Поиск по автору:

С 22.12.12 гложет одна и та же мысль:
-На хрена 19.12.12. я скупил всю соль в супермаркете, и куда ее теперь девать, 956кг?

Жена мужу жалуется:
-Дорогой, сын совсем меня не слушается. Ну ты, хоть, скажи ему!
-Так, сын, быстро угомонился, хватит беситься!Возьми, что ль, книжку почитай, сказку, вот, "Аленушка-дурачок"!

В свете последних событий Ж. Осин, чтоб поднять себе рейтинг, переделал
текст популярной песни:
Плачет девушка с автоматом,
Кутает зябкий бронежелет.
Вся в соплях и губной помаде,
А патронов в кармане нет!!!
Вся в соплях и губной помаде,
А патронов в кармане нет!!!...

А, раньше 21 декабря праздновали День Энергетика! А, теперь - Конец Света! Вроде, свет не отключали, энергетики не бастуют... Зачем праздник переименовали?

В больнице.
Доктор:
- Вам нужно сдать анализ мочи по Ничипоренко!
- Хорошо, доктор. А где он живет?
Док в непонятках:
- Кто где живет???
- Ну, этот, пони у Чипаренко!

Из последних новостей:
США вновь сочли «ВКонтакте» пиратским ресурсом.
А, «ВКонтакте» счел США пиратским ресурсом и большой помойкой!

Живешь - здесь... Работаешь - здесь... Отдыхаешь - здесь... Засыпаешь - здесь... И, вообще, здесь тебе не тут!

Продвинутый юзер инета пришел в библиотеку, взял толстый справочник,
долго листал его с весьма задумчивым видом. Ничего не найдя, обратился с
вопросом к библиотекарю: "Скажите, а где в этой книге строка поиска?"

Путин звонит кардиологу:
- Ну как дела?
- Хреново!
- Да, действительно, а я думал, что же мне ваша фамилия напоминает...

Устроился работать продавцом в небольшой отдел в магазине. Со временем отдел расширили в несколько раз. Теперь приходится бегать вдоль прилавка то туда топ-топ, то сюда топ-топ. И так целый день топаю за прилавком! Ё!!! Да, я же ТОП-менеджер!

- Дорогой, у нашей соседки шуба из норки, представляешь!?
- А чё, она не могла в магазине купить?

Город в которм не выспишься- ХерСон
Город, где дерутся анализы- МахачКала
развиваем тему...

В подмосковье решено построить еще один город, который будет резервацией
для не прошедших аттестацию милиционеров, и дать ему красивое звучное
название: Ментовск.

Смешарики - это уроды-мутанты.У них руки из головы растут, ноги из головы, и жопа на голове...

Объявление в телегазете В кафе-бар требуется повар-сушист, личные суши и
автомобиль приветствуются!

- И запомни, хоть в этот Новый Год! Селедка должна быть под шубой, а жена - в шубе! И никак наоборот, больше вас мирить не буду!

Появился новый вид любителей "тихой охоты"! В нем использован принцип спортивной рыбалки: поймал рыбку - отпустил... нашел гриб...

Два интерна делятся между собой глубокими познаниями в медицине.
- А ты знаешь, что желтый цвет кожи сигнализирует о том, что у пациента
больная печень, возможно гепатит!
- Да этого не может быть!
- Может!
- Тогда, что, все китайцы больны гепатитом?

Таксёрить - это значит: выгуливать таксу!

5 декабря 2011 года. Где-то ближе к обеду.
- Хорошая у тебя была травка, Вован!
- Да, Димон! Жаль кончилась... Чувствую проблемы появятся!

Оказывается, чтобы сделать человека счастливым, необходимо всего лишь
два порошка ариеля!!!

Ссора девушки с парнем:
- Все вы, мужики, одинаковые!Только об одном и думаете!!!
- Знаешь, если б у меня было два, то я бы думал о двух!!! А, вот если б у меня было их три!..

Из жизни в магазине...
В продуктовом магазине работают две молодых женщины и одна молоденькая девчоночка, несмышленыш еще.
Они договорились деньги, что оставляют благодарные покупатели(типа-"да,не надо сдачи"), собирать, чтобы покрыть просроченные товары(хозяин их заставляет продавать просрочку, а они этот товар выкидывают, им стыдно такое продавать-не дай Бог кто отравится!)
Так,вот.Смотрят женщин - деньги куда-то пропали, точнее часть их.
Зажали они, значит, эту молоденькую и спрашивают сурово так:
-Где деньги???!!!Себе взяла???
А, та отвечает:
-Нет, я себе не брала! Я - пирожок покупала!Скушала!
Тут они в хохот!!!Полсмены ржали над ней!

Блондинка скандалит в магазине:
- Поменяйте мне шампунь, вчера брала!
Продавец:
- Такие товары возврату и обмену не подлежат!
- А я говорю, поменяйте! Вот чек!
Продавец:
- Еще раз говорю: такой товар не меняется!
- Не уйду пока не поменяете!!!
Тут на крик выходит завотделом:
- Что тут происходит?
Блондинка:
- Вчера брала у вас шампунь, а ваш продавец мне менять не хочет, вот и
чек есть!
Завотделом:
- Ну а почему продавец вам должен менять его, какие претензии к шампуню?
Блондинка:
- Он не мылится!
Продавец и завотделом в один голос в недоумении:
- Как не мылится?!
- А вот так! Намочила голову, намочила бутылку с шампунем, тру голову и
не мылится!!!
- Тьфу бл-ть!!!!!!

