Поиск по автору:

А у нас вчерашней ночью был осуществлен торжественный запуск новой
стиральной машины. Как оказалось, машина обладает своим характером,
причем поведение ее отнюдь на совпадало с нашими ожиданиями. Она нагло
так выехала на середину ванной комнаты. Медленно и методично обогнув
раковину и нас, и начала вырисовывать замысловатые па по центру. От
чрезмерной вибрации она "съела"резину на подножках. Короче наглая
до безобразия.
Столь неуправляемое поведени стиральной машины, вызвал целый ряд
технических предложений по обузданию этой "лошадки", рассматривание
которых было отложено на утро.
Вдоволь насмеявшись ночью, утро оказалось не менее веселым. Нужно было
как-то достирать белье, загруженное в машину. Все бы ничего, но отжим и
полоскание казались неуправляемыми стихийными бедствиями. Чтобы
завершить процесс стирки пришлось грудью падать на машину и прижав ее к
полу пытаться ее удерживать.
Прочувствовав вибрацию на 1000 об/мин. пришлось задуматься о
правильности своих действий.
Оказалось, что забыли открутить 3 транспортных болта с задней крышки.
Поэтому она была жестко закреплена к корпусу и амортизаторы не
работили:) А сегодня привезли инструкцию к машине, где нового для себя
ничего не нашли. Вот так вот!

Рыбой пахнут только две вещи,одна из них - рыба.

В Екатеринбурге, на улице Коммунистической, есть магазин, хозяин
которого носит фамилию Долгов. И магазин назвал, недолго думая, в честь
себя. А теперь внимание - вывеска:

МАГАЗИН ДОЛГОВ

ул. КОММУНИСТИЧЕСКАЯ, 103

Иду с работы через двор. Навстречу деловито топают четыре крохотных
девчушки лет по четыре-пять, держащиеся за руки, эдакой микрошеренгой.
Одеты все то ли в одинаковые, то ли в очень похожие розовые курточки с
надвинутыми по самые носы капюшончиками (может, даже близняшки). А на их
пути торчит такая перекладина (для выбивания ковров) из тонких
металлических труб. Розовая шеренга налетает на стойки перекладины -
и запутывается. Следует продолжительная возня, потом две догадываются
расцепить ручонки и освобождаются, остальные все еще перетягивают друг
друга вокруг столбика. И тут откуда-то совершенно взрослый голос с
интонациями снисходительного сожаления КОНСТАТИРУЕТ ФАКТ: "- ЧЕТЫРЕ
ТУПЫХ ПОРОСіНКА". Я минуты две оглядывался, искал, кто это сказал.
И только потом понял, что кто-то из самих мелких розовых созданий!
Потрясающе...

Fox

Пошли как-то два охотника на охоту. Вернулись без добычи.
Один говорит другому:
"Вась, чет я не понял, то ли утки высоко летают, то ли мы собаку низко
подбрасывали?!"

История о таких разных мужчинах

Маму мою в бытность ее кадровиком здорово повеселил один из сотрудников.
Здоровенный деревенский парень долго краснел и мялся, прежде чем
выложить свою проблему, но наконец решился:
- А я вот это, если женюсь, говорят, можно фамилию жены брать?
Мама ему объяснила, что можно, пожалуйста - парень от счастья чуть не в
пляс, а то, мол, ему совесть не позволяет любимую девушку
облагодетельствовать своей фамилией:
- Фамилия у меня в общем нормальная - Свинин, но если я женюсь - это что
же, она будет СВИНИНА?

И второй случай. Наблюдал я лицо своей студентки (препод я), недавно
вышедшей замуж, при первом прочтении собственного только что полученного
после свадьбы новенького паспорта (прямо на лекции)- с фамилией по мужу.
Потрясающая перемена от глупого заразительного счастья к легкому
недоумению и полному отчаянию с истерикой и рыданиями, присшедшая за
полминуты. А замуж она вышла за парня с нормальной такой русской
фамилией ВАГИН...
Вот этот-то каким местом думал, когда любимую в ЗАГС вел - науке
неизвестно.

Fox

История о таких разных мужчинах

Маму мою в бытность ее кадровиком здорово повеселил один из сотрудников.
Здоровенный деревенский парень долго краснел и мялся, прежде чем
выложить свою проблему, но наконец решился:
- А я вот это, если женюсь, говорят, можно фамилию жены брать?
Мама ему объяснила, что можно, пожалуйста - парень от счастья чуть не в
пляс, а то, мол, ему совесть не позволяет любимую девушку
облагодетельствовать своей фамилией:
- Фамилия у меня в общем нормальная - Свинин, но если я женюсь - это что
же, она будет СВИНИНА?

