Поиск по автору:

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.

Она: ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: после твоей – однозначно!

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.

Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.

Грузинская чета занимается шопингом.
Она: пасматры, дорогой: газонокосилка со скидкой!
Он: зачэм? Я же тэбэ подарил бритва для ног, она что, не помогает?

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня ночью мне приснилось, что уже настало следующее воскресенье и ты подарил мне на день рождения бриллиантовое кольцо. Интересно, что бы это могло значить…
- Спокойно, дорогая, в воскресенье ты это узнаешь.
В воскресенье муж вручает жене коробочку, завернутую в подарочную упаковку. Взволнованная жена открывает эту коробочку и находит там… сонник.

Еврей поймал такси, и таксист, довезя его до места назначения, говорит:
- С вас 600 рублей.
Еврей дает ему 300. Таксист:
- Простите, я сказал, с вас 600.
- Ну так мы же вдвоем ехали!

Один философ решил продолжить познавать мир на тихом островке, вдали от всякой суеты. Он нанял лодочника, чтобы тот переправил его на тот самый остров. Находясь в лодке, философ спрашивает лодочника:
- Простите, добрый человек, а знаете ли вы историю?
- Нет, - отвечает лодочник недовольным голосом.
- О-о-о… это значит, вы потеряли половину своей жизни. А знаете ли вы математику?
- НЕТ!
- О-о-о… это значит, вы потеряли больше половины своей жизни.
Тут они замечают, что лодка дала течь и быстро наполняется водой, а залатать ее нечем. Лодочник спрашивает философа:
- А умеете ли вы плавать?
- Нет.
- Гы-гы! Это значит, вы потеряли всю свою жизнь!

Мораль: всегда совмещай теорию с практикой.

В одной семье интеллигентов работал только муж, а жена сидела с маленьким сыном. Зарплаты мужа катастрофически не хватало, в долгах погрязли. Чтобы исправить ситуацию, жена тоже решила идти работать, но в связи с этим встал вопрос: с кем оставлять ребенка? Достойный детсад был им не по карману, а отстойный не внушал доверия: мало ли из каких семей там дети, да и воспитатели там работают за свою зарплату вряд ли от хорошей жизни. Но тут подвернулось им объявление типа «няня, недорого», и они решили по нему позвонить и договориться о встрече. На следующий день приходит к ним тетка, по виду бомжиха, но вроде трезвая, общается адекватно, да и за услуги свои просит совсем немного. В общем, решили ее взять. По прошествии нескольких дней они поняли, что и ребенок няней вполне доволен, и окончательно успокоились. Но однажды собрались у них гости по случаю какого-то праздника, папа зовет сына и просит его рассказать всем какой-нибудь стишок. Сын рассказывает:

Гули прилетели,
На помойку сели,
Стали гули ворковать
И на голову мне срать,
Гули-гули-гули!
Прилетели хули?
Вы мешаете мне спать,
Улетайте, на хуй, блядь!

Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес:

1) держа шею прямо, поверните голову направо;
2) поверните голову налево.
Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз когда вам предлагают пищу.

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

ОАО «Российские железные дороги» всех поздравляет с Новым 2013-ым годом. Приносим извинения за опоздание.

Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
- А что это он к вам спиной-то повернулся?
- Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую.

Южная Америка. Двое работяг после тяжелой смены возвращаются с работы по обочине дороги. Вдруг их на полной скорости сбивает адвокат на иномарке. Один из работяг влетает в салон через лобовое стекло, другой отлетает в сторону на 10 метров. Через 3 месяца они выходят из больницы, на выходе их тут же «принимают» менты и везут в суд, где им назначают сроки: одному – за проникновение в объект частной собственности, другому – за оставление места ДТП.

Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, сходи в магазин, купи десяток яиц.
Вовочка выходит из дома, идет по направлению к магазину, и вдруг на его глазах происходит жуткая автокатастрофа с участием 5-ти машин. Он останавливается, чтобы поглазеть, возвращается домой только через 2 часа и рассказывает маме об аварии:
- Мама, я сейчас видел таааакую аварию: машины все в хлам, кругом валяются головы, руки, ноги…
Мама, с укоризной:
- А яйца?
- Не знаю, мама, их еще не нашли.

