Поиск по автору:

Встречаются двое друзей после просмотра фильма «Гарри Поттер-II» и
начинают его обсуждать. Один говорит:
- Меня особенно прикольнул тот момент, где Феникс восстает из пепла.
- Да, это ценный момент, я теперь ни за что не повезу тещу в крематорий.

Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой
свою первую зарплату - 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499
фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его
на откровенный разговор:
- Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь
деньги?

Разговаривают двое друзей.
- Как дела?
- Да вот, собираюсь с женой разводиться.
- Да ты что! А мне вы казались самой счастливой парой из всех, кого я
знаю! Почему ты решил оставить такую красивую жену, которая тебя до сих
пор очень любит, после стольких лет жизни в мире и согласии?
- Да ты знаешь, если честно, то мне уже порядком надоело засовывать в
одну и ту же дырку каждую ночь. Вот если бы наша интимная жизнь была
хоть немного разнообразнее…
- Ну… если ты хочешь разнообразия, то почему бы тебе не попросить жену…
повернуться другой стороной? В общем, ты понимаешь, что я имею в виду.
- Ага, чтобы она нарожала полный дом детей? Нет уж, спасибо!

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву
башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет
мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он
снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист
говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!

Католический священник говорит раввину:
- Я придумал способ поужинать бесплатно: прихожу в ресторан, заказываю
себе довольно плотный ужин и сижу до самого закрытия. А когда официант
подходит ко мне и спрашивает про оплату, я ему говорю, что уже заплатил
его коллеге, который уже ушел. Вот и все!
- Гениально! – восклицает раввин. – Попробуем сегодня вечером?
- Конечно!
Вечером они идут в ресторан и делают все по плану, предложенному
священником. Перед самым закрытием к ним, как обычно, подходит официант
и просит заплатить. Священник:
- А мы уже заплатили вашему коллеге, который только что ушел.
Раввин:
- Да, и еще он так и не принес нам сдачу!

Едет монашка на машине. Вдруг у нее заканчивается бензин буквально в
двух сотнях метров от бензоколонки. Она начинает искать емкость, чтобы
дойти пешком до бензоколонки и набрать бензина, но не находит ничего,
кроме ночного горшка. Делать нечего – монашка берет горшок, идет на
бензоколонку, наливает горшок бензина, идет обратно к машине и начинает
ее заправлять. Вдруг рядом с ней тормозит машина, из нее выходит еврей и
обращается к монашке:
- Сестра, мне хотелось бы принять вашу веру.

Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у
него:
- Как мне добраться до ближайшего города?
- Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража
повернуть направо.

Правила для того, кто хочет встречаться с моей дочерью

1. Найди себе работу.
2. Имей в виду, что ты мне НЕ нравишься.
3. Помни, что я ВЕЗДЕ.
4. Приводи ее домой на полчаса пораньше.
5. Если ты заставишь ее страдать, я заставлю страдать тебя.
6. Найди себе адвоката.
7. Если ты мне наврешь, я узнаю правду.
8. Она моя принцесса, а не одна из твоих побед.
9. Для меня не проблема вернуться в тюрьму.
10. Все, что ты с нею сделаешь, я сделаю с тобой.

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и
спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там… ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

РЕЛИГИЯ - ЭТО КАК ПЕНИС
Это здорово, что это у вас есть.
Это здорово, что вы этим гордитесь.
Только, пожалуйста, не надо доставать и махать этим прилюдно.
И ПОЖАЛУЙСТА, не надо пытаться запихивать это в глотку нашим детям!

Кругом одни звери.
Ной

По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя.
Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека.
Джек Потрошитель

Что-то движет его рукой.
Паркинсон

Я не вижу здесь ничего интересного.
Гомер

Не нужно терять голову.
Стенька Разин

Что-то я сегодня как в тумане.
іжик

Если вам затруднительно выбрать, чем заняться: тем, чем хочется, или тем, чем «надо», задайте себе по поводу второго два вопроса: вам ли это надо и действительно ли это вам надо.

Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.

Офицерское троеборье: 1) подъем-переворот стакана; 2) выход силой из-за
стола; 3) ориентирование на местности.

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро
легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

- А как твоя жена на кухне?
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

Мужик рассказывает приятелю:
- Ездил я недавно в Африку, и там за мной погнался лев, правда,
поскользнулся, и мне удалось унести ноги.
- Вот это да! – фигеет приятель. – И ты не испугался?
- А на чем же он тогда, по-твоему, поскользнулся?

Шотландец ловит рыбу на лодке в озере Лох Несс. Вдруг на его лодку
нападает то самое чудовище, подбрасывает его вместе с лодкой вверх,
раскрывает пасть, и шотландец, падающий прямиком в эту пасть, начинает
орать:
- О, Боже, спаси меня!!!
И тут он пролетает по какой-то сложной, необъяснимой траектории мимо
пасти и оказывается у берега целый и невредимый. Даже лодка его осталась
без повреждений. Тут раздается голос с неба:
- А ведь еще две минуты назад ты в меня не верил, правда?
- Так ведь еще две минуты назад я и в лохнесское чудовище не верил!

Молодая привлекательная кинозвезда, страдающая сильными головными
болями, возникшими, по ее мнению, в связи с постоянными стрессами,
приходит на прием к психиатру. Он тут же велит ей раздеваться и ложиться
на диван, затем раздевается сам, по-быстрому ее туда-сюда и говорит:
- Так, свою проблему я решил, давайте теперь займемся вашей.

Молитва для служащих.

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да
исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай
нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И
прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое
Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь.

