Поиск по автору:

Reshil muzik prostitutky shyat'. No deneg u nego ochen malo bilo.
Prihodit on k suteneru i sprashivaet, chto u nego v nalichii imeetsya.
Tot govorit, chto est blondinka - ona stoit 50$.
Muzik otvechaet, chto eto dlya nego slishkom dorogo.
Togda sutener govorit chto est brunetka - ona stoit 10$.
Muzik otvechaet, chto eto dlya nego toze dorogo.
Togda sutener govorit, chto u nego est zenshina kotoraya stoit 1$.
Muzik govorit, chto eto emy vpolne podhodit.
No sutener govorit, chto est odno malenkoe uslovie -
trahat' v chernom gondone.
Nu muziky pofigu v kakom gandone trahat' i on soglashaetsya.
On vhodit v komnaty - u nee uze razdvinuti nogi.
On trahaet ee i lovit samii bolshoi kaif v svoei zizni.
Na sleduushii den' on snova prihodit v bordel i zakazivaet ee - za 1$.
U nee snova nogi uze razdvinuti i on snova trahaet ee v chernom gandone
i snova lovit bolshoi kaif.
Kogda on prihodit na tretii raz, to on sprashivaet sutenera, pochemy
trahat' tolkov chernom gandone?
Na chto sutener otvechaet: V ZNAK UVAZENIYA K SMERTI....

-Да, потеплело не по деньгам!

Работать не прикладая рукы

Поймали индейцы трех исследователей: англичанина, француза и русского.
Ну вождь и говорит:
- Кто из вас переплывет быструю речку, выколет глаз циклопу и выебет
быстроногую индианку – того мы отпустим.
Англичанин в реке утонул, француз соответственно в пещере циклопа
пропал, а русский реку переплыл, зашел в пещеру к циклопу и вдруг
оттуда вопли «А-а-а-а, А-а-а-а». Через некоторое время русский
появляется из пещеры, застегивая ширинку и говорит:
- Ну где та индианка, которой нужно глаз выколоть?

Вот все говорят: как заработать на Internet? Один мой друг решил
эту проблему слкдующим образом.
Вообще-то он (зовут его Алик) довольно неплохой пользователь, но
подключился к Internet дома только в прошлую пятницу.
В понедельник Алик приходит на работу и заявляет: мне Internet 5000
рублей сэкономил! Я судорожно начинаю думать, чего же он за выходные
накономил на 5000. Оказалось, его другой друг был ночью с пятницы
на субботу в казино, где в пух проигрался. В час ночи он стал звонить
Алику, чтобы занять упомянутую сумму.
Восторженный вывод Алика: "А вот и фигушки - у меня телефон-то занят!
Я же сижу в Интернете!"
Господа! Подключайтесь к Internet. (Если кто-то из провайдеров захочет
использовать эту историю в качестве рекламы - то и я заработаю :-))
DDD

В главном здании МГУ на 1-ом этаже есть две большие аудитории с
расположением рядов амфитеатром. Так вот именно там раз в неделю нам
читали лекции по этике и эстетике. Ессно, нам, физикам, абсолютному
большинству лекции эти были до лампочки и занимались разными делами.
Так вот ... Пишем мы "пулю" на одном из задних рядов. Играю мизер с
двумя "окнами". Но при моей правильной игре и ошибке не очень опытных
партнеров - мизер мой. Ессно, я весь во внимании... напряженка растет...
И тут происходит непредвиденное - неожиданно гаснет свет! Я ору
(незадолго до этого я краем уха отметил для себя, что перерыв в лекции):
"Врубите свет!!!!! Что за нафик!!!!" Свет включается. Проходит
примерно минута и свет гаснет снова. Я опять ору : "Ну какой козел свет
вырубает!!!!! Врубите!!!!!". Свет загорается. Оборачиваюсь назад (там
между рядов вклинен пульт освещения) и вижу прямо за своей спиной лектора,
абсолютно готового к демонстрации кинофильма про "перфоманс" (на всю
жизнь запомнил после этого случая) Он с укором смотрел на меня
и что-то говорил... Но на меня просто столбень нашел - ничего не
слышал...
С лекции я был изгнан и зачет сдавал по другому курсу (благо была
альтернатива) :)

Пришел новый русский в роддом.
(медсестра) - Вы Иванов?
(нр) - Иванов.
(медсестра) - Извините, но к сожалению Ваша жена умерла. Ребенка
спасти не удалось. Примите наши искренние соболезнования.
"Убитый" горем новый русский отходит от роддома, вдруг выбегает медсестра
и кричит: - Иванов, извините, Ваша жена жива. Вы можете пройти к ней.
Это умерла жена другого Иванова.
(нр) - Не х%% умерла, значит умерла.