И второй случай. Наблюдал я лицо своей студентки (препод я), недавно
вышедшей замуж, при первом прочтении собственного только что полученного
после свадьбы новенького паспорта (прямо на лекции)- с фамилией по мужу.
Потрясающая перемена от глупого заразительного счастья к легкому
недоумению и полному отчаянию с истерикой и рыданиями, присшедшая за
полминуты. А замуж она вышла за парня с нормальной такой русской
фамилией ВАГИН...
Вот этот-то каким местом думал, когда любимую в ЗАГС вел - науке
неизвестно.

Fox

Сегодня утром по телеканалу "Россия" Алексей Лысенков бодрым голосом
выдал следующее "Наконец и до Америки добрались пожары, бушевавшие в
Подмосковье".

Лучше бы он так и совершенствовался в "Сам себе режиссере" ;-)

По мотивам №4 от 23 августа (насчет рекламы майонеза). Зашел вчера к
жене на работу, в банке она вкалывает. От нечего делать взял буклет
рекламный почитать - рекламируют индивидуальные сейфовые ячейки. Типа
боишься хранить ценности дома - арендуй ячейку, и спи спокойно. Ячейка
размером так с почтовый ящик, только бронированный.
Так вот на буклете самым крупным шрифтом рекламный слоган:

ОЦЕНИТЕ КОМФОРТАБЕЛЬНОСТЬ НАШИХ ЯЧЕЕК

Отель для хомячков, блин. :-)

Fox

Эта история очень похожа на известную: «открывает кошелку - достает
сумочку, открывает сумочку - достает кошелек…». Но т. к. произошло все
это в маршрутном такси (прошу прощения у тех кому надоели истории о
тэшках), которое поменьше трамвая, то и количество открываемых предметов
будет меньше (зато у дамы были оогромные накладные ногти - процесс
открывания шел сложнее) .
Итак. В маршрутку заходит дама, куда-то видимо спешащая, т. к. согласна
ехать стоя и полусогнувшись на ступеньке. На плече - сумочка такая типа
барсетки, с плейером. В руке - довольно пухлая сумочка и небольшой п/э
пакет. Стоит на ступеньке, держится за поручень на поворотах. Надо
заплатить за проезд… Она открывает сумочку (в руке - пакет, на плече еще
одна сумочка и ну очень длинные ногти), достает кошелек, вынимает из
него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает
сумочку. Оборачивается в сторону водителя - там листок со стоимостью
проезда: 12 р.00к. Дама открывает сумочку, достает кошелек, вынимает из
него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает
сумочку. Протягивает 2 десятки водителю. Получает сдачу. Открывает
сумочку…. Кошелек она на этот раз наружу не доставала, все манипуляции
проводили внутри сумочки.
А жаль, такая была бы концовка у истории!

По мотивам истории о вахтерше в метро и велосипеде вспомнилось.
Вчера возвращаюсь домой с работы, вылезаю из трамвая - у остановки стоят
два типичных таких бомжика. Повторюсь - ТИПИЧНЫХ. Средних непонятных
лет, в рванине какой-то, с кошелками пустых бутылок, грязные, небриты от
основания Рима. Стоят, держат какую-то замусоленную бумажку, и что-то в
ней обсуждают. Прохожу мимо, ловлю обрывок фразы и обалдеваю: один
другому - "да нет, Duron - это упрощенный вариант Atlona, он тоже может
быть "ax"..."
Так что наши люди не только в велосипедах разбираются.

Fox

Происходило это в мою институтскую бытность. Учился я тогда в
Харьковском институте радиоэлектроники. У третьей группы нашего
факультета был староста с весьма оригинальной фамилией - Черепахин.
Характер имел веселый и пофигистический. В институте его видели либо в
кафе за пивом, либо за преферансом, либо на сессии. Тем не менее
старостой группы он был до самого выпуска.
Как-то его, по неизвестной никому причине, занесло на лекцию (то ли
партнеры по преферансу разбежались по делам, то ли пиво не завезли). Мало
того, что занесло, так еще и на лекцию к самому декану. На его лекции
собиралось больше трех четвертей потока.
И вдруг оказалось, что в аудитории нет мела...
Оказывается, описывать все прелести спец. глав математики без мела
абсолютно невозможно, декан не думая ткнул пальцем в первого попавшегося
студента, и попросил найти где-нибудь мел.
И надо же такому случиться, что из всей оравы присутствующих он
выбирает именно описанного выше бойца. Наш герой, видимо ничего против
прогулки не имел, и спокойно пошел на поиски мела.
Декан же решил повременить с началом лекции, до прихода гонца с мелом.
Когда через 5 минут гонец не вернулся, декан поинтересовался у
аудитории, кто является старостой группы, в которой учится ушедший на
поиски мела шалопай.
Узнав тот факт, что он умудрился отослать старосту группы, к тому же
которого он в лицо ни разу не видел, он немало удивился, начав тем самым
помаленьку веселить аудиторию.
Еще через пять минут, уже начиная выходить из себя, поинтересовался у
аудитории, как фамилия гонца.
Прочувствовав комизм ситуации, похихикивая, аудитория чуть ли не хором
сообщает - Черепахин!!!
Челюсть декана натурально отвалилась, и он в задумчивости изрек:
- Вот бля, в следующий раз надо будет Зайцева послать...
Финиш! Лекция была сорвана, т.к. ни писать, ни слушать уже никто не мог
- все дружно ржали в голос, до слез...

