Поиск по автору:

Ватсон и Холмс собрались на выходные провести время на природе. Доехав
на поезде они вибрали место рядом с рекой недалеко от леса. Затем
поставили палатку, развели костер, поужинали и легли спать. Ночью Холмс
будит Ватсона и говорит: “Ватсон только посмотрите на эти звезды, что
вам подсказывает ваша дедукция?" Ватсон отвечает: “Я вижу тысячи звезд,
вокруг них врашаются сотни тысяч планет. Наверняка, где-то есть такие же
планеты как Земля, а значит там вполне может существовать жизнь..."
Холмс его перебивает: “Ватсон, вы полный идиот! Все просто. Пока мы
спали кто-то спер нашу палатку!"

Молоко вдвойне веселей, если после огурцов!

Молоко вдвойне веселей, если после огурцов!

Вот на сервере www.microsoft.com нашел.
только вчитайтесь в это: Опрос удовлетворенности пользователей
веб-сервера технической поддержки Micrsosft О как!

Это даже не история а так, игра слов.
Дождались наконец начала чемпионата мира по футболу, сидим всей семьей
смотрим матч Германия - Саудовская Аравия, итог матча уже все знают -
8:0 в пользу Германии. Жена по окончании матча сказанула - "как вообще
эта Суадовская аВАРия на чемпионат попала".

Родил!!!!???....

Пошли два армяна в баню.
Заодно и помылись.

Наши соседи сверху - настоящие ценители хорошей музыки. Любят они это
дело. Особенно в пол-второго ночи. И погромче. Как говорится, о вкусах
не спорят и я, мягко говоря, не любитель слушать дешевую современную
отечественную попсу, тем более за полночь посреди недели, когда наутро
вставать на работу.

Так вот, как-то раз у нас снова случилось шоу под названием «Привет
соседям!». Видимо отмечалось последнее воскресенье на текущей неделе.
Первые полчаса окрестности оглушало блеяние (пением это не назовешь)
какой-то современной эстрадной овцы (возможно - это был баран - я не
разобрал :-) ). Для пущего кайфа к аудиосистеме был присоединен
микрофон, в который кто-то постоянно орал дурниной. Люстра покачивалясь
в такт и в шкафу звенела посуда. О сне можно было забыть. Следущие
полчаса эти звуки плавно переходили в русские народные песни, соседи
пустились в пляс, долбя ногами по полу уже от души. В микрофон уже не
пели. В него, судя по звукам из колонок, тошнило какого-то пьяного
борова. У меня даже почему-то возникла стойкая ассоциация с фонтаном,
который Козьма Прутков советовал заткнуть, если он у тебя есть. В шкафу
уже не звенело, а подпрыгивало...

И вот в этот момент кто-то поменял диск (или пленку?). Дальше был
апофеоз... (внимание, меломаны!) Вы когда-нибудь видели компанию пьяных
дебилов, которая лихо ПЛЯШЕТ ВПРИСЯДКУ ПОД «БАРСЕЛОНУ» группы «QUEEN»?
При этом каждый из них старается изо всех сил бить каблуками по полу,
сопровождая это присвистыванием, прихлопыванием в ладоши и выкрикиванием
при этом ЧАСТУШЕК?...

Надругательство продолжалось еще минут эдак 20..30, пока они не устали
совсем. Менялись диски. Я узнал, что сплясать вприсядку можно еще под
«Битлов» («Yellow Submarine», «Girl»), под «ABBA» («Thank you for the
music»), под «Pink Floyd» («The wall» - частично) и под некоторые другие
известные произведения (откуда у них только такая музыка-то взялась?).
Больше всего, правда, запомнилась «Барселона» - прямо-таки русская
народная песня...

P.S. Хорошо что мои соседи не любят классику, это для них наверное
слишком сложно. А то думаю, что они и под «Лунную сонату» Бетховена бы
сплясали.... Извращенцы...

Е. Б.

Часа три ночи, год эдак 70-й. Стук в дверь общаги Радиотехнического
факультета. Специально обученная бабуля спрашивает: «Хто тама? ». Оттуда
голос: «Теть Зина открой это я Петров». Бабуля открывает. Петров ну
просто весь в багодарности, да еще и в подпитии изрядном заходит и идет
в свою комнату (живет он на четвертом этаже кстати).
Через минут пять опять стук в дверь.
Бабуля: «Хто тама? ».
Оттуда тот же голос: «Теть Зина открой это я Петров».
Бабуля: «Врешь, Петров только что заходил»
Голос: «Теть Зин я выпал».

Люблю грозу а начале мая как пизданет из-под сарая!
Кишки висят не проводах,скелеты бегают в кустах!

