Поиск по автору:

Раньше я боялся, что сойду с ума. Сейчас я боюсь, что не сойду с ума.

кЧАЮЪ ЧАЙЮ КСВЬЕ БЯЕЦН ЯЛНРПХРЯЪ МЮ ЯОХМЙЕ ЯРСКЮ.

дНЯРХЦМСБ БЕПЬХМШ, МЕЙСДЮ АНКЭЬЕ ЯРПЕЛХРЭЯЪ Х ВЕКНБЕЙС ЯРЮМНБХРЯЪ
ЯЙСВМН, МН ЕЯРЭ ОПНЯРНИ БШУНД - СМХФЕМХЕ МХФЕЯРНЪЫХУ ЯНГДЮЕР ХКЧГХЧ
ОПНДНКФЮЧЫЕЦНЯЪ ОНДЗЕЛЮ.

пЮМЭЬЕ Ъ АНЪКЯЪ, ВРН ЯНИДС Я СЛЮ. яЕИВЮЯ Ъ АНЧЯЭ, ВРН МЕ ЯНИДС Я СЛЮ.

ъ ОПНЯРН БНЯУХЫЮЧЯЭ ВЕКНБЕЙНЛ, ЙНРНПШИ ЯЮЛ РБНПХР ЯБНЕ БЕГЕМХЕ.

На тему x-file'ов:

"Truth is somewhere in the middle..."

Курсант мореходки на практике несет вахту на мостике.
Капитан: -На руле?
Курсант: -Курсант Беридзе.
Кп.: - Я справшиваю - сколько?
Кр.: - Я адын.
Кп. (свирипея): - Курс какой?
Кр.: Трэтий, Бакинский мореходка!

Лондон.
Гусинскиий заявил, что эта фамилия была навязана ему под угрозой пыток,
настоящая же его фамилия - Орлов.
В подтвержение он сослался на двух зарубежных психиатров.

Eugene WT

Ай,да Пушкин,ай,да son of a bitch.

Вопрос: Во сколько раз российская версия телеигры "Как стать
миллионером" хуже американской?
Ответ: Примерно в 27.62 раза!

Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика:
"You my hard, you my soft".

Москва, метель, холодно, поздний вечер. Стою на остановки, жду трамвая,
отпиваясь пивом после трудового дня (праздники прошли). С перекрестка,
утробно урча здоровенной выхлопной трубой, еле-еле выползает длиннющая
фура КАМаЗа (извиняюсь, если прописные со строчными перепутал). Фура и
сама кабина вся в грязи, но на самой камазовской морде красуется надпись
протертая сквозь ту самую налипшую грязь до металла (буквы большие,
видно хорошо): "НА МОСКВУ"... Восклицательного знака не хватало, да и
надпись была почему-то на русском. Я чуть пиво не выронил...
Эх, думаю, была б у меня гранат связка, вот тогда враг бы точно не
прошел!!!

>>> Дурик, еврей не национальность а вероисповедание.
А иудей тогда кто?
И почему раньше (а может и сейчас) в паспортах у некоторых (а может и
у многих) атеистов было написано еврей(ка)?

Maxli.

Дедушке Вжик.

«Не помню...», «Я не изучал...» и всякая другая херня.
Не слишком ли много понтов, чтобы говорить от имени всех?

Maxli.

P.S.
А еще повешенный поначалу оч смешно дергается, прям обхохочешься.

Мужчина дарит женщине все, чтобы поиметь ее
Женщина имеет мужчину, чтобы он подарил ей все.

Анатолий Чубайс - тайная любовь России.

-Але, Саша?
-Вам кого?
-Мне Ефимовых.
-Нет таких.
-Это 219936?
-Нет.
Телефон у меня 521193. А мужик, вроде, совершенно трезвый.

ФА-ПСИ-корпус

"Все мы - экипаж одного корабля . Но как порой успевает
переругаться команда к концу рейса!"

Я просто восхищаюсь человеком, который сам творит свое везение.