P.S.
Вволю насмеявшись, выходя из аудитории, мы встретили гонца. Как
оказалось, мел ему никто и не дал, да он и не настаивал. Перекурив,
перекусив в буфете, он решил в перерыв забрать свои вещи, и до сессии ни
на каких лекциях вообще не появляться. Когда мы ему поведали причину срыва
лекции, он даже расстроился, и пожалел, что не остался до заявления
насчет Зайцева под дверью. И все не потому, что ему интересно было
услышать эту сакраментальную фразу нашего декана, а потому, что ему
безумно захотелось после слов декана зайти обратно в аудиторию со
словами:
"А будете пиз..ть, я вообще никуда не пойду"...

До сих пор жалею, что он не дождался финала под дверью...

ТЕЛЕВИЗОР

Рассказала мне эту историю бывшая одноклассница, которая езила учиться в
ВУЗ вместе с другой моей бывшей одноклассницей на ее авто. Рассказываю
от 1-го лица.
В общем, едем мы с Ленкой на учебу, пристроились за Жигулем, болтаем
между собой... Вдруг видим, что дорогу переходит мужик какой-то, а в
руках у него телевизор, старый такой, советский, огромных размеров. И
вдруг этот мужикан заметил, что на него едет этот самый жигуль. Ну
нормальный человек взял бы, да по-быстрому дорогу-то и перешел, а этот
похоже что растерялся и то влево так дернется, то вправо, то влево, то
вправо... И вот, когда расстояние между ним и машиной стало критическим,
он бросает телевизор и отпрыгивает в сторону, причем бросает телевизор
не куда-то там, а точь-в-точь в лобовое стекло тех самых Жигулей,
за которыми мы едем!
Вот так вот! А вы вот попробуйте себе представить летящий в вас
телевизор, скажем, Горизонт 728... То-то же! А водитель Жигулей, кстати,
жив остался, благо, что у него Триплекс стоял.

/Fox a.k.a. Aardvark

ЗВОНОК

В нашем славном городе Нижний Новгород городских автобусов стало ооочень
мало, зато вместо них дорожное пространство заполонило множество быстрых
и юрких так называемых маршрутных такси в виде маленьких ПАЗиков. И вот
для того, чтобы пассажиру не проехать свою остановку, ему нужно нажать
на малюсенькую такую кнопочку над дверью - "связь с водителем"
называется. В ответ на это раздается импровизированный звонок,
извещающий водителя, что на ближайшей остановке нужно остановиться. На
эту тему во многих марщрутках даже надписи висят типа "Не нажал -
проехал!", "Жми сильней - не промахнешься." и все прочее в таком роде.
Ну так вот, едем мы как-то в маршрутке компанией с пьянки, болтаем,
прикалываемся... Ну и вроде как остановка наша скоро, потому продвигаемя
к выходу ближе и встали у двери-то, а Серега на кнопку нажал. Но звонка
не услышал и нажал еще раз. Но и на этот раз звонка не было. Тут Серега
не в понятках и нажимает еще раз и еще. И тут мы все замечаем
высунувшуюся голову водителя, орущего: "ДЗЫНЬ!" Оказывается, некоторые
водители вместо звонка ставят себе на панели приборов сигнальную
лампочку...

