Поиск по автору:

Предпочитал иметь синицу в руках, чем журавля в небе, поэтому до сих пор
пьет шампанское.

Пифия - это вышедшая из-под контроля программа конопли.

Ответ на стих "Вторая молодость"

Не поведусь на женщин я
Хоть сколько б и не обольщали.
На свете что главней? - Семья!
А не какие-то там дали!

И сколько попой не крутя
Мадамы б пяткой не сверкали,
Семья, сударыня, семья,
А не какие-то там дали!

У вас или уши большие или одно из двух.

Еще одна история про покупки за границей...
Лет семь назад поехал в гости к родителям в Германию. И вот им
захотелось приобрести новый телевизор, главное условие - чтоб советский
СЕКАМ показывал в цвете (кассеты из России смотреть). Ну я походил по
магазинам, нашел подходящую СОНЮ (единственную мультисистемную в ихних
магазинах!) и попросил приятеля-румына помочь с транспортировкой.
Приехали в магазин - вот она, СОНЯ, стоит! Зовем продавца - мол, хотим
такую! Тот бегом на склад... Ждем... Ждем... Возвращается грустный -
извините, нету! Но если Вы оставите свой телефон, то через пару дней
привезем и позвоним непременно! Я был тоже огорчен - не хотелось
приятеля второй раз напрягать с транспортом. И тут продавец просветлел -
есть такая модель среди выставочных! Показывает. Я спрашиваю - а сколько
времени она работала? - Нисколько! Смотрю - сетевой шнур приклеен, как
на заводе, но продавец что-то мнется... Какие еще проблемы? - Понимаете,
он без упаковки, но если вы согласитесь, то будет скидка 50 марок! (При
полной стоимости 770? - конечно, мы согласились!) Покупка сделана, едем.
И тут меня по дороге разбирает дикий смех! Приятель недоумевает - чего
хохочешь? Я объясняю: одним разом решили три проблемы - во-первых, этот
ящик с упаковкой не влез бы в твой Опель-Кадет, во-вторых, отпала
проблема с дальнейшей утилизацией этой упаковки (а в Германии это
проблема!), в-третьих, сэкономили 50 марок - надо ведь обмыть
приобретение!
Евгений.

Выпил вечером – хорошо, утром - плохо
Не выпил вечером – плохо, утром – хорошо

Загадка:
Зеленое, кнопку надмешь - красное .... ?


Отгадка:
Лягушка в миксере :)

Eugene

Тут недавно один кадр играл в RED ALERT на Мамеде (Мамед был не против)
в три часа ночи (№38 из повторных I за 12.09.99). Потом, позвонив
куда-то,
ошибся номером и целый час задыхался от хохота.
А если бы увидел красный помидор - разорвался бы наверное.
Порадуемся за
человека - ХОЧЕТ писaть! Умел бы - цены бы ему не было.

18 мая не станет днем российского футбола.

Госдума решила, что днем российского футбола должен стать день ухода в
отставку В. Колоскова.

Анатолий Чубайс - тайная любовь России.

-Але, Саша?
-Вам кого?
-Мне Ефимовых.
-Нет таких.
-Это 219936?
-Нет.
Телефон у меня 521193. А мужик, вроде, совершенно трезвый.

Случилось как-то славной Мордовии принимать делегацию из дружественной
Германии (или опытом делиться, или перенимать, но это не суть важно), и,
в честь этого события, весь центр города -Нска был завешен немецкими
флагами. В общем, картина маслом по хлебу:"НЕМЦЫ В ГОРОДЕ". Это - пре...
А теперь - амбула.
Гулял я в этот не по-осеннему теплый день по городской площади с
молодой и симпатичной девчушкой, натуральной блондинкой (интересно,
узнает ли она себя?) в одной руке и банкой пивка в другой, пытаясь между
делом поглощения сия напитка, вслушиваться в поток ее словоизлияний. В
общем, от прикола я не удержался... итак, привожу цитату:"... лишь в
такой день, рядом с тобой, я понимаю, что очень многое изменилось бы,
познакомься мы раньше, но, все можно исправить и...(пауза 10 сек.), я
хочу сделать тебе предложение, важное предложение...(небесные глазки
смотрят не отрываясь, чувственные влажные губки приоткрыты, объект к
контакту готов и ждет логичного окончания, но, выдерживаю качаловскую
паузу и тоном бывалого заговорщика продолжаю), давай, отловим немца,
отомстим за вторую мировую!!!" До этого я и представить не мог, что
глаза могут ТАК открываться, а рот - ТАК захлопываться с треском. В
живых я остался, но она не простила до сих пор.
З. Ы. Язык мой - враг мой, но прикольно же.