Господа, казалось бы простая фраза... но все зависит от того кто и где и
даже как ее произносит. Место действия - продовольственный магазин.
Участники - симпатичные девушки-продавцы (или как кому на вкус), плюс
обычный мужик. Мужик не датый, в здравом (наверное) уме и т. д. И вот
давайте задумаемся, почему выданное мужиком повергает этих красавиц в
истерику (хотя мне говорили, что уже почти ко всему привыкли). Дык
вот... Заходит мужик и достаточно громко обращается: "Девушки! У Вас
ЯЙЦА есть?"...
ЗЫ: Казалось бы, какой пустяк... ;)))

Деревня где-то под N-сранском. Лето. Во дворе смоего именьица сидит
барин. Жара несусветная. Мухи жужжат, где-то ребятишки в грязи возятся -
орут. Делать - ну вообще нечего. И на лошади покатался, и на бильярде
поиграл сам с собой. Скука.

Во дворе около будки лежит огромный мастиф - Порфирич. Чуть дальше сидит
крепостной Иван - чинит сапоги. Скучно барину...
Барин (лениво): Ива-ан!
Иван: Чаво, барин?
Б: Ну-ка, наступи Порфиричу на яйца.
И: Да Господь с Вами, барин - он же меня живьем съест!
Б (лениво со строгостью): Иван. Наступи. Порфиричу. На. Яйца.
И: Да вы что, барин! Жить охота мне!
Б (очень лениво): Наступи Порфиричу на яйца. А не наступишь, велю на
конюшне плетьми насмерть запороть.

Ну, Ивану делать нечего, взял и наступил. Собака вскакивает, откусывает
Ивану полноги, вцепляется в другую, Иван с криками падает на землю,
плачет, орет, Порфирич рычит, дети орут, бабки бегают, кровь, пыль,
сопли, мясо, слезы, короче - ПОЛНЫЙ АУТ И ХАОС!!!

Барин (очень лениво, слегка разочарованно): Да-а, Иван... Не любит тебя
Порфирич...

Случилось как-то славной Мордовии принимать делегацию из дружественной
Германии (или опытом делиться, или перенимать, но это не суть важно), и,
в честь этого события, весь центр города -Нска был завешен немецкими
флагами. В общем, картина маслом по хлебу:"НЕМЦЫ В ГОРОДЕ". Это - пре...
А теперь - амбула.
Гулял я в этот не по-осеннему теплый день по городской площади с
молодой и симпатичной девчушкой, натуральной блондинкой (интересно,
узнает ли она себя?) в одной руке и банкой пивка в другой, пытаясь между
делом поглощения сия напитка, вслушиваться в поток ее словоизлияний. В
общем, от прикола я не удержался... итак, привожу цитату:"... лишь в
такой день, рядом с тобой, я понимаю, что очень многое изменилось бы,
познакомься мы раньше, но, все можно исправить и...(пауза 10 сек.), я
хочу сделать тебе предложение, важное предложение...(небесные глазки
смотрят не отрываясь, чувственные влажные губки приоткрыты, объект к
контакту готов и ждет логичного окончания, но, выдерживаю качаловскую
паузу и тоном бывалого заговорщика продолжаю), давай, отловим немца,
отомстим за вторую мировую!!!" До этого я и представить не мог, что
глаза могут ТАК открываться, а рот - ТАК захлопываться с треском. В
живых я остался, но она не простила до сих пор.
З. Ы. Язык мой - враг мой, но прикольно же.

Тут недавно один кадр играл в RED ALERT на Мамеде (Мамед был не против)
в три часа ночи (№38 из повторных I за 12.09.99). Потом, позвонив
куда-то,
ошибся номером и целый час задыхался от хохота.
А если бы увидел красный помидор - разорвался бы наверное.
Порадуемся за
человека - ХОЧЕТ писaть! Умел бы - цены бы ему не было.

Загадка:
Зеленое, кнопку надмешь - красное .... ?


Отгадка:
Лягушка в миксере :)

Eugene

18 мая не станет днем российского футбола.

Госдума решила, что днем российского футбола должен стать день ухода в
отставку В. Колоскова.