/Fox a.k.a. Aardvark

ЗАЙЦЫ

Вы все прекрасно знаете, что в пригородных электричках наш простой люд
платить завсегда отказывается, а потому согласен претерпевать фсяческие
неудобства, лишь бы не платить этим буржуям с МПС ни копейки. А потому и
возникают такие ситуации, когда спасаясь от погони контролеров 5
здоровых парней прячутся в туалете, выжидая момента, когда группа
товарищей, проверяющих билеты, пройдет мимо спасительного сортира в
другой вагон...
Но все же, добрая половина электрички, едущая по своим делам без
билетов, таким способом спастись не сможет никак, как бы она ни
старалась, и потому существует простое паническое перемещение
безбилетного пассажиропотока вперед по вагонам подальше от контролеров.
Но всему хорошему приходит конец, и потому многие безбилетники решаются
далее на следующий шаг: дождавшись остановки электрички и выждав
максимально близкой приближенности контролеров, выпрыгивают
(десантируются) на платформу и сломя голову и врезаясь по пути в
бабулек, ошарашенных при виде несущейся толпы, бугут по платформе в
сторону противоположную движению контроля с целью окуппировать вагоны,
уже подвергшиеся проверке на безбилетность (надо отметить, что нередки
случаи, когда двери внезапно закрываются и некоему количеству
перебежчиков приходится ждать следующей электрички, а это может быть и
час и два). Но более всего всех ждущих очередной "пробежки" людей как-то
раз взвеселило неожиданное сообщение машиниста по громкой связи:
- Станция Доскино, выход на правую сторону. Господа безбилетники!
Просьба быстрее перебегать между вагонами!

/Fox a.k.a. Aardvark

ЗАЙЦЫ

Вы все прекрасно знаете, что в пригородных электричках наш простой люд
платить завсегда отказывается, а потому согласен претерпевать фсяческие
неудобства, лишь бы не платить этим буржуям с МПС ни копейки. А потому и
возникают такие ситуации, когда спасаясь от погони контролеров 5
здоровых парней прячутся в туалете, выжидая момента, когда группа
товарищей, проверяющих билеты, пройдет мимо спасительного сортира в
другой вагон...
Но все же, добрая половина электрички, едущая по своим делам без
билетов, таким способом спастись не сможет никак, как бы она ни
старалась, и потому существует простое паническое перемещение
безбилетного пассажиропотока вперед по вагонам подальше от контролеров.
Но всему хорошему приходит конец, и потому многие безбилетники решаются
далее на следующий шаг: дождавшись остановки электрички и выждав
максимально близкой приближенности контролеров, выпрыгивают
(десантируются) на платформу и сломя голову и врезаясь по пути в
бабулек, ошарашенных при виде несущейся толпы, бугут по платформе в
сторону противоположную движению контроля с целью окуппировать вагоны,
уже подвергшиеся проверке на безбилетность (надо отметить, что нередки
случаи, когда двери внезапно закрываются и некоему количеству
перебежчиков приходится ждать следующей электрички, а это может быть и
час и два). Но более всего всех ждущих очередной "пробежки" людей как-то
раз взвеселило неожиданное сообщение машиниста по громкой связи:
- Станция Доскино, выход на правую сторону. Господа безбилетники!
Просьба быстрее перебегать между вагонами!

/Fox a.k.a. Aardvark

ЧЕЛЮСТИ

Есть на одном из наших местных телеканалов передачка одна под названием
"Стол находок". В той передаче фсяческие вещи показывают, которые
простой (а иногда и не простой) люд потерял - ну там, гармонь по пьянке,
полный ящик водки, попугай-перебежчик, милицейская форма, беспризорные
автомобили, неожиданно появившиеся во дворах других районов, и прочие
приколы, не говоря уже о церковных крестах, женских париках и прочей
дрибидени... А потом показывают, как эти вещи бедным владельцам
возвращают.
Но, возможно, самый прикольный был сюжет следующего содержания. В эту
передачу обратился коллектив одного из избирательных участков (у нас как
раз какие-то выборы проходили). Ну так вот, они сообщили, что в одной из
кабинок для голосования прямо на столике они обнаружили ВСТАВНЫЕ
ЧЕЛЮСТИ! Верхнюю и нижнюю... И в сюжете эти челюсти показывают (достают
их из пакетика из-под молока и перед камерой вертят) - кто, мол, узнал,
обращайтесь к нам на передачу.
Через пару дней показывают, как съемочная группа ентой программы
приехала к некоему пенсионеру алкоголической наружности (и по всему
видимому без зубов). Ну этот гражданин, естественно, начинает
рассказывать как он свои зубы-то потерял, что, мол, перед тем, как
сходить на выборы, он жахнул свою утреннюю порцию спиртного. Потом он
начал объяснять, что челюсть-то вставная должна каким-то хитрым способом
присасываться к небу, и что врачи ему как-то хреново сделали этот
протез, и что он чихнул, а челюсти-то и выпали! Но впоследствии по
особым приметам все-таки выяснили, что челюсти не его, на что он все
такой же пьяный и расстроенный в старых растянутых трениках с отвисшими
коленями ушел к себе в квартиру.
Еще через день показывают очередной сюжет, освещающий данную проблему.
На этот раз потерявшей свои зубы была какая-то рассеяная бабуленция,
которая поведала, что оказывается, когда она зашла в будку для
голосования, и когда стала черкать крестики в бюллетенях, ее челюсть
стала немного выпадать и она положила ее на краешек стола, а потом про
челюсть-то и совсем запарила! После такой душераздирающей истории она
сразу же безошибочно определила свое родство с предложенными ей для
опознания зубами и, поместив их прям сразу немытыми в рот, сказала
"Спасибо!".
А вы-то говорите, что по телевизору только слошное насилие и
показывают...
/Fox a.k.a. Aardvark

