18.03.2001, Остальные новые анекдоты
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел новогодние подарки.
- В том, что вы слишком рано приобрели новогодние подарки? Но ведь это
же смешно!
Прокурор:
- Ваша честь, дело в том, что обвиняемый действительно приобрел их
слишком рано - еще до открытия магазина.
23.03.2001, Остальные новые анекдоты
наши расходы.
25.03.2001, Остальные новые анекдоты
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
спрашивает:
- Ты как, ездила куда-нибудь в отпуск в этом году?
- Ой, даже и не спрашивай: я все лето пробыла в коме.
- А где именно, в Сыктывкаре или в Ухте?
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Что здесь произошло?
- Не знаю, - отвечает тот, - последний, кто это знал, ушел минут 15
назад.
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше
больных венерическими болезнями?
- Правда, внучек.
- А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса?
- Обручальное кольцо.
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
постели с любовницей, выбросила его с балкона. Судья:
- Обвиняемая, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, я подумала, что в 92 года человек способен скорее летать,
чем заниматься сексом.
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
него дрожат конечности. Тут на скамейку присаживается еще один старик с
плейером, который тоже дрожит. Первый старик спрашивает у второго:
- Простите, у вас тоже Паркинсон?
- Нет, Майкл Джексон.
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там
медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик
вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает
в сидячее положение (Франция - не Совок, у них там в домах престарелых
персонал заботливый. - Прим. перев.). Через некоторое время старик
заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик
заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив
бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают…
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Нет, спасибо, молодой человек, мне на следующей выходить.
- Нет, бабуль, вы, все-таки, садитесь, мы в парке, а не в автобусе.
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
она говорит:
- Вот это да! Вы представляете, здесь написано, что во время занятий
сексом женские груди увеличиваются на 35%!
- Что-то у тебя я ничего похожего не замечал, - отвечает муж.
- Это потому, что ты их плохо накачиваешь, - говорит ему тесть.
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
устраивает им допрос с пристрастием:
- Маша, ты с кем гуляешь?
- С Колей.
- И что вы с ним делаете?
- В теннис играем.
- Хорошо, можешь идти. Ты, Даша, с кем гуляешь?
- С Петей.
- И что вы с ним делаете?
- Смеемся.
- Ладно, иди. Ну а ты, Наташа, с кем гуляешь?
- С Гиви.
- В таком случае никуда ты не пойдешь!
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были
кипятильник и самодельная электродрель; 2. получив по почте ваш палец,
ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств; 3.
ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения; 4.
вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток; 5. ваши родители
просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом
стуле; 6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших
родителей, и он отвечал: "М-да… Где теперь их искать…"; 7. вы перелезли
через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши
родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На
старт… внимание…"; 8. ваши родители позволили сфотографировать вас для
плаката, призывающего к контролю рождаемости; 9. ваши родители целуют
собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки; 10. горящую на вас
одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
другому говорит:
- Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Натали - да.
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
последней версии Duke Nukem 3D (в скобках указывается, почему они не
были использованы).
1. Утреннее дыхание с бодуна (очень эффективное оружие, но его трудно
отобразить на экране).
2. Многофункциональный электрический нож Black & Decker (Дюк не хочет
оставлять без любимого ножа свою маму, к тому же монстра им не убьешь,
разве что пальцы ему отрежешь).
3. Швейцарский нож с множеством приспособлений (эти приспособления
ломаются еще до использования ножа).
4. Пустая бутылка (оружие одноразовое; эффективно только при ударе по
голове; не удалось прийти к соглашению насчет того, какой будет
этикетка).
5. Коктейль Молотова (оружие медленное; бутылки нужно зажигать; см.
п.4).
6. Ракеты с ядерной начинкой (Гринписовцы устроили акцию протеста).
7. Бутылки с детским шампанским (слишком инфантильно; эффективны только
при попадании пробки в глаз; иногда взрываются самопроизвольно).