История произошла вчера в нашем славном городе Кострома.
Полное маршрутное такси. В числе пассажиров молодая мама с маленькой
дочкой. Дочка пристает к маме:
- Мама, купи мороженку,
- Нет, не куплю,
- Ну купи пожалуйста!!!
- Нет,
- Ну пожалуйста!!!!!
- Нет, у меня денег нет.
- Ну ладно, сейчас приедем к бабушке, я ей расскажу как ты у папы писю
сосала.
Вся маршрутка давится сдерживая хохот. Женщина просит водителя
остановить на ближайшей остановке. Выходит. На следующей остановке
садится мужчина с ребенком. Пассажиры только успокоились. И вдруг
мальчик говорит папе: "Папа, купи мороженное". Вся маршрутка, кроме папы
с сыном, заходится в хохоте. Водитель оборачивается и говорит: "Мужик,
ты лучше купи мороженное".
Все, занавес.

- Мойша, а что это ты делаешь?
- Зефир кушаю.
- А почему он у тебя коричневый?
- А я его второй раз ем.

Сон в воскресение с утра
Предисловие.
Я когда с утра меня будят, могу лепетать все что угодно, и обычно ничего
потом не помню.
Дальше рассказ со слов подруги: Просыпаюсь, гляжу ты раскрылся и спишь
голой спиной к открытой форточке. Решила проявить заботу и накрыть. С
начала ты просто возмущался, потом выдал - отстань, это у меня открытый
купальник!?
Все, больше попыток укрыть не делала...
Теперь думаю, чтож мне такое снилось или может я в прошлой жизни был
теткой с красивой грудью?

В городе Сеуле в метро есть станции со следуюшими названиями:
- Daebong
- Naebang

Это легко могно проверить:
http://www.urbanrail.net/as/seou/seoul-map.htm

Вот собственно и все:)

К истории о работе сисадминов от 19 июля 2005 г.

У нас, да и не только у нас, они есть везде.. В общем, звонит мне один
товарисч и говорит, что у него мол письмо не отправляется. Прихожу,
спрашиваю все поля при отправлении заполнили? Он говорит что все и все
правильно. С визитки списывал. Смотрю на экран и чуть не сползаю на пол.
В поле "кому" стоит: Иванову Сидору Васильевичу. С пробелами. Как на
визитке. Он меня носом ткнул - все правильно говорит. А внизу визитки
как обычно телефоны, адрес, e-mail...

Отец сегодня мне с утра рассказал :))) Одно время у нас во дворе гулял
мальчик. Ребенок как ребенок, только матом ругался. А не так давно он
вдруг ругаться перестал. Стал вроде вести себя прилично. Отец как-то раз
к нему подошел и говорит, мол, какой ты молодец стал, какой культурный и
приличный, воспитанный, и т.д. А тот посмотрел на него и говорит:
- Да я просто подумал, а на х&й это мне надо?!

Папа в комнате сына сидел
И папа тихонько на сына глядел
Сказки рассказывал, колыбельные пел
А сына тихонько носом сопел
Вот время прошло...
мама зашла часа через два
Ну что успокоился он и уснул?
Да, мама, да!

История "две в одной" наверное так.

Первая "Ход мыслей мужчины и ход мыслей женщины".
Вторая "Папа, а ты с кем разговариваешь?"

Едем как-то всем семейством на машине по набережной Обводного канала,
что в Питере. Семейство - я, жена и сын 3,5 года. Было наверное часов
восемь вечера, темно. Слева на здании виднелась огромная светящаяся
надпись - SONY. Вот меня сынуля и спрашивает:
- Папа, а почему там буквы светятся?
- Сын понимаешь, там внутри горят лампочки вот они и светятся!
Тут встревает в разговор мама:
- Илюша, светятся они чтобы людям были видны эти буквы, потому что на
улице темно, ночь. Их вечером включают, а утром отключают. (на этом
первая история заканчивается и сразу же плавно начинается вторая)
Сын обращаясь ко мне! :
- Папа, а почему ночь на улице?
- Сын понимаешь, земля круглая и постоянно крутится вокург своей оси.
Вот она сейчас повернулась к солнцу другой стороной, где Америка - там
сейчас день, потом она повернется нашей стороной к солнцу - у нас будет
день, а в Америке ночь, и дальше повернется Америкой - там день, у нас
ночь. Понял?
- Да, папа! А что ты мне сейчас про солнце рассказал?????

Анекдот, блин...

Вместе с температурой падает настроение:
http://inopressa.ru/faz/2005/11/28/18:23:33/meteo

Zitaty:

А рыбки в аквариуме в доме семьи Вебер из Хоэнхольте выглядят
странно(!?!?). Макс Вебер шепчет своей жене Сабине: "Они долго не
протянут". Сабине Аренс-Вебер мысленно уже попрощалась с тремя своими
любимцами: она подогревает воду на газовой горелке, перемешивает ее с
холодной и наливает в аквариум. Температура в нем опустилась с 27 до 21
градуса.

Карола Нордхофф, крестьянка из Хавиксбека, тем временем сидит в тепле.
Она и так отапливает свой дом при помощи печей, а сын принес еще и
аварийный генератор. Тем не менее, она потрясена: "Это невероятно!
Только что приходила моя соседка, чтобы запастись горячей водой(!?!?!),
– у нее были совсем синие губы".

