Поиск по автору:

Подхожу сегодня к трамвайной остановке, близоруко вглядываюсь в подходящий
трамвай - во весь борт надпись: "МЕЖДУНАРОДНЫЕ ПЕРЕВОЗКИ" (!)Реклама, конечно,
но смотрится занятно...
Летайте трамваями Екатеринбургского трамвайного парка!

Транспорт для органов правопорядка?
Вчера в программе "Вести", кажется, ведущий завершил материал
по поводу окончания акции протеста на Васильевском спуске
следующими словами: "Через несколько минут здесь останутся
только МИЛИЦИЯ и МУСОРОУБОРОЧНЫЕ машины". За что же их так?!

Дело было в Екатеринбурге в оперном театре, под Новый год. Сижу со
своей милой и симпатичной на "Севильском цирюльнике" (кто не знает -
опера такая), в целом - скучаю. Потому как поют не особенно,перед
Новым годом труппа себя не напрягает никакими художественными изысками -
короче, дежурный спектакль. Зал тоже скучает,хотя частью делает вид,
что что-то понимает в высоком искусстве. Единственное, прямо за нами
сидит американец с переводчицей,совершающий экскурсию по нашим
культурным достопримечательностям - тот внимает благоговейно, ни слова
не понимая. Но уверен, что все происходящее - явно высокое искусство.
И вот подходит к кульминации, граф Альмавива (кто не знает - один из
главных положительных героев)под покровом ночи лезет на балкон дома
своей возлюбленной по приставной лестнице, там ждет его засада и т.п.
На сцене ночь, музыка такая зловещая: мол, что-то будет; напряжение
достигает высшей точки - граф, распахнув свой черный плащ с кровавым
подбоем (эдак картинно)вступает на балкон... (Подчеркну: черный плащ
с ярко-алой подкладкой, к тому же прожектором очень эффектно
подсвеченный.) И тут из первого или второго ряда какой-то ребенок лет
так восьми-девяти, который впервые за весь спектакль увидел что-то для
себя понятное, громко так, на пол-зала выдохнул: "Бэтмэн!!" Зал полег
весь. За одним исключением: бедолага американец так и ушел домой
в полной уверенности, что все увиденное - часть древней и загадочной
русской культуры.

Короче - ударим по янки американской массовой культурой!

Работаю я с недавних пор в одной организации. Соответственно меня еще
мало кто знает. Вот как-то после очередного вызова к user-у, я с
отверткой и еще каким-то инструментом спускаюсь с 6-го этажа на 1.
На 4-ом этаже лифт останавливается и входит какая-то дамочка (Д),
которая при виде меня с инструментами выдает:
(Д) - Сломался, что ли?
(Я) - (на полном автомате) Угу.
(Д) - Во дожили...
(Я) - (так же на полном автомате) Ничего,главное чтобы ничего не сгорело,
а то зависнет или еще чего похуже.
Дамочка делает круглые от ужаса глаза и со свистом вылетает из лифта.
До меня буквально наносекундой позже дошло, что она-то говорила про лифт,
а я естессно про комп, который ремонтировал. ;)

История о таких разных мужчинах

Маму мою в бытность ее кадровиком здорово повеселил один из сотрудников.
Здоровенный деревенский парень долго краснел и мялся, прежде чем
выложить свою проблему, но наконец решился:
- А я вот это, если женюсь, говорят, можно фамилию жены брать?
Мама ему объяснила, что можно, пожалуйста - парень от счастья чуть не в
пляс, а то, мол, ему совесть не позволяет любимую девушку
облагодетельствовать своей фамилией:
- Фамилия у меня в общем нормальная - Свинин, но если я женюсь - это что
же, она будет СВИНИНА?

И второй случай. Наблюдал я лицо своей студентки (препод я), недавно
вышедшей замуж, при первом прочтении собственного только что полученного
после свадьбы новенького паспорта (прямо на лекции)- с фамилией по мужу.
Потрясающая перемена от глупого заразительного счастья к легкому
недоумению и полному отчаянию с истерикой и рыданиями, присшедшая за
полминуты. А замуж она вышла за парня с нормальной такой русской
фамилией ВАГИН...
Вот этот-то каким местом думал, когда любимую в ЗАГС вел - науке
неизвестно.

Fox

Идет экзамен.
Профессор:"Ей вы трое, хватит перекидываться записками!".
-"Это не записки, мы в преф играем."
-"Ну тогда извините".

Не лицо красит женщину ... а женщина - лицо.

Шел сегодня на работу с обеда - и чуть по пути не помер от обалдения.
Представьте: классическая картина - сидят на лавке у подъезда
две бабульки. Бабки тоже классические, лет так по семьдесят.
И вдруг краем уха, проходя мимо, улавливаю обрывок разговора
этих одуванчиков (произношение, по мере сил, сохранено):
Первая бабка: - А еще скоро Пеньтиюм-четыре выйдеть...
Вторая бабка: - Чего четыре?
Первая: - Чего, чего. Говорю тебе - Пентиюм!

А говорят еще, что наши бабки консервативны!

Обстановка, в которой происходит действо: Дочке два месяца. Спит в
кроватке в нашей комнате, у противоположной стены (когда спит). Ночи,
сами понимаете, соответствующие, каждая минута сна котируется очень
высоко. И еще: будильником у меня работает магнитола, утром тихонько
радио включает. А пульт от нее лежит под рукой, чтобы оперативно
выключать.

