Поиск по автору:

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар
в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь
в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне
в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько
месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

Если ты чувствуешь, что тебя порядком достала твоя работа, попробуй
снять напряжение следующим способом.
По дороге домой зайди в аптеку и купи ректальный термометр от Johnson &
Johnson (обязательно именно этой марки!). Придя домой, запри дверь,
разденься догола, отключи телефон, чтобы никто не побеспокоил тебя во
время терапии, надень удобное белье, ляг на кровать, открой коробочку и
аккуратно, чтобы не разбить термометр, положи ее на тумбочку. Возьми
аннотацию к термометру, и ты увидишь на ней надпись: «КАЖДЫЙ РЕКТАЛЬНЫЙ
ТЕРМОМЕТР ОТ JOHNSON & JOHNSON ПРОВЕРЕН ПЕРСОНАЛЬНО».
Теперь закрой глаза и повтори 5 раз: «Какое счастье, что я работаю не в
отделе контроля качества Johnson & Johnson», - и никогда не забывай, что
всегда найдется тот, у кого работа намного более противная, чем у тебя.

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику,
прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или
отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице
первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение
двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и
увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и
кричит:
- Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим
промыванием желудка и всевозможными анализами.
Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика,
который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его
спрашивает:
- А ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Его задавил грузовик.

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись
на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
разнес твои мозги по всему номеру».
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

В операционной.
Хирург (Х): Скальпель.
Ассистент (А): Скальпель.
Х: Расширитель.
А: Расширитель.
Х: Зажим.
А: Зажим.
Х: Пинцет.
А: Пинцет.
Х: Ой, бляяяя!!!
А (в сторону двери): В морг!

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки,
открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою
пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам,
вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

Мужик смотрит телевизор. Вдруг в комнату входит жена и начинает ему
рассказывать о том, что ей пришлось сделать за день, и о том что еще
придется сделать. Муж, неторопливо повернувшись к жене, столь же
неторопливо ей отвечает:
- Ты знаешь, любимая, когда я слышу твой голос, мне сразу вспоминается
море.
Жена, польщенная таким неожиданным ответом, спрашивает супруга
игриво-ласковым тоном:
- И почему же это, интересно?
- Потому что меня и от того, и от другого тошнит.

В обществе феминисток на еженедельном собрании женщины рассказывают о
своих успехах в неподчинении требованиям мужей.
Первая:
- Недавно мой муж пришел домой, бросил мне свои брюки для гольфа и
говорит: «Погладь», - на что я ему ответила: «Это брюки твои, так что
погладь их, пожалуйста, сам! » В первый день я ничего не заметила, во
второй ничего не заметила, а на третий смотрю - взял утюг и сам их
погладил.
(Бурные аплодисменты) Вторая:
- Мой как-то раз тоже бросил мне свою грязную рубашку и говорит:
«Погладь! » - Я ему и говорю: «Твоя рубашка - ты и гладь! » Ну, в первый
день я ничего не заметила, во второй ничего не заметила, а на третий
вижу - сам стирает! »
(Снова бурные аплодисменты) Третья:
- А мой недавно говорит: «Почисть мне ботинки! » - Я ему: «Ботинки твои,
поэтому будешь чистить их сам! » Ну и я тоже в первый день ничего не
заметила, во второй ничего не заметила…
Все, с нетерпением:
- Ну и???
- А на третий мне наконец-то удалось открыть один глаз.