К истории 3 от 19 мая. Случилось это когда я учился в Ленинградском
техникуме морского приборостроения , в 87 году. Наша группа сидела
в аудитории между 3 и 4 парой и ждала препода, который задерживался.
Между 3 и 4 парой это примерно 7 или 8 часов вечера (дебильная 2 смена)
из-за чего наша группа находилась в состоянии близком ко сну. Я, в очередной
раз чуть не вывихнув челюсть от зевка решил сделать что нибудь этакое,
и видимо с дури, решил детально изучить огнетушитель который висел
в коридоре . После разнообразных телодвижений - на самом деле я знаю
как работает огнетушитель - я пришел к выводу что огнетушитель не работает
уже лет 10 и не представляет никакой опасности для окружающих, и что
в перевернутом виде из него слабой струйкой течет вода. Тут мне в голову
пришла мысль повеселить засыпающий народ и я предварительно закрыв вентиль
огнетушителя и повесив обратно сковырнутую пломбу, с диким видом вскакиваю
в аудиторию на самое видное место, громким воплем - типа - НУ ССССУКИИИ !!!-
приковываю к себе внимание, демонстративно срываю пломбу, переворачиваю
огнетушитель и делаю вид что всех поливаю.Совершенно неожиданно огнетушитель
ожил, причем ожил круто, сразу и очень бодро. Под траекторию опрыскивания
попали все и все, так как я опешив стял и прыскал еще секунд 10. Кроме того
у моего огнетушителя оказалась на редкость красивая, ржаво коричневая пена,
что в дальнейшем очень оживленно обсуждали мои облитые одногруппники,
особенно те у которых больше всего были заляпаны шмотки. Вобщем после этого
прикола я очень оперативно сделал ноги, и несколько дней не появлялся
в тереме. Если это интересно то одногруппники меня не сдали организованной
специально из-за этого ЧП комиссии.

Случилось это году этак... в 1990м. В нашей компании была одна девченка
(Лида), которая напивалась ... ну как в последний раз. Представьте
картину. Зима, тихий скверик, время около 3 ночи. Лида в обычном состоянии.
Тащат ее на себе два парня, причем она периодически стекает на землю.
Во время очередной остановки при попытке оторвать ее от земли к нашей
компании подходит парень и задает вопрос, на который мы так и не смогли
членораздельно ответить
- Котенком не интересуетесь? (показывая из-за пазухи котенка)

Сижу, значит, никого не трогаю, дочитал истории,
пошел водички попить (кто сейчас в Москве - поймет),
тут звонит телефон и довольно приятный (и главное - абсолютно трезвый)
женский голос говорит:

- Здравствуйте, а куда я вообще попала?

Знать бы где упадет, стекла бы подсыпал.

- Сколько времени?
- Два... А у тебя что, часов нет?
- Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс,
водонепроницаемые, пылезащитные...
- И что, потерял?
- Нет, сгорели.

Приходит как-то раз один мужик в магазин.Ходит вдоль прилавка , смотрит,
затем подходит к продавщице и спрашивает :
- Скажите пожалуйста , а у вас морква есть ?
- Нет.
- А свекла ?
- Свекла есть.
- Тогда дайте мне килограмм свеклы.
Продавщица взвешивает килограмм свеклы и отдает ее мужику.Мужик достает
из кармана ножик , нарезает свеклину палочками и засовывает их себе в
уши и в нос.Продавщица удивленно смотрит на мужика и спрашивает :
- А зачем вы свеклу в уши и нос засовываете ?
- А что морква есть ?

Почему полицейских в машине сидит по трое-четверо?
Ответ: Для того чтобы водить машину нужно восемь класов образования

В продаже появились фальшивые елочные игрушки. С виду как настоящие,
а радости от них никакой...
С. Лукьяненко

- Девушка, вы любите минуэт?
- Гм... а это куда?

История рассказана моим бывшим сослуживцем. Учился он в 70-е года
в славном городе-герое Минске в МРТИ. На военке полкан-завкафедры
проводит занятие по изучению последствий ядерного взрыва.
В качестве примера решил рассказать о страдалице-Хиросиме:
"До взрыва ядреной бонбы в городе жил миллион человек.
Да, целый миллион. Сбросили мараканцы бонбу: пятьсот тысяч погибло,
триста тысяч осталось в живых". Будущие электронщики оторвались
от карт (игральных) и листков с "морскими боями" - всех захватило
решение предложенной математической задачи
(1 000 000 - 500 000 - 300 000 = ???).
Наконец самый смелый и любознательный студент решил прервать глубокие
мрачные размышления полкана:"Товарищ полковник, а остальные ГДЕ?".
Полкан (не переставая медленно прохаживаться между рядами),
в задумчивости: "Где, где... Вот так вот...".
Занавес.

