Поиск по автору:

Ее зовут Маша,
Она любит Дашу,
А та любит Глашу,
И только ее.

Роман любит Ваню,
Руслан любит Колю,
Андрей любит Васю,
Ну, блин, е мое!

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою
речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.

На балу поручику Ржевскому вдруг приспичило по малой нужде. Выходит он
из зала и видит длинный ряд дверей. Где тут сортир? А, ладно! Вбегает
он, значит, в первую попавшуюся комнату и давай прямо в угол. Сделав
свое дело, он оборачивается и видит, что в этой комнате за столом сидит
приличная публика и пьет чай. Поручик:
- Ну и место вы нашли, господа, чтобы чай пить!

Если у тебя не получается делать добро, делай то, что кажется добром.
Билл Гейтс

Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня
сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри:
всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной
кто-то стонет.

Врач беседует с пациентом психиатрической больницы:
- Когда выйдешь из больницы, что будешь делать?
- Пойду в магазин, куплю резинку, сделаю рогатку и буду стрелять в
девчонок.
Психиатр думает: "Рановато еще его выписывать".
Через три месяца – повторный тест. Тот же вопрос – тот же ответ.
Еще через три месяца между тем же пациентом и психиатром состоялся
следующий диалог:
- Когда выйдешь из больницы, что будешь делать?
- Сниму девчонку.
- Дальше.
- Приглашу ее к себе домой, предложу ей выпить.
- А потом?
- Потом я начну ее раздевать.
- Отлично, ты уже здоров, а дальше?
- Сниму с нее трусики.
- Замечательно. А потом ты ее трахнешь?
- Что я, ненормальный? Я вытащу из трусиков резинку и сделаю рогатку.

Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол
Петр. Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии.
Первая отвечает:
- Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать.
- Хорошо, проходи. А ты? - спрашивает вторую.
- На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать.
- Ладно, проходи. Ты? - спрашивает третью.
- На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо.
- Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить.
- Но почему???
- Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир!

Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
- Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой
на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
- Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?

Женщин берут в жены за их мнимые достоинства, а оставляют - за реальные
недостатки.

Мужик собирается выброситься с балкона из-за долгов, которые он не может отдать. Он уже перелез через перила балкона, но тут на соседний балкон выходит сосед и говорит:
- Ты что делаешь, с ума сошел?
Мужик рассказал ему всю историю, а сосед ему советует:
- А ты продай душу дьяволу, и он тебе выпишет чек на всю сумму.
Мужик перелезает обратно и с помощью свечей и дыма вызывает дьявола. Через некоторое время начинают сверкать молнии, раздается гром, и появляется дьявол ростом около 50 см. Удивленный мужик спрашивает:
- Это ты?
- Слушай, мужик, папа просил тебе передать, чтобы ты прыгал с балкона, потому что сейчас у него нет денег.

Молитва для служащих.

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да
исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай
нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И
прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое
Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь.

Инструктор - солдатам:
- Чтобы биться на поле боя голыми руками, нужно, во-первых, просрать автомат, пистолет, штык-нож, саперную лопатку, шлем. Во-вторых, нужно, чтобы вокруг не было камней, палок, арматуры и других тяжелых предметов. А в-третьих, необходимо, чтобы и ваш противник находился в таком же положении.

Хохол, приехавший в Москву на заработки, идет устраиваться на работу в
одну из фирм, где у него спрашивают:
- Сколько бы вы хотели получать в месяц?
- 500 баксiв.
- Хорошо, условия у нас такие: рабочий день с 11-00 до 17-00, два
выходных в неделю, оплачиваемый месячный отпуск два раза в году. Кроме
того вы получаете от фирмы трехкомнатную квартиру в центре и автомобиль
"Мерседес-500", который будет обновляться каждые 3 года. Выход на пенсию
– в 45 лет, после чего вы будете ежемесячно получать 90% от вашей
зарплаты.
- Це шо, правда???
- Вы же первым начали!

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и
наконец решает купить у него одну. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.

Профессор химии старой закалки предлагает своим друзьям, таким же профессорам:
- Ну что, может, сообразим на валентность алюминия?
Они отказываются:
- Не, мы вчера насоображались до валентности кальция в глазах.
- Эх, понятно, значит, придется мне довольствоваться гордой валентностью натрия...

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: «Не
выводи коров пастись на конопляное поле! »

Слон с мышкой идут к священнику и просят их обвенчать. Священник
говорит:
- Простите, но… как так… вы же… вы же просто не созданы друг для друга!
Слон:
- Понимаете, святой отец, я теперь просто обязан.

Один француз завтракает в баре одной из парижских гостиниц. На завтрак у
него, как обычно, круассаны, джем и все такое. Тут к нему подсаживается
какой-то американец, жующий жвачку, и говорит:
- Вы, французы, съедаете хлеб полностью?
- Да.
- А вот мы съедаем только мякиш, а корки складываем в специальные
контейнеры. Из этих корок потом делают круассаны и продают французам.
Тут американец улыбается, надувает большой шар из жвачки и снова
говорит:
- И вы всегда едите джем с хлебом?
- Да.
- А мы нет. Мы едим только свежые фрукты, а кожуру и семечки складываем
в специальные контейнеры. Из этих отходов потом делают джем и продают
французам. Ха-ха-ха!
Он снова надувает шар, тот лопается, и американец собирает жвачку
языком. И тут француз говорит ему:
- А вы у себя в америке сексом занимаетесь?
- Да, и довольно часто, надо сказать!
- А что вы делаете с использованными презервативами?
- Как что? Выбрасываем.
- А мы нет, мы их складываем в специальный контейнер, из них потом
делают жвачку и продают американцам.

Подумай, прежде чем сказать. А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ.

- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее
вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две
картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он
купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в
миллион долларов.

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

- Какая разница между Windows XP и вирусом?
- Вирусы распространяются бесплатно.

- Почему холостяки в основном худые, а женатые мужчины – толстые?
- Холостяк смотрит на то, что лежит в холодильнике, и идет в постель, а
женатый смотрит на то, что лежит в постели, и идет к холодильнику.

Почтальон звонит в дверь. Ему открывает мальчик лет 10 с сигаретой в
зубах и баночкой пива в руке. Почтальон:
- Мальчик, а мама или папа дома?
- Ты что, не видишь?

Мужик приходит в загс и говорит:
- Хочу поменять имя.
- Почему?
- Ну вы только представьте себе: меня зовут Вася Говнюков.
- Хорошо, хорошо, какое новое имя вы хотите?
- Ваня Говнюков.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в
горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу
поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился
посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист
увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у
сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется – так и меняем.

Один мужик решил съездить в морской круиз вместе со своей подругой. Он
приходит в туристическое агентство, чтобы приобрести двухнедельный тур,
но там менеджер говорит ему, что туры есть только двухдневные.
Двухдневный – все-таки лучше, чем ничего, и мужик соглашается. После
этого он заходит в аптеку и покупает себе две упаковки таблеток от
укачивания и две упаковки презервативов. На следующий день менеджер
звонит ему и говорит, что можно приобрести пятидневный тур. Мужик
соглашается, затем опять заходит в ту же аптеку и покупает еще 3
упаковки таблеток от укачивания и 3 упаковки презервативов. Еще на
следующий день менеджер говорит, что появились 8-дневные туры. Мужик в
той же аптеке покупает еще по три упаковки таблеток и презервативов.
Аптекарша ему говорит:
- Вы меня извините, но вам, наверное, не стоит этим так много
заниматься, если вас укачивает…

- Что такое полное доверие?
- Пара каннибалов в позиции 69.

Дело происходит в начале ХХ века на западе США. Один очень уважаемый
адвокат заполняет анкету. Там ему попадается вот такой вопрос: «Есть ли
у вас умершие родственники? Если да, то укажите причину смерти». Желая
скрыть тот факт, что его отец в свое время был казнен через повешение за
кражу скота, адвокат ответил так: «Мой отец погиб во время церемонии,
проводимой в его честь: когда он поднялся на подмостки, они под ним
провалились».

