Поиск по автору:

Вы знаете, когда я ходил в детский сад, я спросил маму: а почему алкоголики пьют? Она мне ответила:
- Когда люди перестают пить им становится плохо. Им надо либо идти работать, либо выпить, чтобы им стало хорошо. Конечно, они предпочитают выпить, и все повторится.
Тогда я спросил:
- А что лучше: когда человек трезвый, но злой, суровый, кричащий на родных, забивающий на работу, или пьяный (я тогда не имел понятия о степени опьянения и запоях), но шутящий, дарящий цветы, водящий в кино, заботящийся о семье?
До сих пор помню, как мама задумалась. А потом выдала: "Подобного человека быть не может".
Мама - уважаемая мною женщина. Низкий поклон ей за все! Но я вырос, и стал таким, коих быть не может... Что же лучше - быть трезвым ганд@ном, или выпивающим в меру крепким семьянином?
Открываю обсуждалку

Всем здравствуйте!

Позволю себе немного философии перед юмором... Кому не по вкусу - переходите к следующей. Ну а где еще высказаться-то)

Если ориентироваться на выложенные здесь истории, то наш политех был каким-то... не для этого сайта, что-ли. Если перед всем нижесказанным поставить префикс "почти", то:
никого не заносили пьяным в дрова на экзамен, преподы не отходили за доску опохмелится, никто из них не вытягивал студентов на троечку - наоборот, считалось нормальным получить пару и идти на переэкзаменовку. Студенты не засыпали на лекциях, и, кроме совсем уж отколовшейся диаспоры, старались занятия все же посещать. Придти неподготовленным считалось не доблестью, а тупостью. И чертежи-курсовые делали сами, и не за одну ночь.
Нет, не подумайте, что сие заведение - для ботанов и мажоров. Скорее наоборот - туда шли те, кто пытался по безденежью поймать за хвост ускользающее бесплатное высшее образование (шли лихие 90-е), и кадры были отнюдь не из благородных девиц... Бомбы, шпоры, все имело место. И преподы были и заваливающие, и с причудами, но все по большому счету было адекватно. Если чел показал себя нормально, то и отношение к нему было лояльное. И если имели место взятки, то уж с тех самых беспредельщиков, кои предпочитали учиться кошельком да спортинвентарем...

Для тех, кто там учился, назову в конце кодовое слово) А вот из того, что все же имело место. Для этого сайта)

Окончание второго курса решено было отмечать на острове, благо, их посреди Волги немало, и в большинстве своем ничьи. Дата значимая - во-первых начиналась настоящая, всамделишная учеба на инженеров, во-вторых, многие перевелись на более престижные отделения по результатам сессии.
Тусовка с ночевкой, естественно. И в чисто мужском коллективе. Водка, пиво, тушенка с картошкой, костерок! Лепота! Все было - и отрубались на ходу, и вокруг палаток ползали, и со стульев падали, ну и, конечно, беседы обо всем! Где то между 3 и 4-й совершенно не стопкой, но бутылкой, выяснилось, что чуть ли не каждого второго предки инструктировали примерно одними и теми же словами - "ну вы там это... осторожней... Вдруг маньяки какие, или бандиты..." (напоминаю, 90-е, беспредел). А между N-ой и N + 1 - ой этот факт снова всплыл, и задал тему вечеринке.
Амбула.
По песчаной косе в сумерках бегает толпень полуголых, в дымину пьяных лосей, и, потрясая топориками, колышками для палатки и просто палками, воют уже хриплыми от натуги голосами проплывающим мимо лодкам:
- Маньяки! Сюдааа! Аа! К нам, маньяки и бандиты! Ааааа!
Думаю, если у маньяков и впрямь на наш счет были какие-то планы, то он легко их отменил)
Кодовое слово: "Варчевание". Всем привет!