-Доктор, доктор меня мучают вечные глюки.
-Какой я вам на хер доктор, отойдите с проезжей части.

Если верить моим глазам - мои уши не храпят...

Читаю PC Week №31. Первая страница:
"Правительство Москвы обсудило концепции информатизации. Осмотр Толгского женского монастыря (г. Ярославль) - кульминация культурной части семинара."
Вот где, оказывается, надо семинары проводить, а вовсе не в ресторанах, да отелях.

Необходимое вступление-пояснение:
М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль), шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...

Насморк - это когда носом шмыгают часто...

История:
Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородному шоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливых размышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской.
Пригляделся - так и есть, гаишник (Г).
(Г)Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять. (Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехать принципиально не может?!
(Г)А почему у Вас, товарищ водитель, тормозные шланги откручены и по дороге волочатся!?
Как я мог забыть, что у моей машины с неболшого расстояния прекрасно просматривается все днище. Заглядываю - так и есть, висят оба тормозных шланга
(Я)А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще, они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)!
В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусы и проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затем неожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель, принюхиваетесь?
Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная), он принялся обьяснять буквально следующее:
(Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меня водкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке, так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет. (Во как!!!)
На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако, штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устное предупреждение."

История эта произошла на так называемой "Бухаре"
(кто учился в Бауманке, должен знать) - рядом с
палатками возле метро. Там находится общепризнанное
пивное местечко и количество пива (и другого
горючего) выпиваемого студентами, их друзьями, подругами, переходит иногда все допустимые нормы.
Так вот. Уже не помню что мы с друзьями там отмечали. Поводом для пива,
часто являлось просто хорошее настроение. Или погода. Было нас трое. Я, скажем Серега, и скажем Леха. В подпитии уже приличном, но ведем высокоинтелектуальные беседы.
В этот момент подходит мужик бомжеватого вида и со словами что-то там на счет опохмелиться, протягивает руку. Мол кто сколько может. Ответом ему служило следующее (произнесенно было без малейших пауз):
(С начала все посмотрели на меня).
Я: - Извини, мужик, все пропили. (все смотрят на Серегу).
Серега: - Бог подаст! (все смотрят на Леху)
Леха: - По пятницам не подаю!

Вот так. С Божьей Лехиной помощью остался мужик без опохмела.

Читаю PC Week №31. Первая страница:
"Правительство Москвы обсудило концепции информатизации.
Осмотр Толгского женского монастыря (г. Ярославль) -
кульминация культурной части семинара."
Вот где, оказывается, надо семинары проводить, а вовсе
не в ресторанах, да отелях.

Необходимое вступление-пояснение:
М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль),
шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...

Насморк - это когда носом шмыгают часто...

История:
Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородному
шоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливых
размышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской.
Пригляделся - так и есть, гаишник (Г).
(Г) Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять.
(Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехать
принципиально не может?!
(Г) А почему у вас, товарищ водитель, тормозные шланги откручены
и по дороге волочатся!?
Как я мог забыть, что у моей машины с небольшого расстояния прекрасно
просматривается все днище. Заглядываю - так и есть, висят оба
тормозных шланга.
(Я) А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще,
они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)!
В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусы
и проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затем
неожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель,
принюхиваетесь?
Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная),
он принялся обьяснять буквально следующее:
(Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меня
водкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке,
так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет.
(Во как!!!)
На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако,
штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устное
предупреждение".

История эта произошла на так называемой "Бухаре"
(кто учился в Бауманке, должен знать) - рядом с
палатками возле метро. Там находится общепризнанное
пивное местечко и количество пива (и другого
горючего) выпиваемого студентами, их друзьями, подругами,
переходит иногда все допустимые нормы.
Так вот. Уже не помню что мы с друзьями там отмечали. Поводом для пива,
часто являлось просто хорошее настроение. Или погода. Было нас трое.
Я, скажем Серега, и скажем Леха. В подпитии уже приличном, но ведем
высокоинтелектуальные беседы.
В этот момент подходит мужик бомжеватого вида и со словами что-то
там на счет опохмелиться, протягивает руку. Мол кто сколько может.
Ответом ему служило следующее (произнесенно было без малейших пауз):
(С начала все посмотрели на меня).
Я: - Извини, мужик, все пропили. (все смотрят на Серегу).
Серега: - Бог подаст! (все смотрят на Леху)
Леха: - По пятницам не подаю!

