Поиск по автору:

Незнаю... я прикололся! :)
Пинаю сейчаз WhitePages в ICQ и чисто _случайно_ нашел
девушку, москвичку, 21 год в инфе, а в info/about
запись: ["Дети. идите в жопу!" (Фаина Раневская)]
Вот так вот! коротко и ясно! :)

Шел как-то порупчик Ржевскй мимо усадьбы Ростовых, и думает :
"Дай-ка зайду, возьму вазелинаЮ ноги намажу, а то больно сильно
натер.". В это время в усадьбе Ростовых заболели все слуги
и некому убираться.А семья Ростовых(Наташа Ростова,ее мать, отец,
бабушка)сидят в столовой и решают кто будет мыть посуду после обеда.
Решили, что кто первым заговорит, тот и будет мыть посуду.И вот
заходит к ним порутчик Ржевский, здоровается.Все молчат.Он садится
за стол.Все молчат.Ну порутчик хорошо поел,выпил.Все молчат.Тогда
он берет под руки Наташу Ростову, отводит в угол и делает то, что
давно хотел сделать.Все молчат.Порутчик еще выпивает, закусывает,
берет под руки мать Наташи Ростовой, отводит ее в угол и делает то,
что не очень хотел сделать.Все молчат. Порутчик снова выпивает,
берет под руку бабушку Наташи Ростовой, отводит ее в угол и делает
то. что совсем не хотел сделать. Все молчат.Наконец Ржевскому все
это надоедает и он. выпив на посошок встает и собирается уходить,
но тут вспоминает за чем пришел и спрашивает:"А вазелинчик у вас
есть?".Отец Наташи Ростовой встает и говорит:"Я лучше посуду помою.".

Идет экзамен.
Профессор:"Ей вы трое, хватит перекидываться записками!".
-"Это не записки, мы в преф играем."
-"Ну тогда извините".

В школе урок русского языка.
Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы пишем сочинение. В этом сочинении должно быть
написано немного об английской королеве, немножко о Боге, немножко
о сексе и небольшая загадка.
Через 5 минут одна девочка сдает сочинение.
Учительница открывает тетрадь и читает:
"Английская королева молится Богу: "О Боже! Я беременна! От кого же?"

Произошло только что, не далее как у меня в постели.
Я говорю свой второй половине:
- Ну что, будем любовью заниматься?!
на что получаю ответ
- Я да, а ты не знаю ....

8E~~~
а как бы вы отреагировали на такой ответ?

Дело было в Екатеринбурге в оперном театре, под Новый год. Сижу со
своей милой и симпатичной на "Севильском цирюльнике" (кто не знает -
опера такая), в целом - скучаю. Потому как поют не особенно,перед
Новым годом труппа себя не напрягает никакими художественными изысками -
короче, дежурный спектакль. Зал тоже скучает,хотя частью делает вид,
что что-то понимает в высоком искусстве. Единственное, прямо за нами
сидит американец с переводчицей,совершающий экскурсию по нашим
культурным достопримечательностям - тот внимает благоговейно, ни слова
не понимая. Но уверен, что все происходящее - явно высокое искусство.
И вот подходит к кульминации, граф Альмавива (кто не знает - один из
главных положительных героев)под покровом ночи лезет на балкон дома
своей возлюбленной по приставной лестнице, там ждет его засада и т.п.
На сцене ночь, музыка такая зловещая: мол, что-то будет; напряжение
достигает высшей точки - граф, распахнув свой черный плащ с кровавым
подбоем (эдак картинно)вступает на балкон... (Подчеркну: черный плащ
с ярко-алой подкладкой, к тому же прожектором очень эффектно
подсвеченный.) И тут из первого или второго ряда какой-то ребенок лет
так восьми-девяти, который впервые за весь спектакль увидел что-то для
себя понятное, громко так, на пол-зала выдохнул: "Бэтмэн!!" Зал полег
весь. За одним исключением: бедолага американец так и ушел домой
в полной уверенности, что все увиденное - часть древней и загадочной
русской культуры.

Короче - ударим по янки американской массовой культурой!

Шел сегодня на работу с обеда - и чуть по пути не помер от обалдения.
Представьте: классическая картина - сидят на лавке у подъезда
две бабульки. Бабки тоже классические, лет так по семьдесят.
И вдруг краем уха, проходя мимо, улавливаю обрывок разговора
этих одуванчиков (произношение, по мере сил, сохранено):
Первая бабка: - А еще скоро Пеньтиюм-четыре выйдеть...
Вторая бабка: - Чего четыре?
Первая: - Чего, чего. Говорю тебе - Пентиюм!

А говорят еще, что наши бабки консервативны!

