Поиск по автору:

Навоз - всему голова.

Вы уж извините за невкусную тему. Это жизнь, куда ж деться.
Далекий 1983 год. В Моравии (чешская провинция) живет себе бабушка-
старушка. Она на пенсии, и развлекается разведением приусадебного
огородика. Разводит, то есть, этот огородик на всю катушку. И есть у
этой садоводческой бабульки сестра родная, которая давным-давно живет в
Праге с большой семьей. Сестры тепло относятся друг к другу, часто
ездят в гости, и вообще царит в их отношениях мир и благодать.
Надо сказать, что летом обычно пражская бабушка во главе флотилии
внуков приезжала к своей моравской сестре, ибо там был и воздух, и
вода, а главное - обилие вкуснейших овощей и форуктов, любовно
выращенных на разводимом огородике. И всегда моравская бабулька не
забывала упомянуть, что всем своим великолепным урожаем обязана она
исключительно сверхкачественному местному навозу.
И вот в один относительно прекрасный день пражская бабулька решила
доказать всем, что и она шита не лыком, а тем же самым, что и ее
приусадебная сестра. И на разбитой у дома клумбе, где до этого росли
ничего не подозревающие анютины глазки, она решила развести точно такой
же по восхитительности огород. О чем и сообщила в категоричной форме
всей семье и своей сестре. Последняя получила еще и просьбу о высылании
лучших из лучших семян и, желательно, какого-нибудь руководства к
действию. Конечно, моравская бабушка не могла оставить родную сестру
без помощи, и потому сообщила по телефону, что, мол, выслала огромную
посылку, где были семена, книги и, самое главное, то, без чего все
лишалось смысла - прекрасный моравский навоз высшей пробы. Нет, не
думайте, что у старушенции маразм крепчал - навоз был сушеный, и
упакован был тщательно в полиэтиленовые пакеты.
Но случилось страшное. Весной и летом в Чехии нередки паводки и
наводнения, и надо же было такому произойти, что почтовый грузовик,
везший почту, попал под раздачу в виде сильного наводнения, во время
попытки пересечь поток был повален им на бок и сильно промок. А как
выяснилось позже, пакеты на были достаточно герметичны...
В положенный срок приходит пражской бабульке уведомление о том, что
на почте ждет ее некая посылочка. На стандартном бланке была приписка
от руки с просьбой зайти как можно скорее. Бабулька пошла, удивившись
торопливости почтовых работников, которым всегда была свойственно
совершенно обратное.
В местном маленьком почтовом отделении ее удивило странное амбре,
сразу вызывающее желание вызвать сантехника. Немногочисленные
посетители старались пореже дышать. После предъявления уведомления на
бабульку подозрительно посмотрели, крикнули куда-то: «Она пришла!» и
спросили, знает ли она, что именно ей прислали. Бабушка удивилась, но
сказала, что это посылка от ее родной сестры из Моравии, и что эту
посылку они давно уже ждут всей семьей, ибо все то, что там находится,
в Праге просто не достать. Тогда ей гневно отдали страшно благоухающую
посылку и сказали, что у них провоняла вся корреспонденция, все
почтальоны и вообще все почтовое отделение, и что если на старости лет
им с сестрой более нечем заняться, то пусть лучше шутят с телеграфом.
Он меньше пахнет.

GDV(.ru)

Однажды в московское агентство по авторским правам пришла очень пожилая
женщина:
- Скажите, я слышала, что здесь можно получить деньги за песню, которую
я сочинила...
- Какую еще песню, бабуля?
- «В лесу родилась елочка».
- Бабка, иди домой, не мешай работать!
На что «бабка» достала дореволюционный журнал, где было опубликовано
стихотворение «Елочка» за подписью гимназистки Майи Кудашевой... Правда,
наряду со всем известным текстом, там была еще строфа про Христа,
который придет на елку ко всем бедным детям...
Вообразите, в каком положении оказались работники ВААПа - им нужно было
начислить автору отчисления от исполнения «Елочки» на всех елках СССР ,
начиная с 1930 года, когда разрешили праздновать елку... Все это - с
процентами за 50 лет... Разумеется, если начислять все по закону,
пожалуй всего бюджета СССР не хватило бы...
Пожилая женщина стала ждать огромных, как ей все говорили, денег. А их
все не платили. Долго почтенный автор ходил в ВААП, ей отвечали «Ваш
вопрос решается». Наконец, после неоднократных жалоб Кудашевой во все
мыслимые инстанции, ей начислили... 18 руб. 34 коп.
Зато теперь «Елочка» всюду публикуется с именем автора.
(М. Беленький)

История прислана мне одной знакомой, работающей в банке.

"А вот немного о гоголевских персонажах. Знакомо ли тебе слово
БЕНЕФИЦИАР? Это получатель средств, или аккредитива либо гарантии по
банковской терминологии. Помогала я составлять международный контракт
клиенту, дядечке з усами, красным носом, пузатенькому, веселому,
шутнику, но ничегошеньки не понимающему в том, что я ему пыталась
растолковать. В конце концов говорю: "Пишите, я буду диктовать текст
раздела условия платежей". И говорю: "... по получении документов банком
бенефициара..." и т.д. Смотрю, что пишет мой герой: "по получении
документов банком Бени Фициара"...

Сидим со знакомым чехом - ему под 50, женат, успешный бизнесмен; он
рассказывает:
- Да ну их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты
только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на
лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь,
блондинка такая худенькая), она обрадовалась. Вроде нормально мы
оторвались; через недельку вернулись, я ее домой отвез, попрощался,
пообещал звонить. Вышел, сел в машину, и вспомнил, что Даниэлу давно не
видел (ну ты помнишь, тоже блондинка, только постарше). Поехал к ней.
Она обрадовалась. Вроде неплохо отрывались мы с ней пару часов, а потом
жрать мне захотелось - просто сил нет. Говорю: «Чем у тебя поживиться
можно?». Она: «На кухне посмотри, а я пока в душ - потом пойдем куда-
нибудь на ужин». Я пошел на кухню, поставил какую-то хренотень в
микроволновку, себе пивка налил... Хорошо! Вдруг звонок в дверь.
Даниэла в душе. Я открыл... На пороге - Ева. Я растерялся, а она,
главное, сразу сумочкой мне по роже - хрясь! Аж зубы клацнули. Я в ауте,
а она ворвалась в квартиру и давай вопить: «Выходи, сука, ща я тебя
распатроню к чертовой бабушке!». Я за ней, только хотел ее успокоить -
Даниэла выходит из душа. Ева на нее бросилась как кошка, я хотел ее
удержать, упал, но чудом успел ее за ногу схватить. Ножки у нее - ух...
Хм, так вот - Ева орет, Даниэла тоже, я, как придурок, на полу лежу, за
ногу эту бешеную бабенку держу... Короче, успокоил я их кое-как. А
жрать-то хочется, причем всем троим! Выпил я пива для снятия стресса, и
повел «подружек» в ресторан внизу - разбираться. По дороге эти две кобры
шипели друг на друга и обменивались дружелюбными планами взаиморасправы.
Слушай, ты даже не представляешь себе, чего одна баба может другой
пожелать! Мы бы до такого никогда не додумались... Ладно, неважно.
Короче, сидим мы в ресторане, ужинаем. Я объясняю, что заехал к Даниэле
просто как к старой знакомой, а с Евой у нас дружеские отношения, и при
этом пытаюсь им обеим на ноги наступить, чтоб, значит, поняли они, что
это я отмазки такие делаю, но все равно четко понимаю, какую хренотень я
несу, начинаю нервничать, злиться, и заканчиваю это все словами: «Да на
кой мне надо перед вами оправдываться, тоже мне - королевы хреновы!»
Это я с голодухи, я так вообще корректный, ты ж знаешь. После этих слов
мои кобры разом замолчали, только воздух вдруг стал подозрительно
потрескивать и в нем как бы даже стали молнии проскакивать... Уже я
хотел наплевать на все и уйти, как вдруг Ева вскочила, схватила нож
со стола, и - на меня. Я ж говорю, бешеная! Только я хотел у нее нож
отобрать - Даниэла вдруг решила помочь, но совсем не мне! Женская
солидарность, черт ее подери! Никакой логики! Только что обещали друг
дружке груди узлом на спине позавязывать, а тут на меня вдвоем накинулись.
Истерички. Короче, барахтаюсь я с ними, кричу официанту, чтоб помог,
козел эдакий, а он как сквозь землю...
Вокруг остальной народ ни хрена не разобрался в ситуации, решили, что
это инсценировка, черт, для ихнего увеселения придумана! Сидят, ржут,
болваны. Когда тигрицы на мне рубшку порвали и живот расцарапали, эти
олухи аплодировать стали, представляешь? В общем, прибежал в конце
концов официант, отобрал мое тело у этих гарпий... Очухался я кое-как.
Поехал домой, жене сказал, будто меня на улице ограбить хотели, да я не
дался. Она меня пожалела. В общем, ну этих девок к черту, один только
вокруг меня нормальный человек есть - жена.

GDV.

