Поиск по автору:

Milicia zastala noch'u v parke parochku.
-Nu ti sovsem,muzik,ti kogo eto priamo tut ebesh'?
-Kogo-kogo - zenu!
-A,nu eto drugoe delo,mi dumali, chto ti bliad' ebesh' zdes'!
-Da ia i sam tak dumal, poka vi fonariki ne vkluchili.

Nu,korche,anecdot takoy, chisto zastol'ny.Recomenduetsya rasskazivat'
posle zakusok i goryachego,v ozidanii sladkogo.
Prihodyat v kabak dva novix russkih.Poely,vipili.Reshili porazvlechsya,
da ne znaut kak - vse uze probovali i vse im uze nadoest' uspelo.Zovut
oficianta:
-Mozesh' organizovat' nam chto-to takoe, chego mi ne probovali escho?
-Mogu! Est' umenya daze dlya vas nechto novoe,chego vi esche ne probo
vali.
-I chto ze eto takoe?
-Zenschina s tremya grudyami.Hotite?
-Hotim!Hotim!
-Vot vam kluch- vtoroi etaz, tret'ya dver' sleva po coridory.
Nu, kinuli oni zrebiy -kto pervim budet. Odin vzyal kluch, poshel.
Vozvraschaetsya cherez nekotoroe vremya - dovolniy,ves' siyaet.
-Nu,chego,kak?
-Vse pravda, telka s tremya siskami, a trahaetsya tak, chto zakachaesh
sya! Vot kluch - idi ne pozaleesh !
Vzayl vtoroi NR kluch,podnimaetsya na vtoroy etaz, podhodit k nuznoi
dveri i slishit razgovor dvuh prostitutok:
-Prikin',utrom glaza otkrila - vsu menya lomaet, bashka treschit,tempe-
ratura pod 40.Hotela na rabotu ne prihodit',da tut Volod'ka-oficiant
zvonit - prihodi,klient est' chisto dlya tebya i deneznuiy ochen'!
-Da ya bol'naya vsya lezu da eshe i chirey mezdu sisek vskocil!
-Somoe to chto nado govorit, priezzai skorey!
Nu priehala ya suda,tol'ko iz dusha vishla - zavalivaet chuvak,iz sebya
nichego i odet prilichno, trahnul menya zamechatel'no,vsu hvor' kak
rukoi snyalo!
-Nu a chirey-to chto?
-Predstavlyaesh', on ze mne ego i visosal!

Пассажирский самолет. За минуту до вылета в кабину вваливается
командир:
- Налива.. Ой, раздева.. Тьфу ты! От винта!

Женщину рядом с собой я могу терпеть только от заката до рассвета!

Она бала красива своей безобразностью...

Случилась эта история в еще советское время. У моей знакомой небыло
денег и она одолжила денег у приятелей - 3 рубля. И поехала на работу
положив деньгу в карман. Залезла в автобус, а известно, что в автобусе
так иногда народу набьется, что дышать нечем, да еще эти карманники
шуршат. Так вот, залезла она в подобный автобус и стала доставать
деньги из кармана, чтобы купить книжечку билетов (а тетка в штанах
была), залезла в свой карман, и чувствует там волосатую, мужскую руку.
Она от неожиданности сильно растерялась, а в голове промелькнула
мысль: "если этот наглый карманник заберет ее последние деньги,
то ей не на что будет питаться целую неделю". И она тогда вместо
того, чтобы закричать стала царапать его руку. (А давка в автобусе
такая, что не возможно повернуться даже посмотреть на лицо этого
мужика). Короче царапала она до тех пор, пока тот мужик с тяжелым
вздохом: "О-А-О" не вытащил от туда свою руку. Тогда она быстро схватила
свою деньгу в кулачек, вытащила ее и прижала к груди. Тут как раз дверь
открылась и тот мужик толкнул ее. Она, короче, выпала из автобуса,
чуть не разбила себе нос только колготки немного порвала. Когда автобус
отъехал она отряхнулась и посмотрела на то, что было в кулачке и ...
ахнула. Там было 5 рублей, залезла в карман свой, а там лежал тот же
самый трояк который она занимала. Осознав всю произошедшую с ней вдруг
ситуацию ей стало вдруг так жалко того мужика, что она поклялась себе
больше не ездить в этом автобусе.

На сайте afisha.weekend.ru наткнулся на такую афишу:

Покажи мне любовь (Fucking Amal (Show Me Love))
драма/романтическая история
Швеция, 1998 год, Trollywood AB
Берлинский МКФ 1999 - Приз ТЭДДИ
89 мин.
Режиссер: Лукас Мудиссон

Блин здорово fucking amal перевели, а еще круче то, что никто не имеет
ни малейшего представления о том, что наш родной Лука Мудищев
эмигрировал,
гордо именуется Лукас Мудиссон и работает режиссером !