Улетали из Египта. Была горящая путевка всего на 4 дня, но! на Новый год. И вылет тютелька в тютельку 1-го, в районе обеда. Для начала всех вылетающих СРОЧНО попросили пройти в самолет на 20 мин раньше, в связи с более ранним вылетом. Еснно, народ не заставил себя ждать, и даже никто не опоздал.
В самолете, знаете, стюарды проводят инструкцию. То есть пилот толкает речь, а стюарды демонстрируют. Народ вяло слушает. Внезапно что-то привлекает внимание бывших отдыхающих. Из речи пилота выпадают целые куски! Народ летамши не раз, и литургию эту хошь не хошь запомнил. Демонстраторы тоже понимают, что что-то не то. На нашем ряду девушка, на соседним - парень. Девушка, как существо более дисциплинированное, мужественно машет руками. Парень сломался - это выдавал блуждающий взгляд и подрагивающая улыбка. Видели бы, как он показывал, где находятся запасные выходы! Эдак небрежно махнул конечностями куда-то в нирвану, выражая всем своим взглядом "Ну мы то с вами понимаем"...
О том, чтобы продублировать речь на английском речи не было вообще) Возможно, появившееся хорошее настроение позволило относительно спокойно воспринять сообщение о том, что, в связи с ремонтом взлетной полосы в Шереметьево вылет ЗАДЕРЖИВАЕТСЯ НА ПОЛЧАСА.
P. S. А Новый год тут конечно не при чем)

Может и не смешно, но сильно)
Когда я учился в щколе, гардероб представлял собой огороженное резной решеткой пространство, за которым висели знакомые каждому ряды с крючками. Естественно, с окошком для выдачи. А очередь... Собственно, очереди как таковой не было. Был эдакий полуодуванчик из школяров, с центром в этом самом окошке. Полуодуванчик внушал оптимизм. Когда стоишь в очереди легко представить, сколько еще тебе предстоит простоять. А когда в одуванчике - а вдруг! Вдруг именно в противоположную сторону выйдет очередной счастливчик, получивший свою фуфайку! И тогда ты протиснешься неожиданно для себя еще на полшага к цели. Словом, стоять в такой очереди было азартно и не очень скучно. Но я не об этом.
Амбула.
Гардеробщица принимает очередной номерок, и уходит за шубейкой. Минуту нет, две.. И тут кто-то в очереди с патетикой, достойной МХАТа, восклицает:
- СГИНУЛА В ДЕБРЯХ ОДЕЖДЫ!
Полуодуванчик, конечно, не рухнул от хохота под сссстолл, но хмыкнул изрядно)

P. S. Спустя 15 лет я был в своей школе... Ничего не изменилось)

Хе.. Была история о том, что четверо пацанов в одной комнате играли в преферанс через интернет, ибо колоды карт не нашли. Мораль была - матрица проникает в нашу жизнь. А так то оно да..
Было это когда народ знал наперечет частоту работ любого Пентиума-Целерона_Атхлона_Дюрона.
Только-только появились такие штуки, как ADSL-модем и безлимитный Интернет.
Работал я тогда неважно где, но понадобилось мне запомнить некую ссылку. Вот это меня реально колбасило. Как?! Послать самому себе по мылу - ХЗ как сработает. Скинуть на смартфон по голубому зубу? Дык нет в компе служебном такого модуля. Послать знакомому по Асе, и попросить переслать? ХЗ, будет ли он он-лайн. Скинуть на карту памяти? Дык карт-ридера тож нэма.
В итоге - тупо написал на бумаЖЖке... А себе до сих пор дЫвлусьсьь...

Народ, возрадуйтесь!

Наконец появилась возможность легально как минимум разорить, а как максимум прикончить недруга своего! Маленькое уточнение: он должен работатьт в Uber.


Итак, в свежем обновлении термс анд кондишнс Uber появился обалденный пункт про собак поводырей. Читаем, теперь Вы обязаны:
"Перевозить пассажиров с животными поводырями, даже если вам по какой то причине неприятны собаки".

Ну, мелкая гадость, на большее не тянет... Ок, читаем дальше:

"Перевозить пассажиров с животными поводырями, даже если у вас или у другого человека, пользующегося вашей машиной, аллергия на собак".

Уже интереснее, не так ли? Собака-поводырь в аренду, и поближе ее к супостату, поближе подпихнуть, пусть покорчится в приступе. Но, хад оказался вынослив, что ж, есть вариант и на этот счет:

"Перевозить группы пассажиров с несколькими животными поводырями, если они могут безопасно разместится в вашем автомобиле"
Ну этот вот уже точно наверняка. Либо позорный побег из машина, и навсегда закрытый доступ к приложению...

