Поиск по автору:

Идет русский десантник по пляжу ,видит американские "Морские котики" взвод тренируется!Десантник подходит к ним и говорит: "Ваша морская пехота фуфло, хоть с кем из вас один на один выйду" , ну офицер выбирает самого здорового пехотинца и уходят они с русским за гору. Через минуту десантник возвращается: " Я же говорил что вы лохи!". Офицер посылает 10 пехотинцев ,ну уходят они с десантником за гору. Проходит 10 минут десантник идет и смеётся: "Девочки вы а не котики" . Офицер разозлился посылает весь взвод,уходят они за гору час нету два нету, тут ползет избитый пехотинец со сломанной рукой и кричит "Лейтенант,вызывай подкрепление! Засада! он не один их там двое!"

Только сейчас заметил, что у слов ИПОтечник и народный ИПОшник один
корень - ЛОХ.

Выкурил сигарету - спас лошадь.
От чего же лошадей все меньше и меньше...

Грузинский военный министр признал, что качество вина, поставляемого в
Россию, оставляет желать лучшего, поскольку таковым не является.

Попробовав собственного вина на заседании правительства президент Грузии
Михаил Саакашвили поручил министру юстиции разыскать производителей
фекальных масс.

Мирный граф - peace_Дюк
День мира - peace_день
9 мая, день победы - peace_дата

Менты. Улицы подбитых фонарей.
Менты-2. Улицы распитых пузырей.
Опера - хроники упойного отдела.

Это, значит, поймал одессит золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти
меня, одессит, в море - я тебе три любых желания исполню!"
- Ага! - значит, так: хочу стать самым богатым банкиром в мире. Потом...
хочу самую в мире большую и красивую яхту. А еще хочу Шерон Стоун... -
это р-а-а-а-з!...

- Слыхал, жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на
работе!
- Трудовой энтузиазм?
- Не-е... Просто в домах нет никакой воды, туалеты не работают.
Вот и приходится...

Заходит ара в муз. магазин и спрашивает:

- Слуший, дарагой, пэсню хачу, Висоцкого. Про Конни...
- ???!!!
- Ну там эще слова есть: "Что-то Конни мэне папалась привэрэдливая..."
Он ей гаварит, ну нэ тарапись, Конни, мэдленнее давай...
Чуть памэдленнее, Конни, чуть памэдленнее.. Нэт, не панимает!
Харошая пэсня...

Видимо, на телевидении не осталось людей даже со средним образованием.
В 12-ти часовых новостях НТВ 22 сентября сообщили об удачном падении на
Юпитер американского исследовательского зонда "Галилео". Также в
репортаже отметили, что с помощью этого зонда открыли несколько
спутников Юпитера, в том числе и Европу. Причем, сообщение про Европу
повторили дважды)))

GRU

Мерин - непарнокопытное животное, лишенное некоторых важных частей тела
(кастрированный самец лошади.) Большая советская энциклопедия.

Некоторые владельцы мерседесов ласково называют свой автомобиль мерином.
Интересно, чего же не хватает в их авто?

Или это имеет какое то отношение к владельцам автомобилей?

...То Аллах пpипомнил ей, сyке,
Как Колyмб обошелся с индейцами,
О-па!
(с)Александр Лаэртский,
Альбом "Пионерская Зорька" (1988год), 13-ая песня "Колyмб, едpен-ть"

прислал GRU

А сорока, хоть и воровка, а этому дала, этому дала...
Короче, такую кашу заварила...

Новый способ борьбы с мусульманскими террористами разработали украинские
спецслужбы. При освобождении большого количества заложников из
концертного зала через систему пожаротушения было разбрызгано топленое
свиное сало, а затем по трансляции было объявлено, что это такое.
Не видя смысла в дальнейшем продолжении борьбы шахиды-смертники
побросали пояса со взрывчаткой и с горя приняли христианство.

- Микола, ты куды?
- Да вот свинячье дерьмо везу, на экспорт, москалям…
- Шоб они в нем утопились..?
Да не… Ихние военные ново секретно оружие супротив боевиков придумали.
Будуть его вместо напалма на тренировочны лагеря сбрасывать. Так ихние
смертники
сразу в рай попадають, а после свиного дерьма им туда дорога заказана.
А на хрена тогда ж воевать?
- Да ну…
- Так о тож. Сало просили для гранат и салометов. Не продал…Святое…

- Микола, ты куды?
- Да вот свинячье дерьмо везу, на экспорт, москалям…
- Шоб они в нем утопились..?
Да не… Ихние военные ново секретно оружие супротив боевиков придумали.
Будуть его вместо напалма на тренировочны лагеря сбрасывать. Так ихние
смертники
сразу в рай попадають, а после свиного дерьма им туда дорога заказана.
А на хрена тогда ж воевать?
- Да ну…
- Так о тож. Сало просили для гранат и салометов. Не продал…Святое…

В последнее время стало так трудно воровать, что кажется, будто эти
деньги мы заработали...

Звонок на Армянское радио:
- Передайте, пожалуйста, песню про ветер для моего друга. Названия я не
помню, но там, кажется, есть такие слова:

Шестера не выдержит, пернет первой,
Мне в форточку дунет теплым ветром.
Луна зашипит и испортит воздух...

Все, возможно, могло быть иначе,
Если б не эти ужасные попки...

