08.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Найди себе работу.
2. Имей в виду, что ты мне НЕ нравишься.
3. Помни, что я ВЕЗДЕ.
4. Приводи ее домой на полчаса пораньше.
5. Если ты заставишь ее страдать, я заставлю страдать тебя.
6. Найди себе адвоката.
7. Если ты мне наврешь, я узнаю правду.
8. Она моя принцесса, а не одна из твоих побед.
9. Для меня не проблема вернуться в тюрьму.
10. Все, что ты с нею сделаешь, я сделаю с тобой.
24.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.03.2001, Остальные анекдоты
стола; 3) ориентирование на местности.
16.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло?
- Джейн, мне сегодня никакой мудак не звонил?
- Нет, вы первый.
08.02.2002, Остальные анекдоты
легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.
30.06.2004, Повторные анекдоты
болями, возникшими, по ее мнению, в связи с постоянными стрессами,
приходит на прием к психиатру. Он тут же велит ей раздеваться и ложиться
на диван, затем раздевается сам, по-быстрому ее туда-сюда и говорит:
- Так, свою проблему я решил, давайте теперь займемся вашей.
28.01.2002, Остальные анекдоты
Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да
исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай
нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И
прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое
Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь.
14.03.2001, Остальные анекдоты
- Ездил я недавно в Африку, и там за мной погнался лев, правда,
поскользнулся, и мне удалось унести ноги.
- Вот это да! – фигеет приятель. – И ты не испугался?
- А на чем же он тогда, по-твоему, поскользнулся?
23.10.2001, Остальные анекдоты
нападает то самое чудовище, подбрасывает его вместе с лодкой вверх,
раскрывает пасть, и шотландец, падающий прямиком в эту пасть, начинает
орать:
- О, Боже, спаси меня!!!
И тут он пролетает по какой-то сложной, необъяснимой траектории мимо
пасти и оказывается у берега целый и невредимый. Даже лодка его осталась
без повреждений. Тут раздается голос с неба:
- А ведь еще две минуты назад ты в меня не верил, правда?
- Так ведь еще две минуты назад я и в лохнесское чудовище не верил!
19.07.2018, Остальные новые анекдоты
12.02.2002, Остальные анекдоты
католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
- Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю
историю, тому достанется банкнота в 100 франков (~15$).
Патрик:
- Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев.
- Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
- Самый выдающийся человек - это Жанна Д`Арк: она спасла Францию.
- Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
- Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру.
- Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100
франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
- Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес
есть бизнес.
16.08.2002, Остальные анекдоты
сознание и едва открыв глаза, он произносит:
- Это я в раю?
На что жена, сидящая у его кровати, отвечает:
- Да нет же, милый, успокойся, разве ты не видишь, что я с тобой?
03.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, сегодня ночью мне приснилось, что уже настало следующее воскресенье и ты подарил мне на день рождения бриллиантовое кольцо. Интересно, что бы это могло значить…
- Спокойно, дорогая, в воскресенье ты это узнаешь.
В воскресенье муж вручает жене коробочку, завернутую в подарочную упаковку. Взволнованная жена открывает эту коробочку и находит там… сонник.
10.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
17.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее
внимание.
А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку…
25.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
утенок - в прекрасного лебедя, мерзкая гусеница - в красивую бабочку…
Когда же ТЫ наконец в кого-нибудь превратишься??
31.05.2018, Остальные новые анекдоты
07.03.2001, Остальные анекдоты
– И в том и в другом случае вынули слишком поздно.
27.04.2017, Остальные новые анекдоты
- «Ебаная корова!».
22.02.2002, Остальные анекдоты
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду…
пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов.
29.06.2003, Повторные анекдоты
возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит:
- Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших
успехах за пределами моих владений.
- Ваше Величество, - отвечает полководец, - во имя вас мы воевали,
поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших
врагов на Западе.
- Да ты что??? - не верит своим ушам король, - у меня ведь на Западе нет
никаких врагов!
- Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.
14.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Кто съел мой обед?!
За ним заходит маленький мишутка и пищит:
- Кто съел мой обед?!
Услышав эти крики, мама-медведица выходит из кухни и сердитым голосом говорит:
- Специально для тупых: я еще не подавала обед!
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
31.03.2001, Остальные анекдоты
- Чашечку кофе, пожалуйста.
Второй:
- Мне тоже кофе. Только налейте его, пожалуйста, в чистую чашку!
Через некоторое время бармен возвращается:
- Ваш кофе, пожалуйста. Кто из вас заказывал в чистой чашке?
22.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
08.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
памятной даты, а другой помнит их все.
22.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины
надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства
тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
23.08.2001, Остальные анекдоты
здоровенных клубня, говорит:
- Во, прямо как яйца моего Ивана.
Другая:
- Такие же большие?
- Нет, такие же грязные.
05.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.
08.03.2001, Остальные анекдоты
чтобы их узнали как немцев, и поэтому решили говорить по-английски,
чтобы сойти за англичан. Зайдя в кафе, они заказывают:
- Two Martini, please!
- Dry? – спрашивает официант.
- Nein, zwei!
11.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом
падающий в обморок при виде крови.
