Поиск по автору:

Мужик приходит к врачу. Тот ощупывает его гениталии и говорит:
- У вас одно яйцо деревянное, а другое - металлическое. Это значит, что
вы не можете иметь детей.
- А вот и неправда, у меня есть дети. Хотите посмотреть на них? Эй,
Буратино, Робокоп, идите сюда!

Учительница:
- Дети, у кого-нибудь есть домашние животные?
Петенька:
- У меня дома собачка.
Машенька:
- У меня дома кошечка.
Вовочка:
- А у меня дома верблюд.
Учительица:
- Правда? И сколько же у него горбов?
- Ни одного!
- Вот видишь, Вовочка, ты говоришь неправду: у верблюда должен быть или
один горб, или два.
- Только не у моего: он у меня спит на кровати с ортопедическим
матрасом.

Женщина далеко не первой молодости приходит к сексопатологу и просит его
помочь ей оживить свою интимную жизнь. Врач:
- Попробуйте воспользоваться Виагрой. Вы можете незаметно положить ему
таблетку в кофе, и результат не заставит себя ждать.
Через неделю женщина приходит и говорит:
- Доктор, это было ужасно!
- Почему? Что случилось?
- Я сделала так, как вы мне сказали. Я растворила ему таблетку в кофе, и
она тут же подействовала. Он вскочил со стула, руками смел все со стола,
притянул меня к себе, разорвал на мне одежду, и у нас начался такой
секс, которого у нас никогда в жизни не было. Это ужасно?
- Почему же вы говорите, что это ужасно?
- Секс был таким интенсивным, что я получила самый бурный оргазм за
последние 20 лет.
- И что же в этом плохого?
- Это было просто ужасно, да иначе и не могло быть: ведь в ресторане
было столько народу!

Одна очень надменная герцогиня обращается к своей кухарке:
- Маргарита, что это за блюдо, которое вы мне приготовили?
- Это язык, мадам.
- Что вы сказали? Язык?? Да как вы посмели приготовить мне то, что
когда-то было - о, подумать только! - во рту у коровы!
- Хорошо, мадам, если вы желаете, я вместо этого приготовлю вам яиц.

Разговаривают двое друзей:
- Я хочу открыть бар где-нибудь посреди Сахары.
- Ты что, спятил? Где ты там посетителей-то возьмешь?
- А вдруг случайно кто-нибудь забредет, представляешь, с какой жаждой он
будет пить!

- Абрам, там пришел священник, он собирает пожертвования на постройку детского бассейна в нашем районе.
- Хорошо, Розочка, налей ему пару ведер воды.

- Что должен сделать уважающий себя народ, если правительство объявляет ему, что в ближайшее время придется затянуть пояса?
- Затянет эти пояса на шее у этого самого правительства.

Закон физики: сила притяжения тела сверху вниз обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

Один юный сомалиец говорит другому:
- Ни хрена себе, здесь можно с голоду сдохнуть, а в Ницце,
представляешь? Ребята на пляже просто обжираются сэндвичами
и всякими сладостями! Все, с меня хватит, я поплыву туда.
Он вплавь пересекает Красное море и теряет 4 кг, затем плывет по
Суэцкому каналу и теряет 2 кг, затем пересекает Средиземное море и
теряет еще 4 кг. Наконец, он прибывает в Ниццу и смешивается с группой
местных детей. К тому времени от него остались уже только кожа да кости,
ведь он потерял 10 кг. Тут подходит женщина и спрашивает:
- Кто еще не ел?
- Я! Я!! Я!!! - кричит юный сомалиец.
- Тогда можешь идти купаться.

Слушается дело о разводе. Судья мужу:
- Я назначаю вашей бывшей жене содержание в размере 500$ в месяц.
Муж:
- Очень рад. Я тоже постараюсь ей подкинуть деньжат, когда они у меня
будут.

В понедельник утром я был настолько сонным, что даже кофе смущенно посмотрел на меня и сказал: «Слушай, я ведь не могу творить чудеса».

Компьютерная программа - как занятие мастурбацией: пока ей занимаешься -
получаешь удовольствие, после того как все сделано - спрашиваешь себя,
зачем ты это сделал.

- Зачем солдатам нужно хромосом на ону больше, чем лошадям?
- Чтобы они не срали на площади во время парада.