Умирает наркоман и предстает пред апостолом Петром. Тот ему и говорит:
- Твой образ жизни был далеко не безупречным, однако за свою жизнь ты
сделал и добрых дел немало, поэтому тебе предоставляется возможность
самому выбрать, куда отправиться: в Рай или в Ад. Наркоман:
- Это нелегкий выбор. А могу я побывать и там, и там, для ознакомления,
так сказать?
- Пожалуйста. Только сначала я отправлю тебя в Ад. Но как только
захочешь попасть в Рай, просто дай мне понять, и я тебя туда тут же
переправлю.
Как только наркоман попадает в Ад, черти тут же хватают его и начинают
жарить на медленном огне. Наркоман взмолился:
- Святой Петр, сил моих нет больше, я хочу в Рай.
- Хорошо, - отвечает святой Петр, - будь по-твоему.
И наркаш тут же оказывается в Раю. И что же он там видит? Голубое небо,
яркое солнце, птички поют, а самое главное - бескрайние поля индийской
конопли. И посреди этих полей сидят люди. Недолго думая, наркаш
скручивает себя косячок, подходит к первому попавшемуся человеку и
спрашивает:
- Простите, у вас огоньку не найдется?
- Здесь нет огня, мы же не в Аду.

У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и
конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой
поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты
слышал? » - «Что? » - «Да ладно, уже все, проехали».
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

10 пунктов закона о собачьей собственности

1. Если что-то мне нравится, то это мое.
2. Если что-то у меня в зубах, то это мое.
3. Если я могу у тебя что-то отнять, то это мое.
4. Если что-то у меня находится в течение какого-то времени, то это мое.
5. Если это мое, то это ни за что не может быть твоим.
6. Если это еще возможно грызть, то это мое.
7. Если я на что-то смотрю, то это мое.
8. Если я что-то увидел первым, то это мое.
9. Если ты что-то уронил, то это мое.
10. А если это разбилось, то это твое.

20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕЛ

1. В 6 часов утра ты встаешь, а не ложишься.
2. Твои друзья «женятся и разводятся», вместо того чтобы «встретиться и
расстаться».
3. К тебе уже обращаются на «вы», причем без шуток.
4. Ты выходишь из дому с зонтиком, которые нигде не забываешь.
5. 90 % времени, проводимого за компьютером, ты работаешь.
6. МузТВ больше не является твоим любимым каналом.
7. Носить джинсы и футболку - уже не значит «быть хорошо одетым».
8. Ужин и кино - это целый проведенные вечер, а не только его начало.
9. Ты уже не знаешь, во сколько закрывается твое любимое заведение.
10. Ты питаешься в «Макдональдсе» разве только в обеденный перерыв.
11. Заниматься сексом вне супружеской постели тебе кажется чем-то
нелепым.
12. В аптеке тебя интересуют аспирин и средства от изжоги вместо
презервативов и тестов на беременность.
13. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
14. Более старшие родственники больше не стесняются рассказывать
непристойные анекдоты в твоем присутствии.
15. Ты сам звонишь в милицию, если твои юные соседи врубают среди ночи
«этот проклятый магнитофон».
16. Ты задумываешься о том, что будешь делать через 2 месяца.
17. Твои комнатные растения не вянут.
18. Мыть полы в квартире становится для тебя ничуть не менее важным, чем
мыть машину.
19. Взносы по страхованию автомобиля снижаются, в то время как твой
новый автомобиль стоит все дороже.
20. Ты продолжаешь читать и перечитывать этот список, тщетно пытаясь
найти то, что тебе не соответствует.

Встречаются двое ментов. Один говорит другому:
- Помнишь, как мы месяц назад нашли два кошелька? Так вот, в том, что я
взял себе, оказалось 10 штук баксов. Ну, я на них сделал ремонт в
квартире, накупил бытовой аппаратуры, тачку даже купил.
- А в том, что я взял себе, оказалось 50 счетов за международные
телефонные переговоры примерно на 30 000 рублей.
- И что ты с ними сделал?
- Сейчас усиленно трясу приезжих.
- ???
- Ну, а как же я на свою зарплату оплачу все эти счета?

Мужик рассказывает другу:
- Наконец-то мне удалось выставить тещу за дверь.
- И правильно, давно бы так, а то что это она совсем обнаглела -
приперлась к вам жить!
- Да нет, это мы у нее живем.

- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.

- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время
всегда забывает, сколько мне лет.

- Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?
- Жены.

Разговаривают две подруги:
- Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
- Да.
- Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?
- Да.
- И что он тебе сказал?
- Попросил предоплату.