Выпил вечером – хорошо, утром - плохо
Не выпил вечером – плохо, утром – хорошо

У вас или уши большие или одно из двух.

Ответ на стих "Вторая молодость"

Не поведусь на женщин я
Хоть сколько б и не обольщали.
На свете что главней? - Семья!
А не какие-то там дали!

И сколько попой не крутя
Мадамы б пяткой не сверкали,
Семья, сударыня, семья,
А не какие-то там дали!

Ответ на 60 из всех анекдотов за 16 июня 2002.

> Интересно, есть ли здесь еще кто-нибудь кроме меня,
> кто узнал о поражении российской сборной
> только на следующий день из выпуска анекдотов?

Я тут за ходом олимпиады следил :)

Едет НР на своем новом мерседесе. Останавливается возле банка,
собирается выходить, открывает дверь, как вдруг рядом проносится
огромный грузовик, и нахрен срывает открытую дверь.
Оба выходят, НР начинает орать на водилу грузивика:
- Ах, ты ж с@ка! Что ты сделал с моей машиной! Я же его только вчера
купил! Ты себе не представляешь во что ты вляпался!...
- Успокойся, успокойся, - отвечает водила -, ты настолько тресешся за
свою машину, что даже не заметил, что тебе оторвало руку!
НР смотрит, и действительно, оторвало кисть руки.
- Ах, ты ж с@ка! Мой Rolex! Я же его только позавчера купил! Ты себе не
представляешь во что ты вляпался!...

Пифия - это вышедшая из-под контроля программа конопли.

Еще одна история про покупки за границей...
Лет семь назад поехал в гости к родителям в Германию. И вот им
захотелось приобрести новый телевизор, главное условие - чтоб советский
СЕКАМ показывал в цвете (кассеты из России смотреть). Ну я походил по
магазинам, нашел подходящую СОНЮ (единственную мультисистемную в ихних
магазинах!) и попросил приятеля-румына помочь с транспортировкой.
Приехали в магазин - вот она, СОНЯ, стоит! Зовем продавца - мол, хотим
такую! Тот бегом на склад... Ждем... Ждем... Возвращается грустный -
извините, нету! Но если Вы оставите свой телефон, то через пару дней
привезем и позвоним непременно! Я был тоже огорчен - не хотелось
приятеля второй раз напрягать с транспортом. И тут продавец просветлел -
есть такая модель среди выставочных! Показывает. Я спрашиваю - а сколько
времени она работала? - Нисколько! Смотрю - сетевой шнур приклеен, как
на заводе, но продавец что-то мнется... Какие еще проблемы? - Понимаете,
он без упаковки, но если вы согласитесь, то будет скидка 50 марок! (При
полной стоимости 770? - конечно, мы согласились!) Покупка сделана, едем.
И тут меня по дороге разбирает дикий смех! Приятель недоумевает - чего
хохочешь? Я объясняю: одним разом решили три проблемы - во-первых, этот
ящик с упаковкой не влез бы в твой Опель-Кадет, во-вторых, отпала
проблема с дальнейшей утилизацией этой упаковки (а в Германии это
проблема!), в-третьих, сэкономили 50 марок - надо ведь обмыть
приобретение!
Евгений.

Предпочитал иметь синицу в руках, чем журавля в небе, поэтому до сих пор
пьет шампанское.

ALEXBOO КАК ЗЕРКАЛО РУССКОЙ ЭМИГРАЦИИ (опыт шизо-рецензии)