Как-то раз один художник, проснувшись с сильного бодуна, почувствовал прилив вдохновения. Он тут же стал пытаться перенести свою идею на холст, однако у него тряслись руки. Чтобы унять дрожь в руках он решил опохмелиться. Затем еще и еще. В общем, когда картина была уже готова, он еле стоял на ногах. И вдруг его стошнило прямо на эту картину. Так появился абстракционизм.

Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.
Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее
внимание.
А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку…

Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в
католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
- Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю
историю, тому достанется банкнота в 100 франков (~15$).
Патрик:
- Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев.
- Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
- Самый выдающийся человек - это Жанна Д`Арк: она спасла Францию.
- Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
- Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру.
- Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100
франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
- Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес
есть бизнес.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня ночью мне приснилось, что уже настало следующее воскресенье и ты подарил мне на день рождения бриллиантовое кольцо. Интересно, что бы это могло значить…
- Спокойно, дорогая, в воскресенье ты это узнаешь.
В воскресенье муж вручает жене коробочку, завернутую в подарочную упаковку. Взволнованная жена открывает эту коробочку и находит там… сонник.

Мужик попал в крупную автокатастрофу и неделю пробыл в коме. Придя в
сознание и едва открыв глаза, он произносит:
- Это я в раю?
На что жена, сидящая у его кровати, отвечает:
- Да нет же, милый, успокойся, разве ты не видишь, что я с тобой?

Какой все-таки богатый русский язык: выражение «убрать мусор» значит одно, а «убрать мусора» - совершенно другое.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

Брак - это союз двух человек, один из которых не помнит ни одной
памятной даты, а другой помнит их все.

Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
- Алло?
- Джейн, мне сегодня никакой мудак не звонил?
- Нет, вы первый.

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три
раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

Из сказки про трех медведей. Заходит в столовую папа-медведь, видит, что его тарелка пуста, и грозно рычит:
- Кто съел мой обед?!
За ним заходит маленький мишутка и пищит:
- Кто съел мой обед?!
Услышав эти крики, мама-медведица выходит из кухни и сердитым голосом говорит:
- Специально для тупых: я еще не подавала обед!

После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то
возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит:
- Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших
успехах за пределами моих владений.
- Ваше Величество, - отвечает полководец, - во имя вас мы воевали,
поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших
врагов на Западе.
- Да ты что??? - не верит своим ушам король, - у меня ведь на Западе нет
никаких врагов!
- Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

- Какую фразу не следует произносить в индийском консульстве?
- «Ебаная корова!».

Двое друзей заходят в бар. Первый заказывает:
- Чашечку кофе, пожалуйста.
Второй:
- Мне тоже кофе. Только налейте его, пожалуйста, в чистую чашку!
Через некоторое время бармен возвращается:
- Ваш кофе, пожалуйста. Кто из вас заказывал в чистой чашке?

Если бы у меня была возможность выбрить между богатством и любовью всей жизни… в первую очередь я бы приобрел себе особняк с бассейном!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду…
пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов.

– Что общего между беременной женщиной и подгоревшим тортом?
– И в том и в другом случае вынули слишком поздно.

SMS: Страшная жаба превратилась в очаровательную принцессу, гадкий
утенок - в прекрасного лебедя, мерзкая гусеница - в красивую бабочку…
Когда же ТЫ наконец в кого-нибудь превратишься??

- Кто такой психиатр?
- Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом
падающий в обморок при виде крови.

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
- Ты что такая довольная?
- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою
первую роль в театре!
- И что же это за роль?
- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?

Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего
сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.

Две деревенские бабы копают картошку. Одна из них, выкопав два
здоровенных клубня, говорит:
- Во, прямо как яйца моего Ивана.
Другая:
- Такие же большие?
- Нет, такие же грязные.

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из
винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем
душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Двое немцев приехали в послевоенный Париж. Естественно, они не хотят,
чтобы их узнали как немцев, и поэтому решили говорить по-английски,
чтобы сойти за англичан. Зайдя в кафе, они заказывают:
- Two Martini, please!
- Dry? – спрашивает официант.
- Nein, zwei!

Маня, засидевшись в гостях у своей подруги Тани, вдруг спохватывается:
- Ой, что же я здесь сижу, сейчас же мой Ваня с работы придет, ему же
надо поесть приготовить!
Придя домой, Маня открывает холодильник, а там, как назло, - шаром
покати: одно единственное яйцо, несколько листьев салата и баночка
"Вискаса" для кота. Муж уже вот-вот должен придти, в магазин она сходить
уже не успеет… Тогда она напрягает всю свою фантазию и готовит какое-то
невообразимое блюдо из "Вискаса", яйца и салата. Тут приходит домой
Ваня, садится за стол, пробует еду и говорит:
- Ух ты, как вкусно! Манька, мы же с тобой уже 10 лет живем, и ты так
вкусно еще ни разу не готовила! Я был бы очень рад, если бы ты так
готовила всегда.
И секс у них в ту ночь был такой же интенсивный, как и 10 лет назад.
После этого Маня стала каждый день готовить мужу такую же еду (ну, может
быть, немного ее разнообразила). Ваня же стал в постели просто
неотразимым. Через несколько месяцев Маня встречает Таню и все ей
рассказывает. Таня ей говорит:
- Ты зря так делаешь, нельзя ему каждый день кошачьими консервами
питаться, он же умрет от такой еды.
Как в воду глядела Таня – еще через некоторое время Маня хоронит мужа.
На похоронах Таня ей говорит:
- Я же тебя предупреждала, что он умрет от такой еды.
Маня:
- Да это не от еды, просто он, когда лизал себе яйца, не удержался и
свалился со шкафа.

Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему
возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в
универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут
же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную
лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему
"покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать
ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом
поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много
чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в
отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме
свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в
успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает
с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает
у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то
невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять
ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка
открывает ей эту тайну:
- Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то
сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"