Поиск по автору:

Солнце жаркое печет,
Менструация течет.
Два татарина сидят,
Хлеб макают и едят.

По деревне едет трактор,
А в деревне один дом.
А я сижу не чердаке,
И фиг застрелит кто меня.

- Девочки, а может пора в постель?
- Подожди, Юрочка, еще команды "мотор" не было ...

При назначении ЧВС своим ЧП ЕБН утверждал, что ЧВС очень хорошо умеет
договариваться.
О Кириенке он говорил, что тот быстро думает и хорошо считает.
Однако, тенденция...

Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на
триста шестьдесят градусов!

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
- Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен
оскорбил меня, предложив только пиво.
- Ну и что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.

Габровец с женой останавливаются перед витриной
мехового магазина.
У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не
растерялся муж.

Конец рабочего дня. Офис. Звонок.
Трубку берет секретарша.
-Добрый вечер, а Иван Степанович на месте?
Секретарша, ответила нет и сразу же вышла.
Опять звонок, на этот раз трубку поднимает программист.
Снова вопрос настырного клиента:
-А в цеху его нет?
На что программист спрашивает всех окружающих:
-Скажите, у нас Овцехуев работает?

Пpиход мальчик в школу утpом весь аж синий от побоев, его и
спpашивают , - что с тобой ?
- Та вот пpихожу я домой, сидят отец и 2 мужика с каpтами,
Я спpосил котоpый час? Отец сказал 9 один мужик сказал
пас,дpугой
вист...

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

Экзамен в экономическом институте.
Преподаватель: Сколько будет дважды два?
Студент: 74
Преподаватель: Поясните!
Студент: 40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу ....

Кесарю - кесарево сечение

Содом и геморрой

Из всех искусов для нас важнейшим является вино.

Kolya lubit Mamby, Vasya lubit Mamby, Petya lubit Mamby.
V uglu stoit obizheniy negr:"A mamba vas vsex nenavidit."



(proc'ba: Esli etot anekdot popadet v kakyu-nibud' desyatku,
to napechatayte ego russian bukvami)

Ref: #10 из непопавших I за 6.06.99
Лет надцать назад мне рассказывали про дежурный прикол над
первокурсницами мединститута. Какого - не знаю, возможно, что в разных.

На практических занятиях студенты рассматривают в микроскоп какие-либо
образцы и составляют список обнаруженных микроорганизмов. Дается вводная:
- Взять соскоб со своего зуба и поместить под микроскоп. Затем составить
описание увиденного.
Выбирается максимально скромная студентка. Преподаватьель подходит к ней
и проверяет выполнение задания:
- Так, посмотрим... Это правильно, это - тоже... Позвольте! Откуда здесь
мужской сперматозоид!!!???

К афоризму №1 от 31.05.99.
В кутузке Первореченского РОВДа Владивостока наверное до сих пор висит
плакат:
"В любом, даже самом плохом человеке можно найти что-нибудь хорошее.
Главное - хорошенько его обыскать."

Подпись Дзержинского.

Один мужик спрашивает у другого
-Ты чего такой грустный ?
-Хоронили тещу.... Порвали два баяна.

Отдел кадров завода "ЭРА" во Владивостоке. На старой, лет пятнадцати,
табличке "Инспектор по приему на работу" прилеплена уже достаточно
замызганная бумажка - "Инспектор по увольнению.
Tempora mutantur, блин...

Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.

От пива кровь киснет и хуй виснет.

На тему x-file'ов:

"Truth is somewhere in the middle..."

Переводы в фильмах:
X-files:
"Government denies knowledge" - "Правительство не в курсе"

Columbo:
"Downtown L.A." - "Даунтаун Элли".

Бля буду, сам слышал.

Не могу спокойно пройти мимо красивой женщины - начинаю психовать.

Из гороскопа по телевизору:
"Ракам завтра можно встать пораньше..."

Специалист подобен флюсу: полнота его одностороння.

ъ ОПНЯРН БНЯУХЫЮЧЯЭ ВЕКНБЕЙНЛ, ЙНРНПШИ ЯЮЛ РБНПХР ЯБНЕ БЕГЕМХЕ.

пЮМЭЬЕ Ъ АНЪКЯЪ, ВРН ЯНИДС Я СЛЮ. яЕИВЮЯ Ъ АНЧЯЭ, ВРН МЕ ЯНИДС Я СЛЮ.

Я просто восхищаюсь человеком, который сам творит свое везение.

дНЯРХЦМСБ БЕПЬХМШ, МЕЙСДЮ АНКЭЬЕ ЯРПЕЛХРЭЯЪ Х ВЕКНБЕЙС ЯРЮМНБХРЯЪ
ЯЙСВМН, МН ЕЯРЭ ОПНЯРНИ БШУНД - СМХФЕМХЕ МХФЕЯРНЪЫХУ ЯНГДЮЕР ХКЧГХЧ
ОПНДНКФЮЧЫЕЦНЯЪ ОНДЗЕЛЮ.

Достигнув вершины, некуда больше стремиться и человеку становится
скучно, но есть простой выход - унижение нижестоящих создает илюзию
продолжающегося подъема.

Раньше я боялся, что сойду с ума. Сейчас я боюсь, что не сойду с ума.

