Поиск по автору:

- Если ты приходишь домой и женщина, которая тебя встречает, дарит тебе любовь, страсть и нежность, что это означает?
- Что ты ошибся квартирой.

Если женщина вынашивает месть, значит ли это, что у нее родится мститель?

Победитель находит путь.
Проигравший находит оправдания.

Однажды я приехал на дачу к своей бабушке и по неосторожности снес ей забор. Бабушка очень расстроилась, но это было уже потом и по другой причине: я ей признался, что еще не обедал.

Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты…. когда проблема касается тебя?

Если 8 девушек в течение короткого времени просят тебя выйти, не поддавайся иллюзиям: ты просто ошибся сортиром.

Парень предлагает девушке:
- Как ты смотришь на то, чтобы обменяться номерами телефона?
- А зачем? Меня и свой вполне устраивает.

Муж с женой 31 декабря отправились в торгцентр, чтобы купить подарки и брату, и свату… короче всем родственникам. Целый день они ходили по этому торгцентру, стояли в очередях, жена долго выбирала подарки… короче, вышли из торгцентра только где-то 23:45, торопятся домой, чтобы успеть встретить новый год, муж вконец вымотанный, злой, а тут еще все это барахло приходится тащить… Вдруг они видят картину: стоит алкаш, прислонившись к дереву, и блюет. Муж, недовольным голосом:
- Вот, люди уже вовсю веселятся, а мы тут, как мудаки, по магазинам мотаемся!

Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.

- Куда нужно везти мотоцикл, если он сломался?
- К мотоларингологу, конечно!

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.

Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

В этом году я посвятила диете уже целых три дня: 29, 30 и 31 февраля.

Старик, лежащий в зарубежной больнице, спрашивает русскоговорящую медсестру:
- Вы не подскажете, что написано вон на той вывеске, а то я не вижу?
- Там написано «NO SMOKING».
- Так ведь это ежу понятно, что здесь все лежат в пижамах!

Жена мента рассказывает своей подруге:
- Представляешь, как-то вечером я оставила мужу записку: «Дорогой, сегодня я приду поздно, возьми что-нибудь из морозильника и разогрей себе в микроволновке».
- И что же он себе разогрел?
- Лоток с кубиками льда.

Когда я вижу рекламу препарата «Простамол», я и впрямь начинаю ощущать симптомы простатита.

Эпитафия, написанная зятем на могиле тещи:
«Покойся же с миром, пусть у тебя его будет столько, сколько спокойствия ты мне оставила».

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

Приходит мужик в зоомаг, чтобы купить себе попугая. Войдя в магаз, он видит трех попугаев. Один из них пел караоке. Мужик спрашивает у продавца:
- Сколько стоит этот попугай?
- 20.000 $.
- А вон тот, который поет оперу?
- 30.000 $.
Затем мужик смотрит на третьего попугая, плохо одетого, растрепанного и курящего, и спрашивает:
- А этот сколько стоит?
- 100.000 $.
- А почему этот-то так дорого стоит?
- Потому что он пишет тексты песен и музыку для них и организует концерты.

Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.

Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит «Н/А», т.е. «не аттестован». Отец спрашивает:
- Вовочка, а что значит «Н/А»?
- Это значит «нет ашибок», папа.

- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.

- Что общего между пердежом и мобильником?
- Когда в толпе раздается его звук, никто не знает у кого это.

Арабская поговорка: «Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

- Что делает Дракула на тракторе?
- Сеет панику.

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

- Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!

Нам следовало бы выходить из дома в разные дни: в один день выхожу я, в другой – все остальные люди.

Телефонный разговор:
- Дедуль, там на шоссе большая пробка?
- Не знаю… я там первый.

Я так скучаю по своей девушке…
С тоской в сердце я вспоминаю, как я уклонялся от 6-ти стаканов, 8-ми чашек, целого сервиза тарелок....

В то время как ты с нетерпением ждешь Его (Ее) звонка, тебе обязательно позвонят 7 телефонных операторов, 5 ошибшихся номером, 4 бывших, 2 тети, твоя бабушка, Путин…

ЗАКОНЫ ШКОЛЬНИКА

Школьник не кидается мелом – он изучает гравитацию.
Школьник не спит на уроке – он отдыхает.
Школьник не оскорбляет учителей – он им напоминает, кто они есть.
Школьник не заваливается на экзамене – это его заваливают.
Школьник не жует жвачку в классе – он изучает массу и объем.
Школьник не бьет своих одноклассников – он просто пытается их разукрасить.
Школьник старается быть скромным, но ведь для всех важно, кто лучше.
Школьник не кричит – он пытается расслабиться и выплеснуть негативные эмоции.
Школьник не сквернословит – он пополняет свой словарный запас.
Школьник не разрисовывает школу – он ее украшает.