8. Психологическое давление на монстров (не решен вопрос о законности
использования данного метода).
9. Телепатия (эффективна только при игре по сети или по модему).
10. Пытки с целью выявления мест нахождения карточек (материал
засекречен ФБР).
11. Взятки монстрам (слишком просто будет пройти игру).
12. Государственная бюрократия (проект будет рассмотрен через 2 года).
13. Тайные съемки монстрами Дюка в постели с девочками (это будет уже не
экшн, а порнуха).
14. Шприцы с героином (Дюку будет до фонаря, пройдет ли он уровень или
монстры его замочат).
15. Сигареты с марихуаной (у Дюка будет постоянно включен Jetpack).
16. Мощные взрывные устройства (уходит много времени на их изготовление;
население и без того боится терактов; могут обвинить в сговоре с
чеченскими боевиками).
17. Эпизод "Дюк в лесах Амазонки" (Дюка всего искусали комары и чуть не
съел удав. Будет рассмотрена версия с участием Рэмбо).
18. Эпизод "Дюк, участвующий в латиноамериканских конфликтах" (Дюк не
прожил там и двух минут, так как у него белая кожа и североамериканский
акцент).
19. Эпизод "Дюк во Флориде" (Дюк стал жертвой одного кубинца-мошенника и
остался без оружия).
20. Эпизод "Дюк в Вашингтоне" (Дюка до сих пор не могут найти, и ни одна
правительственная организация не хочет брать на себя ответственность за
это).
21. Эпизод "Дюк в Лос-Анджелесе" (Дюк задохнулся через 30 минут
пребывания в этом городе).
22. Эпизод "Дюк в Мексике" (Дюк был арестован за внешний вид).
23. Эпизод "Дюк в Китае" (слишком много монстров).
24. Эпизод "Дюк в Эфиопии" (все монстры уже зажарены и съедены).
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
1. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
4. Пожаробезопасные спички.
5. Чай в непромокаемых пакетиках.
6. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
7. Инвалидное кресло с педальным управлением.
8. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
9. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
10. Холодильник для эскимосов.
11. Ph-нейтральный шампунь.
12. Незасвечивающаяся фотопленка.
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
- У тебя есть с собой сыворотка от укусов змей?
- Нет, а что?
- Да я вижу, к нам одна ползет...
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Здесь ни хрена не заработаешь. Представляешь, только 25 %
автовладельцев привозят машины на мойку, другие 25 % моют машины сами.
- А как же остальные 50 %?
- А те ждут, когда пойдет дождь.
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
из-под вина.
- Нет, вы не поняли, - оправдывается студент, - просто доктор
посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы.
- Ну и как, - саркастически спрашивает комендант, - помогает?
- Конечно, - отвечает студент, - когда я притащил сюда такую же бутыль
неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу
поднять ее одной рукой.
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Мне бы какой-нибудь удобный, недорогой и точный будильник.
- Вот, пожалуйста, - говорит продавец, - если этот будильник не
заводить, он будет ходить 2 недели.
- А сколько он будет ходить, если его завести?
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
женится и когда его казнят.
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Доктор, у меня такая проблема: пудели мне нравятся больше овчарок.
Психиатр:
- Вам не нужна моя помощь, я знаю многих людей, которым пудели нравятся
больше.
- Правда? А они их предпочитают в отварном или жареном виде?
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Если вы выберете меня, у вас будет и хлеб, и работа!
Голос из толпы:
- Да ладно, мы люди скромные, нам одного хлеба хватит!
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Я сегодня поссорился с Васей. Напрочь. Он обозвал меня бабой.
- И что ты сделал? - спросила мать.
- Дал ему по морде сумочкой.
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Фу, Вань, как тебе не стыдно? А где же романтика?
- Ну, хорошо. Этой теплой летней ночью мы пойдем с тобой гулять вдоль
берега реки, посеребренной лунным светом. И там при свете звезд… я тебе
засандалю по самые яйца!
