Поиск по автору:

Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше
и это абсолютно бесплатно.

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по
новой.

По тому, как дети звезд отзываются в своих книгах о своих родителях,
можно понять, почему животные некоторых видов пожирают свое потомство.
Рональд Рейган

Фермер, занимаясь сексом с женой, трогает ее груди и говорит:
- Ахххх! Если бы эти дойки давали сотни литров молока, я бы продал всех
своих коров!
Еще через некоторое время, трогая ее зад:
- Эхххх, если бы эта жопа несла сотни яиц, я бы продал всех своих кур!
Жена, трогая его инструмент, отвечает:
- А если бы этот хрен почаще стоял, я бы уволила всю прислугу!

Руководство для идеальной стервы: 15 самых стервозных ответов мужчине,
чтобы дать ему понять, что он тебя не интересует


1. МУЖЧИНА (М): По-моему, я вас уже где-то видел.
ЖЕНЩИНА (Ж): Да, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. М: А мы, кажется, с вами уже где-то встречались?
Ж: Да, и именно поэтому я туда больше не хожу.

3. М: Это место свободное?
Ж: Да, и это тоже будет свободное, если вы туда сядете.

4. М: Поедем ко мне?
Ж: Не знаю. А что, в этой помойке найдется два места?

5. М: Поедем ко мне или к тебе?
Ж: И туда, и туда: я ко мне, а ты к тебе.

6. М: Вы оставите мне ваш номер телефона?
Ж: Он есть в телефонной книге.
М: Но я даже не знаю вашей фамилии.
Ж: Она там тоже есть.

7. М: А чем вы занимаетесь?
Ж: Я трансвестит.

8. М: Под каким знаком вы родились?
Ж: «Въезд запрещен».

9. М: Какие вы предпочитаете яйца на завтрак?
Ж: Неоплодотворенные.

10. М: Да ладно, брось ты, мы же пришли на эту дискотеку с одинаковой
целью.
Ж: Да, я тоже сюда пришла девок снимать.

11. М: Я здесь для того, чтобы осуществить твои скрытые желания.
Ж: Ты хочешь сказать, что у вас дома есть осел и доберман?

12. М: Я хочу подарить тебе всего себя.
Ж: Спасибо, мне не нужны дешевые подарки.

13. М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Если бы я увидела тебя обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.

14. М: Ради тебя я готов пойти на край света.
Ж: А ты не мог бы подольше там задержаться?

15. М: Что ты делаешь, чтобы так красиво выглядеть?
Ж: Прямо противоположное тому, что делаешь ты.

Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.

Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы
класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и
решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время
мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил
оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и
подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в
исповедальню. Там мальчик признается:
- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за
них минет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать
его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и
уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое
минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался
мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет…
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины
может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются
наибольшим спросом.

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это,
наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор цирка.

Английский лорд звонит в свой дом, трубку снимает служанка:
- Алло?
- Джейн, передайте, пожалуйста, леди, что я сегодня не приду ночевать
домой.
- Хорошо… простите, а кто говорит?

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень
внушительного размера. Тут заходит один пидор, видит его инструмент и
говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского
парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив
поприкалываться, обращается к пареньку:
- Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце?
- Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.

- Папа, а мне, между прочим, предложили работу.
- Так соглашайся быстрее, пока они не спохватились!

Профессор математики отправляет факс жене: Дорогая супруга, ты должна
понимать, что тебе уже 54 года, а у меня есть еще желания, которые ты
уже не в состоянии удовлетворить. Что же касается всего остального, то я
рад, что ты моя жена, и надеюсь, что ты не обидишься, когда узнаешь,
что, когда ты получишь это письмо, я буду в гостинице со своей 18-летней
ассистенткой. Буду дома около полуночи.
Твой супруг.

Зайдя в номер гостиницы он обнаружил на столе факс следующего
содержания: Дорогой супруг, тебе тоже уже 54 года, и, когда ты получишь
этот факс, я буду в гостинице с одним 18-летним молодым человеком. Как
профессор математики ты должен знать, что 18 входит в 54 большее число
раз, чем 54 в 18. Поэтому прошу тебя сегодня вечером меня не ждать.
Твоя супруга.

В Коммунарке врач, осмотрев во время обхода коронованного пациента, говорит:
- Сегодня вы кашляете намного лучше.
- Ну, еще бы, доктор, всю ночь тренировался.

Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была,
естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть
эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она
переодевается чудовищем - надевает маску, соответствующие шмотки и
выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем
привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и
начинает рычать. Мужик:
- Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.

Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся
благодаря американским адвокатам.

- На упаковке тампонов "Тампакс":
"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".
- На упаковке пиццы:
"После разогревания пицца может быть горячей".
- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600":
"Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".
- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:
"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и
нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности
летать".
- На баллоне с пропаном:
"Пламя может вызвать пожар".
- На упаковке замороженных продуктов:
"Перед употреблением рекомендуется разморозить".
- В инструкции к резиновой шапочке для плавания:
"Надевать строго на одну голову".
- На дне коробки от торта:
"Не переворачивать коробку вверх дном".
- В инструкции к утюгу:
"Не гладить белье на теле".
- На бутылочке с детским сиропом:
"Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам,
работающим на конвейерном производстве".
- В аннотации к снотворному:
"Может вызвать сонливость".
- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства:
"Использовать только в помещениях или на улице".
- На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях":
"Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.".
- В инструкции по эксплуатации электропилы:
"Не пытаться остановить цепь руками".

Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

Звонок в службу техподдержки:
- Я не могу войти в Интернет.
- Вы знаете, какая у вас операционная система?
- Конечно, знаю: Фейсбук.

Отец 5-летнему сыну:
- Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
- А я от нее откошу!
- Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь
себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты,
и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
- Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет
воевать...

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому
американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.
Пришлось его замочить.

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда
побеждаю его в боксерском поединке!

- Мама, у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Я прошла тест!
- Ну и отлично. А плохая?
- Это был тест на беременность.

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.

- Как называется неработающий бумеранг?
- Палка.

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она.
Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить,
потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне
на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
«Вася, не ты не должен упустить такой шанс! »
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер
телефона!

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в
комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…
- А… так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время
приходит зубы лечить.

- А откуда это у тебя следы от помады на рубашке? – спрашивает жена
мужа, явившегося домой поздно, якобы задержавшись на работе.
- Даже не знаю… я точно помню, что снимал ее…

Едет мужик по автостраде и вдруг видит какого-то типа, совершенно
голого, привязанного к дереву. Мужик отстанавливается, спрашивает, что
случилось, и бедняга ему рассказывает:
- Вы представляете, еду я и вдруг вижу голосующего автостоппера. Я решил
его подвезти, но он вдруг через некоторое время приставляет пушку мне к
виску, приказывает остановиться, раздевает меня, привязывает к дереву и
удирает на моей машине!
Мужик задумчиво оглядывается вокруг и, не заметив не одной живой души,
начинает расстегивать ширинку и говорит:
- Да, парень, невезучий у тебя какой-то сегодня день.

На пульт дежурного поступает сигнал о проникновении в помещение крупного
универмага. На место происшествия тут же направляется экипаж
вневедомственной охраны, состоящий из капитана и трех сержантов. По
прибытии на место капитан командует:
- Перекрыть все выходы, не дать преступникам уйти!
Через некоторое время один из сержантов докладывает:
- Товарищ капитан, по вашему приказу мы перекрыли все выходы, но воры
оказались очень хитрыми: я видел, как они удрали через вход!

Идет представление, на котором один чревовещатель с тряпичной куклой,
сидящей у него на коленях, рассказывает анекдоты о военных как бы от
лица этой самой куклы. Все смеются. Вдруг в зале встает один генерал и
начинает возмущаться:
- Все, хватит! Сколько можно рассказывать эти поганые анекдоты? Как
можно так обобщенно судить и людях, которые выполняют свой долг, защищая
Родину? Как вы можете позволить себе смеяться над людьми, которые
рискуют своей жизнью ради мира и покоя в стране? Из-за таких, как вы,
унижающих честь и достоинство армии, люди почти совсем потеряли к ней
уважение!
Чревовещатель, почувствовав себя неловко, начинает бормотать извинения,
но генерал его перебивает:
- А вы помолчите: я разговариваю не с вами, а с этим гаденышем у вас на
коленях!

Я бы хотел выучить китайский язык только чтобы убедиться, что хотя бы половина ваших татуировок переводится как: «Китайский ресторан … - круглосуточно».

Телефонный разговор
- Мань, может, встретимся через часок?
- Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
- Тогда давай встретимся в аптеке!

Вчера вечером мы сидели с женой за столом и говорили о жизни. Когда мы
дошли до темы жизни и смерти я сказал ей:
- Никогда не позволяй мне жить растением, которое полностью зависит от
аппаратуры и питается через капельницу. Если ты увидишь меня в таком
состоянии, сразу же выключай всё, что поддерживает во мне жизнь!
И она встала, выключила телевизор и компьютер и отобрала у меня банку с
пивом.

Объявление в газете: "Продается ротвейлер, кобель, 2 года, ест все,
любит детей".

У меня есть свой уникальный способ решать проблемы, который состоит в создании новых, чтобы отвлечься от старых.

Были изобретены:
- кофе без кофеина;
- пиво без алкоголя;
- сигареты без табака;
- ph-нейтральный шампунь.
А вот про жизнь без стресса пока еще никто не слышал.

Если кто-то вам рассказывает, что ему удалось разбогатеть за счет
благодаря тяжелому труду, спросите его:
- Чьему?

Шкала успеха согласно возрасту

В 4 года – не делать в штаны.
В 12 лет – иметь друзей.
В 18 лет – получить водительское удостоверение.
В 20 лет – заниматься сексом.
В 35 лет – иметь деньги.
В 50 лет – иметь большие деньги.
В 60 лет – заниматься сексом.
В 70 лет – все еще иметь водительское удостоверение.
В 75 лет – иметь оставшихся в живых друзей.
В 80 лет – не делать в штаны.

Причиной кризиса дискографии стало по большей части то, что певцы больше думают о прикиде, чем о песнях.

- Какова основная причина разводов?
- Брак.

Старуха делится своими секретами с подругой:
- Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!

Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ежика и приговаривает: «Ты мой
нежный котенок! »

Непонятные вещи…

1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»?
2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов,
в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок?
3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом
деле его пробует?
4. Почему Ной не утопил тех двух комаров?
5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной?
6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту
есть что-то такое, называемое терминалом?

Коле на день рождения подарили модную рубашку, а она оказалась ему мала. С Васей произошла точно такая же история. Коля просто посмеялся, Вася же сильно расстроился. В чем причина? Сложно сказать. Наверное, в том, что Коля привык относиться к жизни с юмором, а Вася по натуре был нытиком. А может быть, просто потому, что Коле рубашка оказалась мала в плечах, а Васе - на пузе.

Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины,
но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и
нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.