На фоне ритуальной похабщины Правдивых Историй (вечно кто-то нажрется
до неприличия или натрахается до свинства) и патологической писучести
Жены Программиста рассказы Alexboo'а звучат удивительно свеже и целомудренно.
Вспомните историю (№2 07.06.00) как он продул денежки на бирже (тоже
игруля - разве можно об ЭТОМ вслух!), да еще приплел друзей-советчиков-
антисоветчиков (так и без друзей остаться можно). А пронзительный вопрос
в финале: "Куда же мне еще вложить деньги?" Нам, с испорченностью поручика
Ржевского, так и хочется воскликнуть:"Молчать, гусары!" А трогательная
нью-йоркская история (№73 18.06.00) о том, что они женщин лишь в телескоп
видят, а посвататься - ни-ни (а ведь какая реклама Студии Фотомоделей была бы,
помните к/ф "Загнанных лошадей..." с Джейн Фонда?). Наконец, суровое обличение
акул империализма (№10 30.06.00), как они нашим людям не только родину
и национальность меняют, но даже фамилии! Я уж не говорю про символ прошедшей
эпохи, памятник "Пионер, ковыряющий у Ленина в носу" (№17 07.07.00), это вам
не Маяковский с его "Я СЕБЯ под Ленина чищу".
Не удивительно, что эти истории пронзили души читателей. Пять откликов
17.07.00, шесть откликов 16.07.00 ! Это лохмаче новогоднего подарка Ельцина
или инагурации. Вдохновленный Элиас пишет свою выдающуюся композицию
(№27 18.07.00) на темы вы знаете, чьи.
Но нашлись люди (и их много!), которые презрели традиционную терпимость
нашего мира Правдивых Историй ("Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет")
и в стиле социализма, победившего в масштабе 1/6, объявили автора клиническим
идиотом (№18 14.07.00). Даже косноязычные стали прикалываться ("сори народ"
№26 18.07.00 с продолжением "Долго думал..." №23 19.07.00). Одесса-мама
(№31 07.07.00) публично отреклась от него!
Жестокие нравы в нашей World Wide Villiage...

Eugene WT

Начитавшись AlexBoo@NewKryzhopolCity, я теперь не могу читать российские
новости (Polit.Ru, Vesti.ru ...) - там такая же простота и непосредственность.
Это стиль акына: "Что вижу - о том пою". Зря он оттуда уехал.

- Slish', eto kogo tam xoronyat?
- Ta, togo muzhika 4to v grobu.

Стандартная история, в 600-й Мерс врезается "Зипер", из "мерина", как
обычно высыпает братва, а из ржавого "Запорожца"
настоящий шаман. Братва, в позу - гони деньги, работы на две штуки и т.
д.
- Нет, говорит шаман,
- давайте разойдемся полюбовно.
- Да ты чо, лохматый, совсем охренел В общем, слово за слово, отдал
шаман деньги и говорит: "Не срите, мужики."
Ну мужики и не серут, день, два, три.
Разыскали того шамана и просят его прекратить это "безобразие".
- Нет проблем, мужики, с вас пятерка.
Базара нет, отдали пять штук,
- Срите мужики, пожелал шаман и уехал.
День срут, два, три, сколько можно...
Опять отыскали шамана - Помоги, старый.
- С вас пятьдесят штук и все будет как надо.
Говно вопрос, пятьдесят так пятьдесят, отдали.
- А гарантии где пенек?
- Да не ссыте мужики...

Прочитайте с конца: Улыбок тебе дед Мокар

Пошел вчера купаться, естно забыл трусы. Моюсь и думаю как-же мне из
ситуации такой выбраться. И тут, о радость! заглядывает супруга.
Говорю: Принеси мне чистые трусы пожалуйста. Быстро!
Что тут было! Быку показали плакат из кумача висевший на в незапамятные
времена на стене пятиэтажки! Ты меня не любишь. Ты меня не уважаешь.
Скажи как ее зовут?
Я пытаясь оправдатся, объясняю, что это очень для меня важно, вообще
чистые трусы чертовски важная штука. А ты займешься своими делами и
забудешь. А я буду ходить и обиженно трясти мудями без трусов.
И чо же ви думаете, меня кто-то слышал?
Ты растерял все свое уважение к женщинам. Ты разложенный аморальный тип.
Ты достоин смерти(через отсечение мудей(моя редакция)). И т.д.
А трусы она мне так и забыла принести. - Ты мне всю голову заморочил!

Лучше проспать все на Свете, чем спать с утками.

Рост нашего ВВП за прошлый год составил около 5 процентов.
Да, с каждым годом растет наш Президент.

"На пляже Венес в Санта-Монике Шварценеггенр отрабатывал приемы владения
мячом для съемок фильма "Коннан-варвар".