Сегодня нашему сисадмину из отдела напротив от одного сердобольного
сотрудника приходит мэйл: "У нас в отделе вторые сутки горит чей-то
ноутбук."

Fox

Сегодня нашему сисадмину из отдела напротив от одного сердобольного
сотрудника приходит мэйл: "У нас в отделе вторые сутки горит чей-то
ноутбук."

Fox

Выпивают русский(Р), француз(Ф) и америкос(А). После 5-й рюмки:
(А):"Наши ракеты - лучшие в мире. С 3000 км попадают в 10ти центовую
монету".
(Ф): "Наши женщины - лучшие в мире. Все это признают. 9 из 10
фотомоделей - француженки".
(Р): "У моего бригадира Ивана Петрова на х@й помещается 18 воробьев.
Такого х@я больше ни у кого нет".

После 10-й рюмки:
(А):"Если честно, то наши ракеты, бывает, и промазывают. Плюс-минус 1
км".
(Ф): "Если честно, то наши женщины бывают так себе. Фотомодели и
реальные француженки - не одно и то же".
(Р): "Если честно, то хотя у Ивана Петрова на х@й и помещается 18
воробьев, то сидят они плотно прижавшись друг к другу".

После 15-й рюмки:
(А):"Теперь - чистая правда: наши ракеты - полное дерьмо, могут
взорваться при старте".
(Ф): "Теперь - чистая правда: наши женщины в большинстве - уродки. Вы бы
их видели - худые, плоские, все в веснушках, помешаны на эмансипации".
(Р): "Теперь - чистая правда: хотя у Ивана Петрова на х@ю и помещаются
плотненько18 воробьев, у крайнего 18-го одна ножка соскальзывает".

Fox

Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке.
Один студент говорит другому:
- Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?
Тут алкаш вскавивает со скамейки и кричит: БУДУ ТРЕТИМ!

Только что вернулся из командировки в столицу нашей Родины город-герой
Москву. В связи с чем ситуация: Я. Вход в Кремль. Металлодетектор. Два
здоровых дяди из кремлевской охраны: пудовые кулаки, каменные лица.
Металлодетектор при прохождении меня через него пищит. Охранник,
привычно: "Ключи, монеты, часы, шоколад в фольге?" Я только что
шоколадку сожрал, поэтому, выкладывая кошелек с мелочью и снимая часы -
шучу: "Шоколад - только в желудке." Охранник, привычно, без тени
содрогания заменяющего лицо кирпича, уточняет:
" - В фольге?" Аут. Вот не знаю теперь: то ли в кремлевскую охрану берут
исключительно без чувства юмора, то ли наоборот жутких приколистов?

З. Ы. Металлодетектор на мне, оказывается, сломался и впоследствии пищал
без остановки.

Fox

Еду в маршрутке в Домодедово. Ночь, фонари мелькают, по радио
соответствующая случаю песня (что само по себе хороший прикол - "oh no,
this is a road to hell", Kris Rea, кажется, поет), вдруг песню прерывает
реклама - завлекательный женский голос, с чувством: "Вы уверены, что у
Вас нет инфекционных заболеваний, передающихся половым путем?" (Пауза.)
Я, про себя, отчетливо: "Уверен, слава Богу." На что девушка продолжает:
"Не отчаивайтесь! В клинике......(такой-то) Вам помогут обрести свое
счастье!"

Это было "Открытое радио", по-моему, и думаю, что такая реклама там и
сейчас идет.

Fox

Фраза "На знаю за что хвататься!" из уст уролога звучит крайне странно.