Водитель, сильно уставший в дороге, решил остановиться на обочине и
отдохнуть. Через несколько минут кто-то стучится в стекло. Водитель:
- Что такое?
- Извините за беспокойство, вы не подскажете, который час?
- 8:15.
- Спасибо.
Водитель снова пытается заснуть, но тут опять кто-то стучится в стекло.
- Чего надо?
- Простите, вы время не подскажете?
- 8:30.
Понимая, что ему не дадут спокойно поспать, водитель пишет на листе
бумаги: "Я НЕ ЗНАЮ, КОТОРЫЙ ЧАС!!!", - и прилепляет его к стеклу. Только
он заснул – опять кто-то стучит. Водитель:
- Ну чего опять надо, #$%^^$?????!!!!!!
- Я просто хотел вам подсказать, который час…

Подумать только, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!

Корабль проплывает мимо маленького островка посреди океана. Пассажир,
увидев, что на островке какой-то заросший мужик начинает орать и махать
руками в сторону корабля, спрашивает капитана:
– Кто это?
– Да так, какой-то ненормальный, мы каждый год проплываем мимо этого
островка, и он каждый раз начинает беситься, как только нас увидит.

Маленький Вовочка приходит домой с приятелем и говорит ему:
– Хочешь я тебе покажу, как мой дедушка волка изображает?
– Хочу.
Тогда Вовочка подходит к дедушке, дремлющему в кресле, и спрашивает его:
– Дедушка, скажи мне, ты давно трахал бабушку?
Дедушка:
– Ууууууууууу!

Мужик заходит в бар:
- Здесь никто не терял толстую пачку долларов, стянутую резинкой?
- Да-да, это я ее потерял.
- Я принес вам пропажу. Вот, возьмите вашу резинку.

Разговор бандитов:
- Ну, как прошло ограбление банка?
- Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова!
- Ну, это прямо какие-то детские игрушки.
- Нет, вращающаяся дверь.

- Как определить, что мужчина достиг оргазма?
- Он заваливается на бок и начинает храпеть.

Бог создал женщин красивыми и глупыми. Красивыми – чтобы мужчины могли
их любить; глупыми – чтобы они могли любить мужчин.

Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об
оплате и уточняет:
- Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка,
не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик
ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать
так, чтобы его не рассердить.
Леночка составляет письмо на компьютере, затем распечатывает его и дает
шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит:
- Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите,
пожалуйста, как-нибудь помягче.
Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу.
Шеф:
- Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь
многовато, напишите как-нибудь по-другому.
Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и
тот, ознакомившись с ним, говорит:
- Вот это почти то, что нужно, надо только внести еще несколько
исправлений: слово «ганните» лучше написать через «о» и с одной «н», а
«ббабки» - с одной «б» в начале.

- Что будет, если открыть пиво и дать ему отстояться?
- Отстойное пиво.

Если это до 11 часов утра, то это не улыбка, а парез лицевых мышц.

Женщина приходит в библиотеку и спрашивает:
- Где я могу найти книгу «Великие женщины мира»?
Библиотекарь:
- На втором этаже, фантастика там.

Чем дольше ты остаешься холостяком, тем дольше шпилят твою будущую жену.

Мальчик: «А какой здесь пароль к Wi-Fi?»
Тетя: «Имей совесть, мы на похоронах твоего дедушки!»
Мальчик: «Это все пишется слитно?»

Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через
некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа
оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут... 10 минут... доктор
выходит из комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему молоток.
Проходит 5 минут. Вдруг раздается: “БУМ! БУМ!! БУМ!!! ” Мужик в
недоумении. Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик
дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж
теряется в догадках: “Что же там происходит, черт возьми?! ” Через 15
минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался
грохот. Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает:
- Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит?
- Да вот, чемоданчик никак не открывается... - отвечает врач.

Загадка: с глазами – а не видит, с клювом – а не клюет, с крыльями – а не летает, с лапками – а не ходит.
Ответ: дохлая ворона.

Встречаются двое друзей, и один другому говорит:
- У тебя бананы в ушах.
- Ась?
- Бананы у тебя в ушах!
- Что?
- У ТЕБЯ В УШАХ БАНАНЫ!
- Извиняй, я тебя не слышу: у меня бананы в ушах.