Коннан-варвар с мячом (жаль не уточнили с каким).
Ужас и паника в стане врага!

Maxli.

Хочу рассказать об эксперименте, который мы проводили всей командой во
время дороги в Сочи (и обратно).
Погрузившись в вагон и распихав свои вещи по ящикам каждый пассажир
первым делом идет проверять санузел. То же самое сделали и мы. На двери
был обнаружен текст:
"Уважаемые пассажиры! Вагон оборудован экологически чистыми туалетами
"Био-###", позволяющими пользоваться туалетом на стоянках и при
прохождении санитарной зоны.
Убедительная просьба не бросать в туалет ничего кроме туалетной бумаги,
так как посторонние предметы вызывают:
- засорение туалета;
- распространение неприятных запахов по салону."
... Ехать 43 часа...

Суть эксперимента: Экспериментатор сначала бросает в санузел несколько
клочков туалетной бумаги. Проверяет наличие неприятных запахов и
(визуально) наличие засорения.
После этого, взгромоздясь на санузел, бросает в него несколько (сколько
накопилось) "посторонних" предметов, проводя проверку аналогично первой
части эксперимента.

Эксперимент, в общей сложности, проводился более 50 раз, количество
"посторонних" предметов подсчитать трудно.

Результаты: Бросаемая в санитарный узел туалетная бумага, действительно,
не вызывает засорения туалета и не вызывает появления неприятных
запахов.
Обратная картина с "посторонними" предметами. В 100% случаев попадание в
санузел "постороннего" предмета вызвало появление неприятного запаха.
Засорение туалета произошло только один раз.

Настоящий олигарх должен обустроить Чукотку, вырастить чемпиона Англии
и сам сесть в тюрьму Матросская Тишина, чтобы не обременять мещанское
правосудие.
Угпуту

К Доп.истории 7 5.8.00 (вчера)
>Сегодня мне показали фото, привезенное из США, сделанное в школе для ОЧЕНЬ
малоимущих.
Вас жестоко разыграли, в США нет школ для малоимущих. Да и малоимущих,
собственно нет. Нам необходима рубрика типа "Ох, и дурят же нашего брата...".
"Очень" заглавными буквами означает иронию?

>На фото - табличка в туалете, на ней надпись (естессно на англицком)
В переводе с русского на русский, "естественно, на английском"?

>"Туалетную бумагу использовать с обоих сторон"
Вы можете представить, как это? Я - нет. Либо студенты развлекались
("students" = школьники в США), либо неверный перевод. Желательно преставлять
надпись на языки оригинала, иначе очередная дискуссия об языкознаниии
разразится, типа "Хайнесовы яйца" и пр.

Eugene WT

Иду по улице с большой и тяжелой покупкой. Настроение приподнятое, по сторонам
глазею: Дворник подметает что то около урны, метелочка, совочек. Приближается
ДАМА (именно так, большими буквами) с оберткой от мороженого и умильно этак
дворнику произносит:"Вот, только мусорку нашла а тут ВЫ!!!". Настроение у меня
еще лучше стало...

Известный производитель слабоалкогольных напитков "Спасо-Бородинские
воды" прекращает производство американских джин-тоников и переходит на
швейцарские вина.

Значит, сидим встречаем Новый Год.
Всем уже хорошо и кто-то из присутствующих говорит:
- Ну пусть старые болячки останутся в старом году!
Я не выдержал и в ответ:
- Ага, а новые - появятся в новом!

Eugene

Друг вчера рассказал.
Наверное из разряда оговорки по Фрейду
Сидит он, значится, в автосервисе, с парнями за жизнь разговаривает.
Подъезжает маленькая такая машина-букашка: Toyota Vitz и оттуда выходит,
вся такая из себя девушка лет так чуть больше двадцати. Подходит к
группе механников и говорит: "Вдуйте мне по два очка в зад"...
Пауза... До нее доходит что она сказала, девушка краснеет,
разворачивается и быстрым шагом направляется к машине, а ей вслед
дружный мужской ржач.