Бабуля приехала из глухой деревни в город погостить у своей дочери. На
следующий день она спрашивает своего 12-летнего внука, когда тот
вернулся из школы:
- Какие уроки у вас сегодня были?
- Сексуальное воспитание. Ну, там, пенис, эрекция, половой контакт…
Бабуля все это рассказывает своей дочери. Та ей отвечает:
- Мама, ну сейчас ведь уже XXI век, для школ это теперь обычное дело.
Вечером бабуля заходит в комнату внука и видит, что он там… дрочит!
Нисколько не смутившись, бабуля говорит:
- Когда закончишь делать уроки, приходи ужинать.

- Подсудимый, вам не жалко было убивать старушку, у которой было
всего-то два рубля?
- А что, пять старушек – уже чирик!

Эта зима была такая холодная, ну такая холодная, что я видел, как один
адвокат шел, засунув руки в СОБСТВЕННЫЕ карманы.

Учительница:
- Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
- Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до
Рождества.
- А где она живет?
- На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ
СТОЛЕ
- …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
- … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…
- … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! …
- … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- … о, черт, мой "Ролекс" туда упал…
- … Ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия? …
- … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…
- … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…
- … все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы…
- … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться…
- … а эта штука что здесь делает? …
- … не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая
уж это и большая потеря для человечества…
- … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? …
- … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры…
- … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…
- … меня раздражает, когда не хватает деталей! …
- … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
- … как, и у тебя это тоже первая операция? …
- … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет? …
- … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел…
- … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?
…
- … никто не видел, куда делся скальпель? …
- … он хоть успел обзавестись детьми? …
- … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? …
- … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…
- … ПОЖАР!!! Всем покинуть помщение! …
- … черт, из учебника вырвана 47-я страница…
- … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
- … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв
для чего? …
- … это не та нога…
- … кто-нибудь умеет делать массаж сердца? …
- … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…
- … что там, провода не хватает? …
- … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? …
- … надо поторопиться – анастезии хватит еще максимум на 5 минут…
- … 250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс…
- … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! …
- … "Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". –
"А на полу?" – "Ни одного". – "Тогда придется снова вскрывать"…

Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг
бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке.
Все:
- ?????????
- Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.

- Какова отличительная черта патриота?
- Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек
найдет ей другое применение.

- Какая разница между мужчиной и вибратором?
- Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для
другого требуются батарейки.

Деду с бабкой - деревенским жителям - внуки подарили современный
телевизор. Неделю спустя дед вдруг спрашивает у бабки:
- Ты не видела газету "Известия"?
- Так у нас же телевизор!
- А "Московский комсомолец" не видела?
- Зачем? У нас же теперь телевизор есть!
- А "Аргументы и факты не видела"?
- Да зачем они тебе?! Через полчаса новости по телевизору передавать
будут!!!
- А в сортир мне с чем идти, с пультом, что ли?

Если бы государство ввело налог на глупость, оно бы тут же стало
самодостаточным.

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает
детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет,
относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой
сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка
открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно,
интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Сволочь!.. Скотина!...

Преуспевающий бизнесмен собирается жениться. Сваха ему предлагает:
- Есть тут у меня на примете одна девушка - и красавица, и умница, в
общем, то что надо.
- Понимаете ли, я человек деловой, и если я хочу приобрести партию
чего-либо, то мне сначала нужен образец. То же самое касается и
женитьбы. Можете ей прямо так и передать.
Сваха идет к той самой девушке и передает ей этот разговор, на что та
отвечает:
- Нет, с образцом ничего не получится, но я могу предоставить толстую
пачку рекомендаций.

- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.

Встречаются две подруги.
- Как дела?
- Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как?
- А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот
захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая
шуба - он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту - короче, все, что
мне нужно.
- Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до
этого… ну, понимаешь, что я имею в виду.
- Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения.
- А, ну да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от
импотенции вылечиться.
- Да не от импотенции, а от триппера.

Деньги не приносят счастья, особенно когда у тебя их нет.

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живешь?
- На Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Нет, подожди, это я живу в квартире 251.
- Чего? Да пошел ты на хрен, в этой квартире живу я, понял?
Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице,
а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
- А вы привяжите его к ноге.
Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в
трубку:
- Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за
хулиганство!
- А что, собственно, случилось?
- Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная
блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы
поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину
замолчать.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды
корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на
острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания,
естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному
желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман:
- Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же
привлекательная, что и первая.
Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
…Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так
и остались без мужского тепла.

Новости.
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект,
показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика,
ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его.