ФА-ПСИ-корпус

Деревня где-то под N-сранском. Лето. Во дворе смоего именьица сидит
барин. Жара несусветная. Мухи жужжат, где-то ребятишки в грязи возятся -
орут. Делать - ну вообще нечего. И на лошади покатался, и на бильярде
поиграл сам с собой. Скука.

Во дворе около будки лежит огромный мастиф - Порфирич. Чуть дальше сидит
крепостной Иван - чинит сапоги. Скучно барину...
Барин (лениво): Ива-ан!
Иван: Чаво, барин?
Б: Ну-ка, наступи Порфиричу на яйца.
И: Да Господь с Вами, барин - он же меня живьем съест!
Б (лениво со строгостью): Иван. Наступи. Порфиричу. На. Яйца.
И: Да вы что, барин! Жить охота мне!
Б (очень лениво): Наступи Порфиричу на яйца. А не наступишь, велю на
конюшне плетьми насмерть запороть.

Ну, Ивану делать нечего, взял и наступил. Собака вскакивает, откусывает
Ивану полноги, вцепляется в другую, Иван с криками падает на землю,
плачет, орет, Порфирич рычит, дети орут, бабки бегают, кровь, пыль,
сопли, мясо, слезы, короче - ПОЛНЫЙ АУТ И ХАОС!!!

Барин (очень лениво, слегка разочарованно): Да-а, Иван... Не любит тебя
Порфирич...

"Все мы - экипаж одного корабля . Но как порой успевает
переругаться команда к концу рейса!"

Я просто восхищаюсь человеком, который сам творит свое везение.

Господа, казалось бы простая фраза... но все зависит от того кто и где и
даже как ее произносит. Место действия - продовольственный магазин.
Участники - симпатичные девушки-продавцы (или как кому на вкус), плюс
обычный мужик. Мужик не датый, в здравом (наверное) уме и т. д. И вот
давайте задумаемся, почему выданное мужиком повергает этих красавиц в
истерику (хотя мне говорили, что уже почти ко всему привыкли). Дык
вот... Заходит мужик и достаточно громко обращается: "Девушки! У Вас
ЯЙЦА есть?"...
ЗЫ: Казалось бы, какой пустяк... ;)))

>>> Дурик, еврей не национальность а вероисповедание.
А иудей тогда кто?
И почему раньше (а может и сейчас) в паспортах у некоторых (а может и
у многих) атеистов было написано еврей(ка)?

Maxli.

Вы слишком долго жили в Америке, если...
1) ...начинаете свой рабочий день с OnLine Banking а заканчиваете одной
(и только одной) бутылочкой пива в баре по дороге домой.
2) ...перестаете доказывать всем, что американское пиво сакс и не брезгуете
иногда помимо традиционно немецких марок выпить Будвайзер или Короны.
3) ...попивая светлое немецкое с тоской вспоминаете Балтику.
4) ...приходите на вечеринку с six-паком и ... не бегаете догоняться.
5) ...на вечеринках, после того, как все поели, не ведете долгих пьяных
бесед о жизни в России а смотрите HBO или PayPerView.
6) ...на вопрос приезжающих из России что привезти - просите черного хлеба.
7) ... о покупках жены узнаете не от нее а по записям в OnLine Banking.
8) ... перестаете узнавать о покупках жены, так как это вообще становятся
"не ваше ... дело".

Армия есть ничто иное, как собрание дисциплинированных убийц.
Мы сначала издаем множество законов, порождающих преступления,
а потом издаем еще больше законов для того, чтобы наказать за
эти преступления.
К правительствам, как к церквам нельзя относиться иначе, как
или с благословением или с омерзением.
"Если бы мои солдаты начали думать, ни один не остался бы в войске,"
-- говорил король Фридрих II.
Производит войну желание исключительного блага своему народу, то, что
называется патриотизмом. А потому для того, чтобы уничтожить войну,
надо уничтожить патриотизм.

Вопрос: Во сколько раз российская версия телеигры "Как стать
миллионером" хуже американской?
Ответ: Примерно в 27.62 раза!

На экзамене:
Преподаватель: - Господин студент, какие режимы передачи данных по
линиям Вы знаете?
Студент: - Симплексный, ..., дуБлексный и полудуБлексный!

Москва, метель, холодно, поздний вечер. Стою на остановки, жду трамвая,
отпиваясь пивом после трудового дня (праздники прошли). С перекрестка,
утробно урча здоровенной выхлопной трубой, еле-еле выползает длиннющая
фура КАМаЗа (извиняюсь, если прописные со строчными перепутал). Фура и
сама кабина вся в грязи, но на самой камазовской морде красуется надпись
протертая сквозь ту самую налипшую грязь до металла (буквы большие,
видно хорошо): "НА МОСКВУ"... Восклицательного знака не хватало, да и
надпись была почему-то на русском. Я чуть пиво не выронил...
Эх, думаю, была б у меня гранат связка, вот тогда враг бы точно не
прошел!!!

Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика:
"You my hard, you my soft".

Если у козы - козел, то у осы - осел, да?

Ай,да Пушкин,ай,да son of a bitch.

Мужчина дарит женщине все, чтобы поиметь ее
Женщина имеет мужчину, чтобы он подарил ей все.

Раньше я боялся, что сойду с ума. Сейчас я боюсь, что не сойду с ума.

кЧАЮЪ ЧАЙЮ КСВЬЕ БЯЕЦН ЯЛНРПХРЯЪ МЮ ЯОХМЙЕ ЯРСКЮ.

дНЯРХЦМСБ БЕПЬХМШ, МЕЙСДЮ АНКЭЬЕ ЯРПЕЛХРЭЯЪ Х ВЕКНБЕЙС ЯРЮМНБХРЯЪ
ЯЙСВМН, МН ЕЯРЭ ОПНЯРНИ БШУНД - СМХФЕМХЕ МХФЕЯРНЪЫХУ ЯНГДЮЕР ХКЧГХЧ
ОПНДНКФЮЧЫЕЦНЯЪ ОНДЗЕЛЮ.

пЮМЭЬЕ Ъ АНЪКЯЪ, ВРН ЯНИДС Я СЛЮ. яЕИВЮЯ Ъ АНЧЯЭ, ВРН МЕ ЯНИДС Я СЛЮ.

ъ ОПНЯРН БНЯУХЫЮЧЯЭ ВЕКНБЕЙНЛ, ЙНРНПШИ ЯЮЛ РБНПХР ЯБНЕ БЕГЕМХЕ.

На тему x-file'ов:

"Truth is somewhere in the middle..."

Лондон.
Гусинскиий заявил, что эта фамилия была навязана ему под угрозой пыток,
настоящая же его фамилия - Орлов.
В подтвержение он сослался на двух зарубежных психиатров.

Eugene WT

Курсант мореходки на практике несет вахту на мостике.
Капитан: -На руле?
Курсант: -Курсант Беридзе.
Кп.: - Я справшиваю - сколько?
Кр.: - Я адын.
Кп. (свирипея): - Курс какой?
Кр.: Трэтий, Бакинский мореходка!

Дедушке Вжик.

«Не помню...», «Я не изучал...» и всякая другая херня.
Не слишком ли много понтов, чтобы говорить от имени всех?

Maxli.

P.S.
А еще повешенный поначалу оч смешно дергается, прям обхохочешься.

У преп. берут задание на курсовую работу.
Студент: - А какая степень у полинома?
П: - У Вас возник фактор неизвестности вследствии наличия
неопределенности степени полинома?
С: - ....!!!!....????

Вы можете полужить налог обратно тоже. Надо только заполнить нологовые
формы - федеральную и штата. Спросите своего адвоката, она поможет.

Я, конечно, мог бы сказать, что это история правдивая, что она произошла в г.Риге,
но уж больно непохоже на то. Но зато история неплохая.
Познакомился парень с девушкой. Как-то после очередного совместного гулянья, он
ее провожает, и она приглашает его зайти к ней. Они заходят в квартиру, девушка
говорит:"Посиди в комнате, я сейчас приду," и удаляется в дамскую комнату. А дело
было вечером, темнеет быстро. И вот парень сидит, и вдруг замечает, что стемнело. А
т.к. в квартире он первый раз, то не знает где выключатель и в темноте его найти не
может. А тут у него то ли несварение желудка, то ли еще что - вобщем, покакенькать
шиюко стало охота. А девушка все не выходит и не выходит. И когда уже терпеть
больше не было сил, он нашарил какую-то газетку, постелил ее на пол и великолепно
посрал. А доказательства успешного проведения этой операции выкинул в окошко. Но
еще чуток пованивает. Он наощупь нашел какой-то пузырек и попрыскал слегка вокруг.
А тут как раз и девушка вышла. Говорит:
- Чего в темноте сидишь?
- Да не знаю где выключатель, - отвечает он.
- Да вот же он, - говорит девушка, включает свет и видит... все стены и пол в зеленке,
а по оконной сеточке от комаров живописно сползает говно.