Часть N стояла за Уралом, в глухом краю. Место это было страшное,
стройбат во всей своей черной красе, окруженный зонами.
Командир части, майор Дубина, был хроническим алкоголиком. Можно
сказать, это был всем алкоголикам алкоголик. Он пил стаканами в течение
всего дня. Садясь в машину, он спрашивал у солдата-шоферюги:
- Ну что, стакан не запылился?
- Никак нет, товарищ майор! - отвечал солдат. - Не успел.
После чего стакан использовался по назначению. Если ехать было неблизко,
то многократно.
Редко, но приезжали в часть проверяющие, которые были прекрасно
осведомлены о пьянстве командира. Но поскольку найти хоть мало-мальски
лучшую замену ему было практически невозможно - кто ж поедет в глухомань
командовать блатными да бывшими зеками - то дело ограничивалось лишь
подверганию обструкции. После того, как проверяющие шмонали кабинет
командира части (а не солдатские казармы!), весь личный состав, кроме,
разумеется, «чертей» и блатных, выстраивался на плацу, и проверяющими
устраивался очередной показной вывод майора на чистую воду.
- Смотрите, солдаты! - кричал в ярости приезжий полковник, стоя возле
конфискованного спиртного и потрясая зажатыми в руках булькающими
бутылками. - Ваш командир полностью соответствует свой фамилии!
После каждой порции выкриков в адрес Дубины, который стоял рядом с
отсутствующим видом и слегка покачивался, полковник изо всех сил швырял
очередную бутылку с майоровской пищей в стоящие перед крыльцом мусорные
контейнеры из нержавейки. Так продолжалось до момента, пока полковник не
выдыхался и изъятые бутылки не заканчивались. Дружить с проверяющими
Дубина не умел и не хотел.

И никто из проверяющих так никогда и не узнал, что контейнеры, всегда
стоящие на готове у крыльца, были сделаны давным-давно по спецзаказу
Дубины. Эти контейнеры он возил с собой из части в часть, пока не
опустился до N. Они были оборудованы поддонами и мелкими сетками для
фильтрации стекла. В обязанности дежурных входило постоянно мыть эти
контейнеры изнутри до идеальной чистоты в ожидании неожиданных проверок,
после которых содержимое поддонов сливалось, пропускалось через марлю до
окончательной готовности, и майор Дубина оставался практически без
потерь столь драгоценного в глухих уральских лесах согревающего топлива.

GDV (.ru)

Попалось в инете (цитирую):
"... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что
по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не
`понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`."
GDV.

Я уже много раз писал о том, что чехи – люди неторопливые. Даже
медлительные. Главный девиз этого государства: «Спокойствие, только
спокойствие», как говаривал один красивый и умный мужчина в полном
расцвете сил.
Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и
терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин
несамообслуживания, т. е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полки
самому, а надо просить продавца – раз, самое многолюдное время дня –
два, и подставной покупатель – три. Продавщица была предупреждена об
эксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занять
продавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. И
вот этот эксперимент начался.
Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента,
который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; то
ежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затем
клал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнее
рассказать о поставщике того или иного товара – не был ли он замечен в
выпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очередной
баночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая форма
аллергии, и ему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образом
тянул резину в долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали
(одновременно снимая все это на камеру) за стоящими в очереди за
«покупателем» подопытными.
Еще в начале были выдвинуты гипотезы на счет того, как быстро иссякнет
терпение у самого нетерпеливого в очереди, и к «покупателю»
обратяться лично – именно этот момент был выбран как окончание
эксперимента. Самое смелое предположение было – 20 минут. Однако
действительность оказалась иной.
Первые десять минут (вы попробуйте представить себя в этой очереди)
общественность была совершенно равнодушна. Потом стало заметно шевеление
– кто-то, покачав головой, вытащил газету; кто-то достал мобилку и
принялся то ли писать sms-ку, то ли играть; кто-то стал недовольным
взглядом смотреть на «тупого», задерживающего их всех, и т. д. Но и на
20-ой минуте ни один из десятка ожидающих не сказал «тупому» ни слова! К
25-ой минуте у последнего явно стал кончаться запас возможных проволочек
и поводов к задержкам; он начал повторяться и на лице у него стала
проскальзывать растерянность. После получаса он был просто в тупике, ибо
воображение отказывало служить, он устал и выдохся, а никто ему до сих
пор не сказал ни слова! Несколько человек демонстративно ушли, окинув
«тормоза» негодующим взглядом, но не более. И только на сорок первой (!)
минуте одна женщина, причем стоящая не сразу за несчастным «тупицей», а
в середине очереди, с гневом предложила ему страдать ерундой не здесь, а
где-нибудь в TESСO, где он может тормозить себе на здоровье хоть 24 часа
в сутки, благо этот супермаркет работает круглосуточно.
К удивлению всей очереди, «тормоз» с облегчением и радостью, явно
искренне, начал ее благодарить...
GDV

Зачем далеко ходить за историями? Вот они, шутки юмора из жизни, перед
вами – на этом самом сайте. Я не имею в виду присланные истории – я имею
в виду реплики посетителей anekdot.ru. Нижеприведенные перлы относятся
лишь к трем месяцам 1998 года. Никаких исправлений я не вносил. Выводы
можете делать сами.

***

скучно!!!!!!!!!!!!!!!! придумайте что-нибудь поинтереснее например
сборник готовых домашних заданий по геометрии

Плохо все сделано! Мы не можем ничего прочитать нормально! Раньше было
лучше! Fuck You!

Ну и шит. Это ж надо. В резиновых сапогах и то страшно сюда зайти…

Прочитала комментарии. Ребята, оставайтесь здесь, а я пойду на...

Где блин все то что я написял, а блин???

Вчера написал вам свой афоризм. Где он - кто-ж теперь знает... Мать
вашу...

Пишешь вам, пишешь - а сама себе в расылке никак не приду, обидно.
Обычно свежак услышишь и бежишь вам отсылать, а вы не цените....
Жалко!!!

Мне этот сайт вобще, так не нравиться, что я блею когда его вижу!

Анекдоты есть смешные. Истории сплошная непроходимая тупость.

Прошу вас не трогайте Ельцина! Он и так еле живой.

Вообще-то ты, Вернер, неплохой парень, но, жаль, нерусский .

Где принимают (если да) новые анекдоты?

Я, например, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!

Я, как и многие участники беседы, нахожу анекдоты "от програмистов"
весьма односторонними. Если на чью-то психику так сильно влияет работа,
то это грустно, а не смешно.

и вопросик: че же у вас так много ошибок? кто-то не знает даже как
правильно писать ши или шы

Дим, а не возникало ли у тебя мысли бросить все и заняться более
серьезными делами (они ведь у тебя наверняка имеются)?

Читал Ваши произвидения, это по сильней фалоса Гете!!!

А вот и не буду больше вам ничего присылать!

Дима, спасибо тебе огромное за получат. Познакомился я там с одной
классной девчонкой из моего города, да и в других городах тоже люди
знакомятся. Вот если бы ты свиней всех обрезал, вообще было бы круто.

Предлагаю анекдоты длиннее 5 строк резать не читая. Чем длиннее, тем
нуднее.

Запойное чтение сайта инициировало у меня грех графомании. Как послать
историю? Имеется в виду послать результативно, с опубликованием. Два
раза пытался.

Не, а чо мой анекдот не публикуется, я не понял вообще. Это как то
связано... вообще с чем-то, а? А как же тогда быть мне - простым людям?
Куда сувать-то? Ну, он, конечно дурной, анекдот-то, но ж веселый! Уж
неделя как послал.

Подписался на анекдоты. Самое смешное, что не могу прочесть полученное.

***
GDV.

Останавливается 600-Меpс на светофоре (тьфу, блин, начало...)
и влетает в него старая,задpыпанная Мазда.
Четыpе здоровенных лба из Меpса, недолго думая,достают мужика
из Мазды и начинают бить. Мужик между ударами пытается что-то
им сказать:
- Ай!...сп...ОЙ!.. ру... сп... Охххх!... сп...
Ну, ребяты закончили его бить, и спрашивают:
-Ну, че ты, типа, сказать-то хотел, а?
-Руль справа...

2 Кадет Биглер (по поводу истории про моду)

Не то, чтобы я придирался, просто не дает покоя врожденная въедливость
:-).
1. Фуражки носят только офицеры, или, все же, еще и солдаты? (начало
истории)
2. Ключи на самодельном плетеном шнуре были снабжены еще и
самодельной застежкой? Иначе почему бедняга не продел голову через
петлю? А если все же застежка была, то почему бы ее не расстегнуть,
вместо того, чтобы резать шнур?
3. Магнит такой силы, что взрослый мужчина при всем сильнейшем желании
не может оторвать от него связку ключей, должен был, по идее, намертво
притянуть и браслет часов с самим часами, и пряжку ремня, и пуговици, и
вообще все металлическое в переделах его досягаемости, разве нет? Хотя
это уже чистой воды любопытство. Кстати, как потом отдирали от него
пассатижи? :-)
GDV

По широкой пражской магистрали в потоке машин, в самом правом ряду,
неспеша катится небольшой автомобильчик с французскими номерами. За
рулем просматривается пара - классические французские черты, не хватает
только берета, шарфа «триколор» и петушка. Явные туристы на неспешном
отдыхе. Периодически пассажирка сверяется с картой и дает водителю
ценные указания. Все дышит спокойствием и миром.
Внезапно: рев двигателя, гудки клаксона, убойная бухающая музыка -
слева от французов лихо притормаживает низкая спортивная машина,
прижимаясь почти вплотную. Широкие шины, зеркальные стекла, черный
сияющий корпус, бельгийские номера. Пассажирское стекло скользит вниз,
из машины выглядывает коротко стриженый парень с серьгой в ухе и делает
знаки французу - мол, открой окно! Тот, глядя на парня, опускает стекло
со своей стороны. Бельгиец достает футбольный мяч, показывает его
французу и издевательским тоном орет с сильным валонским акцентом:
- Эй ты, лягушатник!! Сыграть не желаешь?
После чего из бельгийской машины раздается оглушительное многоголосое
ржание, заглушающее музыку.
Француз секунду размышляет, после чего ловко выхватывает из внутреннего
кармана маленький баллончик камуфляжной окраски, бросает руль,
высовывается в окно, протягивает руку практически в салон «бельгийца» и
нажимает кнопку. В следующий момент он уже сидит за рулем, выравнивая
машину и что-то говоря своей пассажирке, у которой вскрик застрял в
горле.
«Бельгиец» виляет влево и, чудом не задев соседний автомобиль, резко
садится носом в землю, вызывая бурю негодования и сигналов у окружающих
водителей. Небольшой автомобильчик с французскими номерами включает
поворот и медленно скрывается в запутанном лабиринте улочек даун-тауна.