Живу в Штатах. Здесь обычно скучновато. А у меня есть друг. Он негр,
работает полицейским. Вчера что-то мне стукнуло - говорю ему: Давай
народ развлечем. А он свой человек в доску - не представляю, как такой в
полицию попал. Вобщем, сегодня развлеклись. На всех дорогах дикий дурдом
- Рождество приближается, все по магазинам мотаются, везде распродажи. И
вот картина маслом - по 84-му интерстейту, строго на восток несется,
обгоняя всех, машина, водитель которой (это я) высунул руку в окно и
демонстративно показывает фак. За мной, мигая всеми мигалками и воя
сиреной, следует полицейская машина с негром-полицейским за рулем. И все
было бы ничего, но ему стали по собственной инициативе помогать коллеги
и тоже черные... Я заметил это слишком поздно. Грустно. Но в итоге все
кончилось благополучно - меня даже не арестовали - мы шутку объснили и
нас поняли. Здесь тоже дюди.

Ночь. Тайга. Палатка. В палатке два геолога. Один другому:
- Дрочишь?
- Дрочу.
- Кончить хочешь?
- Хочу.
- Тогда дрочи свой.

Следуя примеру компании Форд-Моторс, строительная компания AMERICAN
HighTowers объявила об отзыве зданий Всемирного Торгового Центра в связи
с обнаружившимися неполадками в системе принятия авиалайнеров.

/Fox a.k.a. Aardvark/

Сегодня в новостях по радио:

"Президент Путин сегодня встретился с президентом Финляндии. Обсуждался
вопрос расширения Евросоюза. Затем Путин провел встречу с
премьер-министром Израиля..."

Дальше дослушать не удалось, но какой вопрос обсуждался - легко
представить :)))

Ночь перед новым годом. Почта. Почтальены собираются уходить домой.
Смотрят открытое письмо лежит. Один из них и говорит - Давайте прочтем.
-Давайте. Открывают и читают. -Здраствуй Дедушка Мороз. Пишет тебе
мальчик Вовочка. На жизнь не жалуюсь, живу хорошо, вот только вышли мне
пожалуста варюжки. -Почтальены прочитали, стало мальчика жалко,
скинулись купили мальчику пальто, шапку, шарф, валенки и отослали.
Прошел год. Ночь перед новым годом. Почта. Почтальены собираются уходить
домой. Смотрят открытое письмо лежит. Один из них и говорит -Давайте
прочтем. -Давайте. Открывают и читают. -Здраствуй Дедушка Мороз. Пишет
тебе мальчик Вовочка. Спасибо тебе за пальто, в пору пришлось, за шапку,
все ребята завидуют, за шарф, за красивые валенки, но вот варюжки я не
нашел, наверно гады почтальены украли.

Про то как рождаются анекдоты.........
Был я студентом и на практике работал на химическом комбинате в нашем
городе. Еду как-то домой опосля работы. Еду в автобусе. Стою на задней
площадке, прислушиваюсь что народ говорит. Народ едет усталый, с устатку
принявший на грудь. Зима опять-же.
Стоят два мужика, рядом с ними еще один-бурят.
Один мужик спрашивает другого: Ты хоккей вчера смотрел? Как наши финнов
сделали?
Вмешивается бурят: Да...... наши финнов вчера сделали как надо....
Первый мужик с сомнением: Сколько лет хоккей смотрю, но ваших там ни
разу не вдел.
Говорилось это довольно громко, и смеялся весь автобус....

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
"Не знаю что они называют жучкой, но ведь и так понятно, что без мышки
любая игрушка работать не будет..."

Прием у английской королевы.
Естественно присутсвует и новый русский (НР).
Подают поросенка.
НР достает из кармана пистолет, выпускает в поросенка обойму и начинает
жрать.
Ну, присутствующие естественно в шоке, просят его объяснить свои действия.
НР: -"Пацаны, ну че вы внатуре, совсем тупые. В советах по этикету
сказано же конректно есть мясо при помощи ножа и вилки. А шо я вам,
мелкий фраер с ножом ходить..."

Ежик научился дышать через ж*пу, сел на пенек и задохнулся.

Рассказываю со слов знакомого итальянца, работающего в Европейском космическом
агентстве. Готовили они какое-то авиационное оборудование уж не знаю для какого
проекта, причем было три варианта исполнения одного электронного блока - и надо
было выбрать лучший. Один вариант привезли немцы, второй был итальянский,
а третий наших из Жуковского. И для испытания в самолете-лаборатории монтировали
их сами. Так это был просто индикатор национального характера какой-то! Немецкий
вариант крепления блока предусматривал четыре металлических пластинки по углам,
каждая из которых крепилась четырьмя болтами. Итальянский - четыре болта по углам.
В русском же варианте блок (стоимостью что-то около 30 тысяч баксов, между прочим)
был воткнут ПРОСТО ТАК. Между прочим, наш отлетал лучше всех.