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
нокаутом. Муж возмущается:
- И это называется бокс? Четыре минуты - и весь поединок.
Жена:
- Да тебя самого и на две-то не хватает!
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
психоделические грибки, и жевали их. Однажды один нарк заходит к своему
другу и говорит:
- Ну что, поедем сегодня на поле чудес?
- Нет, у меня реланиумная пауза.
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с одной девушкой
и она заразила его нехорошей болезнью…
- Пусть он придет ко мне на прием.
- Но это еще не все - он заразил нашу служанку.
- М-да, неприятное дельце.
- Какой кошмар!.
- Но и это еще не все, доктор: я вскоре заразил свою жену.
Доктор:
- #$%*&^%$#!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи мы теперь все
заразились!!!
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
- … суд постановил признать гражданина Иванова П. И. , обвиняемого в
многоженстве, невиновным. Гражданин Иванов, вы можете возвращаться к
жене.
- Ваша честь, а к какой именно?
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
дорогу выходит бабка, и, чтобы избежать наезда, мужик резко сворачивает
в сторону и давит курицу. Как честный человек он подбирает эту курицу и
идет к стоящему рядом дому и говорит хозяину:
- Прошу прощения, я случайно задавил вашу курицу, но я это сделал
потому, что вон та бабуля неожиданно выскочила на дорогу, и мне пришлось
сворачивать, чтобы не задавить ее.
- Идиот, ты что, назло мне это сделал? Задавил мою лучшую несушку ради
спасения моей тещи!
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Мама, а как пишется "пенис", с одной "н" или с двумя?
- Да пиши хоть с тремя - все равно слишком короткий.
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.
- Вообще-то мне некогда…
- Ну мамочка, ну только один разочек!
- Ну хорошо.
- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты
принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.
- Ладно.
Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива.
Мальчик:
- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь,
когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.
- Сейчас, сынок.
Пообедав, мальчик говорит:
- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и
ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.
- Хорошо, сынок.
Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в
постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:
- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
тут то было… Тогда англичанин, прощаясь, говорит:
- Я прекрасно провел вечер!
- Я очень рада!
- Разумеется, я имею в виду не этот вечер…
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
поприкалываться:
- Гы-гы, а я знаю, где ты был!
Мужик, делая вид, что это к нему не относится, стремится побыстрее
покинуть это место. Но чувак его преследует прямо, повторяя:
- Гы-гы, а я знаю, что ты там делал!
Наконец, оказавшись дома, мужик закрывает за собой дверь. Чувак ему
вдогонку:
- Гы-гы, а я знаю, где ты живешь!
Но после этого чувака стала мучить совесть, и он решил исповедоваться.
Приходит он, значит, в церковь, там к нему подходит батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой.
Чувак:
- Гы-гы, а я знаю, где ты работаешь!
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Спросите об этом полицейских, которые проводят на таможне несколько
суток подряд с одними лишь собаками!
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Чтобы вытирать о него ноги при выходе и не загрязнять улицу.
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
местности. Вдруг он замечает голосующую на дороге монашку и решает ее
подвезти. Через некоторое время он у нее спрашивает:
- Как вас зовут?
- Сестра Гертруда. А вам, синьор, какое имя дал Господь?
- А вы попробуйте угадать. Вот что бы вы хотели сейчас держать в руках?
Монашка смутилась и молчала всю дорогу. Когда они доехали до нужного
монашке населенного пункта, водитель остановливается и говорит:
- Ну, всего вам доброго, сестра.
- И вам всего доброго, синьор Х… Эээ… Ммм… Член.
- Что вы такое говорите, сестра? Меня зовут Розарио.
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
троих лиц, и спрашивает, узнает, ли она кого-нибудь из них. Та отвечает:
- Нет, было очень темно, так я их опознать не смогу. Пусть каждый из них
по очереди меня изнасилует…
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
отметить. Первый (П): Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй (В): С удовольствием выпью стакан вина.
П: Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой
двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.