Вот так. С Божьей Лехиной помощью остался мужик без опохмела.

Мне нужна была информация по Visual C. Захожу, естессно,
на www.list.ru и задаю поиск по слову VISUALC. Первый сайт
в списке был слеующий:

Sexy girls and animals [1.000000]
Зоофилия. Коллекция фотогафий с предпросмотром.
кл. слова: зоофилия, секс, порно, животное, трахаться, животным,
изврат, извращение
http://members1.visualcities.com/sexygirls/start.htm
Категория : Романтика и секс : XXX-сайты

Вот такие у нас поисковые системы ... В общем, учите VisualC =)

Както я решил повыпендриваться перед девушкой, попросил у шефа
на работе служебную машину BMW 540 вся такая навороченная
с хорошей музыкой.
Ну приехал за девушкой посадил ее в машину поехали кататься
и вот часа в 2-3 ночи возращаемся со смотровой площадки что
на Воробьевых горах в Москве. Играт приятная музыка тихо
для фона, мы болтаем о чемто. Ну и соответственно
раслабленно-романтическому настроению я еду километров 40-45
в правом реду. Смотрю назад машина в хвост пристроилась
ну я не придал значения, глянул снова мигалка заработала.
Ну я остановился вышел достал документы, из гаишной машины
вилазит капитан подходит здоровается( а кпитан лет 60 толстый
такой и невысокий.) Подходит тима мол ваши доки туда суда
и когда я чтонть говорю накланяется комне и принюхивается.
Я в ответ я трезвый спиртного не употребляю. Мент говорит:
Обкурился чтоль?
Я: Да что вы я вообще ничего не употребляю вот тока сигнореты
курю (демонстративно затягиваясь.)
Мент: А фигли ты так медленно едеш?
Стекла-то у BMW тонированные и свет в салоне красивый,
я открываю дверь и с улици видно красивые женнские ножки.
Мент раздосадованно отдает мне доки, плюет под ноги и зло говорит
ну летел-бы ты 200 яб тебя в жист не тронул а то прется еле еле
и еше раз плюнув уходит. Вот такая история из моей жизни :)

Мне нужна была информация по Visual C. Захожу, естессно,
на www.list.ru и задаю поиск по слову VISUALC. Первый сайт
в списке был слеующий:

Sexy girls and animals [1.000000]
Зоофилия. Коллекция фотогафий с предпросмотром.
кл. слова: зоофилия, секс, порно, животное, трахаться, животным,
изврат, извращение
http://members1.visualcities.com/sexygirls/start.htm
Категория : Романтика и секс : XXX-сайты

Вот такие у нас поисковые системы ... В общем, учите VisualC =)

Както я решил повыпендриваться перед девушкой, попросил у шефа
на работе служебную машину BMW 540 вся такая навороченная
с хорошей музыкой.
Ну приехал за девушкой посадил ее в машину поехали кататься
и вот часа в 2-3 ночи возращаемся со смотровой площадки что
на Воробьевых горах в Москве. Играт приятная музыка тихо
для фона, мы болтаем о чемто. Ну и соответственно
раслабленно-романтическому настроению я еду километров 40-45
в правом реду. Смотрю назад машина в хвост пристроилась
ну я не придал значения, глянул снова мигалка заработала.
Ну я остановился вышел достал документы, из гаишной машины
вилазит капитан подходит здоровается( а кпитан лет 60 толстый
такой и невысокий.) Подходит тима мол ваши доки туда суда
и когда я чтонть говорю накланяется комне и принюхивается.
Я в ответ я трезвый спиртного не употребляю. Мент говорит:
Обкурился чтоль?
Я: Да что вы я вообще ничего не употребляю вот тока сигнореты
курю (демонстративно затягиваясь.)
Мент: А фигли ты так медленно едеш?
Стекла-то у BMW тонированные и свет в салоне красивый,
я открываю дверь и с улици видно красивые женнские ножки.
Мент раздосадованно отдает мне доки, плюет под ноги и зло говорит
ну летел-бы ты 200 яб тебя в жист не тронул а то прется еле еле
и еше раз плюнув уходит. Вот такая история из моей жизни :)

Приходит женщина (Ж) к доктору (Д).
Ж: Доктор, меня все БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ!
Д: Попробуйте сменить обстановку в квартире.
Проходит неделя...
Ж: Доктор, я сменила обстановку, но меня все-равно все БЕСИТ! БЕСИТ!
БЕСИТ!
Д: Съездите куда-нибудь, развейтесь.
Проходит неделя...
Ж: Доктор, не помогла поездка. Меня все-равно все БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ!
Д: Может Вам любовника завести?
Ж: Так где же его найдешь, хорошего то?
Д: Ну, вот я например чем плох?
Доктор снимает штаны, кладет Ж на кушетку и начинает ее ублажать ,
совершая активные телодвижения.
Проходит минута...
Ж: Стоп!!! Доктор, вы уж определитесь. Либо туда, либо сюда. А вот это
туда-сюда меня БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ!