Есть такие телефонные аппараты (обычные, проводные)- с кнопками на трубке
и без оных на самом корпусе. У меня такой и стоит на рабочем столе. Я-то
к нему привык. А вот забежал как-то наш начальник ОКСа, в дикой спешке хватает
трубку - позвонить хотел. Набирает номер один раз, другой - не выходит! Стучит
по рычагу, в трубку дует - ничего не помогает, длинный гудок и все тут. Надо было
слышать, какими словами он потом удивлялся, когда понял, что кнопки у телефона
на трубке, а номер он набирал на здоровом таком калькуляторе, который у меня
на столе стоит.

Насчет наших за границей: иногда такое впечатление, что нас просто дурачат
на предмет существования иностранцев как вида, и вся эта заграница на самом деле
заселена именно нашими. Дело было в Брюсселе прошлым летом. Приехали мы
с товарищем в Бельгию из Голландии на денек. И пошли в обменку с вполне
объяснимым желанием поменять голландские гульдены на бельгийские франки,
чтобы на них покушать. Заходим, стоит маленькая очередь человек в пять,
встаем в хвост. И тут свершается: вваливается необъятных размеров тетка,
тараном проходит к окошечку, всовывает в него голову и громогласно, на великом
и могучем языке Чехова, Тургенева и Достоевского осведомляется: "Ну, почем сто
баксов!?"
(Обменка, напомню, в центре Брюсселя.) Но самое замечательное последовало далее -
ВСЯ очередь начала бурно возмущаться типа "вы здесь не стояли" - разумеется,
на том же самом великом и могучем! Мы оттуда просто выпали в диких корчах,
и в результате так и прошлялись бы по Брюсселю весь день голодными, не перепродай
я удачно в брюссельском метро билеты на это самое метро доверчивым японским
туристам. Но это уже совсем другая история.

На работе со мной в кабинете сидят еще двое: начальник отдела новых технологий
и комендант здания. Зовут их, соответственно, Андрей Львович и Валерий Юрьевич,
что важно. У каждого на столе свой телефон. И вот вчера, когда они оба ушли
на обед, звонит телефон начальника отдела НТ. Беру трубку. Неуверенный девичий
голос просит Валерия Львовича. Объясняться с именами-отчествами неохота, говорю,
что все на обеде, будут через 20 минут. Кладу трубку. Тут же звонит телефон
на столе коменданта - та же девушка робко просит Андрея Юрьевича...
Так и не знаю, кому она все-таки звонила.

Есть такие телефонные аппараты (обычные, проводные)- с кнопками на трубке
и без оных на самом корпусе. У меня такой и стоит на рабочем столе. Я-то
к нему привык. А вот забежал как-то наш начальник ОКСа, в дикой спешке хватает
трубку - позвонить хотел. Набирает номер один раз, другой - не выходит! Стучит
по рычагу, в трубку дует - ничего не помогает, длинный гудок и все тут. Надо было
слышать, какими словами он потом удивлялся, когда понял, что кнопки у телефона
на трубке, а номер он набирал на здоровом таком калькуляторе, который у меня
на столе стоит.

Историей про журнал "Мурзилка" навеяно. Есть у нас в ВУЗе один жутко вредный тип -
что-то вроде замдекана (отстраненного, кстати, от преподавания за свои выходки).
Характер у этого субъекта прескверный, и нагадить ближнему для него - святое дело.
За что и был обоснованно прозван Свинтусом, причем об этом знают все - от
первокурсника до ректора, включая самого Свинтуса. И вот лет в 40 решил он
жениться (на юной студентке, разумеется). Перед широкой институтской
общественностью встал вопрос о достойном свадебном подарке общему "любимцу".
Не помню, что измыслили другие, но весь наш тогда третий курс скинулся, потом
с деньгами сбегали на почту - и затем в течение года молодые, надо думать,
с чувством глубокого удовлетворения ежемесячно доставали из своего почтового
ящика красочные номера журнала "Свиноводство".

Насчет операторов пейджинговых компаний: моему знакомому вчера вечером после
работы приходит на пейджер: "Мы все у Белого дома. Приходи." - за подписью
целой компании его друзей. Бедолага чуть было не ушел через полгорода
к обиталищу местной власти, только на пороге понял, что вообще-то вся компания
пьет пиво дома у хорошего парня по фамилии Белов. Слава Богу, ближайший Белый
дом был хоть не в Вашингтоне...

Расценки на услуги Публичного Дома:
-Входящие - 0,25$ минута;
-Исходящие- 0,15$ минута;
-Передача коротких текстовых сообщений - 0,09$

Подхожу сегодня к трамвайной остановке, близоруко вглядываюсь в подходящий
трамвай - во весь борт надпись: "МЕЖДУНАРОДНЫЕ ПЕРЕВОЗКИ" (!)Реклама, конечно,
но смотрится занятно...
Летайте трамваями Екатеринбургского трамвайного парка!