Один мальчик был таким страшным, ну таким страшным, что, когда он родился, акушерка подбросила его к потолку и сказала его матери:
- Если это прилипнет к потолку, то это опухоль, а если полетит, то это летучая мышь.

Мужик бежит по улице, к нему присоединяется мальчик и спрашивает:
- Дядя, куда вы так бежите?
- Да вот, купил несколько помидоров для тещи, и после них она заболела.
- А, понятно, вы бежите за доктором?
- Нет, бегу купить еще таких же помидоров.

Идет вор по улице, вдруг видит: идет старушка, а у той сумка открыта, и там виден кошелек. Вор думает, мол, легкая добыча, приближается к старушке и потихоньку вытаскивает у нее кошелек. Но бабка это заметила и как заорет:
- А ну отдай кошелек!
Ворюга дает деру, бабка бежит за ним и орет:
- Держите вора!
Несколько прохожих, заметив это, присоединяются к бабке и тоже орут:
- Держите вора!
Другие прохожие тоже постепенно присоединяются, скоро за вором бежит уже целая толпа и все орут:
- Держите вора!
Тут ворюга видит дом с пожарной лестницей, он на эту лестницу запрыгивает, лезет вверх, но, забравшись уже на приличную высоту, срывается. Падая, он орет:
- Я вор, держите меня!

Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.

- Что пьют мусульмане, когда у них проблемы с животом?
- АЛЛАХол.

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

Он был таким заядлым геймером, ну таким заядлым, что, когда он умер, на его могиле написали эпитафию GAME OVER.

Завести собаку может быть единственной возможностью для человеческого существа выбрать себе родственника.

Верблюжонок спрашивает:
- Мама, зачем нам такие широкие копыта?
- Малыш, это же так просто: они не дают нам утонуть в песках пустыни.
- А зачем нам такие длинные ресницы?
- Мальчик мой, они нужны для того, чтобы защищать наши глаза от яркого солнца и песчаных бурь в пустыне.
- Мама, а зачем нам эти горбы?
- Сынок, в горбах у нас накапливаются жиры и жидкость, которые позволяют нам продержаться в пустыне много дней без воды и еды, и таким образом мы можем много работать. Вот для чего они нам нужны.
- Послушай, мама, а тогда какого черта мы с тобой делаем в этом зоопарке?

Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
- К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
- О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!

- Ты на каком этаже живешь?
- На первом, втором и третьем.
- Ни фига себе, да у тебя огромный особняк!
- Да нет, я живу в самом обычном лифте.

Мужик приходит в ресторан в небольшом городке и садится за столик. К нему подходит сам владелец ресторана и предлагает:
- Добрый день. В нашем погребке имеется много марок отличного вина. У нас есть…
Тут клиент останавливает его жестом руки, берет бокал, нюхает его и говорит:
- У вас есть классическое Кьянти, Пино, Каберне, Мерло… я, пожалуй, выберу последнее.
- Это невероятно! Но как вы узнали?
- Благодаря своему нюху.
- Удивительно! А какое первое блюдо вы будете заказывать? Значит, у нас есть…
- Минутку, позвольте мне самому угадать…(нюхает вилку)…у вас есть салат «Цезарь», салат «Оливье», салат «Греческий»… я, пожалуй, возьму «Греческий».
- Это феноменально! Вы угадали даже первые блюда. Но как?
- Все так же – благодаря своему нюху.
Забирая через некоторое время тарелку из-под салата, хозяин ресторана предлагает клиенту основное блюдо:
- Из основных блюд, если желаете, у нас есть…
- Позвольте, я сам угадаю… (нюхает нож)… у вас есть стейк из телятины, бараньи ребрышки на гриле, шашлык из свинины, мясо по-тоскански… Во! Мясо по-тоскански мне, пожалуйста.
Ресторатор просто обалдел. Однако такая «крутизна» клиента его задела, и он решил над ним подшутить: берет чайную ложку, идет на кухню и говорит грязной, толстой поварихе-таджичке:
- Фатима, я тут хочу подшутить над одним типа крутым, так что сделай, пожалуйста, доброе дело: возьми эту ложечку и засунь ее себе в задницу.
Таджичка, не столько из добрых побуждений, сколько из-за боязни, что ее уволят, выполняет просьбу хозяина. Хозяин берет эту ложечку, подходит к клиенту, каким-то образом отвлекает его внимание, подменяет десертную ложечку, которая до этого лежала на столе, и предлагает:
- Желаете что-нибудь на десерт? У нас есть…
- Нет, позвольте, я сам угадаю...
Нюхает ложечку… еще раз нюхает… смотрит на хозяина круглыми глазами и удивленно спрашивает:
- У вас что, Фатима здесь работает?

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать ее на прощание.

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.