуваки идут в одну из школ, затем снова к судье,
который спрашивает их, как успехи. Один говорит:
- Я убедил 27 человек.
- Молодец, я освобождаю тебя от тюрьмы. А как тебе это удалось?
- Я нарисовал им два кружочка: большой и маленький. Затем я сказал им,
что большой кружок – это мозг человека, не употребляющего наркотики, а
маленький – это мозг наркомана.
- Отличная тактика.
- А я убедил 252 человека, - говорит второй чувак.
- Вот это да! И каким же образом?
- Я нарисовал те же кружочки, что и мой друг, только сказал, что тот,
кто употребляет наркотики, рано или поздно окажется на зоне. Затем я
объяснил им, что маленький кружочек – это очко человека ДО того, как он
попал на зону…
15.03.2001, Остальные анекдоты
- У вас неприятности?
- Да, все идет наперекосяк. Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и
этот друг, который был также моим деловым партнером, унес с собой все
заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот…
- Да, прескверная история…
- Так это еще не все. Сегодня днем, когда я возвращался с похорон двух
своих сыновей, я неосторожно повернул руль, и встречный автобус, пытаясь
избежать столкновения, рухнул с моста. Никто не выжил.
- Тебе просто фатально не везет.
- Да не то слово! В довершение всего, когда я наконец вернулся к себе, я
увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой.
- Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было?
- Да, мой анализ на СПИД.
04.05.2002, Остальные анекдоты
- Повезло!
- Да не очень: самолет начал падать.
- Какой ужас!
- Ничего, в самолете были парашюты.
- Повезло!
- Да не очень: парашют не раскрылся.
- Какой ужас!
- Ничего, внизу стояла телега с сеном.
- Повезло!
- Да не очень: из сена торчали вилы.
- Какой ужас!
- Ничего, он упал мимо телеги.
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
фиолетовый ребенок.
18.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
друга.
13.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с
барменом:
- США - это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице
приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было.
Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ!
- Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я
справил ее прямо перед зданием КГБ!
- Ух ты, и тебе ничего за это не было?
- А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.
26.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.11.2003, Остальные новые анекдоты
- Да, а что?
- Да у нас сад горит.
24.02.2002, Остальные анекдоты
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое
могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты
тут же появляешься.
01.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время
как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы
наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!"
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье
своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать:
1. готовить завтрак на всю семью;
2. будить детей;
3. подбирать им одежду для школы;
4. заставлять их съесть завтрак;
5. одевать их;
6. вести их в школу;
7. забирать белье из прачечной на обратном пути;
8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
9. идти в супермаркет за продуктами;
10. разбирать покупки по возвращении домой;
11. заправлять кровати;
12. пришивать пуговицы;
13. чистить кошачий лоток и мыть собаку;
14. поесть за 10 минут;
15. мыть посуду;
16. подметать и мыть пол;
17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их
криками всю обратную дорогу;
18. кормить детей;
19. заставлять их делать уроки;
20. гладить белье;
21. чистить картошку и мыть овощи для салата;
22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
24. снова мыть посуду;
25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире,
и складывать его в стиральную машину;
26. купать детей и укладывать их спать;
27. вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она
должна была охотно заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться.
На следующий день ОНА (т.е. бывший ОН), проснувшись, взмолилась:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все
на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог отвечает:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на
свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так
как ты вчера забеременел…
05.10.2003, Повторные анекдоты
- Конечно, политик, потому что ученый сначала провел бы эксперимент на
мышах.
26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так это и не удивительно, Марь Иванна, их тогда было-то всего от силы 3.
07.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
а по окончании выступления все орут, что он мудак.
23.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какой собачий холод!
Собака:
- И не говори, у меня вся кожа гусиная!
21.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
бутылку пива, к чему это приведет?
- К росту цен на бензин… а также на ацетон и клей «Момент».
09.02.2002, Остальные анекдоты
- Голубой, что ли?
- Да.
- И ты сосешь у других мужчин?
- Да, такое бывает.
- Тогда чтоб больше я от тебя не слышала, будто я невкусно готовлю!!!
20.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
жизни: доставить радость жене или досадить теще.
17.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
16.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.03.2001, Остальные анекдоты
Механик говорит:
- По-моему, здесь неисправность в карбюраторе.
Электронщик:
- А по-моему – в зажигании.
Программист:
- Давайте лучше попробуем выйти и снова войти.
13.01.2002, Остальные анекдоты
такой вопрос: "Выскажите, пожалуйста, Ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли огромные проблемы с ответом на данный вопрос по
следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова
"продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".
28.04.2002, Анекдоты - другая десятка
Первый год. Мужчина говорит, женщина слушает.
Второй год. Женщина говорит, мужчина слушает.
Третий год. Мужчина и женщина говорят одновременно, соседи слушают.
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».
03.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
фантазии!" Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого
не мог!
01.05.2001, Остальные анекдоты
- Девочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку.
- Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет, то я у тебя
даже отсосу.
28.05.2001, Остальные анекдоты
Писать: cheburashka@hotmail.com
09.02.2002, Остальные анекдоты
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
05.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- 2 билета, пожалуйста.
- «Годзилла»?
- Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!
12.04.2018, Остальные новые анекдоты
26.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик
спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол,
расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
17.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в
ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на
другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму
следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь
повидать меня между двумя праздниками".
23.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И там и там можно увидеть горных козлов.
30.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ну, что там делать?
- Мань, а может в кабак?
- Надоело!
- А может, в казино?
- Не хочу.
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!
- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне,
какого хрена тебе еще надо?
- Да хоть какого-нибудь!
04.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
был гением.
15.07.2001, Остальные анекдоты
- Оружие есть?
- Нет.
- Золото?
- Нет.
- Драгоценные камни?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Что-нибудь желаете?
19.05.2002, Остальные анекдоты
программных продуктов.
ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ – единственный продукт, имеющий полную документацию.
НОВЫЙ – отличающийся по цветовой гамме от предыдущей версии.
ФУТУРИСТИЧЕСКИЙ – запустится только на суперкомпьютере нового поколения.
СООТВЕТСТВУЕТ СТАНДАРТАМ КАЧЕСТВА – глюков пока не обнаружено.
ПРОСТОТА КОНФИГУРАЦИИ – все параметры настройки фиксированные.
13.09.2002, Остальные анекдоты
трубку:
- Алло?
- Я хотела бы работать у вас в цирке.
- А что вы умеете делать?
- Говорить.
- Так говорить мы все умеем!
- Да, но дело в том, что я собака!
27.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Смыть косметику.
03.11.2003, Остальные новые анекдоты
погибает в результате несчастного случая на производстве. Тут же
возникает вопрос, кому поручить сообщить столь скорбную весть его
супруге. В конце концов это дело берет на себя из сотрудников, имеющий
диплом об окончании психологического факультета. Он набирает номер, и на
том конце отвечают:
- Алло?
- Здравствуйте. Могу я поговорить с миссис Смит?
- Да, я вас слушаю.
- У меня для вас радостная весть: скоро вы получите 2 000 000 долларов!
- Правда? И каким это образом?
- Вы сегодня стали вдовой, и страховая компания только что подтвердила
свою готовность выплатить эту сумму по факту гибели вашего мужа в
результате несчастного случая на производстве.
- Нет, о боже, не может быть!
- Может, миссис Смит, может. Мне даже самому не верится!
31.01.2013, Остальные новые анекдоты
- Это единственное в мире, сынок, что может помешать тому, чтобы последнее слово осталось за твоей мамой.