Поиск по автору:

Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и
делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно
улетучиваться, так как попугай в основном ругался и говорил всякие
пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в
шкаф и говорит ему:
- Будешь там сидеть пока не отучишься говорить гадости!
Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со
злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из
холодильника, но потом затих. Тогда мужик, решив проверить, жив ли он,
открывает холодильник, и попугай ему говорит:
- Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у
вас прощения.
Мужик тихонько обалдевает: ну никак он не думал, что результат
превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает
его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика:
- Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем
провинилась?

Сбалансированная диета - это одно мороженое в правой руке и одно в левой.

Не упустите возможность суметь обнять свой живот до новогодних каникул!

Приходит старичок к врачу и говорит:
- Доктор, я постоянно пукаю, но у этого нет ни шума, ни запаха.
Врач выписывает ему таблетки и велит прийти через неделю. Дед приходит через неделю и говорит:
- Доктор, я по-прежнему пукаю, и все так же ничего не слышно, но теперь у этого появился сильный запах.
- Ну, что ж, ковид мы вылечили, теперь займемся слухом.

Двое американцев ждут своих детей-первоклассников около школы. Один
хвалится другому:
- Мой уже умеет писать свое имя!
- Подумаешь, - парирует тот, - мой тоже умеет писать свое имя как прямо,
так и в обратную сторону.
- А как его зовут?
- Боб.

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я взрослый, я боюсь счетов за свет.

- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня, ты к
нему подходишь и говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.

- Ты находишься на вечеринке с подругами и видишь очень привлекательного
парня, одна из твоих подруг подходит к нему и говорит: «Вот эта подруга
очень хороша в постели».
Это РЕКЛАМА.

- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня и
просишь у него номер мобильника. На следующий день ты ему звонишь и
говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ТЕЛЕМАРКЕТИНГ.

- Ты находишься на вечеринке, видишь знакомого очень привлекательного
парня, подходишь к нему и спрашиваешь: «Ты помнишь, как хороша я была в
постели? ».
Это МЕНЕДЖМЕНТ ОТНОШЕНИЙ С ЗАКАЗЧИКОМ.

- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Ты
встаешь, поправляешь одежду, подходишь к нему, предлагаешь ему
стаканчик, сигаретку, восхищаешься его костюмом, его духами и говоришь:
«Я очень хороша в постели».
Это ПРОМОУШН.

- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня,
подходишь к нему и говоришь: «Я очень хороша в постели», - при этом
обнажив одну грудь.
Это МЕРЧАНДАЙЗИНГ.

- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Он
подходит к тебе и говорит: «Я слышал, ты очень хороша в постели».
Это БРЭНДИНГ, ПРОДВИНУТОСТЬ МАРКИ.

- Ты находишься на вечеринке. К тебе подходит очень привлекательный
парень и говорит: «Я очень хорош в постели и могу заниматься этим всю
ночь без остановки».
ОСТОРОЖНО! ЭТО ЛЖИВАЯ РЕКЛАМА!

Сантехник покупает земельный участок рядом с домом министра, затем обращается в строительную фирму, и ему строят точь-в-точь такой же дом, как у министра. Слесарюга выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр!
- Чего тебе?
- С тобой разговаривает сантехник. Возможно, ты меня презираешь, но мы с тобой равны, потому что у нас с тобой одинаковые дома!
- Равны, говоришь? Ничего подобного: ты посмотри, какая у меня в доме мебель!
Сантехник заходит в дом к министру, смотрит, какая там мебель, это его злит, и он заказывает себе такую же мебель. Через несколько дней он снова выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, заходи, посмотри, у меня теперь и мебель такая же, как у тебя, так что мы с тобой равны.
Министр заходит к сантехнику, видит, что там такая же мебель, как у него, и говорит:
- А вот все равно мы с тобой не равны. Ты посмотри, какая у меня машина!
Затем он ведет сантехника на свой участок, открывает гараж и показывает ему 600-ый Мерс. Слесарюга готов на себе волосы рвать от досады, однако он набирает кредитов, занимает бабла у кого только можно и в конце концов покупает себе такой же 600-ый Мерс. После этого он с гордым видом выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, а я даже лучше тебя!
- Это чем же?
- У меня такой же дом, такая же мебель и такая же машина, как у тебя!
- Это я вижу, но чем же ты все-таки лучше меня?
- Да тем, что у меня сосед министр, а у тебя – сантехник!

Все величайшие глупости в мире начинаются с «да ладно, все равно никто не заметит».

- Папа, мама, вы меня что, усыновили?
- Да что ты такое говоришь сынок? Думаешь, мы бы тебя такого выбрали?