27.01.2002, Остальные анекдоты
- Ой, что же я здесь сижу, сейчас же мой Ваня с работы придет, ему же
надо поесть приготовить!
Придя домой, Маня открывает холодильник, а там, как назло, - шаром
покати: одно единственное яйцо, несколько листьев салата и баночка
"Вискаса" для кота. Муж уже вот-вот должен придти, в магазин она сходить
уже не успеет… Тогда она напрягает всю свою фантазию и готовит какое-то
невообразимое блюдо из "Вискаса", яйца и салата. Тут приходит домой
Ваня, садится за стол, пробует еду и говорит:
- Ух ты, как вкусно! Манька, мы же с тобой уже 10 лет живем, и ты так
вкусно еще ни разу не готовила! Я был бы очень рад, если бы ты так
готовила всегда.
И секс у них в ту ночь был такой же интенсивный, как и 10 лет назад.
После этого Маня стала каждый день готовить мужу такую же еду (ну, может
быть, немного ее разнообразила). Ваня же стал в постели просто
неотразимым. Через несколько месяцев Маня встречает Таню и все ей
рассказывает. Таня ей говорит:
- Ты зря так делаешь, нельзя ему каждый день кошачьими консервами
питаться, он же умрет от такой еды.
Как в воду глядела Таня – еще через некоторое время Маня хоронит мужа.
На похоронах Таня ей говорит:
- Я же тебя предупреждала, что он умрет от такой еды.
Маня:
- Да это не от еды, просто он, когда лизал себе яйца, не удержался и
свалился со шкафа.
30.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты что такая довольная?
- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою
первую роль в театре!
- И что же это за роль?
- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?
10.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух.
Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде,
что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух
метрах от себя продавца, который ее спрашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе,
я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.
26.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО - украинцев.
16.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из
винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем
душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
19.09.2002, Остальные анекдоты
- Доктор, зайдите к нам, пожалуйста, но только если будете случайно
проходить мимо нашего дома, специально к нам идти не стоит.
- Хорошо, а что случилось?
- Да жена у меня вывихнула нижнюю челюсть и уже несколько дней не
может говорить.
11.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Опять наш мальчик плачет, пойду его поменяю.
- Во, правильно! Только смотри не выбери такого же крикливого.
08.02.2002, Остальные анекдоты
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
04.02.2002, Остальные анекдоты
- Перевернуть стул вверх ножками.
19.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух:
когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь
согласно кивает.
13.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в
универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут
же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную
лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему
"покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать
ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом
поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много
чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в
отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме
свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в
успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает
с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает
у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то
невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять
ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка
открывает ей эту тайну:
- Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то
сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"
08.10.2001, Остальные анекдоты
противоположном берегу реки появляется такой же горячий парень и
начинает на него смотреть. Час смотрит, два, три, целый день смотрит. На
следующий день история повторяется. На третий день – то же самое. Тут
первый не выдерживает и кричит второму:
- А ты почему не лофишь рыпу?
- А у меня терпения не хфатает.
26.03.2001, Остальные анекдоты
спустило колесо. Чувак выходит из машины, чтобы поставить запаску. Но он
едва успел открутьить всего один болт, как у него замерзли руки, и он
решил погреться в салоне машины. Подруга ему говорит:
- Ты положи свои руки мне между ног, там они быстрее отогреются.
Парень так и сделал. Затем он вышел из машины, открутил второй болт и
снова решил погреться таким же образом. Так продолжалось несколько раз.
Наконец запасное колесо установлено, парень садится в машину и
собирается запустить двигатель. Тут подруга ему и говорит:
- Слушай, у тебя же уши совсем синие от холода!
30.08.2001, Остальные анекдоты
Татьяне пришлось на несколько дней уехать из города, и она попросила
соседку подержать у себя птичку. Та согласилась. Но так как попугаиха
знала только одну фразу: «Меня зовут Татьяна, я по профессии путана», -
соседку это через некоторое время начало раздражать. Тогда она решила
посоветоваться со священником, что делать. Тот говорит:
- Принесите ее мне, у меня есть два попугая, которые целыми днями читают
молитвы, они ее научат культурной речи.
Соседка приносит попугаиху священнику, и тот запускает ее в клетку к
своим попугаям. Один попугай ей представляется:
- Меня зовут Гоша, а тебя как?
- Меня зовут Татьяна, я по профессии путана.
Другой попугай:
- Вот это да - Господь услышал наши молитвы!
05.05.2001, Остальные анекдоты
водителя. Через некоторое время он говорит:
- Если бы мой папа был волком, а мама – волчицей, я был бы волчонком.
Водитель все слышит, но молчит. Мальчик:
- Если бы мой папа был слоном, а мама – слонихой, я был бы слоненком.
Еще через некоторое время:
- Если бы мой папа был быком, а мама – коровой, я был бы теленком.
Водилу это начинает раздражать. Мальчик:
- Если бы мой папа был бегемотом, а мама – бегемотихой, я был бы
маленьким бегемотиком.
Тут водила окончательно теряет терпение и говорит мальчику:
- А вот если бы твой папа был пидором, а мама – проституткой, кем бы ты
был?
- Водителем автобуса, а что?
08.04.2001, Остальные анекдоты
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из
Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?