Сижу в Кировском районном суде г.Екатеринбурга, дремлю, вполуха слушаю очередное
дело. Стервозный мужичонка пытается истребовать у соседки по лестничной клетке
три чугунных сковородки времен очаковских и покоренья Крыма, которые сам же
не то хранил, не то выбросил в общую кладовку. Примечательна его мотивировка,
почему сковородки должны ему вернуть:
"Эти сковородки, они мне от мамы достались. Это НАШ ФАМИЛЬНЫЙ ЧУГУН."
Я аж проснулся. Фамильный чугун - это, очевидно, фамильный фарфор для бедных...

Подхожу сегодня к трамвайной остановке, близоруко вглядываюсь в подходящий
трамвай - во весь борт надпись: "МЕЖДУНАРОДНЫЕ ПЕРЕВОЗКИ" (!)Реклама, конечно,
но смотрится занятно...
Летайте трамваями Екатеринбургского трамвайного парка!

Лежит передо мной замечательное исковое заявление. Выдержки цитирую дословно.

"В квартире нашей проживаю я - одинокий пенсионер, и также жена моя - одинокая
пенсионерка."

"Получение по решению суда 690 долларов позволит мне испытать положительные
эмоции, способные компенсировать отрицательные эмоции, вызванные тем, что
ответчик причинил мне моральный вред и нравственные страдания от того, что
ответчик обманул меня, потребителя. Эти страдания сильно усилились после отказа
ответчика удовлетворить мою претензию."

Отдельная благодарность принимавшему учасие в подготовке цитируемого шедевра
безвестному специалисту комитета по защите прав потребителей, так выставившему
на посмешище несчастного старика.

Буратино сгорел ...
А почему ???
ДРОЧИЛ !!!!!

Сейчас зашел в кабинет к нашему завхозу, а он по телефону говорит. Слышу обрывок
разговора: "А когти у тебя вообще никуда не годятся. Скользят и все такое.
Ты их должен сегодня же заточить..." Тихо офигеваю. Потом гляжу: в углу "когти"
лежат, монтерские, чтобы по столбам лазить...

А у нас на экзаменах вот какой прикол был.
Сочинение писали, было 3 темы. Как написали, выходит
один кадр из кабинета, училка у него спрашивает:
-Написал?
-Написал, Нина Львовна, на первый и второй вопросы
ответил, а третий маленько неуспел...

Диагноз "заболел" в справке - это нормально. Автору сих строк пару лет
назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку
(все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально)
следующего содержания:
СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ...(мое ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ.
(Дальше подпись с парой печатей.)
Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе.
Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно
дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю.
Действует безотказно!

История навеяна былью про прапора с деревянными ПМ-ами. Было нечто
подобное и в моей биографии. Трудился я как-то в военной прокуратуре
одного не самого мелкого гарнизона. Много всякого видел, но один
случай особенно запомнился. Суть в следующем: в одну часть пришел
молоденький лейтенант, и сразу начал порядок в хозяйстве наводить -
по молодости, пока идейный. И особо тошно стало жить прапору -
чегой-то вроде зампотылу и главного по столовке: в открытую через КПП
переть все, что попало, стало невыносимо в прямом смысле. Лейтенант
за ним бдил особо, ибо в первый же день застукал за выносом казенного
мяса с территории части. И прапор решил пойти в обход. А надо заметить,
что часть окружена солидной дореволюционной еще (монастырь был)
кирпичной стеночкой высотой метров около так двух с половиной
и толщиной, наверное, метр - правда, по верху без какой-нибудь
колючей проволоки. Не знаю, то ли лейтенант в совершенстве владел
дедукцией, то ли настучал кто - но только в одну прекрасную ночь
он с этой стеночки в самом укромном ее месте снял прапора с мешком (!)
алюминиевых ложек (!), по размерам превосходившим самого прапора
(отнюдь не богатыря по телосложению). Сор из избы, как водится,
выносить не стали, с прапором командир части провел профилактическую
работу, на чем все и замяли. На том бы все и кончилось, но... Через
несколько дней тот же лейтенант того же прапора на том же участке
стены опять ночью застукал, когда тот в одиночку (!)через стену
2,5 метра (!) с территории части волок целиком (!) пожарную мотопомпу
весом без малого килограмм 250 !!! Помпу с гребня стены потом снимал
комендантский взвод, поэтому дело выплыло наружу и дошло до военной
прокуратуры. Это я к тому, что наши богатыри куда как богатырее всех
их Рембо вместе взятых. Кстати, куда он эту помпу пер и на кой ляд,
следствием так и не было установлено.