Женщины называют меня страшненьким, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого я для них уже не страшненький, а урод-нищеброд.

- Люблю большие жопы!
- Но господин Ньютон, это же дети будут читать в школе!
- Ладно, пиши: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

Мент останавливает машину. Из нее выходит девица легкого поведения и
говорит:
- Отпусти меня, я тебе еще пригожусь.
И тут же пригодилась.

- Доктор, что с моим ребенком?
- Видите ли, у него редкая и очень серьезная болезнь.
- Доктор, расскажите мне всю правду, я не хочу сидеть как на иголках!
- От этой болезни ваш ребенок может или умереть, или остаться умственно
отсталым на всю жизнь.
- Не может быть, доктор! Вы уверены в том, что говорите?
- Еще бы! Мне ведь и самому довелось перенести такую болезнь.

Женщины предпочитают поэтов, потому что у математиков нет ответа на вопрос: насколько ты меня любишь?

Алкаш заходит в дверь и орет:
- А ГДЕ У ВАС ЗДЕСЬ ВОДОЧНЫЙ ОТДЕЛ?
- Вообще-то здесь библиотека.
Алкаш (шепотом):
- Ой, простите. Так где у вас тут водочный отдел?

Для счастья необходимы три вещи: быть дураком, быть эгоистом и иметь хорошее здоровье. Но если не хватает первой, пиши пропало.
(Гюстав Флобер)

Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просят
служащего залить им полный бак. Пока заливается бензин служащий
завязывает с дедом базар-вокзал:
- И куда вы едете, если не секрет?
- Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче.
Его глуховатая супруга спрашивает:
- Что он сказал?
Дед, громким голосом:
- ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В
СЕН-ТРОПЕ!
Служащий:
- Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять
хорошая погода.
Бабка:
- Что он сказал?
Дед:
- ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА!
Служащий:
- А сами вы откуда будете?
Дед:
- Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер.
Служащий:
- Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и
делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно.
- Что он сказал?
Дед:
- ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ХОРОШО ТЕБЯ ЗНАЕТ!

Утро. Рабочие долбят асфальт перед домом. Тут из подъезда выходит алкаш
и говорит им:
- Вы чё, декабристы?
- Нет, с чего ты взял?
- Может, я похож на Герцена?
- Да вроде нет.
- Ну тогда какого ж хуя вы меня разбудили с утра пораньше?

Водитель, пьяный вдрызг, уже не соображающий, где какая развязка,
поворачивает на МКАД и начинает ехать в противоположном направлении. Все
от него шарахаются, дорогу уступают (ну что с дурака возьмешь?). И тут
он слышит по радио сообщение: «Внимание! Те, кто в данный момент
находится за рулем, будьте осторожны: в районе 50-го километра МКАД один
сумасшедший едет на высокой скорости в противоположном направлении…»
Водила:
- Ни хрена себе, один! Да их тут больше сотни!

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
В 8 лет: ты укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
В 18 лет: ты рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
В 28 лет: ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
В 38 лет: она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
В 48 лет: ты рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Три блондинки собираются поступать на службу в полицию и проходят соответствующие экзамены. Заходит к экзаменатору первая, тот ей показывает фотографию и спрашивает:
- Что вы можете сказать об этом подозреваемом?
- Этого мы легко поймаем: у него только один глаз.
- Ничего подобного, фотография-то в профиль! Вы не сдали экзамен, до свидания.
Заходит вторая, и экзаменатор ей задает тот же самый вопрос. Она отвечает:
- Мы запросто его поймаем, потому что у него только одно ухо.
- Глупости! Вы не видите, что фотография сделана в профиль? Экзамен не сдан, до свидания.
Заходит третья и все на тот же вопрос отвечает:
- Я могу сказать точно, что у подозреваемого контактные линзы.
- Отлично! Как вы догадались? Это ведь на самом деле так!
- Это было легко: ясно ведь, что с одним ухом он не сможет носить очки.

Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен
сделать?
- Молчи и ешь.
Жена:
- Дорогой, но ты же ему не ответил?
- А по-моему, я ему ясно ответил.

Какоймудаквынулклавишупробел???

Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером?
Ответ: муж.
Утром жена ему говорит: "Ну, вставай, бревно!"
Днем: "Иди жрать, боров!"
Вечером: "Пошли спать, кролик!"

- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
- С завтрашнего.
- Так завтра же воскресенье, он закрыт!
- Вот-вот!

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

Если решение на поверхности, то мне кажется, я на самом дне.

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач
спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно
исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я
занимаюсь сексом с мужем.