Хочу напомнить, что крррутая реперская группа "НА-НА" в переводе
на математический язык является условной единицей умноженной
на десять в минус девятой степени, что несомненно соответствует
действительности.

Onix - это куто, Onix - это класс,
Onix - это стильно, а Onix за нас!!!

Русский Язык форева!

Решило начальство одного из наших крупных заводов "выходить
на мировой уровень". В связи с этим на территории завода было
запрещено употребление матерных слов.
Через некоторое время резко упала производительность труда.
Директор решил проверить в чем же дело ? Что случилось ?
... Приходит в цех, к рабочим и спрашивает:
- Чего, ребят, случилось ? Почему производительность упала ?
- Да все просто - раньше, если нужна какая-то деталь, говорили :
"Эй, Вась, подай вот ту ху"№;%" ...", а теперь приходиться название
вспоминать !

(на приеме у психиатра)
- Вы знаете, доктор, моя жена какая-то ненормальная !
- А в чем это выражается ?
- Вы знаете, она часто меня вечером спрашивает очем-нибудь,
затем сама отвечает, а после - целый час объясняет мне,
почему я ответил не правильно ...

На перекрестке, на желтый свет столкнулись КАМАЗ и Москвич.
Вызвали милицию. Мент приезжает, подходит к водилам и спра-
шивает водителя Москвича :
- О чем Вы думали, когда ехали на желтый свет ?
- Думал, что проскочу ...
- А Вы ? (обращаясь к другому водителю)
- ... Хрен ты у меня проскочишь !

- Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Конечно, дураком - не так заметно !

Жена с любовником занимаются своими делами ... и, вдруг,
- звонок в дверь ! Жена решила спрятать любовника в шкаф.
Муж приходит ... усталый. Поел, прилег ... И тут вдруг в
их квартире пожар ! Шум, Гам ! Все бегают - выносят самое
ценное ... И тут раздается из шкафа голос :
- "Шкафы выносите, шкафы "
Муж, удивленно, останавливается перед шкафом :
- " А кто это говорит ? "
- " Это МЫ, пиджаки "

В споре рождается не истина, а мера наказания ...

Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ...

(на операции)
студент, не делайте таких глубоких надрезов - уже третий стол испортили ...

Девица пришла к доктору:
- Доктор, у меня половое бессилие.
- А в чем это выражается ?
- Не могу отказать ни одному мужчине …

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит
его к токарю Иванову.
Вот наш передовик.
Очень хорошо,- обрадовался гость. - А скажите, если бы вы выпили
стакан вина, вы смогли бы так же ударно работать ?
Не знаю, - пожал плечами токарь.
А два стакана ?
Не уверен …
Ну а целую бутылку ? - не унимался визитер
Так ведь работаю же … как видите.

- Вас уже оперировали ? - спросил врач.
- Да
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею введу, что у вас было ?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю,
на что вы жалуетесь ?
- Плата слишком высокая.

Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента
- Что это такое ?
- Кровать. Если женщину положить так, а самому лечь так.
Доктор рисует круг.
- А это что такое ?
- Кровать. Если женщину положить так, а самому лечь так.
Доктор рисует треугольник.
- А это ?
Пациент с подозрением смотрит на врача и говорит:
- Доктор, а вы сексуально озабоченный !

- Доктор, только не скрывайте от меня ничего, даже самого страшного.
Сможет ли мой муж после этого перелома руки мыть посуду ?

- Доктор, прошу вас, переведите
меня из этой палаты.
- А что случилось ?
- Сосед всю ночь сует пальцы в
розетку и кричит: "Я торшер, я торшер !".
А я при свете спать не могу.

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко открывать рот.
- Но вы же сказали, что должны
туда ввести зеркальце, инструменты ..
- Да, но сам-то я остаюсь снаружи.

- Доктор, мне кажется, что с моими умственными способностями
что-то происходит.
- А в чем это выражается ?
- Все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Да, вилла действительно симпатичная, - сказал покупатель
агенту по торговле недвижимостью. - А тихо здесь ?
- О, да ! Только за последний год здесь было ограблено
пять домов, убито десять прохожих, и никто ничего не слышал !