Поделись афоризмом? - Бог подаст!

Афоризм про фотомодель:
"Нема ног, нема печенья!

Как-то раз стоял у меня контупер долго без крыши. Ну и решил я для
разнообразия онную приладить. Во время следующей загрузки виндовоза
появилось окошко ИДЕТ СОЗДАНИЕ БАЗЫ ДАННЫХ ДРАЙВЕРОВ. ;-)
Весело.

Начало 80-х. Весь наш институт на колхозных полях. Инженеры с
кандидатами посланы на уборку чего-то там. Пасмурно, сыро, холодно.
Сидим, курим на каких-то разбитых ящиках. Вставать и идти в поле
желания, естественно, никакого. Тем более, в поле зрения ни местной
фауны, ни руководства. Вдруг появляется крикливая бабенка, бегает между
группами хмурых инженеров и, чуть ли не пиная ногами, поднимает
на трудовой подвиг. Подбегает и к нам. Следующий диалог - между
теткой (Т) и одним из наших мужиков (М) (даю перевод с украинского):
Т. Ну что вы расселись тут своими жопами! Давайте на работу.
М. А как вас звать, уважаемая?
Т. Мариванна я. Что вы тут расселиссь своими жопами!
М. Успокойтесь, Мариванна. Вот садитесь с нами своей жопой тоже
(двигается, уступая место).
Т. (помягчев). Так моя же жопа сидеть не может. Моя жопа должна здесь
повсюду бегать и руководить.

Идет мужик по улице, навстречу красивая девушка.
- Девушка, а как вас зовут ?
- А не скажу.
- Спорим, с трех ударов угадаю !!!
(с)Garik

Живу в замечательном белорусском городе Гродно.
Встречали мы тут давече Новый год. Ну, короче, выпито уже порядком -
пора и провется, да и договорились встретиться с народом на центральной
елке. Решили податься на елку на такси, по причине холода и метели.
Садимся в такси. А надо заметить, пятеро нас было - шеф не очень хотел
нас везти. Ну ничего, уговорили (на свою голову).
Едем значит. И тут друг наш Леха возьми, да и спроси у водилы:
- А каково это - трезвым быть на Новый год?
На что водила спокойно так отвечает:
- А кто тебе сказал, что я трезвый?
8-()
Наши лица надо было видеть!
Но доехали благополучно.
С Новым Годом!

Живу в замечательном белорусском городе Гродно.
Встречали мы тут давече Новый год. Ну, короче, выпито уже порядком -
пора и провется, да и договорились встретиться с народом на центральной
елке. Решили податься на елку на такси, по причине холода и метели.
Садимся в такси. А надо заметить, пятеро нас было - шеф не очень хотел
нас везти. Ну ничего, уговорили (на свою голову).
Едем значит. И тут друг наш Леха возьми, да и спроси у водилы:
- А каково это - трезвым быть на Новый год?
На что водила спокойно так отвечает:
- А кто тебе сказал, что я трезвый?
8-()
Наши лица надо было видеть!
Но доехали благополучно.
С Новым Годом!

Россияне - народ вольный,
куда пошлют - туда и захотят...

Любовь в письмах - все равно что водяра по телефону...

Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет еще хуже...

Перекур сокращает не только жизнь, но и рабочий день...

Здоровая рожа,
Лопата в руках,
-Где служишь, братишка?
-В ракетных войсках!

Кто видел море на яву,
А не на конфетном фантике,
Тот знает как нас сдесь reboot,
И нам не до романтики...

Когда вас девушка покинет,
Когда тоска на сердце есть,
Уйти из жизни вам поможет,
Надежный паращют "Д-6"...

Солнце, воздух и вода,
Это братцы ерунда!
Сахар, дрожжи и вода -
Это да-а-а!

Это не рок, это не джаз,
Это два "духа" скребут унитаз...

Я помню чудное мгновенье,
Когда я снял противогаз,
И чистый воздух в нос ударил,
И слезы брызнули из глаз,
Я не забуду этот полдень,
В дали темнеющий лесок,
О, как прекрасна ты природа,
Когда закончен марш-бросок!

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он ХОРОШИЙ!!!

Ты бросила меня подруга дорогая,
Ты думала заплачу? - ни туя!
Пусть тебя @бет теперь собака злая,
А не такой орел как Я!!!

Мужик едет в автобусе и тут к нему кондуктор подходит:

- (кондуктор)Ваш билетик
- (Мужик)Ну, мой билетик
- Покажите билетик
- Вот купи и смотри
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Не видите Я кондуктор!
- Ну и что я сантехник!