Жена-даун просит мужа-дауна пойти в магазин, дает ему деньги и говорит:
- К-у-п-и д-в-е в-е-щ-и - х-л-е-б и-и м-о-л-о-к-о, к-у-п-и
д-в-е в-е-щ-и - х-л-е-б
и-и м-о-л-о-к-о!
Муж приходит из магазина и приносит... зубную щетку. Жена говорит:
- Я ж-е с-к-а-з-а-л-а: "к-у-п-и д-в-е в-е-щ-и" - г-д-е
з-у-б-н-а-я п-а-с-т-а?

Решил я тут диск на сервере почистить. Есть у нас там директория
немаленькая, из которой нужно регулярно что-нибудь удалять.
Поспрошал народ вокруг, что нужно, что нет (решается это, в случае
с данной директорией, более или менее наобум).
По дороге нашел 600 мегабайт mp3. А там, говорят мне, одна такая
старая добрая песенка есть...

И вот представьте себе: окошко FAR'a, в нем удаляется гигабайта
эдак 2-3 _неизвестно чего_, а из динамиков несется:

Don't Worry, Be Happy!..

Про электроэнергию и стиральную машину.

>>> Все верно, 215 kWt в год (для примера). А ниже маленьким щрифтом:
>>> Рассчитано при условии 7 стирок в неделю при режиме XXX оборотов и
>>> температуре воды XX.

Только все стало проясняться, так запутали еще больше.
«215 kWt в год» - это как ?
215 киловаттогода ?! – но это же 1883400 киловаттчасов !!!, по 5 центов за
киловаттчас... нет, такая стиральная машина нам не нужна.

А может это 215 кВт*ч в год ? Попробуем проверить.
Допустим мощность машины 1,5 кВт, пусть время стирки равняется 30 минутам, 7 раз
в неделю в обычный год в одном режиме работы
получится примерно 274 кВт*ч. Пожалуй это логичнее.

Это, конечно, важно для расчета финансов, но не дает ответа на вопрос о
максимальном потребляемом токе. А именно его и надо было вычислить для определения
нужного кабеля и пакетных выключателей.

Да, и не забыть про напряжение сети. Теоретически и этим параметром
можно играть.

Успехов всяческих,
Maxli.

P.S. А ирония про «подлавливать» вообще не в тему, т.к. при покупке чего-либо
есть два вопроса: что это делает и сколько за это платить?

www2.infoart.ru, 2 августа

[09:54] ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО ТОЛЬКО ЧТО ОБНАРУЖЕНО НА ПАВЕЛЕЦКОМ ВОКЗАЛЕ В МОСКВЕ

[14:20] По словам СЕРГЕЯ КИРИЕНКО созданное им движение "Московская альтернатива" уже продемонстрировала москвичам как должна создаваться реальная оппозиция власти.

Дикий Запад. Салун. Все сидят, тянут виски и т.д. Вдруг - вваливается
полумертвый,
изможденный чувак, произносит:
- Съ&бывайте, Большой Джо идет! - и падает замертво.
Через полминуты от удара громадной ноги вылетает дверь - на пороге стоит
огроменный верзила и злым басом говорит:
- Сосите!
Ну, народу страшно, делать нечего - сосут. Когда несколько человек
удовлетворяет
верзилу, он торопливо застегивает ширинку и, испуганно глядя на дверь,
говорит:
- А теперь - съ%бываем, Большой Джо идет!

Гении учатся на чужих ошибках, умные - на своих, а дураки, вообще,
ничему не учатся.
http://www.lokomotiv.info/blogs/290907/7621/?c=66305

Достигнув вершины, некуда больше стремиться и человеку становится
скучно, но есть простой выход - унижение нижестоящих создает илюзию
продолжающегося подъема.

Решили штурман с страмехом, поменяться на один рейс местами, и пошел
штурман в трюм, а стармех в рубку.
Проходит полдня, к штурману прибегает матрос и говорит:
- Товарищ Майор у нас главный подшипник греется, что делать?
- Как что делать, мощности добавить.
- Куда добавлять и так на пределе.
- Ну ладно подожди, сейчас что-то придумаем - говорит штурман и идет в
рубку.
А в рубке «масло пуз» стоит, склонившись, над картой и чешет лысину.
- Слушай лейтенант, у тебя там главный подшипник греется что делать?
- Оно и не мудрено, вторую милю по суше идем……..

Бывают люди разными,
Но чаще педерастами...

Пpиход мальчик в школу утpом весь аж синий от побоев, его и
спpашивают , - что с тобой ?
- Та вот пpихожу я домой, сидят отец и 2 мужика с каpтами,
Я спpосил котоpый час? Отец сказал 9 один мужик сказал
пас,дpугой
вист...

Габровец с женой останавливаются перед витриной
мехового магазина.
У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не
растерялся муж.