GDV (.ru)

Интервью.

На одном словацком радио практикуют следующее – звонят по совершенно
случайному, но обязательно домашнему телефону, и подошедшего,
поздоровавшись, спрашивают: «Простите, вы не могли бы ответить на один-
единственный вопрос? ». Если с той стороны начинают выпытывать – кто вы,
зачем, почему и т. д. , то просто вежливо прощаются; а если человек
сразу соглашается ответить, то ему задают какой-нибудь необычный
интересный вопрос. Наиболее примечательные ответы потом пускают в эфир в
записи.
Один мой знакомый словак имеет брата, работающего как раз на этом радио,
и тот недавно прислал знакомому несколько записей интервью, не пошедших
в эфир по разным причинам. Знакомый же, в свою очередь, переслал кое-что
из этого мне. Совершенно замечательным был один разговор, начавшийся с
достаточно безобидного вопроса – замечу еще раз, что отвечавший понятия
не имел, кто ему звонит. Постараюсь максимально точно перевести со
словацкого все их своеобразные словечки.
...- (корр.) Здравствуйте, я вас не отвлекаю?
- (бодрый мужской голос) Нет-нет, что вы хотите?
- Скажите, вы не могли бы ответить на один вопрос?
- На какой? Спрашивайте!
- Скажите, что вы думаете о ситуации в стране?
- (быстро) Ну, я полагаю, что мы в заднице. Да-да, в совершенно полной,
стопроцентной ж##е. Наши политики – заср##цы, ублюдки и расп####дяи. Ни
х#я не делают, только воруют.
- (корр. , быстро сориентировавшись и зная, что это не прямой эфир)
Значит, вы считаете, что у нас в государстве довольно-таки дерьмово?
- (уверенно) Конечно! Все е##ное правительство давно уже нах##
послало свои ср###е обязанности.
- Скажите, пожалуйста, вы видите какой-нибудь е###ый способ выхода из
ситуации?
- (с воодушевлением) Съе##ваться! Только съе##ваться, и как можно
скорее. От этого бл##ского правительства в этой #бучей стране толку ни
х## не будет!
- (искренне) Спасибо вам большое за разговор! До свидания!
- Пожалуйста! Всего хорошего!
(короткие гудки)

GDV

Интервью.

На одном словацком радио практикуют следующее - звонят по совершенно
случайному, но обязательно домашнему телефону, и подошедшего,
поздоровавшись, спрашивают: «Простите, вы не могли бы ответить на один-
единственный вопрос? ». Если с той стороны начинают выпытывать - кто вы,
зачем, почему и т. д. , то просто вежливо прощаются; а если человек
сразу соглашается ответить, то ему задают какой-нибудь необычный
интересный вопрос. Наиболее примечательные ответы потом пускают в эфир в
записи.
Один мой знакомый словак имеет брата, работающего как раз на этом радио,
и тот недавно прислал знакомому несколько записей интервью, не пошедших
в эфир по разным причинам. Знакомый же, в свою очередь, переслал кое-что
из этого мне. Совершенно замечательным был один разговор, начавшийся с
достаточно безобидного вопроса - замечу еще раз, что отвечавший понятия
не имел, кто ему звонит. Постараюсь максимально точно перевести со
словацкого все их своеобразные словечки.
...- (корр.) Здравствуйте, я вас не отвлекаю?
- (бодрый мужской голос) Нет-нет, что вы хотите?
- Скажите, вы не могли бы ответить на один вопрос?
- На какой? Спрашивайте!
- Скажите, что вы думаете о ситуации в стране?
- (быстро) Ну, я полагаю, что мы в заднице. Да-да, в совершенно полной,
стопроцентной ж##е. Наши политики - заср##цы, ублюдки и расп####дяи. Ни
х#я не делают, только воруют.
- (корр. , быстро сориентировавшись и зная, что это не прямой эфир)
Значит, вы считаете, что у нас в государстве довольно-таки дерьмово?
- (уверенно) Конечно! Все е##ное правительство давно уже нах##
послало свои ср###е обязанности.
- Скажите, пожалуйста, вы видите какой-нибудь е###ый способ выхода из
ситуации?
- (с воодушевлением) Съе##ваться! Только съе##ваться, и как можно
скорее. От этого бл##ского правительства в этой #бучей стране толку ни
х## не будет!
- (искренне) Спасибо вам большое за разговор! До свидания!
- Пожалуйста! Всего хорошего!
(короткие гудки)

GDV

О женском коварстве за рулем.

Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Сильно так опоздал, не
по-детски. Когда же пришел, то я вам так скажу - лучше бы он не приходил
вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу
шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена.
Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа
собралось.

- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою
тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке на Нусельском мосту, как
всегда по утрам в Праге. А я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе
из термоса, думаю - перекушу, пока это все рассосется. И вдруг я вижу -
в соседней машине, с правой стороны, девка. Обалденная! И мне улыбается.
А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей,
черт, скучно, видно, стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То
язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же,
что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в
горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху
смотрит, а левый глаз - перед собой.
Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а
какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я
чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты
пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне
поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт.
Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это
помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и
на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с
женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в
десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А
сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык
показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается...
Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей
матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил, потом
позвонил в офис и давай злобно девчонок отчитывать. И вдруг моя мегера,
видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у
нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину!
Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен
перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил,
хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое-
то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта
падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать
не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то
запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!

GDV.

2 Южный Ктототам:

Не совсем уяснил себе - надеюсь, я вас ничем не обидел, когда упомянул
ваш ник как оригинальный :-). Ибо он такой и есть, и спасибо за
комментарий о его происхождении. У меня случайно составилась небольшая
коллекция ников, и я все же предполагаю, что буду ее сознательно
пополнять, так как чем дальше в лес...
--------

А Эмигрантка-то - высказалась, и пропала.

--------

Не думал я, что тема о коммунизме/социализме, поднятая Кадетом Биглером,
будет подхвачена. И хотя он предлагает ее закрыть, я все же скажу всего
пару слов, не больше. Ведь и правда, модель-то эта (соц.- ком.) не
жизнеспособная, на мой взгляд. Утопическая. Предполагающая не фальшиво
декларируемое равенство-братство, а, на самом деле, гегемонию правящей
верхушки + забитость и темноту (объективную) населения. Хотя я допускаю,
что просто недостаточно компетентен.

GDV

Гм.. У нас уже есть Комментарии к комментариям. Ну-ну. Только отчего же
тогда и окно для ввода третье не сделать? :-)

2 Васисуалий
Я помню Семена Помидорова. Не содержание его историй, а
просто помню, что был такой ник и истории у него были интересные. Однако
я в то время не был участником Комментариев, и не знаю, что и как тут
происходило.
Однако же странно, что кто-то "обиделся и ушел". На кого обиделся? На
комментаторов? Ну так не надо с ними общаться, и все. Почему же из-за
пары человек не отправлять истории на сайт?
GDV

2 Подпоручик Дуб:

Что-то общее, безусловно, есть. У меня есть родственники в Прибалтике,
так что я имею представление. И в Скандинавии я бывал - определенно,
чехи и есть представители подобного флегматичного типа в своем,
европейском, регионе. Но! Чехи не тормозят, мысли у них бегут очень даже
быстро. Они просто ленивы и не любят совершать телодвижения по
незначительным поводам. Да о чем говорить - как-то раз я видел, как в
центре Праги из шикарного лимузина вышел Карел Готт (он тут №1 на
эстраде, как и годы назад). Так максимум активности проявили лишь двое
парней, один из которых пихнул второго локтем и сказал: "О! Гляди, Карел
Готт!!", на что второй ответил неопределенным мычанием и продолжал
читать журнал. Остальные прохожие только взглянули на известную звезду,
не более. Я-то, наивный, ожидал толпы, жаждущей автограф :-).

GDV.