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

Чувак, пришедший поступать на службу в полицию, сдает экзамен. Когда он ответил на несколько вопросов экзаменатора, тот ему задал такой вопрос:
- Как следует чистить пистолет?
Чувак, подумав несколько секунд, отвечает:
- Необходимо чистить ствол специальным ершиком.
- Ну, это, конечно, так, но существует и куда более важная деталь. Ты читал инструкцию?
- Да, читал, но мне как-то больше ничего не приходит в голову.
- Ладно, только потому что ты мне нравишься, правильно ответил на все предыдущие вопросы и я просто хочу тебе помочь, я тебе скажу, но ты должен мне пообещать, что прочитаешь инструкцию еще раз, более внимательно.
- Обещаю!
- Так вот, пистолет следует чистить очень-очень осторожно!

Из разговора в XXI веке: «Я так хотел тебе написать письмо, да вот только «собаку» на клаве не нашел…»

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.

Во дворе психушки группа психов громко смеется с некоторыми интервалами. Это увидел главврач, ему стало любопытно, что происходит, и он решил это выяснить. Подходя к ним, он услышал, как один из психов сказал: «12!», - и все остальные заржали. Когда смех стих, другой псих выкрикнул: «32!», - и все о5 ржут. Главврач спрашивает:
- Что у вас здесь такое?
Один из пациентов отвечает:
- Да это мы анекдоты рассказываем.
Главврач с удивлением спрашивает:
- Это как? Вы же только числа называете!
- Да мы просто знаем так много анекдотов, что пронумеровали их, чтобы не тратить время на то, чтобы их рассказывать.
Главврач:
- Ага… может, мне попробовать вам что-нибудь рассказать… Ну вот, например, 18.
В ответ – полнейшая тишина. Главврач, почувствовав себя неловко, решил еще раз попытать счастья:
- 22!
И снова та же реакция. Еще более смутившись, главврач начинает называть число за числом и все безрезультатно. Главврач:
- Что случилось? Я рассказал вам столько анекдотов, но никто не смеется!
Тут один из психов ему отвечает:
- Дело в том, что вы не умеете их рассказывать.

Мадонне 55 лет, ее жениху – 26.
Дженнифер Лопес 44 года, ее жениху – 26.
Мэрайа Кэри 43 года, ее парню – 32.
Так что, если ты еще одинока, не переживай: вполне возможно, твой возлюбленный еще не родился!

- Спокойно! - сказал руководитель рок-группы. - У меня есть план.

Размышления

Да это же ясная путаница!
Умри от учебы, и, возможно, твой труп принесет пользу науке.
Самое грустное – это не ехать на кладбище, а остаться там.
Существуют две фразы, которые откроют перед тобой многие двери: «от себя» и «к себе».
Зачем напиваться и ездить за рулем, если можно покурить и летать?
Боже, дай мне терпение… ну дай же мне его! БЫСТРО!!!
Из каждой сотни человек, которые смотрят телевизор, половину составляют 50.
Если учеба – это путь, то списывание – это его срез.
Если, чтобы стать большим человеком, нужно учиться, то пусть учатся карлики.
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил бросить читать.
Если река – Волга, то море – это «Мерседес».
Если здесь есть кто-то еще, то там – на одного меньше.
Моя мама просто крыса! (Микки Маус)
Не вытаптывай траву – кури ее!

Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
- Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!

Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

Перевод: "ДАВАЙТЕ ВСЕМ СЕЙЧАС, потому что, когда вы состаритесь, вас никто не захочет".

Утром мне не удается сделать все сразу: я или иду в сортир, или просыпаюсь.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

Из школьного сочинения:
«Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».

- Ты представляешь, я вчера упал с 15-метровой лестницы!
- Ни хрена себе! И на тебе ни царапины. Это как же тебе повезло!
- Да просто это была самая нижняя ступенька.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподает тебе урок.

Я уже 2 недели на диете и единственное, что мне за это время удалось потерять, - это 14 дней.

