Поиск по автору:

ОАО «Российские железные дороги» всех поздравляет с Новым 2013-ым годом. Приносим извинения за опоздание.

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
- И в чем это выражается?
- Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.

Существует множество способов быть дураком, но любой дурак обязательно
выберет самый худший.

Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за
утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной
взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени
тяжести, соседи тут же вызывают «скорую», и та увозит обоих в больницу.
По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что
она может быть в шоке, он спрашивает:
- Эй… с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься?
- Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то
едем вместе…

Пессимист - это тот, кто на приветствие «добрый день» отвечает: «Да
хорошо бы! »

Абрам прошептал несколько слов в синагоге - и оказался женатым.
Через год он прошептал несколько слов во сне - и оказался разведенным.

- Как ты относишься к госдуме?
- Да мне на нее по большому счету... а впрочем, почему "счету"? Мне на нее просто по-большому.

Когда тебе будет 80 лет, возможно, ты уже узнаешь о жизни всё. Проблема лишь будет в том, чтобы все это вспомнить.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Одному парню, который всегда был добр и щедр по отношению к окружающим,
является ангел и говорит:
- Я божий посланник. За твою доброту бог решил вознаградить тебя одним
из трех даров на твое усмотрение. Выбирай: богатство, мудрость или
красота.
Без малейшего колебания парень выбирает:
- Мудрость.
- Будь по-твоему, - отвечает ангел и исчезает.
После нескольких секунд раздумья парень разочарованно говорит сам себе:
- М-да, надо было выбирать деньги…

- Какая разница между воздушным шариком и лохом?
- Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют,
чтобы его надуть.

Женщины что ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними
комфортно, как от них уже пора избавляться.

Полицай останавливает на скоростной трассе «Феррари», движущуюся со
скоростью 19 км/ч (что есть нарушение). Подойдя к машине, он видит
сидящую за рулем блондинку, и требует объяснений. Блондинка:
- Так ведь здесь же нельзя ездить быстрее! Я видела знак A19, вот и еду
со скоростью 19 км/ч.
- Так ведь это означает не максимальную скорость, а номер автотрассы!
Затем, увидев на пассажирском сиденье рядом с блондинкой ее подругу
брюнетку, добавляет:
- Вам надо бы поторопиться, а то ваша подруга, наверное, больна: вон она
какая вся бледная.
- Да нет, мы просто только что свернули с трассы A313.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4°, а в морозильнике все -18°. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?

Я не суеверный: суеверие - плохая примета.

Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый – разумеется, что проезжаю, на красный – проезжаю, подавая звуковой сигнал.

На что похожи женские груди?
До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие;
До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие;
После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.

После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу
вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что
результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы
она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет,
и там врач ей говорит:
- Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со
дня на день.
Жена - в слезы, но тут врач ее успокаивает:
- Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему
восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день
отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его
вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
- Ну как? Что сказал доктор?
- Он сказал, что ты помрешь со дня на день.

- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время
всегда забывает, сколько мне лет.

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
- А ночь?

«Ему пора повзрослеть» - это фраза, которой нытики и зануды характеризуют интересных людей.

- Почему ураганам дают женские имена?
- А ты посмотри на женщин в дни распродаж.

Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.

Уже изобрели:
- кофе без кофеина;
- безалкогольное пиво;
- сигареты без табака.
А вот о жизни без стресса пока что ни слуху ни духу.

Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
- Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
- Коль, ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, с чего ты взял?
- Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
- А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.

Едут в машине механик, электронщик и программист. Вдруг машина глохнет.
Механик говорит:
- По-моему, здесь неисправность в карбюраторе.
Электронщик:
- А по-моему - в зажигании.
Программист:
- Давайте лучше попробуем выйти и снова войти.

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание
прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я
вспоминаю все то, что ты со мной сделал.
Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно
приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив
мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое
интимное место. Затем я уснула.
Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты
оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что
произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова
ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой
прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем
теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не
дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу,
как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя
избавиться. Понял, проклятый комар?

- Как из "Запорожца" сделать кабриолет?
- Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.

- Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы,
возникающее во время занятия сексом?
- Трахикардия.

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда – они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

В кабинете у психиатра.
- Доктор, у меня раздвоение личности.
- Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.

- Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности
секса и автомобильной езды?
- Использовать только качественную резину.

Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь
присоединиться к ним через неделю, т.к. раньше ему отпуск ну никак не
дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то
свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером
встречается с женой и говорит:
- Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!
- Да ты что, здесь же дети рядом!
- Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.
Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в
диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков
появляются менты:
- Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение
общественного порядка.
Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:
- Спокойно, коллеги! Все нормально.
Тут один мент ему говорит:
- Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не
отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!

Промахивается при штрафных ударах только тот, у кого хватает мужества их бить.
(Диего Марадона)

Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.

Человек так же готов рискнуть хорошим ради лучшего,
как и удовлетвориться плохим, боясь худшего.

Мент приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
- Что такое?
- У нас будет ребенок… но я должна тебе признаться… что это соседский
ребенок!
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего
не скажем и оставим ребенка себе!

Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость -
на умных вещах.

- Если в России для подростков станет по-настоящему невозможным купить
бутылку пива, к чему это приведет?
- К росту цен на бензин… а также на ацетон и клей «Момент».

Счастье - это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в
другом городе.

Если вам затруднительно выбрать, чем заняться: тем, чем хочется, или тем, чем «надо», задайте себе по поводу второго два вопроса: вам ли это надо и действительно ли это вам надо.

Маленький сын говорит отцу:
- Папа, тебе мама изменяет с другим дядей!
- Да ты что? Ну вот пусть только придет домой - я ей дам по шее!
На следующий день отец говорит сыну:
- Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.

О черт, у меня украли пароль! Теперь придется давать псу другую кличку!

Страхование жизни – это то, что оставляет человека бедным на всю жизнь, чтобы он мог умереть богатым.

29, 30 и 31 февраля – дни посвященные диете. Поучаствуй и ты и сдержи слово!

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
- Я их последних 15 забегов выиграл 8.
- Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, - хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая. Собака говорит:
- Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
- Ты гляди, говорящая собака!

Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной
фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.