На дороге голосует привлекательная блондинка. Останавливается тачка.
Водитель предлагает блондинке отвезти ее куда надо, а она, решив его
отблагодарить, начинает целовать его в щеку, в губы, в шею, затем все
ниже и ниже. Наконец она расстегивает ему ширинку, далее сами понимаете…
Мужик, естественно, тащится, теряет контроль над дорогой, и тачка на
полном ходу въезжает в дерево.
Через некоторое время полицейский говорит мужику:
- Молодая женщина скончалась, она не была пристегнута ремнем
безопасности. При столкновении ее выбросило из машины, и она ударилась о
дерево. Вам же крупно повезло: вас спасла подушка безопасности.
- Вы сказали, мне повезло??? Вы что, не видите, что у нее во рту?!

- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий!

Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать
затылок!

Мужик с надеждой спрашивает у главврача:
- Доктор, ну так что со мной?
- Я пока не могу сказать точно, но завтра вскрытие покажет.

Древнеримский корабль. Рабы что есть мочи гребут веслами. К ним подходит
центурион и говорит:
- Рабы! У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая – вы имеете
честь везти самого Юлия Цезаря. А плохая – он сегодня решил покататься
на водных лыжах.

- Мама, мама, я научился писать!
- И что же ты написал?
- А я не знаю, читать-то я еще не научился.

Чтобы брак был счастливым, нужно, чтобы муж был глухим, а жена – слепой.
Народная мудрость

Последние новости: тонкий озоновый слой решил подать в суд специалистов
по защите окружающей среды за неоднократное публичное оскорбление,
выраженное в упоминании размеров его дыры.

Налоги были изобретены для того, чтобы было меньше желающих преуспеть в
жизни.

Учительница:
- Вовочка, что ты можешь сказать о смерти Наполеона?
- Я выражаю искренние соболезнования его близким!

Едет мужик на машине, вдруг видит – стоит на обочине зеленый человечек и
плачет. Мужик останавливает машину и спрашивает человечка:
- Что случилось?
- Я прилетел с планеты Содоминиус, я гей, я устал и хочу есть.
- Ну, я могу предложить тебе бутерброд с ветчиной, но больше ничем
помочь не могу.
Дает ему бутерброд и уезжает. Через некоторое время он вдруг видит у
обочины красного человечка, который тоже плачет. Мужик снова
останавливается, и красный человечек ему говорит:
- Я прилетел с планеты Дайванус, я гей, я устал и хочу пить.
- Могу предложить тебе баночку «Кока-Колы», но больше ничем помочь не
могу.
Дает ему баночку и уезжает. Через некоторое он видит у обочины синего
человечка. Мужик останавливается и, поскольку эти человечки его уже
порядком достали, орет:
- Ты смотри – еще один пидрила! А ты откуда взялся?
- Ваши документики, пожалуйста.

Проект закона о новом федеральном налоге.

1 января 2015 г. Правительством, действующим на основании последних
выборов, состоящим целиком из женщин, начиная с 1 января 2016 г.
вводится новый налог. Данный налог распространяется исключительно на
мужчин и взимается в зависимости от длины пениса по следующим ставкам:

> 25 см по ставке налога на крупное наследство;
20 - 25 см налог на роскошь - 100 евро в год;
15 - 20 см налог на большой пенис - 50 евро в год;
10 - 15 см налог на малый пенис - 30 евро в год;
< 10 см возможен вычет из налогов (справка о невинности жены
обязательна).

- О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь...
- О, прошу тебя, дорогой, не надо...
- О, прошу тебя, дорогой, не...
- О, прошу тебя, дорогой...
- О, прошу тебя...
- О, прошу...
- О-о-о!

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

- Папа, у меня для тебя две новости.
- Хорошая и плохая.
- Да, причем как бы две в одной.
- Ну и?
- Дедушка перестал храпеть.

- Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?
- Запись в школу.

Идут два кота по пустыне. Один другому говорит:
- Ну и когда мы наконец выберемся из этого лотка?

Руки женщины могут многое о ней рассказать. Например если они сомкнуты на твоем горле, то, возможно, она сильно разозлилась на тебя.

Девушка приходит домой и говорит матери:
- Мама, должна тебе кое-что рассказать. В общем, на днях я рассталась с
девственностью.
- Понимаю, дочка, это когда-нибудь должно было произойти. Надеюсь, это
произошло в приятной, романтичной обстановке?
- И да, и нет, мама - с первыми восемью мальчиками это было здорово, но
потом я ужасно устала.

- Ну как, тебе понравилась моя подруга, с которой я тебя вчера познакомил?
- Ну, в общем и целом да. Только она все время смеется себе в усы.
- Ну и в чем проблема?
- В усах.