Идет алкаш, а навстречу ему женщина с молодой дочерью. Алкаш говорит женщине:
- Ну и рожа у твоей дочки, прямо крокодил какой-то!
Женщина гордо отвечает:
- У нее внутренняя красота!
- Правда? Ну так вспори ее!

Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

Мы, комики, перестанем заниматься политикой только тогда, когда политики перестанут строить из себя шутов!

Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

На экзамене в ментовской школе экзаменатор вызывает к себе по очереди троих курсантов. Вызывает первого, показывает ему фотографию на 5 секунд, затем задает вопрос:
- Это подозреваемый. Как бы вы его опознали?
- Да легко, я бы его быстро поймал, ведь у него всего один глаз.
Экзаменатор разочарованно отвечает:
- Так это же фотография в профиль! Следующий!
Заходит второй, смотрит на фотографию и, услышав вопрос, начинает ржать и, успокоившись, отвечает экзаменатору:
- Это что, задачки для детей? Ясно ведь, что у него всего одно ухо.
Экзаменатор, разозлившись:
- Да что с вами такое? Конечно же, вы видите только один глаз и одно ухо, потому что это фотография в про-филь! И это лучший ответ, который вы можете дать? Следующий!
Заходит третий. Экзаменатор показывает ему фотографию и говорит:
- Это подозреваемый. Как бы вы его опознали? Только подумайте хорошенько, чтобы не сморозить какую-нибудь глупость!
- У него контактные линзы.
На лице экзаменатора отражается удивление, потому что он сам не знает, носит подозреваемый контактные линзы или нет, и он говорит курсанту:
- Хм… это интересный ответ. Подождите пару минут, я посмотрю его досье и вернусь. Он выходит из экзаменационного кабинета, идет в свой кабинет, смотрит досье подозреваемого, затем возвращается к экзаменуемому и с улыбкой восклицает:
- Отлично! Просто невероятно! Ответ верный: подозреваемый действительно носит контактные линзы! Отличная работа! Как же вам удалось сделать столь непростое умозаключение?
- Так это было легко: очки он носить не может, потому что у него всего одно ухо и один глаз!

Проблема цитат, найденных в Интернете, в том, что никогда не знаешь, верны они или нет.
(Аристотель)

Не важно, насколько у тебя развито чувство собственного достоинства, не позволяющее тебе солгать. Но когда маленький ребенок протягивает тебе трубку игрушечного телефона, ты должен ответить!

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, я сегодня спас учительницу от глупой шутки одноклассников.
- Молодец, сынок! И как же ты это сделал?
- Они подложили ей на стул кнопки, а как только она собралась сесть, я стул убрал.

Отец семейства, обычно сидящий дома, однажды решил заняться спортом – совершить пробежку по парку. Через полчаса он возвращается домой изможденный, обливаясь потом. Едва увидев диван, он грохается на него плашмя. Через некоторое время в комнату заходит жена, видит, что у мужа под шортами нет трусов и видны «причиндалы». Она ему говорит:
- Дорогой, сдвинь ноги, а то дети увидят твои я – и краткое – цэ – а.
Примерно через неделю вечером жена приходит домой после занятия аэробикой. Обессиленная, она падает на диван лицом вниз. Муж, увидев, что под задравшейся юбкой ничего нет, говорит ей:
- Любимая, ты бы сдвинула ножки, иначе дэ – е – тэ – и увидят твою пизду.

Учительница:
- Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
- Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

Знали бы, как я ненавижу, когда на кухне грязно! Поэтому приходится всегда есть в гостиной.

Стюардесса объявляет по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, к сожалению, у нас на борту имеется всего 40 обедов на 100 пассажиров. В связи с этим у нас есть предложение: тому, кто откажется от своего обеда, мы будем наливать любые напитки в неограниченном количестве в течение всего полета.
Еще через час стюардесса опять объявляет:
- Уважаемые пассажиры, если кто-то из вас передумал, то имейте в виду, что у нас на борту осталось еще 39 обедов.

Мужик приходит в офис РЖД, заходит в отдел кадров и говорит:
- Я по поводу работы.
Кадровик смотрит на часы и отвечает:
- Вы опоздали. Ну, что ж, вы приняты.