кЧАЮЪ ЧАЙЮ КСВЬЕ БЯЕЦН ЯЛНРПХРЯЪ МЮ ЯОХМЙЕ ЯРСКЮ.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Оправдываешься - уже виноват!

Диалог с курсов автодела, идет разбор билетов по ПДД:
Вопрос: В каких направлениях может двигаться водитель трамвая в
ситуации, изображенной на рисунке?
Ответ: Прямо, налево и в обратном направлении.

ВЫВОД: Хороший же это трамвай, если он может разворациваться.

"Все мы - экипаж одного корабля . Но как порой успевает
переругаться команда к концу рейса!"

Эту историю мне рассказал второй помощник, с которым я стоял вахту
долгих четыре месяца индивидуальной практики на судне.
Дело было во Владивостоке где-то на границе 70-80-х. Еду, говорит,
вечером в муниципальном транспорте, стою и держусь за спинку сиденья.
На остановке заходит парочка, останавливается рядом со мной и продолжает
увлеченно ворковать не замечая ничего вокруг. Все бы ничего, только вот
девченка вместо руки своего парня поглаживает мою руку. Ну перепутала,
гормональный токсикоз. Ехали довольно долго. На следующей остановке мне
выходить. Я говорю: - Ну, я пошел. Парень смерил меня взлядом типа -
иди, нам то какое дело. Девченка промолчала, но в тот раз я живьем
увидел, как лицо покрывается красными пятнами.

В моем родном приморском поселке на побережье Японского моря лет 40
назад был свой местный радиоузел. История умалчивает о содержании
программ радиовещания которые вел (и вообще занимался всем узлом) один
местный житель. Выход в эфир, точнее в обычную коммунальную радиосеть
начинался фразой "Внимание! Говорит местный радиоузел". В праздничные
дни она звучала так: "Внимание! Говорит товарищ Перулин!". Все сразу
знали, что местный DJ приступил к отмечанию раньше всех.

Историю рассказал выпускник НВИМУ (Новороссийск), с которым вместе работали
на одном пароходе. Одному абитуриенту (примерно 80-й год) девчушка из
приемной комиссии говорит - "Вы не совсем правильно указали в анкете
национальность: нужно писать не "молдаван", а "молдаванин". Вы добавьте
"ин", пожалуйста". Абитуриент молча берет ручку, дописывает и возвращает
анкету. Национальность - инмолдаван. Божился, что все так и было.

Ржевский утром ковыряется в зубах и орет денщику:
- Иван! Откуда в зубах малиновая косточка. Я, вроде, не ел малину...
Денщик: Ну, так, вашбродь... Вы вчера с с мадемуазель Ростовой на балу
целовались?
Ржевский:
- Ну?..
Денщик:
- А она позавчера сосала у корнета Оболенского, который намедни трахал
в жопу своего денщика. Так вот денщик-то и ел малину...

В коллекцию автомобильных надписей:
Сзади: "Ща как тормозну!.."

- Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Для кого бабушка, а для кого и теща. Ну-ка, подай еще пару патронов.

ФА-ПСИ-корпус

Загадка:
Зеленое, кнопку надмешь - красное .... ?


Отгадка:
Лягушка в миксере :)

Eugene

Посетитель в борделе обращается к бандерше:
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами одной из ваших девочек...
Как бы это сказать... Не совсем обычным образом...
- Нет проблем. Вот, хотя бы, Лили. Думаю, ее вы уже ничем не удивите.
Через минуту из комнаты вылетает Лили с криком:
- О нет, мсье!!! Все, что угодно, только не это!!!
Мадам:
- Лили, голубушка, что он от тебя хотел?
- Мадам, он хотел в кредит за русские деньги.

Если у козы - козел, то у осы - осел, да?

Во Владивостокском океанариуме имеется экспонат см 40 длиной. Подпись
очень короткая (в отличие от других табличек): "Моржовый penis".
Так что ты не прав, Леха, Блин... Без кости моржихино сало пробить -
никакой крови не хватит.

Сидит, значит, заяц такой косяк, значит, забивает...Вдруг Лось
из кустов выбигает и такой
- Заяц !!! Стой !!! Зачем тебе это! Зачем тебе наркотики !
Природа ! Спорт !! Побежали !!! Травка яйца щекочет !!! Кайф !!!
Бегут значит вдвоем ... Смотрят Волк сидит на зеркале дорогу ,
значит, разровнял , только .... Лось ему - Волк !!! Стой !!!
Зачем тебе это! Зачем тебе наркотики ! Природа ! Спорт !!
Побежали !!! Травка яйца щекочет !!! Кайф !!!
Бегут значит втроем ... Смотрят Медведь такой руку выше локтя
перетянул, такой. шприц значит...Лось ему
- Медведь !!! Стой !!! Зачем тебе это! Зачем тебе наркотики !
Природа ! Спорт !! Побежали !!! Травка яйца щекочет !!! Кайф !!!
Медведь (медленно)
- А , Лось, это ты... опять что-ли экстази перебрал...

Eugene

www2.infoart.ru, 2 августа

[09:54] ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО ТОЛЬКО ЧТО ОБНАРУЖЕНО НА ПАВЕЛЕЦКОМ ВОКЗАЛЕ В МОСКВЕ

[14:20] По словам СЕРГЕЯ КИРИЕНКО созданное им движение "Московская альтернатива" уже продемонстрировала москвичам как должна создаваться реальная оппозиция власти.