История эта произошла с моей знакомой. Зовут ее Таня. И девушка,
надо сказать, совершенно неординарная, как в части многочисленных
талантов, так и в части непредсказуемости. Вместо положенных семи
пятниц на неделе у Тани, очевидно, как минимум двадцать семь, так что
никогда не знаешь, что она выкинет в следующую минуту. Ну так вот,
как-то раз, примерно во втором часу ночи, Тане пришло в голову вынести
мусор. Живет она одна, снимает квартиры (часто их меняя), так что
пошла сама. Мусорка у нее во дворе. И вот накинула Таня розовый халатик
на голое тело, взяла ведерко, ключи, и пошла. А подъезд, надо сказать,
у нее запирается на здоровенный ключ, который она отдельно в руке
держала. И вот после процедуры опорожнения ведра глядь - нет ключа!
Должно быть, в бак упал... В подъезд, стало быть, не зайти. Чтобы
сделал любой другой человек? Само собой, постучал бы к соседям
на первом этаже. Но - это не для Тани. Таня, конечно, нашла свой
путь - пошла искать ближайших ментов. И - нашла их!
В переулке стояла патрульная машина с тремя ментами. Они, конечно,
сразу согласились помочь: еще бы, час ночи, девица симпатичная,
под халатиком явно ничего нет и т.п. Но - менты у нас тоже люди
шибко мудрые. Они, конечно,в бак заглянули - темно. Тогда, как
по логике и следует, постучали в окно соседям. И - попросили
у них фонарик! Соседи офигели, но фонарика не нашли - и дали...
здоровенную голубую свечку!!!
А теперь представьте эту апокалиптическую картину: в два часа ночи
в мусорном баке при свете голубой свечки остервенело роется блондинка
в розовом халатике и - трое ментов!
Надо сказать, что рылись они до полного сгорания свечки, после чего
все-таки соседей попросили впустить девушку.(То-то соседям радость.)
И самое главное - первое, что Таня увидела поутру, выходя из подъезда,
был, конечно, ключ, который прямо у двери все это время и валялся!

Из сообщение РБК от 2.06.99
"Сергей Степашин поддержал идею о введении моратория на
энергоносители... "

Всем срочно выбросить все батарейки и зажигалки, заколотить розетки
и отправиться "гасить" ближайшую АЭС.

Очередная история из серии "ох уж эти детки"

Иду с женой и дочерью (4г.) как-то утром к метро и подороге играем
в "Цветы" - известную детскую игру со словами "Ой! - Что с тобой? -
- Влюблен(-а). - В кого? - В <имя_цветка_уникального_для_каждого_
участника_игры>". Названный отзывается "Ой" и т.д. по циклу. Да что
я вам рассказываю, будто сами не играли. Ну так вот, идем, а дочь
распределяет "роли":

- Я буду ромашка, ...

Ну ромашка и ромашка.

- ... мама - роза, ...

Мамаша, конечно, довольна.

- ... а ты папа будешь КАКТУС!

&8-O Ну ни фига себе, пригрела доченька. Ну ни брился два дня, но
зачем же так сразу :)

Еще одно. Там же и те же. Идем, играем. Дочь, по причине малолетства
не регулирует громкость. По той же причине, в связи с фефектами фикции
не четко выговаривает слова, в частности слово "влюблена".
Взгляд со стороны. Идет мелкая и орет:

- Во блин, а! Во блин, а! Во блин, а!

В одном из колхозов тракторист по-пъяни утопил трактор.
Собрали внеочередное заседание правления, председатель и говорит:
- Придется его посадить!
-Hу что Вы, завозмущались все. У него семья, дети. Hельзя.
- Придется удерживать из зарплаты.
Да нельзя, ему всю жизнь придется ломтить на этот несчастный трактор!
Встает амбал-кузнец:
А давайте я ему #^ну!!!
- Да ты что, озверел-его #$ать нельзя - он у нас один.
Дальше страсти начали накаляться.
Hакаляются, накаляются...
Амбал-кузнец снова встает:
-А давайте я конюху в%$#у - у нас их двое!

ТА ЕЩЕ ШТУЧКА!
Как-то моя жена, возвращаясь с дочкой (4 года) домой из детского сада,
для поддержания разговора спросила:
- Ну, сколько было сегодня в группе детей?
- Штук двадцать, - отвечает дочь.
- Да? И ты тоже "штука"? - решила съязвить жена.
- Не-е, я не "штука"... - Следует секундная пауза, необходимая
на соотнесение возникшей ситуации со сложившимся мировоззрением,
затем продолжение:
- Я - "штучка"!

Не лицо красит женщину ... а женщина - лицо.

НА ВКУС И ЦВЕТ ТОВАРИЩЕЙ НЕТ.
Реклама в метро. Детский панадол. Задают сами себе вопрос, почему
следует выбрать именно детский панадол, и приводят ряд причин.
В числе прочих две следующие (радует только, что они шли не подряд):

- Обладает приятным клубничным вкусом, который так нравится детям.
- Выпускается в двух видах: сироп и свечи.

Транспорт для органов правопорядка?
Вчера в программе "Вести", кажется, ведущий завершил материал
по поводу окончания акции протеста на Васильевском спуске
следующими словами: "Через несколько минут здесь останутся
только МИЛИЦИЯ и МУСОРОУБОРОЧНЫЕ машины". За что же их так?!

- Какая самая плохая поисковая система в инетернет?
- Yahoo.
- Почему?
- Ты ей: "Yahoo"! А она тебе:"Hooya!!!"

www.haha.ru

Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Работаю я с недавних пор в одной организации. Соответственно меня еще
мало кто знает. Вот как-то после очередного вызова к user-у, я с
отверткой и еще каким-то инструментом спускаюсь с 6-го этажа на 1.
На 4-ом этаже лифт останавливается и входит какая-то дамочка (Д),
которая при виде меня с инструментами выдает:
(Д) - Сломался, что ли?
(Я) - (на полном автомате) Угу.
(Д) - Во дожили...
(Я) - (так же на полном автомате) Ничего,главное чтобы ничего не сгорело,
а то зависнет или еще чего похуже.
Дамочка делает круглые от ужаса глаза и со свистом вылетает из лифта.
До меня буквально наносекундой позже дошло, что она-то говорила про лифт,
а я естессно про комп, который ремонтировал. ;)