В: Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
партнеру:
- Сегодня я узнал, что мой анализ на СПИД оказался положительным.
- Да ты… Да что ты такое говоришь???
- Не волнуйся, это шутка. Просто мне приятно, когда у тебя сжимается очко.
20.04.2001, Остальные новые анекдоты
ремонтников у него спрашивает:
- Как это тебя так угораздило?
- Да негра одного задавил.
- Это ты так угрохал тачку, задавив всего одного человека?
- Ага, видел бы ты как он от меня бегал между деревьями!
20.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Видишь ли, дочка, у нас, женщин, есть такая маленькая щелочка, а у
мужчин есть такой маленький краник.
- Такой же, как на кухне, который все время капает и мешает спать?
- Ты что говоришь! Если такой краник капнет, ты потом целых 28 дней
спать не будешь!
21.04.2001, Остальные новые анекдоты
СПИДе, он решил купить презервативы. Он приходит в аптеку и говорит
аптекарше:
- Тарзан хочет презервативы.
- Какой размер вам нужен?
- Тарзан сильный.
- Ага, значит, большой.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день приходит недовольный Тарзан и говорит:
- Тарзан сильный, презерватив бум!
- Значит вам нужен очень большой размер.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день Тарзан снова приходит:
- Тарзан сильный, презерватив бум!
- Значит вам нужен максимальный размер.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день Тарзан опять приходит и говорит, что презерватив снова
"бум". Тогда аптекарша взяла камеру от своего велосипеда и сшила ему
такой презерватив, которого даже слониха испугалась бы.
Как всегда, тарзан заявляется на следующий день. Охреневшая аптекарша:
- Как? Неужели и на этот раз???
- Тарзан сильный, подруга бум!
13.01.2006, Повторные анекдоты
стало для него такой неожиданностью, что он даже свою дальнейшую жизнь
не мог представить себе без этого друга. И тогда он решил вступить в
контакт с другом при помощи медиума. Приходит он к медиуму, тот его
усаживает за вращающийся стол, и через какое-то время мужик слышит голос
своего друга:
- Привет!
- Привет, Коляяяяян!!!! Как ты там, расскажи скорее! Как ты там еда, как
девочки?
- Все отлично! Я ем 4 раза в день и трахаюсь целыми днями!
- Как я рад за тебя! Ты ведь в рай попал, правда?
- Нет, я перевоплотился. Я теперь кролик на ферме.
09.09.2011, Повторные анекдоты
(Ной)
Что-то у меня после вчерашнего голова как деревянная.
(Буратино)
Самое главное в человеке – это его внутренний мир.
(Джек Потрошитель)
Я круглый идиот!
(Колобок)
Зажги в сердцах людей огонь, и они тебя не забудут.
(Герострат)
25.03.2012, Повторные анекдоты
- Папа, меня комары кусают и мешают мне спать!
- А ты выключи свет и спи.
Мальчик так и сделал. Но через некоторое время, увидев светлячка, он снова кричит:
- Папа, они теперь меня с фонариком ищут!
29.09.2012, Повторные анекдоты
- С террористом можно договариваться.
01.12.2012, Повторные анекдоты
- Я надеюсь, это останется между нами?
- Нет, я надеюсь, это развеется по всему залу.
26.12.2012, Повторные анекдоты
- Как он, доктор? Как прошла операция?
- А… разве это было не вскрытие?
26.12.2012, Повторные анекдоты
- Что бы ни случилось, не вздумайте вынимать наушники у меня из ушей.
Парикмахер делает ей прическу, блондинка расплачивается и уходит.
Через какое-то время она вновь приходит к нему – о5 с плеером. Так повторяется несколько раз. И вот, в очередной раз, сгорая от любопытства, парикмахер все-таки вынимает наушники у нее из ушей. Блондинка вытаращивает глаза, падает на пол, синеет, несколько минут бьется в конвульсиях и умирает. Офигевший парикмахер берет ее плеер и слушает: «Вдох… выдох… вдох… выдох…».