Сидим со знакомым чехом – ему под 50, женат, успешный бизнесмен; он
рассказывает:
- Да ну их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты
только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на
лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь,
блондинка такая худенькая), она обрадовалась. Вроде нормально мы
оторвались; через недельку вернулись, я ее домой отвез, попрощался,
пообещал звонить. Вышел, сел в машину, и вспомнил, что Даниэлу давно не
видел (ну ты помнишь, тоже блондинка, только постарше). Поехал к ней.
Она обрадовалась. Вроде неплохо отрывались мы с ней пару часов, а потом
жрать мне захотелось – просто сил нет. Говорю: «Чем у тебя поживиться
можно? ». Она: «На кухне посмотри, а я пока в душ – потом пойдем куда-
нибудь на ужин». Я пошел на кухню, поставил какую-то хренотень в
микроволновку, себе пивка налил... Хорошо! Вдруг звонок в дверь.
Даниэла в душе. Я открыл... На пороге – Ева. Я растерялся, а она,
главное, сразу сумочкой мне по роже – хрясь! Аж зубы клацнули. Я в ауте,
а она ворвалась в квартиру и давай вопить: «Выходи, сука, ща я тебя
распатроню к чертовой бабушке! ». Я за ней, только хотел ее успокоить –
Даниэла выходит из душа. Ева на нее бросилась как кошка, я хотел ее
удержать, упал, но чудом успел ее за ногу схватить. Ножки у нее - ух...
Хм, так вот – Ева орет, Даниэла тоже, я, как придурок, на полу лежу, за
ногу эту бешеную бабенку держу... Короче, успокоил я их кое-как. А
жрать-то хочется, причем всем троим! Выпил я пива для снятия стресса, и
повел «подружек» в ресторан внизу – разбираться. По дороге эти две кобры
шипели друг на друга и обменивались дружелюбными планами взаиморасправы.
Слушай, ты даже не представляешь себе, чего одна баба может другой
пожелать! Мы бы до такого никогда не додумались... Ладно, неважно.
Короче, сидим мы в ресторане, ужинаем. Я объясняю, что заехал к Даниэле
просто как к старой знакомой, а с Евой у нас дружеские отношения, и при
этом пытаюсь им обеим на ноги наступить, чтоб, значит, поняли они, что
это я отмазки такие делаю, но все равно четко понимаю, какую хренотень я
несу, начинаю нервничать, злиться, и заканчиваю это все словами: «Да на
кой мне надо перед вами оправдываться, тоже мне –
королевы хреновы! » Это я с голодухи, я так вообще корректный, ты ж
знаешь. После этих слов мои кобры разом замолчали, только воздух вдруг
стал подозрительно потрескивать и в нем как бы даже стали молнии
проскакивать... Уже я хотел наплевать на все и уйти, как вдруг Ева
вскочила, схватила нож со стола, и – на меня. Я ж говорю, бешеная!
Только я хотел у нее нож отобрать – Даниэла вдруг решила помочь, но
совсем не мне! Женская солидарность, черт ее подери! Никакой логики!
Только что обещали друг дружке груди узлом на спине позавязывать, а тут
на меня вдвоем накинулись. Истерички. Короче, барахтаюсь я с ними, кричу
официанту, чтоб помог, козел эдакий, а он как сквозь землю...
Вокруг остальной народ ни хрена не разобрался в ситуации, решили, что
это инсценировка, черт, для ихнего увеселения придумана! Сидят, ржут,
болваны. Когда тигрицы на мне рубшку порвали и живот расцарапали, эти
олухи аплодировать стали, представляешь? В общем, прибежал в конце
концов официант, отобрал мое тело у этих гарпий... Очухался я кое-как.
Поехал домой, жене сказал, будто меня на улице ограбить хотели, да я не
дался. Она меня пожалела. В общем, ну этих девок к черту, один только
вокруг меня нормальный человек есть – жена.

GDV.

Есть в Чехии несколько футболистов. Ну в том смысле, что их есть много,
но только несколько умеют играть более-менее. Ну так вот - самый,
пожалуй, известный из них (играет за какой-то немецкий клуб) этой зимой
поехал кататься на лыжах. С компанией. Ну а он же все-таки футболист -
вот и решили они на снежку в футбол поиграть. На каком-то склоне, что
уже само по себе несколько диковато, плюс снег... Ну неважно - играли
они, играли, и в один прекрасный момент эта самая звезда футбола нанесла
свой коронный удар. Мяч с хорошей скоростью стартовал по склону вверх и
точнехонько угодил в спину маленькому японскому туристу с большим
фотоаппаратом на груди. К сожалению, маленький японский турист был не
сам по себе, а, как и всегда, в составе стайки себе подобных. Они только
что с превеликим трудом взобрались на склон, предвкушая вкусный обед с
пивом в ресторанчике на вершине.
Несчастный турист от полученного удара в спину поскользнулся на снегу и
упал ничком, повалив при этом бредущего медленного в гору собрата перед
собой. Эффект «домино» на японцах не наблюдали? Очень впечатляет.
Буквально через несколько секунд от их стайки осталась только пухлая
шевелящаяся куча ярких курток, поблескивающая зеркалами объективов.
Угадайте, что происходит с кучей маленьких японских туристов, которые
валяются вповалку на заснеженном склоне? А я вам скажу. Она начинает
скользить. Прямо вниз, туда, откуда только что с таким напрягом
поднимались...
Футболист и его товарищи растерянно наблюдали, как маленькие японские
туристы, набирая скорость нейлоновыми куртками на гладком снегу,
пронеслись мимо и скрылись в снежной пыли. После чего они пожали плечами
и продолжали играть в футбол, тщательно следя за тем, чтобы мяч не
укатился вниз.

GDV.

Мужчина дал объявление в газету: "Ищу себе жену". Через несколько дней
его завалили ответами, содержащими одно и то же по смыслу предложение:
"Возьмите мою".

GDV.

Не надо воровать!

Мой коллега живет на тихой улице на окраине Праги. В обычный рабочий
день он приехал домой пообедать и оставил в машине сумку с ноутбуком.
Углядевший это парнишка, прельстившись дорогостоящим аппаратом, воровато
оглянулся и подошел к машине. Для проверки стукнув по капоту кулаком и
не услышав реакции сигнализации, он стал сноровисто вскрывать
автомобиль. Достав из сумки электроотвертку и имеющийся наготове шуруп,
он ловко вкрутил его в прорезь для ключа, потом маленьким ломиком поддел
- и вырвал замок с мясом. На это машина отреагировала истошным криком
сигнализации, которая все же имелась, но работала как-то странно -
коллега давно хотел заняться этим, но все не собрался.
Парень, весь на нервах, подпрыгнул на полметра, после чего швырнул
воровско-вскрывательный инструмент в сумку и задал стрекача. Однако
задавал он его недолго, ибо со страху не разбирал дороги и на полном
ходу врезался в неспеша выезжающий из-за угла полицейский патруль,
который впервые в жизни оказался случайно в нужном месте в нужное время.
Увидев, что именно стало преградой на его пути, у парня сдали нервы
окончательно, он развернулся и изо всех сил помчался в противоположную
сторону. В этот момент из подъезда вышел прогуляться собак с хозяином.
Ошалев от сидения в квартире и долгожданной свободы, собак ринулся
галопом вперед, выскочил из-за неудачно обворованной машины на дорогу и
как раз точнехонько угодил под ноги снова задающего срекача
горе-воришке. Тот рухнул лицом в асфальт, сверху его прибило сумкой с
инструментом, а быстренько перевернувшись, он увидел непосредственно
перед кончиком носа оскаленные клыки, капающую слюну и, я думаю, даже
дым из ноздрей собака, пребывающего в крайне мрачном расположении духа
после неожиданного и сильного пинка в брюхо. Но скрытые возможности
организма велики и непознанны: совершив подскок строго вбок из положения
лежа на спине, парень одним движением взлетел на капот все той же
многострадальной машины, а оттуда - на крышу. На момент, когда коллега,
смотревший из окна, перевел дыхание, а полицейские, въехав в ситуацию,
отсмеялись, диспозиция была такова: собак прыгал перед машиной, полный
желания разобраться по понятиям с этим кренделем на крыше, и
сдерживаемый подбежавшим хозяином; парень стоял на крыше с таким
лицом... коллега не смог его описать. Но там было все - и разочарование,
и горестное изумление, и ссадины с синяками.

GDV.

Нью-Йорк. Понедельник, время - ближе к обеду. Строительная контора,
руководство и коллектив смешанные, русско-местные. Где-то на объекте
ждут бетон (уже что-то знакомое, да?). Обещан был с раннего утра.
Ждут-ждут, а его все нет. Работа стоит, срок идет, денежки поминутно
начинают вылетать в трубу. Начальничек среднего звена, попавший на свой
манагерский пост по блату и практически не говорящий по-английски,
нервничает. Распекает нерадивых подчиненных, не могущих отобрать у
поставщиков этот гребаный заказанный бетон, так его за ноги. Потом плюет
на все, сам придвигает к себе телефон, включает громкую связь, набирает
номер и после того, как снимают трубку, не дожидаясь ответа, орет на
аппарат:
- Алеоа! Бетон ин мандей!!
Слышно, как на том конце провода расширяются глаза.
- Ну ин мандей бетон-та!!!
Гробовая тишина с той стороны.
- От мать!! Спик инглиш??
- (не очень уверенно) Yes...
- Ну пиплы, бетон-та ин мандей, бл#! А, х#ли ты понимаешь ваще!
Бросает трубку - толку нет, но полегчало...