- Ветер - это Зефир. Ветры, как и зефиры, бывают разные. Вот это,
например, зефиры от Земфиры. Хотите послушать, слушайте "Русское радио".

А называется песня "Пернуть мозгом..."

Эпиграф

- Доктор, я феномен!
- Почему?
- Как иду, так звенит...
- Не феномен ты, а мудозвон!


По американским меркам идеалом настоящего мужчины считается мужик с
крепкими яйцами. Мужик со стальными яйцами - супермен.

А по нашему получается так:
- Что по американски - супермен, то по русски - мудозвон!

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не
вниз, как мы, а на стену?
- Да потому что смотреть не на что!

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не
вниз, как мы, а на стену?
- Да потому что смотреть не на что!

Если вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую нагадили, то
вам никогда не испытать чувства некурящего человека, рядом с которым
остановился другой, только что выкуривший сигарету...

Возвщается новый русский с олимпиады, разговаривает с корефаном:
- После того как приехал, единственным желанием было пойти, присесть на
тротуаре перед американским посольством. А потом воткнуть в теплую
дымящююся кучу звездно-полосатый флажок, как символ америки и
американцев.
- И почему ты этого не сделал?
- Да выкинул по злобе все баксы! Нечем было подтереться...

Вопрос Армянскому радио:
- Какой юмор самый тонкий в мире, Английский?
- Конечно Американский! Ведь он же плоский!!!

Вопрос Армянскому радио:
- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят
силиконовые протезы.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят
силиконовые протезы.

Коментарий к новому КЗОТУ

Мы так долго боролись за права негров, что накнец их получили.

Иногда, когда смотришь что-нибудь по телевизору, невольно в голову
приходит мысль, что слово "сериал" и слово "серет" однокоренные, а когда
серут много и часто, то это понос, результатом которого является то, что
мы и имеем удовольствие наблюдать.

Иногда, когда смотришь что-нибудь по телевизору, невольно в голову
приходит мысль, что слово "сериал" и слово "серет" однокоренные, а когда
серут много и часто, то это понос, результатом которого является то, что
мы и имеем удовольствие наблюдать.

Новый ОРБИТ "Зеленая конопля"!!!
Победа Вам не только по зубам или по плечу, но и по хую!

- Вот за это я и не люблю мусульман.
- Просто ты не умеешь их готовить.

ХреНовости в программе "Хреновенько" на канале xREN-TV.

Непрезентабельное оружие.

Сообщение об опечатке.

Напечатано: Тампакс - хрусти веселей!

Следует читать: Темпо - хрусти веселей!

Непрезентабельное оружие.

В городе Владивостоке в здании бывшего комбината бытового обслуживания
«Магнолия» сделали супер современный магазин.
Весь из себя навороченный, как небоскреб в Нью-Йорке – тонированные
стекла, гранитные лестницы, охрана, телекамеры и все такое.
В магазине продают забугорную бытовую технику начиная со сковородок
заканчивая супер дорогой класса Hi-End за несколько тысяч баксов.
Перед магазином с озабоченным видом стоит мужик. На лице написана
напряженная работа мысли. Он бормочет себе под нос:
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Гавно ли я?
- А хули я?
Вдруг лицо его озаряется счастливой улыбкой, он хлопает себя по лбу и
радостно восклицает:
- А-а-а-а-а-а, МАГНОЛИЯ!!!

Стиморл - не тормози, стимульни!!!
Просто расстегни ширинку...

Дирол. Отдери со вкусом.

Тампакс - хрусти веселей!

SAMSUNG. Хорошо там, где мы ели и будем есть!

Тихо...
Пиво Патра. Пиво с пробкой. Для ушей...

Не понимаю, почему весь мир так носится с усами бен Ладена.
На мой взгляд, борода у него гораздо эффектней!

GRU

Курящие мужики!!!

Вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую насрали?
Тогда вам не понять чувства некурящего человека, рядом с которым вы
остановились, войдя в автобус. Если уж западло бросить курить, то хотя
бы зубы надо чистить.

P.S.
А как же женщины?
А вы представьте ту же самую пепельницу, стоящую вместо салфетки на
надушенных женских трусиках, которые проносили целую неделю.

GRU

Водитель ГИБДД-шнику:
- Отпусти, командир.
- Не положено!
- Тогда права отдай.
- ???
- Щас положу!!!

Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
- Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается",
а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще
быстрей..."

Говорят, что только 30% геев занимаются анальным сексом,остальные
предпочитают оральный секс.
Если судить по форме и размерам рта и потому, как привычно тянет
ко рту микрофон Борис Моисеев, он, скорее всего,принадлежит к
большинству.
Поэтому, если вм скажут, что Боря - главный пидор России - не верьте!
САМЫЙ ОБЫКНОВЕННЫЙ ХУЕСОС!!!

Рекламная пауза. На экране телевизора мелькают пивные
бутылки, кружки с шапкой пены. За кадром бархатный голос
генерала по отечески наставительно вещает:
- Пиво бывает пенное и пенистое. Пенным пиво от слова пена,
а пенистым от слова...
- Вот Бочкарев - пенистое пиво...

- Что Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Ннн-н-н-еее выходит...
- А нечего было целиком глотать...

Сериал - это ТЕЛЕВИЗИОННЫЙ ПОНОС!!!

Пидор, больной спидом - это спидор.