Вдогонку истории о легких деньгах. Еще более легко они достались моему коллеге Юрию.

Коротко: пригласили, значит, Юрца в городскую администрацию, "подключить звук". Как выяснилось, речь шла всего лишь о подключении обычных стерео колонок к ноутбуку. Юрец воткнул штекер, а дальше закавыка - проверить не может. Владельца нет на месте, ноут пароль просит. И не стал бы я писать эту историю, если бы не подошел первый же введенный наугад "123".

Срубил Юрец тогда 300 руб, при том что за полную установку винды и базовых прог брали 500, речь идет о начале 2000х, если что.

Навеяно историей, как студент жопой с дерева в костер свалился.
Из «скорее поучительных».
А мы были еще в детском саду… Сделаю отступление – иногда искренне удивляюсь, как большинство из нас умудрились пережить (к сожалению, не все), период детства и младших школьных лет.
Но эта история закончилась нормально. Произошла она еще в СССР. Росло в детском саду дерево. Крупное, с толстыми ветками. Росло провокационно – над песочницей. Естественно, прыжков с дерева в песок было не избежать. Особенно когда песок обновляли, и над песочницей высилась заманчивая горка.
Когда горки не было приходилось крутиться самим. Однажды три оболтуса, в том числе и я, придумали революционную забаву. Берется несколько досок, и составляются в пирамиду, на подобие пионерского кострища. В прыжке с дерева по задумке ногами требуется это сооружение сокрушить. Прыгали же "солдатиком", уцепившись руками за ветку и повиснув на ней.
Прыгнул – ништяк! Второй балбес! Класс! А вот третий… Укрепление, вопреки задумке, вовсе не сложилось плашмя. Ноги скользнули в стороны по гладкой поверхности досок треугольника. Каждая в свою. Вершина находилась на уровне паха десантника, куда и врезалась…
Дети по природе жестоки, и мы тоже, включая «ударянца», тогда посмеялись. Но только после того, как высохли сопли и слюни, ушла боль, а внешний осмотр показал целостность сами знаете чего.
Дык к чему я это. Все хорошо, что хорошо кончается. Но хорошо кончается не все. А для того, чтобы все ,по возможности, кончалось хорошо, давайте сначала думать, а потом делать.

Как-то в воспаленном мозгу (скромно не буду уточнять, в чьем) родился очередной прикол. Суть: берем МФУ (принтер-сканер-копир) Епсон, кажется, 4900. И колонки Гениус, которые самые недорогие, плюс самые маленькие. Запихиваем сии колонки в Епсон, кабели аккуратно выводим наружу рядом с его родным ЮуЭсБи. Места там в обрез, но есть.
Суть прикола: ловим всех, кто мимо проходит. Говорим: "Прикинь, печатали ценник... А там: принтер такой то, ля-ля, мощность 6 ватт. Сначала думали что кого-то переклинило, ан нет. Подключили к компу - поет!".
Купились все. Но особенного внимания заслуживает ну пусть будет Русланус - коллега по отделу. После смены зашли в магазин, пивка прикупить. На вопросы Руслана ответил: "Руслан... Принтер запел.. Колонки пропали с витрины... никаких ассоциаций?" И ушли внутрь. Когда вышли, он нервно докуривал сигарету, и встретил нас фразой "Блин, дураки что ли?". Наверно, понял)
P. S. А вообще он классный парень, жаль, нет возможности встретиться...

Слоган
Много пишут про смешные ценники и вывески. Вот недавно тоже подывЫлся.. Купил сухарики, обычные, к пиву, все их знают - "Три корочки". На обратной стороне написано: первая часть приблизительно: "Если что то не заладилось, в общем, негатив, то покушай эти сухарики"... Здесь дословно:
".. и тогда ты поймешь, что у НАС все нормально".
Хм.. Все нормально у них.. Еще и хвастаются...