Эрих Гросе-Тир начинает кормить своих животных с рук, так как они ведут
себя беспокойно и фыркают. Они не ели уже 18 часов. Однако ему очень
быстро становится ясно, что его затея безнадежна, потому что животных
слишком много. Все это доставляет ему массу хлопот, так как он не знает,
когда снова дадут электричество. И вдруг он видит, как в соседних домах
загорается свет. Вскоре у него тоже становится светло.

Grustno, i eto vse v Evrope....

На дне рождения сына. Исполняется три года. Спрашиваю:
- Ты в садике кроме мальчиков с девочками играешь?
- Да! С Леной Ебучей!
.....
.....
.....
- С кем?
- Леной Ебучей!
Судорожно начинаю соображать. Тааак, в семей не ругаются матом, в саду
вроде тоже не должны. Воспитатели нормальные... Хм..
Через три дня выяснил. Фамилия девочку повела маленько. Грузинская.
Егутия.

На днях. Показывает мой отпрыск фотографию из детского сада нашим
друзьям. Они у него и спрашивают как этого мальчика зовут как девочку и
т. д. Он отвечает Илюша, Георгий, Камила, Полина... Дальше спрашивают а
этого как? ЛЮДОЕД! Так я на месте и не выяснил как в действительности
мальчика зовут. Но на фоне первой части истории уже интересно. Буду
выяснять...
Выясню, обязательно напишу!

Приболело наше чадо маленько. (3 года 9 месяцев от рождения). Ставим
свечи виферон.
Лежит вчера перед сном на кровати ждет процедур. Заходит наша мама,
несет лекарство. Он вытянулся в струнку и орет: "А-а-а-а! Нет! Не
нааадооо! Нееет! Это не для меня!!!!"
В итоге поставили свечку ему. Лежит. Губы надул. Я ему и говорю:
"Ну вот, а ты боялся! Вот и все!" А он: "Я не боялся! МНЕ ОБИДНО!"

Скучно стало Адаму в раю, Бог ему и говорит:
- Пожалуй, мне надо сделать тебе женщину, но только скажи, какая тебе
нужна женщина?
- Нууу, мне нужно чтобы она была бы очень красива, и оставалась такой до
самой старости, чтобы в постели она доставляла мне огромное
удовольствие, и не когда бы в этом мне не отказывала, чтобы она всегда
бы была ласкова и нежна со мной, и чтобы всегда очень вкусно готовила.
- Я могу сделать тебе такую женщину, - сказал Бог, - но только для этого
мне потребуются твоя рука и нога.
- Да, а какую женщину ты можешь сделать из моего ребра?

Улыбнуло....
Среди расклеенных в подъезде многочисленных бумажек фирм, оказывающих
услуги интимного характера, появился вот такой шедевр: "Кооператив
"Сосульки". Чего только не придумают.....

Сидят в камере грузин, хохол и еврей. И прислали грузину посылку с воли,
со жратвой. Он все съел, только сало осталось. Наелся грузин и
захотелось ему- ну понятно, что. А с ним только сокамерники. Вот он и
обращается к еврею: Еврей, хочешь сало? Еврей думает: съем я сало, а
расплачиваться чем – жепой? Нет грузин, не хочу я сала. Тогда грузин
обращается к хохлу: Хохол, хочешь сало? Хохол думает: съем я сало, сила
в руках у меня прибавится, как нибудь отмахаюсь. Да грузин, я хочу сало.
Грузин спрашивает хохла: Ну что, сало съел? Сила в руках прибавилась? Ну
так теперь держи еврея.
livaneth@mail.ru

реальный случай
Необходимо было завести номер аськи, зашел, зарегил, пошел проверять...
Связь есть, все отлично. Пишу другу-Привет Илюха(И), ну как дела,
работа? Ответа нет... Пишу еще раз, ответа НЕТ... Терпение лопается -
звоню по телефону.
(Я)"Ты чего по аське не отвечаешь???"
(И)"Почему не отвечаю? Ты мне ничего не писал..."
(Я)"А кто тебе только что два сообщения прислал? со словами
"привет...""
(И)"Это был ТЫ???"
(Я)"Да, а что?"
Его ответ меня немного поразил:
(И) "Мне пришла пара сообщений с неизвестного номера, решил проверить в
поиске базы icq - кто? А в поиске этот номер НЕ ЗНАЧИТСЯ!!! "
(Я)"Но у меня же работает... может сервак тормозит? Давай завтра меня в
поиске поищи"
- - Такое отсутствие номера аськи в базе продолжалось больше недели, при
этом номер работал и на прием и на передачу, потом номер просто тихо
пропал :)) (для сомневающихся в моих настройках и компе - НИЧЕГО НЕ
МЕНЯЛОСЬ и настройки были стандарт!)

Идет экзамен.
Заглядывает студент в аудиторию и спрашивает у экзаменатора – может ли
слегка выпивший студент сдать экзамен
Экзаменатор – да может.
Студент – ребята заносити.