Поиск по автору:

Жена – мужу:
- Сходи в магазин, купи 2 батона хлеба. Если там будут яйца, возьми дюжину.
- Что-то я не пойму, зачем нам 12 батонов и как это связано с наличием яиц в магазине.

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Правда. Особенно вдовы…

Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу
секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она
отвечает:
- Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой
предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.
- Позвольте взглянуть.
И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (…) в качестве
секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте
множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет
документы, но она умеет делать минет как никакая другая".
После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
- Вы приняты.
Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа
своей секретарши, звонит ему:
- Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали
своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только
прочитал, что вы о ней написали.
- Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал…

70-летний дед говорит бабке:
- Я иду к врачу.
- Что с тобой? Ты заболел?
- Нет, просто я хочу, чтобы он выписал мне препарат, о котором только
что говорили по телевизору, - виагру.
- Тогда я тоже пойду к врачу.
- А ты-то зачем?
- Ну, раз ты вновь собрался пользоваться своим насквозь проржавевшим
аппаратом, я должна сделать себе противостолбнячную вакцину.

Трое ученых из разных стран: Великобритании, Франции и Испании –
рассказывают о своих достижениях в области клонирования. Англичанин:
- У нас в стране после тщательных разработок удалось склонировать новое
животное - помесь коровы и верблюда – которое получило название
короверблюд. Его горбы постоянно наполняются молоком, которым мы
снабжаем всю Великобританию.
Франзуз:
- Это еще что, вот мы создали помесь свиньи со слоном, которую назвали
свинослон, и теперь его огромными окороками кормим всю европу.
Испанец:
- Это все ерунда, вот мы получили помесь светлячка с мандавошкой. Я не
знаю, как она называется, но по ночам 3,14зда моей жены похожа на Лас
Вегас.

Идут двое пьяных, видят – куча лежит. Один говорит:
- О, шоколадный крем!
- Какой крем? Это говно!
- Нет, это крем!
- Нет говно!
- А вот я сейчас попробую!
Сует палец в кучу, облизывает его и говорит:
- А ты был прав, это действительно говно! Хорошо еще, что мы в него не
вляпались!

Познакомились парень с девушкой, уже некоторое время встречаются, и дело
у них идет к этому самому. Но вот только у каждого своя проблема: у нее
неприятный запах изо рта, а у него – от ног. Каждый из них решил
посоветоваться со своими знакомыми, что предпринять. Ему посоветовали
перед этим делом надеть чистые носки, а ей – попросту не открывать рта.
Так и сделали. Занимаются они, значит, сексом, все у них в порядке, но
вдруг у парня слетает с ноги носок, он начинает его искать и никак не
может найти. Его подруга некоторое время терпеливо ждет, затем, не
выдержав, спрашивает:
- Что ты там все ищешь?
Парень, принюхиваясь:
- Это ты его съела?

- Что должен сделать уважающий себя народ, если правительство объявляет ему, что в ближайшее время придется затянуть пояса?
- Затянет эти пояса на шее у этого самого правительства.

Так как невеста пригласила на свою свадьбу также своих партнерш по волейбольной команде, букет оставался в воздухе целых 2 часа.

Мент находит кувшин, открывает его, и оттуда джинн вылезает, который
обещает исполнить одно его желание. Мент говорит:
- Построй для меня мост отсюда до Америки.
- Загадай что-нибудь такое, что можно исполнить.
- Хорошо: хочу быть умным.
- Хм… Ладно, какой ширины тебе мост?

Алкаш садится в такси. Таксист спрашивает:
- Куда едем?
- Домой!
- А куда именно?
- А именно - в сортир!

- Ну как, тебе понравилась моя подруга, с которой я тебя вчера познакомил?
- Ну, в общем и целом да. Только она все время смеется себе в усы.
- Ну и в чем проблема?
- В усах.

Одна курица выпендривается перед другой:
- А вот я несу более крупные яйца, чем ты, мои продают на рынке по 20
руб. за десяток, а твои – только по 15 руб.
- Ага, буду я из-за пяти рублей жопу рвать!

Девушка приходит домой и говорит маме:
- Мама, я вышла замуж!
- Правда? Как я рада, какой приятный сюрприз!
- Мама… только ты понимаешь… он араб…
Видя, как помрачнело лицо матери, дочь продолжает:
- Мама, ты не волнуйся, он не просто араб, он очень богатый арабский
шейх. Вы с папой теперь будете жить в роскошном особняке с бассейном всю
оставшуюся жизнь, у вас будет личный автомобиль с шофером!
Через месяц девушка жалуется матери:
- Ты знаешь, мама, этот шейх признает только анальный секс! И так день и
ночь. Это просто какой-то кошмар! Когда мы только поженились, у меня
дырочка была размером с рублевую монету, а сейчас она уже с
пятирублевую!
- Ну и что? И всего делов-то на каких-то 4 рубля?