История в стиле Grubas`а, но моя...
Преамбула: шли кризисные 2008-ые...
Суровая московская осень. Хмурое свинцовое осеннее небо над головой... Сообщество товарисЧей, несколько не вписывающееся в действительность - шорты, сланцы, футболки. Не удивительно - нас везут в автобусе из только что приземлившегося самолета из Тайланда к входному терминалу Домодедово. Народ скис и депрессирует.
Оно и понятно: из тепла, ярких красок пальм, океана, бассейнов в серую реальность и холод. Лишь компания молодых людей, не отошедших от интоксикации длительного перелета, балагурит в углу потихоньку, продолжая отпускничать. Тут одному из них рамок компании оказывается мало, и он выдает на весь автобус:
- И ПОМНИТЕ НАРОД! В СТРАНЕ - КРИЗИС!
Настолько это было контрастом к окружающей реальности, что не улыбнуться не смог никто. И небо как-то просветлело) Спасибо вам, неведомые поднятели настроения!

О женской коротенько:
- Дорогая, пЫво будешь?
- Но ты же из горлА! Слюней туда напускал!!
- Значит, не будешь?
- БУДУ!

Пишут тут про 90-е... А чё, я в теме.
Встречался тогда с девушкой, будущей супругой. Только-только начали появляться кафе. Сложно представить, но тогда, действительно, открытие кафе было сродни подвигу, и они все были наперечет. И ходили мы в одно из подобных, наименование коему - кафе "Соблазн".
И каждый раз, при наших свиданиях, непременно лилась из динамиков музыка... А динамики средне себе... И репертуар на усмотрение владельцев заведения. Была очень приятная аудио-тема... Хм-хм-хм хм - хм хм хмхмхм ля ля северный... Акустика явно досталась из СССР, и хрипела невероятно..
Тем не менее наши свидания проходили по студенчески романтично: просчитывал, на сколько кружек пива мне хватит, что можно купить в закуску - фисташки, орешки... Поцелуи...
И только через много лет узнал, что фоном наших встреч был "Владимирский централ, ветер северный". Просто офигенно)

Рекламация
Купил по случаю стиральную машинку. Хорошую. Хорошей фирмы, хорошей сборки, с хорошим запасом прочности, вертикалку. По акции, а то бы не решился, реальная скидка 25 % была. Привезли пацаны-доставщики, установил, подключил. Наконец настал день испытания! Закинули старую простыню, еще что-то, что не жалко было, стираем, значит.
Как-то насторожило… Когда барабан останавливается - иногда появляется звук ну… будто мокрые резинки трутся. У меня лично возникли ассоциации с зажевываемой манжетой. Ну да ладно, лишь бы эффективности не мешало. Не знаю, связано это как то между собой, но на простыне обнаружились дырочки. Не много, не большие, но, естественно, пользоваться такой машинкой нельзя. Надо менять. Решил пойти стандартным путем – получить бумажку, что имеется заводской дефект. Вызвал спеца. В назначенный день тестируем.
Картина: на полу томятся два парня. Мерно жужжит чудо техники, делая прогон за прогоном. Проходит минут 15. И тут - вау! Появляется тот самый звук. Заявленный дефект подтвердился. Проходит еще минут 10. Достаю простыню. Дырок нет! Ну, спец говорит, давай напишу звук есть, дырок нет. Понятно, что в моем случае этот вариант не прокатывает. Погодь, говорю, еще поищу… Тут он выходит в туалет… или попить, не суть, но тут меня торкает и я быстро меняю простыню на дырявую, она плавала в ванной, отмокала. Спец приходит.
«Вот» - говорю, - «Вот дырки!»
И не поспоришь. Бумажка получена, машинка обменяна. Официально и с полным соответствием с законом.

Третий час ночи, усиленно пытаюсь заснуть.
Сон не идет, а спать уже надо. Привычным движением отхлебываю с придиванной чашки, попить. И, лишь сделав несколько глотков, понимаю, что там холодный утренний кофе.
Сон не идет вдвойне.
Блин...

"Новое задание от Тарантино и Родригеса: успеть от заката до рассвета
покромсать всех ЛЮДЕЙ и МЕКСИКАНЦЕВ на буррито" навеяно...