- А как твоя жена на кухне?
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в
маске:
- Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь
несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.
Бандит, слегка разочаровавшись:
- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!
Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку,
индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.
Бандит:
- Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!
Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой
антенной.
Бандит:
- Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с
помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?
- Я инженер-программист.
Бандит, снимая маску:
- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?

Мужик рассказывает приятелю:
- Мы вчера с женой немного поругались: она хотела пойти вместе со мной
поиграть в боулинг, а я предлагал пойти в кино. Но потом мы все же
пришли к соглашению.
- Ну и как, хорошо поиграли?

Темной ночью около одиноко стоящего деревенского дома останавливается
автомобиль, из него выходит водитель и стучит в дверь дома. Хозяин
открывает дверь, и водитель спрашивает с дрожью в голосе:
- Скажите, у вас есть вороной конь?
- Нет.
- А черная корова?
- Тоже нет.
- Может быть, большая черная собака?
- И собаки нет.
- Значит, я задавил монашку.

Если человек признает свои ошибки, когда он неправ, – значит, он мудр.
Если человек признает свои ошибки, даже когда он прав, – значит, он
женат.
Народная мудрость

Записка для возлюбленной.

Любимая моя!
Я все готов сделать ради тебя: переплыть океан, взобраться на самую
высокую горную вешришу, кричать на каждом углу, что я люблю тебя,
преодолеть любое препятствие, разделяющее нас.
Я люблю тебя больше всех на свете.

P.S. Увидимся в четверг, если дождя не будет.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ну, как ты?
- Да вот, только недавно из Африки вернулся.
- И что ты там делал, в Африке?
- Мы там отмечали вторую годовщину нашей свадьбы.
- Вот это да! И это после целых двух лет семейной жизни! Интересно, что
будет в день вашей серебряной свадьбы.
- Я думаю, что поеду туда снова и привезу ее назад.

Едут в патрульной ментовской машине сержант и капитан. Вдруг их на
бешеной скорости обгоняет какая-то машина. Менты начинают преследование.
Офицер командует:
- Сержант, включайте сирену и проблесковый маячок.
Сержант начинает искать, где включается мигалка, но, так и не найдя
выключателя, говорит:
- Товарищ капитан, я не знаю, где все это включается.
- Сержант, открывайте окно, высовывайте голову и изображайте сирену, а я
займусь мигалкой.
Сержант высовывает голову в окно и начинает выть:
- Ваааааууууууу, вааааааууууууууууууу.
Офицер, высунувшись в другое окно, начинает орать:
- Красный-синий, красный-синий, красный-синий…

5 вопросов, которых больше всего боятся мужчины

5. Это платье меня не полнит?
4. Она красивее, чем я?
3. О чем ты думаешь?
2. Ты меня любишь?
1. Он уже там?

Мужик приходит домой, достает пачку презервативов и говорит жене:
- Смотри, что я купил, - презервативы «Олимпийские»!
- И что же в них такого особенного?
- А то, что они трех цветов: золото, серебро и бронза.
- И какой из них ты собираешься сегодня надеть?
- Золотой, конечно!
- Может быть, лучше серебряный? Будет очень даже неплохо, если ты
кончишь вторым.

Мойша на каждом углу расхваливает свою собаку:
- Она у меня такая умница: утром ходит к ближайшему киоску за газетами и
приносит мне сдачу, остается вместо меня в лавке, когда я хожу на обед,
и даже играет со мной в шахматы!
Через несколько дней к нему в лавку приходит Абрам и говорит:
- Мойша, продай мне свою собачку за 500 долларов.
- Да ты что, сдурел? Такую умную собаку я меньше чем за 5000 баксов не
отдам!
- Ну, может быть, за 2000 продашь?
- Нет. 3000 долларов и ни центом меньше.
- Ну, ладно, по рукам.
Через неделю Абрам снова приходит к Мойше и жалуется:
- Мойша, что за ерунда: твоя собака, которую я купил у тебя за
баснословные деньги, умеет только есть и спать и ничего более. Что ты на
это скажешь?
- Ну, что я могу сказать, если твоя собака больше действительно ничего
не умеет, то я боюсь, ты никогда ее не перепродашь.