GDV(.ru)

У нас в Праге недавно проходили парламентские выборы. Конечно, по
накалу страстей они российским аналогам даже в подметки не годились.
Но, тем не менее, кое-что нетривиальное произошло. Один из кандидатов
какой-то партии решил напечатать свои листовки, дабы расклеить их потом
по всему городу. Нормальный, в принципе, ход - все так делают. Да
только стало конкурентам известно, где будут эти самые листовки
размножать. Какой-то ихний злобный враг прокрался туда, и заменил
оригинал. Надобно сказать, что у кандидата этого была несколько
крысиная внешность. Ко всему прочему, передние зубы у него немножко
выдавались вперед. И на оригинале листовки он улыбался. Так вот, на том
экземпляре, что подложили вместно оригинала, кандидату немножко
изменили улыбку, подмонтировав ему зубки, которые закрывали нижнюю
губу. И из немножко крысиной внешность его превратилась в натурально
крысиную. И листовки были успешно напечатаны - делалось все в спешке,
никто и не посмотрел... А потом, по той же причине, их начали
расклеивать. Правда, мало где успели наклеить - кто-то из помощников
кандидата просек и прекратил. Но те, кто все же успели увидеть на
остановках и плакатах это, с позволения сказать, лицо, очень смеялись...

2 Tzapa: Я очень удивился, когда (совершенно случайно) заметил, что
подпись под историей, вводимая в графе "Ваше имя", теперь вовсе даже не
появляется под иторией, как это было давным-давно. Вот, на мой взгляд,
основная причина отсутствия подписей.

2 Батарейкин: Когда пишут "для прикола", борец ты несчастный, так дают
понять, что это шутка.

>Кадетту Опелю, ой- Биглеру!
>Ка-дедушка!
>Слово фаркоп пишется через "А", проверочное слово- "фара"
>С ув.
>Батарейкин.

2 Редактор стенгазеты: Кстати, а почему бы не пользоваться ником
Regards? :-) Было бы достаточно оригинально :-).

>(по отзывам нескольких пражан переживших WW II и 1968, Прага больше
>пострадала во втором случае. Но это так, к слову, без претензии на
>что-либо).

Врут ваши пражане. Более всего Прага (вообще, прекрасно сохранившаяся)
пострадала во время бомбардировок союзников, когда американские
бомбардеры швырялись куда ни попадя, постоянно путая фашистские войска с
русскими, а однажды перепутав (!) Дрезден и Прагу (я как-то смотрел
историческую передачу на эту тему по местному ТВ). Так что лично меня
Югославские ошибки не удивляют :-). Кстати, русские освобождали Прагу
просто ювелирно, стараясь ничего не повредить, о чем чехи как-то быстро
позабыли. Что же до 1968 года, то тогда Прага как город не пострадала -
а было довольно много межличностных инцидентов разного масштаба, но
здания в городе не рушились.

GDV.

2 Швейк:
>Так, после парочки попугаев, можно действительно
>месяц голодной сидеть.

Чего это вы о себе в женском роде? Странно, если не сказать больше.

GDV

Зачем далеко ходить за историями? Вот они, шутки юмора из жизни, перед
вами - на этом самом сайте. Я не имею в виду присланные истории - я имею
в виду реплики посетителей anekdot.ru. Нижеприведенные перлы относятся
лишь к трем месяцам 1998 года. Никаких исправлений я не вносил. Выводы
можете делать сами.

***

скучно!!!!!!!!!!!!!!!! придумайте что-нибудь поинтереснее например
сборник готовых домашних заданий по геометрии

Плохо все сделано! Мы не можем ничего прочитать нормально! Раньше было
лучше! Fuck You!

Ну и шит. Это ж надо. В резиновых сапогах и то страшно сюда зайти…

Прочитала комментарии. Ребята, оставайтесь здесь, а я пойду на...

Где блин все то что я написял, а блин???

Вчера написал вам свой афоризм. Где он - кто-ж теперь знает... Мать
вашу...

Пишешь вам, пишешь - а сама себе в расылке никак не приду, обидно.
Обычно свежак услышишь и бежишь вам отсылать, а вы не цените....
Жалко!!!

Мне этот сайт вобще, так не нравиться, что я блею когда его вижу!

Анекдоты есть смешные. Истории сплошная непроходимая тупость.

Прошу вас не трогайте Ельцина! Он и так еле живой.

Вообще-то ты, Вернер, неплохой парень, но, жаль, нерусский .

Где принимают (если да) новые анекдоты?

Я, например, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!

Я, как и многие участники беседы, нахожу анекдоты "от програмистов"
весьма односторонними. Если на чью-то психику так сильно влияет работа,
то это грустно, а не смешно.

и вопросик: че же у вас так много ошибок? кто-то не знает даже как
правильно писать ши или шы

Дим, а не возникало ли у тебя мысли бросить все и заняться более
серьезными делами (они ведь у тебя наверняка имеются)?

Читал Ваши произвидения, это по сильней фалоса Гете!!!

А вот и не буду больше вам ничего присылать!

Дима, спасибо тебе огромное за получат. Познакомился я там с одной
классной девчонкой из моего города, да и в других городах тоже люди
знакомятся. Вот если бы ты свиней всех обрезал, вообще было бы круто.

Предлагаю анекдоты длиннее 5 строк резать не читая. Чем длиннее, тем
нуднее.

Запойное чтение сайта инициировало у меня грех графомании. Как послать
историю? Имеется в виду послать результативно, с опубликованием. Два
раза пытался.

Не, а чо мой анекдот не публикуется, я не понял вообще. Это как то
связано... вообще с чем-то, а? А как же тогда быть мне - простым людям?
Куда сувать-то? Ну, он, конечно дурной, анекдот-то, но ж веселый! Уж
неделя как послал.

Подписался на анекдоты. Самое смешное, что не могу прочесть полученное.

***
GDV.

2 "Подпоручик Дуб"
>если вы помните, таким его и описывал приятель пана Гашека художник
>Йожеф Лада: "кадет Биглер - глуповат, но карьерист, пробивающийся в

Вам, "чеху", не мешало бы знать, что Ладу звали Йосэв. А не Йожев. Не
будь у вас таких претензий, я бы не стал придираться.

И вообще, что за дурацкая мода пошла на гашековских персонажей? Первый -
это оригинально, а остальные бледные подражатели - просто смешно,
честное слово. "После того, как наш славный Девяносто первый полк"...
Тоже мне.

Кстати, бывавший тут ранее Новичок и нынешний Швейк - не одно ли лицо?

Спасибо Tzap`е, насмешил предложениями кулачных боев :-). А еще более
насмешил ответ Pap`ы :-)). И вообще, не будь тут Tzap`ы, на ком бы
отрывались любители клевать ближних своих? Была, правда, Дирндль, но ее
уже заклевали. После Tzap`ы кандидатур уже, по-видимому, не останется.

2 Кадет Биглер: Что похожее на ваш рассказ о барже я читал...
Очень-очень похожее. Не у Конецкого ли?..
GDV.

Получил деловое письмо от одной бельгийско-швейцарской конторы.
Серьезная компания, с деньгами и именем. Привожу перевод заключительной
чати:
«... Так же вынужден вам с прискорбием сообщить, что по семейным
обстоятельствам я не смогу присутствовать на нашем запланированной
саммите, однако мои коллеги Дуда Дура и Изя Олдемайер подтверждают свое
участие.
С уважением, Боб Шерпенгуйцен»

Я дождусь, когда они все же соберутся вместе, сфотографируюсь с ними, и
попрошу подписать имена и фамилии. Иначе мне просто никто не поверит.

GDV.

Fuck, однозначно! (грустная история)