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех
пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со
скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять
бьет) и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик – на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три….
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут продохит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Мужик, выезжая со стоянки, поцарапал дверь другого автомобиля. Тут он
замечает, что на него смотрит один прохожий, который наверняка видел все
произошедшее. Тогда он выходит из машины и говорит прохожему:
- Я оставлю ему под "дворником" записку, чтобы он мог со мной связаться
для решения вопроса со страховой компанией.
Через некоторое время мужик уезжает, оставив под "дворником" записку вот
такого содержания: "Уважаемый водитель, выезжая со стоянки, я оцарапал
крыло Вашей машины. Тому был один свидетель, которому я сказал, что
оставлю Вам записку. Естественно, он подумал, что в этой записке я
оставлю Вам свои координаты. Но он ошибся. Будьте здоровы!"

Красная Шапочка (КШ): Бабушка, какие у тебя выпученные глаза!
Волк (В): Да, дитя мое…
КШ: Бабушка, какой у тебя сморщенный нос!
В: Да, дитя мое…
КШ: Бабушка, какое у тебя красное лицо!
В: Да, дитя мое…
КШ: Бабушка, какие у тебя крепко стиснутые зубы!
В: Дитя мое! Ну дай ты мне посрать спокойно!!!

Муж говорит жене:
- Дай мне яблоко!
- Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
- Да какая, на хрен, разница, я его все равно чистить буду!

Судят карлика по обвинению в изнасиловании женщины в душевой. Поскольку
женщина эта обладает довольно внушительными габаритами, адвокат карлика
утверждает, что его подзащитный был не в состоянии совершить с ней
половой акт, так как просто не дотянулся бы. Но обвинительная сторона
тут же предоставляет вещдок – тазик. Адвокат просит подзащитного встать
на этот тазик, и все видят, что и в этом случае он бы никак не
дотянулся. В конце концов карлика оправдывают, а выйдя из зала суда, он
говорит адвокату:
- А тетку-то я, все-таки, того!
- Как же это ты умудрился?
- А я этот тазик надел ей на голову и держался за ручки.

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
- Я их последних 15 забегов выиграл 8.
- Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, - хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая. Собака говорит:
- Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
- Ты гляди, говорящая собака!

Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
- Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота
звезда!
- Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
- Без рубашки?

Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи?
Может, вспомним молодость?
- Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
- М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
- Ну что ж, значит, ты выиграл.

Что такое брак в различных аспектах.

1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым
больше и одной девой меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть
отменен за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она
ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение
обязанностей и деление благ.
5. В правовом: основная причина разводов.
6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в
пол-лимона.
7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.

Какого рода слово "компьютер", мужского или женского?
Этот вопрос был задан двум группам экспертов, одна из которых состояла
из мужчин, другая – из женщин. В их задачу входило найти 4 основания,
чтобы определить род компьютера, мужской или женский. Женская группа
пришла к выводу, что компьютер - мужского рода на следующих основаниях:

1) чтобы привлечь его внимание, его нужно зажечь; 2) он полон информации
но начисто лишен воображения; 3) предполагается, что он будет решать
ваши проблемы, но в половине случаев он САМ становится проблемой; 4) как
только вы его приобретаете, вы понимаете, что если бы вы послушались
совета ранее, у вас был бы сейчас намного лучший вариант.

Мужская группа пришла к выводу, что компьютер должен быть женского рода,
по следующим причинам:

1) никто, кроме его создателя, не понимает его внутренней логики; 2)
родной язык, на котором он общается с другим компьютером, вообще
непонятен; 3) иногда в его память закрадывается малейшая ошибка, чтобы
потом "всплыть" в самый неподходящий момент; 4) как только вы его
приобретаете, вы понимаете, что половину вашей зарплаты вам придется
тратить на комплектующие.

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам буду красить.

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент
можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Нести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

Разговаривают двое друзей.
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...

Женщина приходит к стоматологу и усаживается в кресло. Врач приступает к
своей работе. Вдруг через некоторое время пациентка хватает его за яйца.
Охреневший врач:
- Что вы делаете? Вы же схватили меня за… ммм… это…
- Да, я знаю. Давайте теперь постараемся быть осторожными, чтобы не
причинить друг другу боль, хорошо?

Мужик приходит домой пьяный в 5 часов утра. На него, естественно,
начинает наезжать жена:
- Ах ты сволочь, заявился домой под утро, да еще на ногах еле держится.
А я, между прочим, не спала все это время – тебя ждала!
- Ага, можно подумать, я все это время спал!

- Что общего между псом и близоруким гинекологом?
- И у того, и у другого влажный нос.

Сарра обращается к продавцу кондитерских изделий:
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.
- А если только вот эту, которая слева?
- Тогда за 50.
- Хорошо, дайте мне ту, что справа.

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что
купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол,
в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят.
- Это как - разноцветные?
- Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.