Женщина приходит к стоматологу. Проведя осмотр, врач говорит:
- У вас один зуб поражен кариесом. Его необходимо обработать бормашиной
и запломбировать.
- Ой, доктор, я так боюсь бормашины, это так ужасно, я бы лучше родила
еще одного ребенка!
- Хорошо, тогда я сейчас поменяю положение кресла.

В Гонолулу есть все, что тебе нужно: песок для детей, солнце для жены,
акулы для тещи…

ОСТОРОЖНО, ПИВО!
Недавно был проведен научный эксперимент с целью доказатель наличие в
пиве женских половых гормонов. В эксперименте участвовали 20 мужчин,
каждый из которых, согласно условиям эксперимента, должен был выпить 12
литров пива в течение трех часов. В ходе эксперимента были получены
следующие результаты:
- 95 % испытуемых говорили много и бессвязно;
- 100 % испытуемых потеряли способность обращаться с бытовыми приборами;
- у 90 % испытуемых была выявлена склонность к полноте;
- у 80 % испытуемых возникло подавленное настроение, и они плакали по
всякому незначительному поводу;
- у 100 % испытуемых наблюдалось нарушение координации движений, а также
психическая заторможенность;
- 85 % испытуемых потеряли способность осознавать собственные ошибки.
На основании вышеперечисленных фактов было достоверно установлено
наличие в пиве женских половых гормонов.
ТАК ЧТО БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!

По мнению современных астрономов вселенная отнюдь не бесконечна, это
всего лишь попытка найти оправдание для тех, кто все время что-то
теряет.
Вуди Аллен

Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает
рассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в
длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у
тебя работает?
- Водителем автобуса.

Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка - погибают в автокатастрофе и
оказываются перед апостолом Петром, который им говорит:
- Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы
должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в
рай или в ад.
Затем он задает вопрос брюнетке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Брюнетка:
- Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Рыжая:
- Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос
блондинке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Блондинка:
- Я думаю…
И тут же проваливается в преисподнюю.

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
- Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто
спасу никакого нет, прямо разламывается…
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое
криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается
часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
- Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным
даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
- Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

В разгар ссоры жена упрекает мужа:
- Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
- Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!

- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится
дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в
себе, а умные люди всегда сомневаются.

Дед Мороз спрашивает Буратино:
- Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок?
- Но… я же просил у тебя собаку.
- К сожалению, собак больше не было.
- Ну, тогда кошку.
- И кошек тоже больше не было.
- Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне тут
на хрен не нужен!

Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об
оплате и уточняет:
- Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка,
не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик
ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать
так, чтобы его не рассердить.
Леночка составляет письмо на компьютере, затем распечатывает его и дает
шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит:
- Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите,
пожалуйста, как-нибудь помягче.
Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу.
Шеф:
- Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь
многовато, напишите как-нибудь по-другому.
Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и
тот, ознакомившись с ним, говорит:
- Вот это почти то, что нужно, надо только внести еще несколько
исправлений: слово «ганните» лучше написать через «о» и с одной «н», а
«ббабки» - с одной «б» в начале.

- Что будет, если открыть пиво и дать ему отстояться?
- Отстойное пиво.

Замужество для меня - это как меню в ресторане: лишь в процессе
пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.
Элизабет Тейлор

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.

Любовь - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние -
очень холодные.

Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
- И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде!
- Иззввини… но проссто у меня… ик!.. дденьги ккончились.

Проститутка приходит домой, там мать ее спрашивает:
- Ну как, дочка, сколько сегодня удалось заработать?
- Да так себе: всего 20 долларов за минет.
- Ничего себе: когда-то за это только 3 рубля давали.
Тут в разговор встревает бабушка:
- А в мои времена за это вообще довольствовались тем, что можно было
чего-нибудь горяченького перекусить.