В принципе не люблю читать оговорки комментаторов, но этим хочу поделиться. Бокс, "Россия 2", бой Александр Бахтин - Р. Гаска в качестве заключительного (в прошлый четверг).

- На ринг поднимаются такой-то, его команда, тренер, ЛЮДИ...

- Да, его соперник на три с половиной килограмма ВЫШЕ...

Еще было, да забыл)

Египет. Новый год. Ну да, самое оно, 31 декабря. Официальная часть закончилась - да и на что она русским? Ну, кроме веселящих. Дискотеки, гуляния, догон. Идем по отелю с подругой (тоже не первой степени трезвости. Это я про себя)... Говорю:
- Смотри, как ЭТО легко!
Ору компании, идущей навстречу:
- С Новым годооОООооом!!
В ответ:
- С НОВЫМ ГОДООООООМ!!!
Водка объединяет! Фсё)

Эта история опять про бытность мою в магазине компании МИР...

Вроде ее публиковал, но в поиске не могу найти, так что если что сорри за повторность.

Итак, диспозиция: купленный, и оплаченный товар выдается покупателям на "выдаче", специально отведенном для этого месте. На выдачу товар поступает из подвала, где организован склад. В идеале, на лифте, но небольшие предметы (покупки) просто подкидываются снизу сотрудниками склада, и ловятся сверху сотрудниками выдачи.

Однако, поскольку не все идеально в складском учете, иногда возникает заминка с поиском нужных товаров. Этот случай - один из этих.
Опять же, в идеале, и выдача, и склад, снабжены рациями, по которым можно оговаривать служебные моменты. Данный случай имел примерно следующие переговоры:
- Склад, нашли покупку Браун 100 (условно)
- Нет еще, ищем.
- Склад, вы там охуели, человек 10 минут ждет.
- Да нет ее, идите на х**. Ищем.

***********

В итоге сотрудник выдачи подходит к лифтовой шахте и орет без всякой рации:
- Бля, бандероги, дети подземелья, нашли пиздобрейку Браун 100??

Увлекался "Ночным дозором" в свое время. Кто не знает - игра такая, надо на машине по городу по ночам ездить, и искать написанные организатором коды - по подвалам, канализациям, заброшенным домам. То есть весь экипаж (3-5 чел) выскакивал из машины, и обшаривал местность с фонариками. Кто быстрей найдет, тот и в дамках. Игра, начинаясь в 9-10 вечера, обычно оканчивалась в 7-8 утра. Не всем под силу не задремать хотя-бы минут на 20-30 за ночь, особенно начинающим. Ну, тем, кто не за рулем, конечно.
Теперь, наконец, история)
Товарищ игру начал весьма уставшим - то ли пятница, то ли день водителя, то ли день азербайджанской таможни. Примерно после часа игры с заднего сиденья донесся не богатырский, но вполне четкий молодежный храп. Храп затих на рассвете, когда машины подтягивались к месту сбора, чтобы узнать, кто на каком, собственно, месте. В зеркале заднего вида возникла заспанная физиономия, потиравшая кулаками глаза.
- Ну и как мы там, всех порвали?

И опять про плакаты.
Ярославское шоссе, около 15 км до Москвы. Плакат:

Хочешь увидеть настоящих мужчин? Вступай в добровольную дружину защиты лесов от пожаров!

То ли дружинников возят посмотреть на настоящих мужчин, то ли пополняют свои ряды за счет женщин и голубых.. Задумался...

В общем, надо было взять машину напрокат, ездили снимать репортаж, есть компания по прокату, Enterprise называется. Вокруг пункта проката есть места, где можно оставить свою машину, на которой приехал. Там, где нельзя парковаться, типа, служебные места, установлены соответствующие таблички.

Ну вот. Большинство доступных мест было занято, и мы нашли парковочное место на небольшой стоянке у самого офиса. Предупреждающих табличек не было, припарковались со спокойной совестью.

Часть два Марлезонского балета.
Приехали за полночь, и что видим? Брошенные арендованные машины, которые вернули, полностью перекрыли выезд с нашей парковки. Попытки дозвониться до компании ни к чему не привели. Да, был дежурный на линии, но помочь он ничего не мог. Сказал, ждите открытия офиса. Но цимес в том, что на слежующий день был праздник, и офис не работал, то есть надо было ждать еще минимум сутки с лишним, тогда как машина нужна была по работе уже завтра. Да и покатушки на такси туда-сюда не бесплатны.

