04.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Завтра.
- Так завтра же воскресенье, он будет закрыт!
- Вот именно!
04.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.
04.02.2015, Остальные новые анекдоты
04.02.2015, Остальные новые анекдоты
04.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Она зеленая и подает акустический сигнал.
02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…
29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, я сегодня в школе написал сочинение где-то на 3.597 страниц!
- Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Солнце, сердце и любовь?
- Нет! Диван, пижама и плед.
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, я заметил. Наверное, антиквар.
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ладно? У меня вроде хорошо берет… во, 4 деления.
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, у меня ухо болит, и я почти ничего не слышу.
- Так-так, посмотрим… так у вас же там ректальная свеча!
- Ах вот оно что! Теперь понятно, куда я дела свой слуховой аппарат.
21.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.
21.01.2015, Остальные новые анекдоты
21.01.2015, Остальные новые анекдоты
- Ее подогреть?
- Спасибо, не нужно, ей в шерстяном свитере и так тепло.
20.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Простите… как я дойду до мЕтро?
- Ты чё, какой «мЕтро»? Ты до 70 сантиметров-то не доходишь!
18.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ???
- В новостях.
14.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.01.2015, Остальные новые анекдоты
14.01.2015, Остальные новые анекдоты
- Свободный.
- Переведите: «Я сплю в трусах».
- I slip.
14.01.2015, Остальные новые анекдоты
1) извини;
2) права;
3) была;
4) ты.
13.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дорогой Дневник!
Сегодня я села на диету.
Я собираюсь сбросить 8 кг.
Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна записывать все, что я ем, и рассказывать о своем душевном состоянии.
Я снова чувствую себя как в подростковом возрасте, однако, несмотря на это, я настроена очень решительно.
Я понимаю, что на диете придется помучиться, но зато я буду безмерно счастлива, когда мне наконец-то удастся влезть в свое замечательное черное платье.
Итак…
Первый день диеты
Кусочек белого сыра.
Миска мюсли.
Настроение у меня отличное.
Я чувствую себя более легкой.
Разве что немного болит голова.
Второй день диеты
Легкий салат.
Пара тостов и стакан йогурта.
Я по-прежнему чувствую себя отлично.
Правда, голова у меня сегодня болит немного сильнее, но нет ничего такого, с чем бы не справился аспирин.
Третий день диеты
Я проснулась среди ночи от какого-то странного шума…
Сначала я подумала, что это был вор, но потом поняла, что это был мой желудок.
Я выпила литр чая.
Весь остаток ночи я бегала в туалет по малой нужде.
На заметку: нужно ИСКЛЮЧИТЬ ромашковый чай.
Четвертый день диеты
Я начинаю ненавидеть салат: чувствую себя пасущейся коровой.
Я стала немного раздражительной, но думаю, это временно.
В голове такое ощущение, будто это барабан.
Моя коллега по работе сегодня съела за обедом кусочек торта «Прага».
Я отказалась.
На заметку… Я теперь ненавижу свою коллегу по работе.
Пятый день диеты
Клянусь богом: если я еще раз увижу перед собой кусочек белого сыра, меня стошнит!
Так и кажется, что мой обед – салат – просто смеется мне в лицо.
Даю себе задание успокоиться и снова взять себя в руки.
Купила журнал с моделью на обложке. Половина меня. Не могу отступить от цели.
Шестой день диеты
Я умерла. Этой ночью я почти не спала, а когда мне удалось заснуть, мне приснился ванильный торт.
Готова убить за эклер.
Седьмой день диеты
Была у врача.
Похудела на 250 г.
Это какой-то маразм!!!
Всю неделю я питалась травой, только что не мычала, и сбросила всего 250 г!
Врач объяснил мне, что это нормально: женщины худеют дольше, особенно в моем возрасте.
Нет, вы представляете, этот козел обозвал меня толстой старухой!
На заметку: нужно искать другого врача.
Восьмой день диеты
Сегодня я проснулась от жареного цыпленка. Он танцевал канкан на изножье кровати. Клянусь!
Я заметила, что коллеги по работе стали как-то странно смотреть на меня…
Девятый день диеты
Сегодня у меня был выходной.
Цыпленок опять меня разбудил – на этот раз танцем живота.
Весь день я провела перед телевизором.
Это какой-то заговор: по всем каналам показывают кухню! Там объясняли, как готовить фруктовый торт, лазанью и плов.
На эаметку: купить новый пульт, т.к. старый я выбросила в окно.
Десятый день диеты
Худышки – просто пустышки!
Тринадцатый день диеты
Весы не сдвигаются! Они показывают одно и то же!
Я не сбросила ни одного жалкого грамма!
Я рассмеялась на весь кабинет. Доктор, испугавшись, порекомендовал мне обратиться к психологу. Думаю, он все же имел в виду психиатра.
Может быть, потому что я наставила на него скальпель?
На заметку: я больше не пойду к врачу: цыпленок сказал мне, что ему кажется, что это наглое разводилово.
Шестнадцатый день диеты
Я забросила диету: этот цыпленок меня так довел, что я съела его на обед!!!
13.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
- Что, забыли дорогу домой?
13.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте. Вы наверняка в курсе, что у нас рядом с церковью лежит дохлый осел, так почему же вы, как губернатор, не пришлете кого-нибудь, чтобы его отсюда убрали?
Губернатор, который в тот день был не в настроении, отвечает:
- Ну так вы, как истинный христианин, возьмите да похороните его по-христиански.
- Хорошо, но сейчас я, как истинный христианин, также сообщаю о его кончине его родственнику.
13.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что же вы смеетесь над этими пациентами?
- Потому что это дурачье не знает, что ключи от двери у меня в кармане.
13.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
- Да он все это время кроссовки зашнуровывал.
13.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты посмотри, я «Ролекс» нашел!
Другой отвечает:
- Я что-то не понял: мы сюда пришли за грибами или за ролексами?
13.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
- Коль, ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, с чего ты взял?
- Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
- А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.
13.01.2015, Повторные анекдоты
- Ну ты и страхолюдина!
- А ты-то? Пьянь зеленая!
- Так я-то завтра трезвым буду.
13.01.2015, Повторные анекдоты
- Не обращай на них внимания, Ариель.
13.01.2015, Повторные анекдоты
- У тебя бананы в ушах.
- Ась?
- Бананы у тебя в ушах!
- Что?
- У ТЕБЯ В УШАХ БАНАНЫ!
- Извиняй, я тебя не слышу: у меня бананы в ушах.
26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так это и не удивительно, Марь Иванна, их тогда было-то всего от силы 3.
24.12.2014, Стишки - основной выпуск
Курят наркоманы,
Курят наркоманы,
Курят наркаши, курят наркаши,
Желтые тюльпаны
Курят наркоманы,
Курят наркоманы,
Курят от души, о-о, о-о, вместо анаши...
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
- Зачем? Он что, в этом году не придет?
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Помните, что полнеют преимущественно не между Новым годом и Рождеством, а между Рождеством и Новым годом!
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.12.2014, Повторные анекдоты
- Нет, конечно, сынок.
- Значит, у нас горит коровник.
12.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что дьявол не вездесущ.
11.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
- Училки, что ли?
11.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
11.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Истории с хорошим концом» НЕ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ.
11.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кто знает, сколько убийств осталось нераскрытыми, хотя бы потому, что убийца признался на Google+!