К истории 20 июла 2000
Я работал на авианосцах `Киевь, `Новоросиускь,
`Тбилиси/Брезневь Черноморскю Судостроительный Завод, Николаев.
В ждаточною команде не был, но друзья ходили на здачы из КБ Невское - ни
о чем таком веселом не слушал, похоже на басну.

Гарик.

Идет мужик по улице. Вдруг видит надпись - "Гадание". Дай, думает,
зайду... В комнате темно, а в центре стоит ларелка. Мужик - "Есть здесь
кто?". А ему голос - "Подойди к столу...". Мужик подошел, ему снова
голос - "Съешь откуси прог". Ну чего делать - надо кусать. Мужик кусает
и... "бля, да это же говно"
- Угадал!

Проснулся, посмотрел в зеркало и понял - ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!
Garik

Стоят у забора два алкаша справляют нужду. Один другому говорит: `Почему
у тебя звонко а у меня глухо?"
- Потомучто я мочусь на забор а ты мне на штаны! Garik

Сидят две бабки на завалинке.
Одна другой:
- Слышишь. А какое у тебя заветное желание.
- А хочу что бы у меня кентавр был.
- А что это такое?
- Ну наполовину мужик, а наполовину конь.
- Да на кой он тебе.
- И мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

В одной провинциальной области NN прошел конкурс на лучший анекдот про
губернатора, победил один редактор местной газеты с таким анекдотом:
Как-то раз гебернатор посетил одну из свиноводческих ферм области, где
был сфотографирован с продукцией этой фермы: со свиньями.
В газете долго думали как подписать это фото: губернатор среди свиней,
свиньи среди губернатора... В конечном итоге подписали так: губернатор
третий слева.
Garik.

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши
и требует: "Миньет, быстро!" Кассирша - делать нечего - опускается на
колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не
можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Историю рассказал коллега - военный наблюдатель ООН из бывшей Югославии.

Когда у них происходили известные события с албанцами, было призвано
множество резервистов. И вот этим "бравым" ребятам поручили миномет.
Начали стрелять. С командного пункта сообщают:
- Неплохо, но надо перенести огонь на 50 метров правее.
Стрельба на некоторое время прекращается, после возобновления следует
новое распоряжение:
- Уже лучше, но надо бы еще на 20 метров правее.
Ответ: А мы больше не можем, тут справа от нас дом...

Garik

В дополнение к благодарным отзывам от пользователей "Word".

По роду службы (связь) иногда подчеркиваются незнакомые "Ворду" термины.
Так было подчеркнуто слово "мультиканальный" (многоканальный, то есть).
Обычно ничтоже сумняшеся, просто добавляешь слово в словарь и дело с
концом, а тут посмотрел предложенные варианты замены - что же вы думаете
не "мульти канальный", а "мультик АНАЛЬНЫЙ". Очередной привет Биллу
Гейтсу.
PS: Кто сомневается - проверить крайне просто.

Garik

Две блондинки стоят на мосту и спорят. Одна говорит смотря вниз:"Это
Москва-река", Вторая: "Нет это Волга". Ну спорили они спорили, одна и
говорит "Сейчас спрыгну и проверю". Прыгает, возвращается вся
оборванная, разбитая и говорит:"Это не Москва-река и не Волга, Это
Варшавское шоссе!!!".

Я хочу отредактировать следующий анекдот:

14 июня 2005

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

МОЙ ВАРИАНТ: МОРАЛЬ: "ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА!!!"

Да и не истоия собственно, зарисовка с натуры. В виде натуры - сайт
anekdot.ru. Точнее, реклама на этом сайте. Реклама - вещь назойливая,
запоминаешь иногда даже то, что абсолютно пофиг. В данном сучае, мне
абсолютно пофиг парень Антон из рекламы сайта lovplanet, которая лезет в
последние месяца два (может, больше?), из всех дырок Рунета.
Короче, вскрываю 15 апреля, истории "лучшие прошлых лет". Наверху -
улыбающийся лысый Антон. Рядом данные: 37 лет. Вроде бы как все ОК.
Только память на хромой не объедешь. Я кое-что сохраняю у себя в виде
скачанных целиком страниц, и помнится мне, что лет-то этому
жизнерабостному парнишке было не 37. А 39. Проверяю сохраненные
страницы. Ну да, точно, вот он: Антон, 39 лет. Ищу девушку. И было это
еще месяц назад. Дальше прикидываю: ежели за месяц парень помолодел на
два года, то за 18 месяцев помолодеет он ровно на столько, что ему не
то, что девушку, а впору памперсы искать будет! И ходить под стол
пешком.
Великая штука - реклама! Идеи Стругацких о контрамоции - в жизнь!