Действо(рассказала жена, дальше с ее слов):

"Ночью дочка вякает, есть хочет. Я встаю кормить - смотрю, ты
приподнимаешься, берешь пульт от магнитолы, наводишь на кроватку и
сосредоточенно так начинаешь ребенка "выключать". Поскольку не
выключается, на лице недоумение, судорожные нажатия на кнопку - типа не
работает, что ли? Потом махнул рукой, завернулся с головой в одеяло и
стал дальше спать."

Я, естественно, утром ничего такого не помнил...

Папаша Fox

Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Есть такие телефонные аппараты (обычные, проводные)- с кнопками на трубке
и без оных на самом корпусе. У меня такой и стоит на рабочем столе. Я-то
к нему привык. А вот забежал как-то наш начальник ОКСа, в дикой спешке хватает
трубку - позвонить хотел. Набирает номер один раз, другой - не выходит! Стучит
по рычагу, в трубку дует - ничего не помогает, длинный гудок и все тут. Надо было
слышать, какими словами он потом удивлялся, когда понял, что кнопки у телефона
на трубке, а номер он набирал на здоровом таком калькуляторе, который у меня
на столе стоит.

Диагноз "заболел" в справке - это нормально. Автору сих строк пару лет
назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку
(все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально)
следующего содержания:
СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ...(мое ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ.
(Дальше подпись с парой печатей.)
Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе.
Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно
дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю.
Действует безотказно!

История навеяна былью про прапора с деревянными ПМ-ами. Было нечто
подобное и в моей биографии. Трудился я как-то в военной прокуратуре
одного не самого мелкого гарнизона. Много всякого видел, но один
случай особенно запомнился. Суть в следующем: в одну часть пришел
молоденький лейтенант, и сразу начал порядок в хозяйстве наводить -
по молодости, пока идейный. И особо тошно стало жить прапору -
чегой-то вроде зампотылу и главного по столовке: в открытую через КПП
переть все, что попало, стало невыносимо в прямом смысле. Лейтенант
за ним бдил особо, ибо в первый же день застукал за выносом казенного
мяса с территории части. И прапор решил пойти в обход. А надо заметить,
что часть окружена солидной дореволюционной еще (монастырь был)
кирпичной стеночкой высотой метров около так двух с половиной
и толщиной, наверное, метр - правда, по верху без какой-нибудь
колючей проволоки. Не знаю, то ли лейтенант в совершенстве владел
дедукцией, то ли настучал кто - но только в одну прекрасную ночь
он с этой стеночки в самом укромном ее месте снял прапора с мешком (!)
алюминиевых ложек (!), по размерам превосходившим самого прапора
(отнюдь не богатыря по телосложению). Сор из избы, как водится,
выносить не стали, с прапором командир части провел профилактическую
работу, на чем все и замяли. На том бы все и кончилось, но... Через
несколько дней тот же лейтенант того же прапора на том же участке
стены опять ночью застукал, когда тот в одиночку (!)через стену
2,5 метра (!) с территории части волок целиком (!) пожарную мотопомпу
весом без малого килограмм 250 !!! Помпу с гребня стены потом снимал
комендантский взвод, поэтому дело выплыло наружу и дошло до военной
прокуратуры. Это я к тому, что наши богатыри куда как богатырее всех
их Рембо вместе взятых. Кстати, куда он эту помпу пер и на кой ляд,
следствием так и не было установлено.

Из сообщение РБК от 2.06.99
"Сергей Степашин поддержал идею о введении моратория на
энергоносители... "

Всем срочно выбросить все батарейки и зажигалки, заколотить розетки
и отправиться "гасить" ближайшую АЭС.

Очередная история из серии "ох уж эти детки"

Иду с женой и дочерью (4г.) как-то утром к метро и подороге играем
в "Цветы" - известную детскую игру со словами "Ой! - Что с тобой? -
- Влюблен(-а). - В кого? - В <имя_цветка_уникального_для_каждого_
участника_игры>". Названный отзывается "Ой" и т.д. по циклу. Да что
я вам рассказываю, будто сами не играли. Ну так вот, идем, а дочь
распределяет "роли":

- Я буду ромашка, ...

Ну ромашка и ромашка.

- ... мама - роза, ...

Мамаша, конечно, довольна.

- ... а ты папа будешь КАКТУС!

&8-O Ну ни фига себе, пригрела доченька. Ну ни брился два дня, но
зачем же так сразу :)

Еще одно. Там же и те же. Идем, играем. Дочь, по причине малолетства
не регулирует громкость. По той же причине, в связи с фефектами фикции
не четко выговаривает слова, в частности слово "влюблена".
Взгляд со стороны. Идет мелкая и орет:

- Во блин, а! Во блин, а! Во блин, а!

НА ВКУС И ЦВЕТ ТОВАРИЩЕЙ НЕТ.
Реклама в метро. Детский панадол. Задают сами себе вопрос, почему
следует выбрать именно детский панадол, и приводят ряд причин.
В числе прочих две следующие (радует только, что они шли не подряд):

- Обладает приятным клубничным вкусом, который так нравится детям.
- Выпускается в двух видах: сироп и свечи.

- Какая самая плохая поисковая система в инетернет?
- Yahoo.
- Почему?
- Ты ей: "Yahoo"! А она тебе:"Hooya!!!"

www.haha.ru