Жила-была в Праге девушка Сюзанна. Приятной наружности, без особо
выдающихся знаний и умений, но отдающая себе в этом отчет. Однажды она
познакомилась с приехавшим в Европу на отдых американцем, который
трудился на неблагодарной ниве борьбы со своими деньгами и постояно
одерживал поражения. Надо полагать, все у них происходило романтично -
парень вытащил ее в последний момент из-под колес взбесившегося
огнедыщащего трамвая, после чего дрожащая Сюзанна томно взглянула
бездонными глазами в мужественный американский профиль, и лубов возникла
у них моментально, словно полароидовская фотография. Чуйвство это было
столь велико и могутно, что американец, не долго думая, увез свою
подругу на боинговских крыльях любви; увез в свою страну необыкновенных
возможностей с целью построить очередную ячейку ихнего общества. Но был
тут момент необыкновенной важности - мужественный этот американец
трогательно любил свою пожилую глуховатую маму и никогда бы не женился
без ее благословления, сколько бы девушки не дрожали и не смотрели
бездонными глазами.
И вот настал вечер, от которого зависело: скажет мама свое «да», или же
скажет она нечто совершенно противоположное. Американский принц привез
Сюзанну в свою фамильную резиденцию, где на стенах развешены портреты
интеллигентных предков с неразборчивыми орденами на мундирах.
Сюзанна старалась вовсю. Правильно себя вела за столом. Перед столом и
после стола тоже вела себя правильно. Старалась говорить на
свежевспомненном английском вмеру тихо, но и при этом так, чтобы маме не
приходилось напрягаться. А потом у претендентки на звание невесты
зазвонил мобильный телефон. Подруге, оставшейся в Праге, надо было
срочно обсудить что-то - как всегда, вопрос был жизни и смерти.
Сюзанна, обрадовавшись этой возможности перевести дыхание, очень вежливо
извинилась и очень вежливо вышла из комнаты.
Поговорив всего лишь несколько минут, она вернулась с новыми силами, но
натолкнулась на волну арктического холода со стороны мамы. Молодой особе
без особых церемоний дали понять, что время уже не детское, у мамы
разыгралась мигрень, и вообще бы было неплохо очистить помещение к
чертовой бабушке. Совершенно ничего не понимающую и с трудом
сдерживающую слезы Сюзанну ее бывший будущий супруг отвез в хотел, и на
все настойчивые вопросы только грустно отвечал, что все надо обдумать
как следует, прежде чем принимать решение.
Пропустим прощание в аэропорту и убивание безутешной девицы во время
полета, когда она нарыдала целый самолет.
Сюзанна, придя на работу, рассказала всему нашему отделу эту
душераздирающую историю. Коллективно был составлен текст письма-
требования к американскому супостату, где выражалось пожелание узнать
хотя бы, за что девушке дали от ворот фэйсом об тейбл. Это письмо было
отправлено и-мэйлом за океан, и на него-таки был получен ответ,
повергший Сюзанну в состояние ступора. Ибо дело, как оказалось, было в
том, что Сюзанна «не соответствует нормам воспитания, принятым в нашем
обществе». И без обиняков было указано, что слова, которые Сюзанна
произносит не стесняясь, они никогда в своем доме не употребляли и
слышать их не желают и в будущем, а тем более - от члена своей семьи. И
то, что она говорила не с ними, а со своей подругой, совершенно ее не
извиняет. И все такое прочее.
- Но я же говорила с ней, факт, по-чешски! - вопрошала Сюзанна нас, явно
собираясь опять заплакать.
- Вот именно... - грустно сказали мы. И объяснили, сколь фатальной
оказалась ее постоянная манера употреблять очень распространенное
чешское слово-паразит «факт», которое было воспринято глуховатой
американской мамой немножко неадекватно...

GDV.

Яйца, теща и посылка.

Есть на свете контора одна. DHL называется. Занимается она нервотрепкой
своих клиентов и выкачиванием из них денег. Да, еще между делом иногда
посылочки доставляет. Совсем иногда - по адресу. А уж случаи доставки
вовремя отмечаются на ихней доске почета с обязательным упоминанием в
ежегодном корпоративном пресс-релизе. Ну в общем, все, кто с ней имеют
дело, все знают и без меня.
Ну так вот, решил однажды парень Дима отослать посылочку теще. Нет, не с
динамитом и даже не с синильной кислотой. Просто теща у него жила в
одном уездном белорусском городе, а сам он с супругой - в гораздо
другом. И даже не белорусском, а в столице одной из европейских стран.
Не знаю уж, о чем они там однажды по телефону говорили, да только
пожаловалась теща, что не едала она ни разу в жизни перепелиных яиц.
Таких, знаете, крошечных, в мелкую стильную крапинку. Опять же, я не в
курсе мотивов тещиных - почему она возжелала откушать сей продукт. То
ли, как писали болгары, эти яйца заместо виагры кушать очень
пользительно, то ли страдала теща диабетом, то ли просто с жиру бесилась
- не важно это. Главное, что заявила она, как в анекдоте: «Крутись, мол,
как хошь, а только желаю я видеть к праздничку на столе у себя яички
перепелиные в лучшем виде! » (надобно заметить, что намечался тещин день
рождения). Ну а зять-то что... Послушный он, Дима этот. Поехал в местный
лабаз и затарился, как последняя перепелка, яйцами в стильную крапинку.
А опосля стал мозговать, как эти яйки переправить по назначению. Через
проводника, поездом на Москву, как это обычно делается, он не рискнул -
убоялся, надо понимать, того, что сожрет проводник яйца заморские к
чертовой бабушке. Сидит Дима, думает -
как быть? Обычной почтой не отправишь - испортятся, да и времени мало
осталось. Жена тут еще под боком ноет: боится, как бы ее мамуля
совершенно без яиц не осталась. Вдруг тоскливо блуждающие димины глаза
видят рекламу DHL, и его осеняет счастливая мысль! Радостно бросился он
к телефону, набрал 0-800-U`LL-HAVE-A-PROBLEM, после чего объяснил свои
пожелания любезному оператору. И что вы думаете? Не прошло и двадцати
минут, как в дверь позвонил улыбающийся курьер, предложил потрясенному
Диме яйцеукладочную коробочку с мягкими стенками, потом заверил всех в
полном успехе задуманной операции, и, весело помахивая яйцами, ушел.
Дима, прослезившись, поблагодарил судьбу за существование DHL и вздохнул
облегченно. Через 4 дня у тещи был день рождения. С утра супруги
позвонили маме и чрезвычайно удивились сухости ее тона. Ну то есть,
буквально, странно им было наблюдать, что мама недовольна. И
очень сразу бросила трубку, не дослушав димины пожелания долгих лет
счастья и здоровья. К чему бы это, недоумевали они. Однако через пару
часов маман позвонила сама, решив видимо, что надо своим зарвавшимся
детям прекратить их дикие издевательства. И Диме было сказано, что такое
поведение по отношению к пожилой даме она ему не простит никогда, и что
издеваться над старой больной женщиной - это подло и низко, и что если
маме захотелось перед смертью скушать яичко-другое, то просто скотство
не уважить ее последнюю просьбу. Дима пытался вставить слово, но это
было все равно, что руками останавливать океанский прилив.
Закончив тираду, теща швырнула трубку, а Дима, заподозрив неладное,
решил проверить ситуацию со злосчастной посылкой. Зайдя на сайт DHL и
введя имеющийся код, он увидел весь маршрут своих яиц поминутно, и...
все понял. Дело в том, что лимит доставок вовремя на текущий год был
исчерпан давно, а лимит доставок по адресу - очень давно. Нежные
перепелиные яйца не были отправлены, как положено, прямо к месту
назначения. Отнюдь. Вероятно, DHLщики решили, что яйцам перед съедением
будет невредно посмотреть мир - и отправили их, для затравки, в Турцию.
Там они пробыли почти целый день, после чего полетели в Грецию. В
Афинах им показалось слишком жарко, и они вернулись на родину, в Европу.
Полежав немножко в Берлине, они аккурат на четвертый день утром прибыли,
наконец, по назначению и были доставлены. Судя по времени доставки, Дима
с женой ухитрились позвонить точнехонько тогда, когда именинница,
развернув подарочек, в полной мере ощутила волшебный аромат дюжины
дивных и полезных, помогающих при диабете и импотенции, перепелиных яиц
- правда, трое суток пролежавших совершенно вне малейшего холодильника
на комфортных складах DHL с прекрасным отоплением.
Когда Дима возмущенно позвонил горе-посылателям и стал качать права, у
него вежливо поинтересовались содержимым посылки. Услышав ответ, еще
более вежливо предложили возместить стоимость яиц либо (на выбор) сами
яйца. А Дима их послал. Вместе с яйцами.

GDV

Недавно на одном из перекрестков столицы Гамбии был установлен первый
в стране светофор, вызвавший среди населения бурное обсуждение этой
новинки. Большинство гамбийских водителей в первый раз увидели подобное
сооружение и не знают как реагировать на красный, желтый и зеленый
сигналы. Прохожие часами простаивают около светофора и внимательно
наблюдают за работой устройства, комментируя переключения сигналов.
Это, конечно, тоже не способствует налаживанию порядка в движении
гамбийского автотранспорта. (Gazeta.ru)

Едва ли мне ранее встречались в одном и том же форуме две столь
одновременно похожие и различные фигуры, как Tzapa и Дирндль. Мне
видится, что каждый из комментаторов и читателей сам видит общее и
различное в них. Поразительно - при условии, конечно, реальности и
несобирательности этих двух типажей. Неужели все дело в анекдот. ру,
если он притягивает такие противоположные единства?

Ну и для разнообразия - об историях (удивительно видеть тут что-то и на
эту тему, не правда ли). Из вчерашней истории №8: "Средь овец был баран
по кличке Мирон". Великолепно. Среди женщин ведь случаются мужчины, как,
впрочем, и наоборот... Так что все верно.

2 Engelchen: Я уже много раз слышал о том, что не только в Чехии
посольство - это что-то ужасное. Если же вдруг вам будет любопытно
ознакомится с моими впечатлениями от посещения посольства (правда,
белорусского, но в российском еще хлеще) в Праге - то см. www.gdv.ru,
раздел "Заметки на чешском пути".

GDV

2 Engelchen: Прекрасная мысль! :-) Более того, можно предложить
следующую структуру комментариев:

Цензурные комментарии к историям
Нецензурные комментарии к историям
Цензурные комментарии к комментариям
Нецензурные комментарии к комментариям
Цензурные комментарии к комментаторам
Нецензурные комментарии к комментаторам
Комментарии Tzap'ы к комментаторам
Комментарии Tzap'иных комментариев

В целом - все. Соответственно, можно сделать множество подрубрик и
нанять штат сортировщиков.
GDV

Как написать историю для anekdot.ru

Историю, которая бы с легкостью заняла первое место в рейтинге, написать
вовсе не так трудно, как кажется. Надо лишь знать некоторые основные
правила.

