Поиск по автору:

На тему о военкомате:
Парню одному очень не хотелось идти в армию. Ну вот он и решил скосить под
дальтоника. Приходит на медкомиссию и говорит доктору, что мол так и так,
все хорошо, но цветов он не различает. Ну доктор обследовал его и говорит:
"Да, молодой человек, видать у вас со зрением что-то все таки не так. Ну мы
это и запишем в вашу мед. историю. Идите, мол, принесите вон с той тумбочки
КРАСНУЮ папку. Ну призывник был дураком, он ему и принес КРАСНУЮ папку.

Не бейте мух, они ж как птицы

Если девушка при встрече с парнем опускает глаза -
значит он ей нравится.
Если парень при встрече с девушкой опускает глаза -
значит ему нравятся ее ноги.

Сынок я расскажу тебе новую сказку о мутантах, называется она : Гуси-лебеди.

Водка "Довгань" -- Жри легенду!!!

Случилось это году этак... в 1990м. В нашей компании была одна девченка
(Лида), которая напивалась ... ну как в последний раз. Представьте
картину. Зима, тихий скверик, время около 3 ночи. Лида в обычном состоянии.
Тащат ее на себе два парня, причем она периодически стекает на землю.
Во время очередной остановки при попытке оторвать ее от земли к нашей
компании подходит парень и задает вопрос, на который мы так и не смогли
членораздельно ответить
- Котенком не интересуетесь? (показывая из-за пазухи котенка)

Тем кто еще не смотрел фильм "Лжец, лжец".
Обратите внимание на дорогой костюм у Джима Керри.
А именно на его брюки. На них НЕТ ШИРИНКИ.
Видимо богатые используют какой-то другой способ для удовлетворения
естественных потребностей. Или необходимость в этом уже отпала?

Дареному провайдеру в канал не смотрят!

В цирке ведущий объявляет номер:
- Внимание, этот номер требует полной тишины!
Зрители все в непонятках, типа "чо такое?" Наступает тишина.
Гасится свет, и из под купола медленно опускается стол, с
заженной свечой прямо на арену. Из-за кулис выходит здоровенный
амбал и начинает дрочить на свечу. Начинается шорох... Вдруг,
кто то из последних рядов выкрикивает: - Люди! Так ведь он же
дрочит! Амбал (испуганно): - Кто здесь???

Исправление к афоризму №9 от 10 июля:
Неужели Вы полагаете, что простая половая близость является
основанием для светского знакомства...?

Мужик попадает в аварию. Через несколько дней открывает глаза,
над ним доктор.
Мужик:
- Что со мной? Где я? Я в больнице??!!
Доктор:
- Ну, скажем так, ваша бОльшая часть.

Хитрющий взгляд честных глаз...

Один киллер поспорил с "сотрудником" в баре, что тот клиента не замочит.
Второй ему "За штуку замочу." Первый ему фотокарточку дает.
Ну второй зыркнул на фото, пожал плечами: мужик как мужик, красивый такой.
Первый ему адрес дал, и отправил штуку зарабатывать. А сам сидит ржет!
Подходит третий киллер: "Че?"
А первый (захлебываясь от смеха): "Я Ваньку только что отправил одного
лоха мочить. МакЛауд называется. Я три недели и 27 магазинов на него
как-то ухлопал - жив гадина!!"

Жизнь в браке - это медленная смерть на диване

Три дня назад, Садам очень обидел Билла, назвав его импотентом.

(про МЕТРО):
Кто не рискует...
тот не получает зеркалом заднего вида по морде.

Если б земля была кругла,
На ней бы не было б углов,
И мы б об те углы с утра
С похмелия не били б лбов.

Сижу, значит, никого не трогаю, дочитал истории,
пошел водички попить (кто сейчас в Москве - поймет),
тут звонит телефон и довольно приятный (и главное - абсолютно трезвый)
женский голос говорит:

- Здравствуйте, а куда я вообще попала?

С кем поведешься, того не вырубишь топором.

Etu istoriyu rasskazal mne priyatel'. kak govoritsya, za chto kupil za
to prodayu.
Stoit on v konce korridora obshejitiya #7 MFTI, s toy storony kotoraya
blije n 9-etajnoy "vos'merki" - edinstvennoy obshagi MFTI kvartirnogo
tipa. Vremeni okolo 7 utra, iyun', sessiya. A utro takoe, takoe...
nu prosto idiliya, tishina raz v 10 minut narushaemaya elektrichkami,
solnce, ni edinogo oblachka, polnyi shtil'. V takuyu pogodu zvuki
raznosyatsya ochen' daleko. V nekiy moment na 7m etaje "vos'merki"
zvenit budil'nik, vsled za etim razdaetsya nevnyatnoe bormotanie,
dalee zvon razbitogo stekla. Budil'nik probiv soboy okno vyletaet
na svet bojiy i prodoljaet zvenet' do teh por poka ne doletaet
do zemli. Posle chego vosstanavlivaetsya idiliya iyun'skogo utra.

Если б я имел коня
Вот бы был бы номер
А если б конь имел меня
Я б наверно помер.

7 fevralya byla opublikovana istoriya o "vzyatii reketirov" i promashke
pri etom vyshedshey.
Neskol'ko let nazad mne dovelos' prochitat' vospominaniya rabotnika
angliyskoy kontrrazvedki MI-5, kotoryi prorabotal tam s 49go po 76y
god i doslujilsya do china zamestitelya direktora. Posle uvol'neniya on
vypustil knigu "Spycatcher" (Lovec Shpionov), v kotoroy opisyvaet
sleduyushuyu istoriyu:
Kak-to MI-6 (organizaciya kotoruyu v MI-5 nemnojko nedolyublivali)
ustraivala ucheniya sredi molodogo popolneniya. V kvartiru obitateli
kotoroy uehali na nedelyu na kontinent (delo bylo v Anglii) posadili
"rezidenta". Cel'yu "gruppy zahvata" bylo zahvatit' i doprosit'
rezidenta. Ucheniya prohodili razumeetsya taino i policiya o nih ne znala.
V naznachenoe vremya gruppa zahvata nadryanula v kvartiru, no promahnulas'
etajem. Poimav nahodyashegosya tam mujika te davay zadavat' emu voprosy
po "legende", o koih mujik estestvenno i ponyatiya ne imel. Reshiv chto
"rezident" okazalsya stoykim, napadavshie vytashili na svet bojiy knigu
(chto-to tipa rukovodstva o doprose s pristrastiem) i stali "v lob"
rabotat' po instrukcii. K momentu kogda sluchaino vyyasnilas'
"nestykovka" i na mesto pribyl rukovoditel' operacii, mujika uje razdeli
do ispodnego. Samoe veseloe v etoy istorii to chto mujik okazalsya
kvartirnym vorom. Vo izbejanii oglaski emu otdali vsyo chto on uspel
prihvatit' v kvartire i skazali chtoby v techenie blijayshih 24h chasov
duhu ego v Anglii ne bylo.

Вулкан-из
|
яица
(читать по стрелке)

Предисловие: Приморский край, Владивосток. Кто помнит карту -
Китай ну очень рядом. Ну само собой куча туров. Начиная самолетом,
продолжая поездом, кончая автобусом. Короче, отбывает автобус в Китай.

СЦЕНА 1: Во Владике страшный (terrible) снегопад. Троллейбусы, трамваи
не ходют. Количество коммерческих bus-ов вдвое меньше. Как следствие -
столпотворение на остановках. Народ волнуется и Очень хочет добраться до
хаты.

СЦЕНА 2: Отбывает тур-группа в Китай. НО у одного турыста проблема
(ну не знаю какая, м.б. утюг, м.б. собака не гуляна). Короче
договаривается он, что автобус подождет его на такой-то остановке.
Ну автобус его значит и ждет.

СЦЕНА 3, ФИНАЛ : Стоит один из потенциальных пассажиров на остановке
и не как не может сесть в автобус. И вдруг, замечает через дорогу
вышеуказанный bus. Выбросив сигарету, он подлетает к окошку водителя
и задает гениальный вопрос:
-Шеф, а можно мне В ОКРУЖНУЮ?
На что водила резонно спрашивает:
-А у тебя загранпаспорт есть?

Работать не прикладая рукы

К истории 3 от 19 мая. Случилось это когда я учился в Ленинградском
техникуме морского приборостроения , в 87 году. Наша группа сидела
в аудитории между 3 и 4 парой и ждала препода, который задерживался.
Между 3 и 4 парой это примерно 7 или 8 часов вечера (дебильная 2 смена)
из-за чего наша группа находилась в состоянии близком ко сну. Я, в очередной
раз чуть не вывихнув челюсть от зевка решил сделать что нибудь этакое,
и видимо с дури, решил детально изучить огнетушитель который висел
в коридоре . После разнообразных телодвижений - на самом деле я знаю
как работает огнетушитель - я пришел к выводу что огнетушитель не работает
уже лет 10 и не представляет никакой опасности для окружающих, и что
в перевернутом виде из него слабой струйкой течет вода. Тут мне в голову
пришла мысль повеселить засыпающий народ и я предварительно закрыв вентиль
огнетушителя и повесив обратно сковырнутую пломбу, с диким видом вскакиваю
в аудиторию на самое видное место, громким воплем - типа - НУ ССССУКИИИ !!!-
приковываю к себе внимание, демонстративно срываю пломбу, переворачиваю
огнетушитель и делаю вид что всех поливаю.Совершенно неожиданно огнетушитель
ожил, причем ожил круто, сразу и очень бодро. Под траекторию опрыскивания
попали все и все, так как я опешив стял и прыскал еще секунд 10. Кроме того
у моего огнетушителя оказалась на редкость красивая, ржаво коричневая пена,
что в дальнейшем очень оживленно обсуждали мои облитые одногруппники,
особенно те у которых больше всего были заляпаны шмотки. Вобщем после этого
прикола я очень оперативно сделал ноги, и несколько дней не появлялся
в тереме. Если это интересно то одногруппники меня не сдали организованной
специально из-за этого ЧП комиссии.

Два гномика. Один другому рассказывает страшную историю:
- В одном черном-черном лесу есть такая черная-черная...
- Жаба ?!
- Нет, поляна. И вот, на этой черной-черной поляне стоит черная-черная...
- Жаба ?!
- Нет, избушка. А в этой черной-черной избушке стоит черный-черный...
- Жаба ?!
- Да нет же - стол. На этом черном-черном столе лежит черная-черная...
- Ж-ж-жаба!?
- НЕТ - шкатулка!!! А в этой черной-черной шкатулке лежит черная-черная...
- Жаба ?!
- ДА, ЖАБА!!!
- Ой!!! Как с-с-страшно!!!

На скамейке в сквере сидят школьники пьют пиво и курят - короче оттягиваются
после учебного дня. Мимо идет старикан: "Как же вы такие молодые, а уже курите
и пьете..."
Ш: "Мужик че те надо...#@$???"
С: "Да я же об вас забочусь!!!"
Ш: "Мужик ну ты прям TEFAL"

Подходит юзер к сисадмину и говорит:
- Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows95 от Windows98?
Админ почесал немытую репу и ответил:
- Тем, что количество ошибок в win95 надо было умножать
на 95, а в win98 соответственно на
98.
Юзер подумал и мечтательно заявил:
- Наверное в Windows 3.1 так было мало ошибок....
Админ:
- Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!

К истории от 2 февраля по поводу автомобильных номеров в Америке.
Прошлой осенью ехали мы по Вирджинии из командировки. Впереди маячил
вэн и смотрю мои друзья американцы чего то напрягаются. Оказалось,
они пытались номер прочитать. Так вот действительно хрен вам,
на номере было "B PEMOHT".

-Да, потеплело не по деньгам!

В главном здании МГУ на 1-ом этаже есть две большие аудитории с
расположением рядов амфитеатром. Так вот именно там раз в неделю нам
читали лекции по этике и эстетике. Ессно, нам, физикам, абсолютному
большинству лекции эти были до лампочки и занимались разными делами.
Так вот ... Пишем мы "пулю" на одном из задних рядов. Играю мизер с
двумя "окнами". Но при моей правильной игре и ошибке не очень опытных
партнеров - мизер мой. Ессно, я весь во внимании... напряженка растет...
И тут происходит непредвиденное - неожиданно гаснет свет! Я ору
(незадолго до этого я краем уха отметил для себя, что перерыв в лекции):
"Врубите свет!!!!! Что за нафик!!!!" Свет включается. Проходит
примерно минута и свет гаснет снова. Я опять ору : "Ну какой козел свет
вырубает!!!!! Врубите!!!!!". Свет загорается. Оборачиваюсь назад (там
между рядов вклинен пульт освещения) и вижу прямо за своей спиной лектора,
абсолютно готового к демонстрации кинофильма про "перфоманс" (на всю
жизнь запомнил после этого случая) Он с укором смотрел на меня
и что-то говорил... Но на меня просто столбень нашел - ничего не
слышал...
С лекции я был изгнан и зачет сдавал по другому курсу (благо была
альтернатива) :)

Это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ.
Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда
и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.:)

Отечества достойные сыны...
"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был
великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни.
Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться,
но приходилось защищаться или защищать своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны
были деньги чтобы хоть как то прокормиться.
Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по
карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все
люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице
с огромной пачкой газет,
подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя
перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее
коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на
прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему,
конечно,
удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший
урожай.Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках.
Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника.
Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой.
Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди
боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к
расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не
привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да
половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой,
так как,
охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали.
Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не
мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и
ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у
стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали
ее.Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все
больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал
солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в
Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он
недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина
поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа
полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах
и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места,
где
находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен.
Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую
армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.
После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не
враг народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые
постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть
в свою
машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь
машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и
попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только
старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.
После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого
Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и
сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на
него.Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет,
то
кажется, что он светится изнутри.
Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен
там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же
его похоронят как подобает, а не как маникена."
Забавна также реакция проверявшей преподши:
Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина
и огромное количество ошибок!

Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плач,
А то будешь там, где мяч.

и какой русский не любит быстрой езды?
тот, на котором едут.

Любишь кататься - люби и катайся

Не обязательно быть курицей, чтобы знать, что делается в супе.

Жене плохо, муж привел ее на прием к врачу.Осмотрев жену врач попросил
позвать мужа.
- Если вы хотя бы раз в месяц не будете спать со своей женой,она скоро умрет.
Когда тот вышел из кабинета, жена спросила.
- Ну что ?...
- Что что, сказал, умрешь скоро.

Eto sluchilos' v prazdnovanie Novogo, 90go goda v obshage. YA doljen
byl vesti diskoteku, no chutok ne rasschital svoego potenciala
i ne vyderjal sxvatki so Zmiem. Serdobol'nyi priyatel' let na 5
starshe menya vyvolok menya iz kluba v tot moment kogda ya byl
uje "kak kol" pritashil k sebe v komnatu, i bolee togo, ustupil mne
svoyu krovat', sam je ulegsya na matrase.
Utro 1go yanvarya bylo pasmurnym, a u nego v komnate vdobavok viseli
temnye shtory, tak chto caril "lesnoy polumrak". V izgolov'i krovati
stoyal akvarium podsvechennyi lampami "dnevnogo sveta". Ya otkryvayu
glaza, i vsledstvie togo chto tolshina obshajnyh podushek ne sil'no
otlichaetsya ot tolshiny odeyala i golova pochti zaprokinuta nazad,
pervoe chto ya viju eto ryby flegmatichno proplyvayushie vzad-vpered.
I tut v golove s otchetlivost'yu begushey stroki na ekrane televizora
voznikaet mysl': "Nu vot. Eto ya uje v rayu.". Podnimayu golovu, kak
mojno bolee ostorojno i na beloy futbolke viju sledy svekol'nogo
salata, nachinayushiesya kak im i polojeno v takih sluchayah, gde-to
u podborodka. V temnote komnaty eto vyglyadit kak zapekshayasya krov'.
"Menya zarezali! Nojom po gorlu...". Ya ne znayu otkuda u menya vzyalas'
takaya pryt'. Ya vzletel nad krovat'yu i razve chto bez vopley rvanul
po pustomu koridory. Vsledstvie perejitogo a mojet eshe po kakoy
prichine ostatok dnya ya soobrajal ochen' tugo.

Reshil muzik prostitutky shyat'. No deneg u nego ochen malo bilo.
Prihodit on k suteneru i sprashivaet, chto u nego v nalichii imeetsya.
Tot govorit, chto est blondinka - ona stoit 50$.
Muzik otvechaet, chto eto dlya nego slishkom dorogo.
Togda sutener govorit chto est brunetka - ona stoit 10$.
Muzik otvechaet, chto eto dlya nego toze dorogo.
Togda sutener govorit, chto u nego est zenshina kotoraya stoit 1$.
Muzik govorit, chto eto emy vpolne podhodit.
No sutener govorit, chto est odno malenkoe uslovie -
trahat' v chernom gondone.
Nu muziky pofigu v kakom gandone trahat' i on soglashaetsya.
On vhodit v komnaty - u nee uze razdvinuti nogi.
On trahaet ee i lovit samii bolshoi kaif v svoei zizni.
Na sleduushii den' on snova prihodit v bordel i zakazivaet ee - za 1$.
U nee snova nogi uze razdvinuti i on snova trahaet ee v chernom gandone
i snova lovit bolshoi kaif.
Kogda on prihodit na tretii raz, to on sprashivaet sutenera, pochemy
trahat' tolkov chernom gandone?
Na chto sutener otvechaet: V ZNAK UVAZENIYA K SMERTI....

Шел мужик по полю. Вдруг видит - огромная глубоченная яма. Дна не видно.
Ну, кинул туда камешек, прислушался - тишина...
Кинул булыжник - тишина...
- Ну что за %% твою мать? - Посмотрел по сторонам, видит здоровенный
рельс вкопан в землю. Помучался полчаса, вытащил его - и в яму.
Слушал, слушал - тишина...
Плюнул мужик на все, пошел дальше. Только отошел от ямы, смотрит -
навстречу ему, на огромной скорости, все ускоряясь несется коза.
Пролетела мимо, подпрыгнула - и в яму!
Ну, мужик окончательно охренел, перекрестился, идет дальше. Вдруг
навстречу бежит другой мужик:
- Слышь, козу не видал?
- Видал, она в яму сиганула!
- Ладно %издить-то! Она ж к рельсу была привязана!

Чем дальше вглубь лесных массивов, тем больше топливных ресурсов...

Трезвая, да к тому же беременная...

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

У крокодила меж чешуй
Растет большой зеленый хвост.
Он по строенью очень прост
И издали похож на хуй.

Чтобы сделать человеку хорошо, надо сначало сделать ему плохо,
а потом все вернуть на свое место.

Если ко всем должностям в штатном расписании добавить слово "генеральный" больше всех выиграет секретарь.

Парни с гитарой по полю бродили,
Прямо на мину они угодили.
Долго гитара стонала и пела...
Не хрен по полю шататься без дела!