В отделе кадров:
- Заходите, кто следующий на работу устраиваться! Да заходите же!!!
- Да здесь я уже, в кабинете!
- Ой! А что я вас не вижу???
- Я микробиолог!

В кабинете:
- Я бы хотел устроиться к вам на работу.
- А кем вы раньше работали?
- Поисковиком в краеведческом.
- Поисковиком... поисковиком... Ага! так это вы мне на яндексе все время
писали "по вашему запросу ответов не найдено!". Нет, не возьму!

Ну, судя по офигенным очередям в продуктовых - предпасхальный пост удался!!!

Перепись в Кремле.
- Ваше ФИО?
- ВВП
- ??? Полное, пожалуйста...
- ВВПМНЕ
- Ладно, следующий. Ваше ФИО?
- ДАМ
- ??? А полное?
- НЕДАМ
- ??? А точнее?
- ДАМ НО НЕ ВАМ

Продавец сотовых телефонов решил купить себе авто. После долгого осмотра
машины он спросил у продавца: "Подскажите, а сколько мегапикселей
лобовое стекло у этой тачки?"

Хотите узнать биографию Путина? Как ходил в садик, чем занимался в школе
Тогда вам в рубрику ...Про Вовочку на сайте Анекдот.ру

-Калпол, Калгель, Калгон...-так вот зачем нужны очистные сооружения!
- Что ж, по-твоему, и калькулятор с калькой тоже из этого?
- Ну да! Просто раньше названия давали мягче, чтоб скрасить жестокую
действительность!

Залетает мужичок в суши-бар:
- У вас суши из Японии есть?
Бармен в недоумении:
- Да Вы чё!!! Они же с радиацией!!!
- Я не себе, для тещи!

Двое заядлых автолюбителей.
- Ну и как твоя квартирная дверь, после установки автосигнализации?
- В принципе, не плохо, только пришлось ее дооборудовать клаксоном,
фарами и центральным замком!!!

Залетает грабитель в банк с воплями:
- Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!!
А ему в ответ:
- Это не банк, это центр занятости населения!
- Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!

-Скажите, говорят, у вас многодетная семья?
- Отвечу сразу на два вопроса. У нас 5 мальчиков и 3 девочки.
- А скажите кого сколько в вашей семье?

Чё-то история повторяется: Чапай в речке утонул, бен Ладен в океане...

В Сколково разработан нано-дихлофос. Теперь, после разбрызгивания,
тараканы обречены на вымирание- самки становятся бесплодными, т. к.
происходит автокастрация самцов.

31.12.12 Читаю объявления в газете, раздел "работа":
0413 требуются...
0417 требуются...
0526 требуются...
...
9125 требуются...
Вот, наивные! Какой дурак 31-го на работу устроится!

Блондинка в отделе бытовой техники.
- Вчера купила у вас жк-телевизор и он не работает.
Продавец:
- Расскажите, как вы его устанавливали и включали?
- Ну.. , распаковала, повесила на стенку, подключила антенну, установила
батарейки в пульт, нажала кнопочку на передней панели телека, потом на
пульте... и ничего, хотя всё по инструкции.
- А в розетку не пробовали включать?
- А это обязательно???

Мы много лет возвращаем людям волосы... Мы их находим повсюду: в метро,
автобусах, вокзалах, улицах, больницах, магазинах... Чьих волос не
найти, не переживайте - у нас еще есть доноры во все времена: Котовский,
Ленин, Гоша...

Звонок в двери.
-Кто там?
-Полиция!!!Закройте!!!
-???

Согласно новым правилам перед лежачим полицейским должен быть
предупреждающий знак. Также они должны быть установлены возле каждой
кровати ГИББДешника в кваритре, или места где ГИББДешник принимает
горизонтальное положение... и нас совершенно не колышит, каким образом
дорожные службы будут это делать!

- И, вообще! Больше не смотри на меня жалостливо своими большими, потными, вонючими глазами!

Подруги.
- И как все догадываются, что я блондинка? Ведь я столько раз красила
волосы в разные цвета...
- А ты думаешь, покрасив волосы, станешь умнее?

В Сколково разработан и выпущен в розницу новый GPS-нано-навигатор для
грибников, который показывает не только кратчайший путь до гриба, но
также оснащен функцией "догнать и отобрать", которая показывает кто
срезал ваш гриб и куда пошел!

Муж, жена пришли домой, раздеваются...
- Дорогой, повесь мою куртку пож-та.
- Блин, у нее вешалка порвалась... Но не переживай, я ее повесил за
петельку от пуговки!
- ??? у меня куртка на молнии, там нет пуговиц!
- Теперь будут!

Мечта каждой женьщины

День из жизни начинающего геймера.
Установил игру на комп - получилось.
Нажал запустить- вроде пошло.
Пишет:"для продолжения нажмите любую кнопку"
Блин, все кнопки попережимал в доме: и на пульте от телека, и на
микроволновке, и на мобильном, даже выходил из квартиры нажимал на
звонок- не идет ни хрена игра!
Понес менять диск.

- Эй, внучё-o-o-к!
- Чё, дедуля?
- Сгоняй-ка в этот, как его там, триппермаркет, купи сметанки к обеду!
- Окей, дедуль, только не триппер-, а гипермаркет!
- Да, бох с ним, с этим гитлермаркетом! Ты хглавное сметанки купи!

Было раньше:
"Партия сказала - надо! Народ ответил - есть!"
Сейчас:
"Партия сказала - надо! Народ ответил - ФИГ!!!"