Поиск по автору:

Срочно требуется старший менеджер попе рсоналу!!

Прочитал, что примерно 99% нашего тела состоит из атомов водорода.
Теперь понимаю, почему у меня такой взрывной характер.

Паспортный контроль в США. Офицер:
— Nаtiоnаlitу?
— Russiаn.
— Оссuраtiоn?
— ? ... А-а-а, nо-no-no, только visiting.

Нынешняя жизнь устроена просто - кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

Самая большая ложь в моей жизни - это фраза математички в школе:
"У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".

Ухожу к маме

Ухожу к маме

Ленивые русские освоили Сибирь и за два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых японцев, которые не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!

Женщины – самые скрытные и подозрительные существа.
Они часто проживают под чужими фамилиями.

Как говорила тётя:
- Для того, шоб поставить детей на ноги, надо таки снять их со своей шеи.

Шёл 9-й день нового года. Родители начали занимать деньги у детей.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Узнал, какая самая большая информационная величина, называется йобибайт.
Чувствуется русский след.

— Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше.
— Может дольше?
— Нет!

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

Наташа имитирует оргазм для серьёзных отношений с Мишей.
Миша имитирует серьёзные отношения для оргазма с Наташей.

Если одной ногой быть в воспоминаниях, а другой - в мечтах, реальность может нанести удар между ног.

Крепкая семья: когда её прихоти - это составная часть его жизненных планов.

Сидит мужик в библиотеке и читает газету.
Переворачивает листы и бормочет: - Ни хрена... ни хрена...
За соседним столом женщина говорит: - Мужчина, не могли бы вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни хрена, ни хрена.

— Вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще–то я женщина.
— Вы очень страшная женщина, Алексей.

Отец спрашивает сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи.
Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".

Вовочка играл со спичками и проиграл почти новую дачу.

- Ты что такая грустная?
- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет.
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

Человек человеку только до свадьбы человек.
А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь зять.

На пачках сигарет планируют помещать еще более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

Два неряхи поспорили, у кого в комнате больший беспорядок.
На довод друга, что у него в комнате пола не видно из-за разбросанных вещей, второй возразил
- А у меня грязи в два слоя.
Родители так и называют мою комнату "сынарник".

- Почему всё время вокруг меня летают мухи?! Я что, мёд ?
- Ну ты Bro и оптимист.

Зачем делать новые глупости? Можно готовыми пользоваться.

Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.

Начальник с тридцатилетним опытом даже смотреть умеет матом.

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

Согласно последним опросам россияне считают, что если уж брать Теслу, то только дизельную.

— Мама, а кто такие трансгендеры?
— Не знаю, сынок, спроси у тети Сережи.

- Можно ли насилием бороться со злом?
- Можете попробовать, но не советую. Потому что только представьте, на что способно изнасилованное зло...