1. Начинать надо непременно словом «Преамбула». Совершенно неважно, что
вы и понятия не имеете, что оно означает (это вводная или вступительная
часть законодательного или иного правового акта, а также декларации или
международного договора). Главное, что так надо. Это нравится читателям
- создает антураж.
2. Обязательно заверьте читателей в правдивости истории. Желательно
сослаться на максимальное количество свидетелей или же убедить всех в
неподкупности и кристальной честности брата приятеля вашего друга,
который это рассказал изначально.
3. После этого необходимо тщательно описать местность, где будет
происходить действие. Указать высоту над уровнем моря, широту и долготу,
совсем не вредно назвать среднегодовую температуру и точное время -
включая год и часовой пояс. Чем полнее будут подробности, тем лучше. При
рассказе о вечеринке в вузовской общаге обязательно указывайте девичью
фамилию комендантши, и так далее. Разумеется, каждую деталь необходимо
снабжать ярлычком «Это важно!!!» - не забывайте о некоторой умственной
неполноценности ваших читателей, которые без этого упоминания просто
позабудут о существенных моментах.
4. Далее обязательно назовите и опишите всех действующих лиц, их
родственников и друзей; после имени не забывайте обозначать их заглавной
буквой в скобках - даже если потом никто из них ничего говорить не
будет.
5. После этого можно переходить к следующему этапу под названием
«Амбула». Название это свидетельствует о ваших познаниях в области
амбулаторного лечения и о вашей логике - ведь если есть «Преамбула», то
«Амбула», как и истина, должна быть где-то рядом.
В общем, без слова «Амбула» не обойтись - читатели не оценят такую
историю по достоинству.
6. Рассказ необходимо перемежать максимальным количеством знаков
препинания, особенно налегая на восклицательный знак. Помните - если вы
не уверены в том, нужен ли тут знак препинания, всегда ставьте его, ибо
запас кармана не дерет. Восклицательный же знак не только самый красивый
представитель пунктуации, но и является единственным понятным читателю
средством выразить все ваши чувства. Кроме того, если в вашем тексте
есть прямая речь, не стоит мучить себя и читателя этими тире и прочим.
Отделяйте речь многоточиями - это понятно и красиво.
7. Если в вашем тексте нет смайликов, то вам даже не стоит отправлять
его. Ведь общеизвестно, что сочетания :-), :-(, :-[] и пр. понятны всем
и создают прекрасную эмоциональную картину. Те же ламеры, которые не
застали ФИДО, не стоят вашего внимания; поэтому рекомендуем вам
пользоваться смайликами в конце каждой фразы. Ведь ваш текст смешной?
Значит, необходимо это как-то показывать (см. последнюю фразу п. 2).
8. Заканчивать повествование необходимо мощным и оригинальным аккордом.
Свеже и ново смотрятся такие финалы: «Занавес!!!!», «Все согнулись
пополам от хохота!!!!!», «Мы забились в истерике!!!!!!» и т. д. Чем
больше экспрессии - тем лучше.
9. Стоит ли говорить, что современные истории просто не воспринимаются,
если в них нет мата? Ведь мат является наиболее верным средством для
достижения верхних строк рейтинга - так не пренебрегайте им! Иногда
некоторые мягкотелые нюни заменяют отдельные буквы из ложной скромности,
но вам не стоит уподобляться им. Ведь эти слова существуют?
Разумеется. Так к чему эта страусиная позиция?
10. Обязательно в конце истории надо передать привет своим сослуживцам,
сокурсникам, коллегам, друзьям, любимым людям, родственникам и т.д. Это
сразу выгодно оттеняет ваш отзывчивый характер.
11. Не забывайте о постскриптумах. Особенно приятно, когда у истории их
несколько - для примера в постскриптумах можно размещать финал истории:
«P.P.S. А девчонка оказалась классная!!!! :))))))» Это сразу настраивает
читателя на добродушный лад. В постскриптумах желательно также пообещать
в скором времени порадовать читателей дальнейшими смешными историями.
12. Очень хорошо и полезно для рейтинга, если действие происходит в
экзотическом месте с навороченным братком, который в итоге останется в
дураках. В сущности, предыдущую фразу уже можно отправлять в качестве
истории, добавив преамбулу, амбулу, мат, смайлики, постскриптум,
восклицательные знаки, описание братка и экзотического места, и передав
всем приветы.

Надеемся, что наши советы помогут вам создавать настоящие шедевры.

Много лет назад был я с приятелем у нашего общего друга на свадьбе.
Свадьба почему-то была в какой-то жутко глухой деревне, и после первого
дня всех гостей развели на ночлег по местным избам. Ну так вот, мой
приятель принял явно чрезмерное для него количество местной ядреной
самогоночки, из-за чего ночью мучался. А под утро, часов в 5,
захотелось ему, как у нас говорили, «минус попить». Удобства, надо
сказать, там были во дворе. А на этом самом дворе, между прочим, зима.
Снегу по колено. Он об этом помнил, и почему-то пришел к странному
выводу, о чем и поведал сам себе (и мне, так как он меня разбудил). «Не
может так быть, бормочет он, чтоб в такую холодину не нашлось сортира в
доме…». А потом я смотрю – он, в чем мать родила, пошатываясь и
хватаясь за стены, выходит в коридор из комнаты, где мы ночевали.
Причем направляется потом не во двор, а действительно куда-то вглубь
чужого дома. Пока я вскакивал с кровати и догонял его, он успел
распахнуть первую же дверь. И я стал свидетелем следующей картины.
Стоит мой кореш в дверях, пошатывается, и тупо смотрит перед собой. Из
одежды, повторяю, на нем только крестик. А напротив него на кровати
сидит, вжавшись в стенку и натянув на себя одеяло, дочка хозяев дома,
девчонка лет 14-15. И вот смотрят они друг на друга, и вижу я, что у
девчонки глаза все больше и больше. Уже даже не по 5 копеек, а,
минимум, по рублю-полтора. Того и гляди, закричит. Подбегаю я к дверям,
а сам представляю себе, как дочка оглушительно визжит, потом прибегают
родители и родня, и избитых гостей-насильников выкидывают на снег
собакам… Однако, когда я приготовился оттаскивать кореша, он вдруг
вышел из комы, икнул, сказал: «П-п-п-пардон!», с достоинством
повернулся и закрыл за собой дверь, тщательно нажав ручку, чтобы не
хлопать.

Попалось в инете (цитирую):
"... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что
по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не
`понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`."

GDV.

Дело было летом, под Киевом, где-то году в 92-м. Поздний вечер. Ж/д
станция какая-то пригородно-дачная. Народ собирается в ожидании
последней электрички, и вот подъезжает желанный поезд. В него садятся
пассажиры, и через некоторое время машинист дает гудок и пытается
закрыть двери, но подбегающие с секундными интервалами люди, дабы не
куковать на этой станции до утра, делают все возможное, дабы попасть
внутрь, и какую-нибудь из дверей постоянно кто-то придерживает. Вот
стоит эта электричка, гудит и шлепает дверьми туда-сюда. В этот момент
появляется главное действующее лицо – толстенький такой мужик с
огромнейшим рюкзаком за плечами. Он бежит к электричке со страшной
силой, и на лице у него такое выражение, как будто за ним гонятся все
окрестные ведьмы. В конце концов, он из последних сил врывается в
вагон, двери захлопываются, чуть не откусив мужику этот его рюкзачище,
красный, вспотевший и запыхавшийся мужичок из последних сил, задыхаясь,
говорит: «Фу-у, успел…» и с явным облегчением с размаху прислоняется
своим рюкзаком к дверям за спиной. В этот момент двери открываются,
мужик выпадает из вагона обратно на платформу, двери закрываются, и
электричка уезжает…

Объясниловка-оправдаловка по поводу истории с Кораблем.

Прошу заранее пардона за возможные (точнее, весьма вероятные)
узкоспециальные ошибки в военно-морской терминологии. Я не специалист.

GDV.

2 Ольга В. К.

>Вы, GDV, не знаете ни польского, ни чешского. На польском "Красная
>армия" будет "Армия Червона". А "руда" по-польски значит рыжая.