Руки женщины могут многое о ней рассказать. Например если они сомкнуты на твоем горле, то, возможно, она сильно разозлилась на тебя.

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не
забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон
лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я,
пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?
- Подмазать там, где надо.

Захожу на веб-страницу, что же там я нахожу?
Симпатичную девицу, от желания дрожу!
Набираю телефончик - отвечает голосок:
«Коль имеешь сотню баксов, подъезжай скорей, дружок!»

Такие девушки как звезды -
За них 100 баксов я давал,
Коль не имеешь таких денег,
Придется ехать на вокзал.
Но если ты совсем уж нищий,
Тебе не светят никогда
Даже вокзальные бабищи,
По 50 рублей манда,
Даже вокзальные бабищи,
По 50 рублей манда.

Всем вокруг давно известно - любят девушки бабло,
И на них капусту тратить мне ничуть не западло.
Я к ней тут же приезжаю, сотню баксов отдаю,
Два часа ее я пялю, кайф от этого ловлю!

Такие девушки как звезды -
За них 100 баксов я давал,
Коль не имеешь таких денег,
Придется ехать на вокзал.
Но если ты совсем уж нищий,
Тебе не светят никогда
Даже вокзальные бабищи,
По 50 рублей манда,
Даже вокзальные бабищи,
По 50 рублей манда.

Деревенский житель говорит мальчику:
- Если ты угадаешь, сколько у меня кур, я отдам тебе всех трех.

Две подруги сидят в кино и смотрят порнушный фильм. Вдруг одна говорит:
- Слушай, этот тип рядом со мной дрочит!
- Ну и не обращай на него внимания.
- Как я могу не обращать на него внимания, если он это делает МОЕЙ
рукой?

Во дворе психушки группа психов громко смеется с некоторыми интервалами. Это увидел главврач, ему стало любопытно, что происходит, и он решил это выяснить. Подходя к ним, он услышал, как один из психов сказал: «12!», - и все остальные заржали. Когда смех стих, другой псих выкрикнул: «32!», - и все о5 ржут. Главврач спрашивает:
- Что у вас здесь такое?
Один из пациентов отвечает:
- Да это мы анекдоты рассказываем.
Главврач с удивлением спрашивает:
- Это как? Вы же только числа называете!
- Да мы просто знаем так много анекдотов, что пронумеровали их, чтобы не тратить время на то, чтобы их рассказывать.
Главврач:
- Ага… может, мне попробовать вам что-нибудь рассказать… Ну вот, например, 18.
В ответ – полнейшая тишина. Главврач, почувствовав себя неловко, решил еще раз попытать счастья:
- 22!
И снова та же реакция. Еще более смутившись, главврач начинает называть число за числом и все безрезультатно. Главврач:
- Что случилось? Я рассказал вам столько анекдотов, но никто не смеется!
Тут один из психов ему отвечает:
- Дело в том, что вы не умеете их рассказывать.

Размышления о браке

В жизни у тебя два выбора: остаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и хотеть умереть.

Жениться – это как пойти с друзьями в ресторан: ты заказываешь то, что тебе нравится, но когда видишь, что заказали другие, ты жалеешь, что не заказал то же самое.

Жизнь мужчины неполна, до тех пор пока он не женится. А после этого она закончена.

Ночью маленький мальчик кричит отцу:
- Папа, меня комары кусают и мешают мне спать!
- А ты выключи свет и спи.
Мальчик так и сделал. Но через некоторое время, увидев светлячка, он снова кричит:
- Папа, они теперь меня с фонариком ищут!

Мужик приходит домой злой, подходит к жене и говорит:
- Я давно кое-что подозревал, но не был до конца в этом уверен. Но
сегодня я наконец сходил к гадалке, дал ей 50$, и она мне подтвердила,
что ты мне изменяешь с соседом!
- Какой же ты дурак! Спросил бы прямо у меня – я бы тебе бесплатно
подтвердила!

Разговор бандитов:
- Ну, как прошло ограбление банка?
- Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова!
- Ну, это прямо какие-то детские игрушки.
- Нет, вращающаяся дверь.

- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?
- Разрешаю.
- Что делать, если случайно наступил на мину?
- Согласно инструкции, в этом случае нужно попытаться уместиться в
радиусе 10 м от места происшествия.

Наблюдение продавца-философа:
«Множество женщин покупают вещи, которые им не нужны, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на тех, кому совершенно до фонаря, для чего они это делают».

Молодой парень решил признаться своей матери, что он голубой. В то время
как мама готовит суп, он заходит на кухню и говорит:
- Мама, должен сказать тебе кое-что... В общем... я гей.
Мама, все так же невозмутимо помешивая суп, уточняет:
- То есть ты хочешь сказать, что сосешь у мужчин?
- Да.
Мама к нему поворачивается и, пригрозив ему половником, произносит:
- Тогда чтоб больше не жаловался, что я плохо готовлю!

Закон физики: сила притяжения тела сверху вниз обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

Подумать только, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня без конца трясутся руки.
- А сколько алкоголя вы выпиваете в день?
- Ну, где-то литр-полтора водки.
- Все ясно: причина – в чрезмерном потреблении алкоголя.
- Это не совсем так, доктор: я очень много расплескиваю.

Он был таким страшным, ну таким страшным, что когда он родился, врач
сказал:
- Если он через 10 секунд не закричит - значит, это опухоль.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,
и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего
питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой
на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Гороскоп на день

Овен: вам предстоит увидеть новые ворота.
Телец: кто-то покажет вам красную тряпку.
Близнецы: сегодня вы поймете, что родились в рубашке.
Рак: вам рекомендуется проконсультироваться у онколога.
Лев: сегодня к вам будет отношение как к царю.
Дева: вы только недавно сменили свой знак.
Весы: при покупке продуктов на рынке внимательнее следите за продавцами.
Скорпион: не нужно быть слишком колким.
Стрелец: сегодня лучше не просить сигареты или мелочь у прохожих.
Козерог: вам хотят изменить.
Водолей: попробуйте помириться с соседом снизу, подавшим на вас в суд.
Рыбы: вы познакомитесь с интересным Водолеем.

- Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
- Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
- А где твоя супруга?
- Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего
отсутствия.

Китайская мудрость
Чем больше мы учимся, тем больше мы знаем.
Чем больше мы знаем, тем больше мы забываем.
Чем больше мы забываем, тем меньше мы знаем.
Чем меньше мы знаем, тем меньше мы забываем.
Чем меньше мы забываем, тем больше мы знаем.
Зачем тогда учиться?

У меня типичная фигура человека, занимавшегося спортом… в детстве… а потом бросившего.

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, я сегодня спас учительницу от глупой шутки одноклассников.
- Молодец, сынок! И как же ты это сделал?
- Они подложили ей на стул кнопки, а как только она собралась сесть, я стул убрал.

Чем дольше ты остаешься холостяком, тем дольше шпилят твою будущую жену.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже несколько лет ужасно себя чувствую, и ничего мне не помогает.
- Так-так… А вы к кому-то уже обращались с этой проблемой?
- Да, к доктору Либерзону.
- Хм, ну вы нашли к кому обратиться! Он же идиот! Интересно, а что он вам посоветовал?
- Обратиться к вам, доктор.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а я кто: араб или еврей?
- Твой папа – араб, а я – еврейка. Так что ты наполовину араб и
наполовину еврей. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Да там внизу чей-то велосипед стоит, и я не знаю, что с ним делать:
украсть или продать.

- Папа, у меня для тебя две новости.
- Хорошая и плохая.
- Да, причем как бы две в одной.
- Ну и?
- Дедушка перестал храпеть.

Женщина приходит в библиотеку и спрашивает:
- Где я могу найти книгу «Великие женщины мира»?
Библиотекарь:
- На втором этаже, фантастика там.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студентку:
- Какой человеческий орган может увеличиваться в 30 раз?
Немного поколебавшись, студентка отвечает:
- Пенис.
- Нет, зрачок. Однако примите мои поздравления…

У дверей операционной одной крупной больницы друзья и родственники больного ждут врача. Когда он наконец выходит, они спрашивают:
- Как он, доктор? Как прошла операция?
- А… разве это было не вскрытие?

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка:
- Дед, ты что там делаешь?
- Зубы чищу.
- Тогда почисть и мои заодно.

Люди делятся на три категории: те кто умеет считать и те кто не умеет.

- Что такое заслон?
- Заслон - это закрупный зазверь с захоботом.

- Папа, а сколько стоит жениться?
- Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь.