Поиск по автору:

Три дня назад, Садам очень обидел Билла, назвав его импотентом.

Жизнь в браке - это медленная смерть на диване

Предисловие: Приморский край, Владивосток. Кто помнит карту -
Китай ну очень рядом. Ну само собой куча туров. Начиная самолетом,
продолжая поездом, кончая автобусом. Короче, отбывает автобус в Китай.

СЦЕНА 1: Во Владике страшный (terrible) снегопад. Троллейбусы, трамваи
не ходют. Количество коммерческих bus-ов вдвое меньше. Как следствие -
столпотворение на остановках. Народ волнуется и Очень хочет добраться до
хаты.

СЦЕНА 2: Отбывает тур-группа в Китай. НО у одного турыста проблема
(ну не знаю какая, м.б. утюг, м.б. собака не гуляна). Короче
договаривается он, что автобус подождет его на такой-то остановке.
Ну автобус его значит и ждет.

СЦЕНА 3, ФИНАЛ : Стоит один из потенциальных пассажиров на остановке
и не как не может сесть в автобус. И вдруг, замечает через дорогу
вышеуказанный bus. Выбросив сигарету, он подлетает к окошку водителя
и задает гениальный вопрос:
-Шеф, а можно мне В ОКРУЖНУЮ?
На что водила резонно спрашивает:
-А у тебя загранпаспорт есть?

Дареному провайдеру в канал не смотрят!

Два гномика. Один другому рассказывает страшную историю:
- В одном черном-черном лесу есть такая черная-черная...
- Жаба ?!
- Нет, поляна. И вот, на этой черной-черной поляне стоит черная-черная...
- Жаба ?!
- Нет, избушка. А в этой черной-черной избушке стоит черный-черный...
- Жаба ?!
- Да нет же - стол. На этом черном-черном столе лежит черная-черная...
- Ж-ж-жаба!?
- НЕТ - шкатулка!!! А в этой черной-черной шкатулке лежит черная-черная...
- Жаба ?!
- ДА, ЖАБА!!!
- Ой!!! Как с-с-страшно!!!

В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.

Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты чо налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(...
- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....
- Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай!!!

Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
- Да вот, за плащ кожаный....

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга
летаю :(...

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Оказывается, Microsoft занимается еще и установкой лифтов!

Организация, в которой я работаю находится в здании ПИ-2, что на Волоколамском шоссе д.1
(это для желающих проверить достоверность этой истории).
В этом здании один из лифтов явно устанавливался (инсталировался :) ) силами доблесной компании
Microsoft. Откуда такие выводы?
Вот уже несколько раз наблюдаю такую картину - лифт приезжает на первый, из требуемых этажей
(кто не знает - в крупных организациях лифты останавливаются почти на каждом этаже - народу много,
всем куда-то надо), после чего не хочет ехать дальше, несмотря на любые манипуляции с кнопками
этажей, хода и пр.
Так вот, "ремонт" лифта обеспечивается следующими действиями - всем надо выйти из него, потом
снова войти и нажать требуемые этажи - и лифт едет!!
Разве это не "фирменный стиль" Microsoft?!

Это не анектдот!

Чтобы сделать человеку хорошо, надо сначало сделать ему плохо,
а потом все вернуть на свое место.

В чем основная проблема России?
В том, что сходняк наверху за базар не отвечает.

Один киллер поспорил с "сотрудником" в баре, что тот клиента не замочит.
Второй ему "За штуку замочу." Первый ему фотокарточку дает.
Ну второй зыркнул на фото, пожал плечами: мужик как мужик, красивый такой.
Первый ему адрес дал, и отправил штуку зарабатывать. А сам сидит ржет!
Подходит третий киллер: "Че?"
А первый (захлебываясь от смеха): "Я Ваньку только что отправил одного
лоха мочить. МакЛауд называется. Я три недели и 27 магазинов на него
как-то ухлопал - жив гадина!!"

Сынок я расскажу тебе новую сказку о мутантах, называется она : Гуси-лебеди.

Подходит юзер к сисадмину и говорит:
- Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows95 от Windows98?
Админ почесал немытую репу и ответил:
- Тем, что количество ошибок в win95 надо было умножать
на 95, а в win98 соответственно на
98.
Юзер подумал и мечтательно заявил:
- Наверное в Windows 3.1 так было мало ошибок....
Админ:
- Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!

Не бейте мух, они ж как птицы

Большей части (как я уже понял) аудитории сей знаменитой частички Сети
нижеследующее должно помочь в определении своего отношения к алкоголю:

Алкоголик -- тот, кто хочет -- пьет, и НЕ хочет -- пьет...
А вот Пьяница -- тот, кто хочет -- пьет, а хочет -- НЕ пьет...

Если б я имел коня
Вот бы был бы номер
А если б конь имел меня
Я б наверно помер.

Трезвая, да к тому же беременная...

Исправление к афоризму №9 от 10 июля:
Неужели Вы полагаете, что простая половая близость является
основанием для светского знакомства...?

Вулкан-из
|
яица
(читать по стрелке)

Водка "Довгань" -- Жри легенду!!!

Пейте пиво с_раками.

Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали.
К горлу приставили ржавую вилку...
Все-таки вскрыли пивную бутылку!

Парни с гитарой по полю бродили,
Прямо на мину они угодили.
Долго гитара стонала и пела...
Не хрен по полю шататься без дела!

и какой русский не любит быстрой езды?
тот, на котором едут.

(про МЕТРО):
Кто не рискует...
тот не получает зеркалом заднего вида по морде.

Тем кто еще не смотрел фильм "Лжец, лжец".
Обратите внимание на дорогой костюм у Джима Керри.
А именно на его брюки. На них НЕТ ШИРИНКИ.
Видимо богатые используют какой-то другой способ для удовлетворения
естественных потребностей. Или необходимость в этом уже отпала?

Вчера смотрел фильм "Киборг" с Ван Дамом.
И обнаружил, что наоборот получается "Гробик".
Вот так.

Мужик попадает в аварию. Через несколько дней открывает глаза,
над ним доктор.
Мужик:
- Что со мной? Где я? Я в больнице??!!
Доктор:
- Ну, скажем так, ваша бОльшая часть.

В цирке ведущий объявляет номер:
- Внимание, этот номер требует полной тишины!
Зрители все в непонятках, типа "чо такое?" Наступает тишина.
Гасится свет, и из под купола медленно опускается стол, с
заженной свечой прямо на арену. Из-за кулис выходит здоровенный
амбал и начинает дрочить на свечу. Начинается шорох... Вдруг,
кто то из последних рядов выкрикивает: - Люди! Так ведь он же
дрочит! Амбал (испуганно): - Кто здесь???

Звонок в горгаз:
- Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
- Не нравится - не нюхай.

На тему о военкомате:
Парню одному очень не хотелось идти в армию. Ну вот он и решил скосить под
дальтоника. Приходит на медкомиссию и говорит доктору, что мол так и так,
все хорошо, но цветов он не различает. Ну доктор обследовал его и говорит:
"Да, молодой человек, видать у вас со зрением что-то все таки не так. Ну мы
это и запишем в вашу мед. историю. Идите, мол, принесите вон с той тумбочки
КРАСНУЮ папку. Ну призывник был дураком, он ему и принес КРАСНУЮ папку.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

Жене плохо, муж привел ее на прием к врачу.Осмотрев жену врач попросил
позвать мужа.
- Если вы хотя бы раз в месяц не будете спать со своей женой,она скоро умрет.
Когда тот вышел из кабинета, жена спросила.
- Ну что ?...
- Что что, сказал, умрешь скоро.

Шел мужик по полю. Вдруг видит - огромная глубоченная яма. Дна не видно.
Ну, кинул туда камешек, прислушался - тишина...
Кинул булыжник - тишина...
- Ну что за %% твою мать? - Посмотрел по сторонам, видит здоровенный
рельс вкопан в землю. Помучался полчаса, вытащил его - и в яму.
Слушал, слушал - тишина...
Плюнул мужик на все, пошел дальше. Только отошел от ямы, смотрит -
навстречу ему, на огромной скорости, все ускоряясь несется коза.
Пролетела мимо, подпрыгнула - и в яму!
Ну, мужик окончательно охренел, перекрестился, идет дальше. Вдруг
навстречу бежит другой мужик:
- Слышь, козу не видал?
- Видал, она в яму сиганула!
- Ладно %издить-то! Она ж к рельсу была привязана!

Если девушка при встрече с парнем опускает глаза -
значит он ей нравится.
Если парень при встрече с девушкой опускает глаза -
значит ему нравятся ее ноги.

7 fevralya byla opublikovana istoriya o "vzyatii reketirov" i promashke
pri etom vyshedshey.
Neskol'ko let nazad mne dovelos' prochitat' vospominaniya rabotnika
angliyskoy kontrrazvedki MI-5, kotoryi prorabotal tam s 49go po 76y
god i doslujilsya do china zamestitelya direktora. Posle uvol'neniya on
vypustil knigu "Spycatcher" (Lovec Shpionov), v kotoroy opisyvaet
sleduyushuyu istoriyu:
Kak-to MI-6 (organizaciya kotoruyu v MI-5 nemnojko nedolyublivali)
ustraivala ucheniya sredi molodogo popolneniya. V kvartiru obitateli
kotoroy uehali na nedelyu na kontinent (delo bylo v Anglii) posadili
"rezidenta". Cel'yu "gruppy zahvata" bylo zahvatit' i doprosit'
rezidenta. Ucheniya prohodili razumeetsya taino i policiya o nih ne znala.
V naznachenoe vremya gruppa zahvata nadryanula v kvartiru, no promahnulas'
etajem. Poimav nahodyashegosya tam mujika te davay zadavat' emu voprosy
po "legende", o koih mujik estestvenno i ponyatiya ne imel. Reshiv chto
"rezident" okazalsya stoykim, napadavshie vytashili na svet bojiy knigu
(chto-to tipa rukovodstva o doprose s pristrastiem) i stali "v lob"
rabotat' po instrukcii. K momentu kogda sluchaino vyyasnilas'
"nestykovka" i na mesto pribyl rukovoditel' operacii, mujika uje razdeli
do ispodnego. Samoe veseloe v etoy istorii to chto mujik okazalsya
kvartirnym vorom. Vo izbejanii oglaski emu otdali vsyo chto on uspel
prihvatit' v kvartire i skazali chtoby v techenie blijayshih 24h chasov
duhu ego v Anglii ne bylo.

Eto sluchilos' v prazdnovanie Novogo, 90go goda v obshage. YA doljen
byl vesti diskoteku, no chutok ne rasschital svoego potenciala
i ne vyderjal sxvatki so Zmiem. Serdobol'nyi priyatel' let na 5
starshe menya vyvolok menya iz kluba v tot moment kogda ya byl
uje "kak kol" pritashil k sebe v komnatu, i bolee togo, ustupil mne
svoyu krovat', sam je ulegsya na matrase.
Utro 1go yanvarya bylo pasmurnym, a u nego v komnate vdobavok viseli
temnye shtory, tak chto caril "lesnoy polumrak". V izgolov'i krovati
stoyal akvarium podsvechennyi lampami "dnevnogo sveta". Ya otkryvayu
glaza, i vsledstvie togo chto tolshina obshajnyh podushek ne sil'no
otlichaetsya ot tolshiny odeyala i golova pochti zaprokinuta nazad,
pervoe chto ya viju eto ryby flegmatichno proplyvayushie vzad-vpered.
I tut v golove s otchetlivost'yu begushey stroki na ekrane televizora
voznikaet mysl': "Nu vot. Eto ya uje v rayu.". Podnimayu golovu, kak
mojno bolee ostorojno i na beloy futbolke viju sledy svekol'nogo
salata, nachinayushiesya kak im i polojeno v takih sluchayah, gde-to
u podborodka. V temnote komnaty eto vyglyadit kak zapekshayasya krov'.
"Menya zarezali! Nojom po gorlu...". Ya ne znayu otkuda u menya vzyalas'
takaya pryt'. Ya vzletel nad krovat'yu i razve chto bez vopley rvanul
po pustomu koridory. Vsledstvie perejitogo a mojet eshe po kakoy
prichine ostatok dnya ya soobrajal ochen' tugo.

Etu istoriyu rasskazal mne priyatel'. kak govoritsya, za chto kupil za
to prodayu.
Stoit on v konce korridora obshejitiya #7 MFTI, s toy storony kotoraya
blije n 9-etajnoy "vos'merki" - edinstvennoy obshagi MFTI kvartirnogo
tipa. Vremeni okolo 7 utra, iyun', sessiya. A utro takoe, takoe...
nu prosto idiliya, tishina raz v 10 minut narushaemaya elektrichkami,
solnce, ni edinogo oblachka, polnyi shtil'. V takuyu pogodu zvuki
raznosyatsya ochen' daleko. V nekiy moment na 7m etaje "vos'merki"
zvenit budil'nik, vsled za etim razdaetsya nevnyatnoe bormotanie,
dalee zvon razbitogo stekla. Budil'nik probiv soboy okno vyletaet
na svet bojiy i prodoljaet zvenet' do teh por poka ne doletaet
do zemli. Posle chego vosstanavlivaetsya idiliya iyun'skogo utra.

У крокодила меж чешуй
Растет большой зеленый хвост.
Он по строенью очень прост
И издали похож на хуй.

Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плач,
А то будешь там, где мяч.

С кем поведешься, того не вырубишь топором.

Не обязательно быть курицей, чтобы знать, что делается в супе.

Историю рассказал мне приятель.

Случилось так, что один физтех загремел в "дурку" (психо-неврологическую
больницу), но не чтобы от армии откосить, а натурально - переучился там
или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом
настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая.
Навстречу ему - две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный
и спросил: "О, а вы совсем одинаковые?". На что девушки одновременно
поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит:
"Ты что, с ума сошел? Я одна!". Парень ответил: "А-а-а... Понял...".
И развернувшись на 180 градусов, пошел обратно.

Skol'ko predstaviteley servisa "Windows" neobhodimo, chto bi
pomenjat' lampochku?
- U nas zdes' rabotaet tochnaja kopija Vashey lampochki i rabotaet
prosto prekrasno.
Vi proverili Vash CONFIG.SYS?

Еще в коллекцию ссылок:
www.durak.com
www.idiot.com
www.korova.com
www.koshka.com
www.vorona.com
www.eben.com
www.stol.com
www.divan.ru