Поиск по автору:

Прочитал, что примерно 99% нашего тела состоит из атомов водорода.
Теперь понимаю, почему у меня такой взрывной характер.

Женщина, зануда

Женщина, зануда

Если есть Новый год, который отмечают с 31 на 1 число, и Старый новый год, который отмечают с 13 на 14 число, то по идее если есть Китайский новый год, который отмечают с 31 на 1 число, то должен быть и Старый китайский новый год, который должны отмечать с 13 на 14 число!

Фёдор:
Есть такой праздник. В Европе он известен как день святого Ван-Лин-Тина.

Новый год - это прекрасный повод выпить.
Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни.

На днях увидела кусок турецкого сериала:
- Дорогая, я иду домой, что купить в магазине?
- Милый, я не знаю... Ну купи сахара.
- Я недавно покупал сахар. Ты что, в тайне от меня кормишь лошадь?
Ну теперь хотя бы понятно, почему в магазинах нет сахара. Каждый из нас наверняка кормит лошадь.

из головы на счёт в банке

Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

Срочно требуется старший менеджер попе рсоналу!!

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

Два неряхи поспорили, у кого в комнате больший беспорядок.
На довод друга, что у него в комнате пола не видно из-за разбросанных вещей, второй возразил
- А у меня грязи в два слоя.
Родители так и называют мою комнату "сынарник".

- Можно ли насилием бороться со злом?
- Можете попробовать, но не советую. Потому что только представьте, на что способно изнасилованное зло...

Наташа имитирует оргазм для серьёзных отношений с Мишей.
Миша имитирует серьёзные отношения для оргазма с Наташей.

Ухожу к маме

Ухожу к маме

Сидит мужик в библиотеке и читает газету.
Переворачивает листы и бормочет: - Ни хрена... ни хрена...
За соседним столом женщина говорит: - Мужчина, не могли бы вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни хрена, ни хрена.

Ленивые русские освоили Сибирь и за два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых японцев, которые не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!

Самая большая ложь в моей жизни - это фраза математички в школе:
"У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".

Согласно последним опросам россияне считают, что если уж брать Теслу, то только дизельную.

Нынешняя жизнь устроена просто - кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

Если одной ногой быть в воспоминаниях, а другой - в мечтах, реальность может нанести удар между ног.

- Почему всё время вокруг меня летают мухи?! Я что, мёд ?
- Ну ты Bro и оптимист.

- Ты что такая грустная?
- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет.
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

— Ну, и что такого, если я не знаю, что значит и как пишется "Армагеддон"?!

Это же не конец света!

Паспортный контроль в США. Офицер:
— Nаtiоnаlitу?
— Russiаn.
— Оссuраtiоn?
— ? ... А-а-а, nо-no-no, только visiting.

— Вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще–то я женщина.
— Вы очень страшная женщина, Алексей.

Отец спрашивает сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Вовочка играл со спичками и проиграл почти новую дачу.

Узнал, какая самая большая информационная величина, называется йобибайт.
Чувствуется русский след.

На пачках сигарет планируют помещать еще более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Как говорила тётя:
- Для того, шоб поставить детей на ноги, надо таки снять их со своей шеи.

— Мама, а кто такие трансгендеры?
— Не знаю, сынок, спроси у тети Сережи.

Начальник с тридцатилетним опытом даже смотреть умеет матом.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.

— Сеня!?.. Таки шо я вас хотел спросить за Москву! Скока там стоит снять квартиру?..
— Яша, я вас умоляю! Сейчас снять там квартиру можно тока на видеокамеру!

В лондонском зоопарке прогуливался мужчина, попивая пиво и рассматривая окружающих.
Вдруг в вольер с крокодилами падает маленькая девочка. Мужчина отбрасывает банку с пивом и прыгает за девочкой.
Вытаскивает девочку и отдает рыдающей маме. Его начинают благодарить:
«Спасибо, Вы поступили как настоящий храбрый джентльмен».
Мужчина в ответ: «Да нет же — я русский!»

На следующий день все английские газеты вышли с заголовком: «Пьяный русский турист украл обед у крокодила».

Женщины – самые скрытные и подозрительные существа.
Они часто проживают под чужими фамилиями.

Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.

Зачем делать новые глупости? Можно готовыми пользоваться.

Если кто-то сказал тебе "Дурак", не спеши думать, что он умный, возможно, он представился.

Шёл 9-й день нового года. Родители начали занимать деньги у детей.

Крепкая семья: когда её прихоти - это составная часть его жизненных планов.

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи.
Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".

Высокие технологии через двадцать лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

— Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше.
— Может дольше?
— Нет!

Пришла жена, а гости не одеты.

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

Петрович! Не лезь своей мордой коту в лицо!