Вы, Ольга В. К. , не отличаетесь, к сожалению, ни наблюдательностью, ни
тактом. Прежде чем радостно бросаться к клавиатуре и столь категорично
обличать, потрудитесь заметить, что я написал лишь, что фраза "руда
армада" - польская, а не чешская (хотя слово "армада" есть в чешском).
Я прекрасно осведомлен о значении слова "руда" в польском языке. И уж
никак не вам судить о моем знании польского, а особенно - чешского. Co
mají ženy společného s kamny na tuhá
paliva? Všechno se jim musí podávat po lopatě...
GDV

Ну вот и до меня добрался неизвестный похититель ников. Пока он ничего
более умного не придумал, нежели заявить о том, что мой комментарий - не
мой. Так вот, уважаемые посетители и читатели, не мой комментарий -
только последний вчерашний. Не знаю, как кто собирается бороться с
похитителем ников, и собирается ли вообще - я поступлю очень просто и
эффективно. Все свои комментарии, начиная с этого, я буду дублировать в
небольшом раздельчике у себя на www.gdv.ru со ссылкой на первой же
странице - если вдруг появится оскорбление в чей-то адрес или что-то
подобное, то всегда можно будет узнать, действительно ли я это писал. Не
говоря уже о том, что у меня дубликаты комментариев будут появлятся
сразу после написания их, т. е. еще до того, как появятся здесь. Dixi.
GDV

2 Машенька: От белорусов не пришло реакции потому, что их мало вообще
(не сравнить с украинцами), мало в Беларуси интернета, мало на этом
сайте и, наверное, совсем нет в этом разделе. Единственное, чего слишком
много в Беларуси - это ее президента.
GDV

2 Думать надо:

Мил человек, я ни одним словом не обмолвился о том, что это все
произошло со мной. Ибо это рассказ, но рассказ человека, которому я
лично доверяю. Мне показалось забавным то, что он говорил -
соответственно, я просто пересказал этот сюжет, не более. Верить или нет
- дело читателей. Ну и последнее - внимательней надо быть. Дело было не
в дисбате, а в стройбате. Разницу объяснить?

GDV.

Захожу недавно в подземку и слегка офигеваю (вместе с остальными
присутствующими). В очереди к автоматам, продающим билеты, стоит
здоровенный мужичина в кожаном плаще. Клянусь, я таких огромных людей в
жизни не видел… Обувь, одежду и мебель ему однозначно на заказ делают.
Все рядом стоящие сразу карликами показались. Колоссального роста, и не
длинный и худой, а здоровый, как бык. Явно не местный - не совсем,
чтобы чистокровный негр, но черный достаточно. Подошла его очередь, он
купил себе билетик, который и не видно было почти в его огромной руке.
Я (да и не только я) волей-неволей посматривал на него, идя вниз
параллельным курсом. Очень уж здоров, да и видно его за версту, как
утес в море. Теперь маленькое отступление - сейчас в Праге проходит
сессия МВФ и МБ. А поскольку сюда съехалось около 10 000 протестующих
анархистов со всего мира, которые протестуют против глобализации вообще
и действий МВФ в частности, то в этой связи меры безопасности весьма
усилены. Патрули по всему городу, вертолеты полицейские постоянно
болтаются над головой, и т.д. В том числе и в метро в обязательном
порядке двое полицейских находятся. И у них есть строгое предписание -
у всех подозрительных личностей проверять документы, и вообще, не
терять бдительности. И вот видят полицейские, стоящие на платформе
метро, данного мужчинку. Сначала у них отвисают челюсти, а потом они
все же решаются проверить у него документы, так как случись что - не
заметить ТАКОГО типа они не могли бы, а значит, не отмажутся. Подошли,
смотрят на него, задрав головы. Он на них. Потом один из маленьких
представителей власти интересуется целями пребывания в Праги и так
далее. Тот молчит и качает головой - не понимает, видимо. Тогда второй
карликовый полицейский то же самое произносит по-английски. Молчит. То
же самое по-немецки. Никакой реакции, только олимпийское спокойствие и
покачивание головой. На этом лингвистические познания у полицейских
закончились. Помолчав немного, один из них говорит коллеге: «Да бог с
ним, видно же, что не анархист». После чего оба удаляются, оставив
гориллообразного в покое. Отсюда мораль - не учите языки, не напрягайте
голову. Просто хорошо и правильно питайтесь и занимайтесь физкультурой!

В четверг в Каире египтянин выбросил свою жену из окна третьего этажа.
Его разгневал отказ жены положить ему в тарелку самую большую порцию
курицы. Женщина хотела оделить крупным куском своего сына. В настоящее
время она доставлена в больницу с переломами позвоночника, а ее муж
арестован. //Reuters, 14/07/2000

К истории №10 ФАддея КЬЮкова про картофельных воришек.

>И уж конечно никто из других участником «расстрела» так и не заметил
>насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов…

Я человек сугубо мирный. Не военный. Поэтому до сих полагал, что
холостая стрельба достигается исключительно холостыми патронами - но
никак не насадкой. Из насадок знаю только пламегасители, глушители и
прочие примитивности. Не мог бы кто-нибудь прояснить сие?

GDV

Недавно тут промелькнула история про прикольную фамилию Говсь. Так вот,
у меня была одногруппница в универе, фамилия у нее литовская:
Расюкевичуте. Произносится "расюкЕвичутэ". А звали ее Инна. Тоже,
ессно, по жизни ни разу без растолковывания по буквам. И вот одному
новому преподу она, бедная, повторила 3 раза - он никак не врубается.
Аудитория большая, поточная, слышно ему, видимо, плохо... Короче, что-
то он там себе записал, но что - неизвестно. Через некоторое время,
после занятий, другой препод той же кафедры раздает задания,
приготовленные тем, первым, преподом индивидуально для каждого в
потоке. Называет фамилию, человек подходит, забирает задание, уходит. А
Инна как раз тогда заболела. Ну вот, препод говорит: "Расюкевич!"
Молчание... Он еще раз: "РАСЮКЕВИЧ!" Все молчат, так как никого из ее
группы не осталось, и никто Инну по фамилии не знал. Препод
говорит: "Так передайте кто-нибудь ей задание". "А как зовут - мы же не
знаем, кому передавать?" - говорят студенты. Препод смотрит на листик,
и говорит: "Как зовут, не знаю. Тут только инициалы. У и Т. Что ж это
за У-Т? .. Мужского имени на У я вообще не представляю, а девушка...
Ульяна Тарасовна, может?"
Короче говоря, с момента, когда задание, предназначенное для "Расюкевич
У.Т.", попало к нам в группу (в сопровождении этой истории), к Инне
обращались, как правило, "Ульяна Тарасовна". До самого окончания
универа!

2 Tzapa: Такое ощущение, что тебя больше, чем один, под этим ником. То
ты кроешь матом, то заявляешь, что для тебя оскорбительно даже самое
невинное словцо...

2 Кадет Биглер: Было бы достаточно любопытно - я про Тверскую и картуз.
В Праге днем очень часто можно увидеть в центре города девушек в
национальных костюмах; очень приятное для глаз зрелище. Правда, они
работают, а не просто прогуливаются.

2 Йозеф Швейк: Если не трудно, ответьте хотя бы на вопрос, где находится
"У чаши"? Там рядом станция метро - какая? Ну и вообще - вы в Праге
живете, или все же Швейк - это просто ник, и все? Да, вот еще что - вы
не будете против, если я буду звать вас ПэпИчку?

2 [email protected]: Что за загадочный комментарий. Ну ошибся человек,
"урода" по-польски значит "красота", а не "красавица". Суть-то истории
не в этом. А если есть претензии по поводу знания польского другими, так
научитесь, "особо умный товарищ", по крайней мере, грамотно писать "до
свидания" по-польски.

2 Пилот Советского Союза: Честно говоря - не очень смешно. Более того, я
выскажу крамольную мысль: мне в "Швейке" нравится и кажется смешным
ДАЛЕКО не все. Лишь малая часть, в сущности. Видимо, сказывается факт
моей удаленности от армейской жизни и быта, и, как следствие,
неосведомленность в этой области. Причем с чувством юмора у меня все в
порядке - и должен сказать, что я обнаружил у чехов большое количество
прекрасных комедий, которые почему-то не показывались у нас в свое время
(это довольно старые фильмы).

2 "Игорю" и "Вите": Молодые люди, отдаю должное вашей выдумке на счет
демонстративной частной переписки, показывающей все несоответствие
местных реплик теме раздела "Комментариев". Интересно, вас хватит еще
хотя бы на 5-6 выпусков? Или потом запас теть сонь и дядь борь иссякнет?
Кстати, на счет лечения Сережи - я уверен, кто банки с перцовым
пластырем, трехлитровая клизма со льдом и жгут на сонную артерию решат
все проблемы.

GDV

После прочтения истории о споре на сто баксов с работником автоинспекции
обидно мне стало за российских гаишников. Во всех историях они суть
гиббоны - тупые, безграмотные и обманываемые нашими профессионально
остроумными автолюбителями. И решил я написать о случае, иллюстрирующем
как раз обратную ситуацию – не может, думаю, не быть такой в наличии. Не
все же они дуболомы, и не все водители – гении остроумия и находчивости.
Позвонил знакомому российскому гаишнику и попросил рассказать о подобной
истории. Да только ничего из моей затеи не вышло: он спросил, зачем мне,
и я имел глупость сказать правду, после чего пришлось двадцать минут
объяснять, что такое интернет и не опасно ли ему давать мне информацию.
В результате писать расхотелось.

GDV (.ru)

Из серии "чешские сранды" (т. е. приколы)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и ползает по земле?
Нажравшаяся невеста.

GDV.

Да, в Праге есть много забавных магазинов. Вообще, чешский язык
необычайно любопытный. Мне, скажем, понадобилось довольно
продолжительное время, чтобы привыкнуть к чешскому слову "pozor" и не
смеятся, глядя на всевозможные таблички и надписи, содержащие этот
"POZOR!". Страна позора, в общем. А надписи на проезжей части дорог
вблизи школ и детских садиков "POZOR, DETI!" очень долго непроизвольно
вызывали удивление, что же за позорники тут дети - раз, и кто ж это их
так стыдит - два. А объясняется все просто: "pozor!" - это по-русски
"внимание!".
GDV