Вывод: спасаться сподручными средствами. Оглядел дислокацию. Первый шаг - вырулить с парковки на территорию вокруг офиса выглядел решаемым. Надо было лишь поднять упавший мусорный бак и протиснуться между столбом и оставленным внедорожником, оставив примерно по ладони с каждой стороны.

Второй шаг предполагал, как выяснилось, три пути.
Первый - выехать по газону на соседнюю заправку. Против: довольно сильный уклон газона, как бы не навернуться.
Второй - съехать еще в одном месте, против: можно плюхнуться днищем. И тоже сомнительный уклон.
Третий - выглядел наиболее реальным, пересечь газон и соскочить на дорогу. Но и тут риск плюхнуться днищем, бордюр довольно высок. И, судя по следам на том же газоне, кто-то уже последовал по этому пути, и не совсем благополучно.

Логичное продолжение - что-то подложить, чтобы спуск был не настолько резким. Что подложить? И вот чудо: на территории офиса - помойка. А в помойке, как в компьютерном квесте, ровно те материалы, что необходимы для плавного спуска с бордюрной высоты. А именно: одна целая полета (поддон, на котором лежат товары на складах), и одна сломанная наполовину. И несколько сплюснутых картонных коробок, это, значит, стоит подложить, чтобы колеса не проломили полеты и не застряли.

В итоге все составляющие квеста были с заботой сложены в одну горку, и шоу началось! Шоу прошло хорошо - мимо столба протиснулись, с бордюра съехали, потом отнесли составляющие горки на место, то бишь на помойку.

Но вот что интересно:
а) почему бы и на этой парковке также не добавить табличек, мол, не парковаться? Ведь в иных местах они есть?
б) то есть два чувака на стоянке под прицелом камер (не поверю что их там не было) занимались черт знает чем, включая угон автомобиля, и вот даже никто не чухнулся? Ни полиция, ни какое-нить секьюрити, никого не появилось. Как говорится, "заходи кто хошь, бери что хошь".

Вдогонку "А что это за странная песня "Целовать и гладить котов?"
Ситуация та же, даже исполнитель тот-же - незабвенный Ю. Шатунов. Только песнь иная - "Не плачь". Вместо "Не стесняются года..." было услышано "Не стесняяся кота...". И верно, что его стесняться-то, кота?)

Работал в "Эльдорадо" парень один. Грузчиком. Да и кем конкретно ему еще работать, если он немного того был... В буквальном смысле. Сам по себе доброжелателен и не агрессивен, но факт имел место.
Хотя лично у него была идея фикс - уволиться и продавать книги, ходя по квартирам и организациям. А его жена(!) такая же по хм.. диагнозу, его на это тоже толкала. И хотя мы на полном серьезе ему объясняли, что это лохотрон, и чтобы пахал и был счастлив тем, что имеет, идея проникла в него глубоко. Бзик.
Но история не об этом. Хотя над ним никто не издевался и со зла не шутил, приколы случались сами собой.
Прикол 1.
Бывает, когда человек задумается, начинает там рисовать что-нить, или пузырики лопает)Вот и его как-то застали.. Стоит с ножиком (все продавцы и кладовщики их носят - скотч порезать, или упаковку какую)возле упакованного в картон холодильника, и методично срезает заводской лейбл! На котором занесены модель, серийный номер изделия. Дали подзатыльник, всучили веник и совок и послали подметать склад. Мол, коль руки занять нечем, то...
Прикол 2.
Вот тут реально ржака вышла. Столовая общая... Ну как столовая - комната 8 м2, в коей стол, холодильник и микроволновка. Один из супервайзеров интересуется (тогда наш герой не был еще женат)
- А что, краля то у тебя есть?
- Ну.. - смущается - была одна.. Счаз нет..
- А почему нет? Что, бросила она тебя, да?
- Да нет.. СЪЕЛ я ее...
Тут все столовающиеся конечно есть перестали... Все немного в шоке, ждут продолжения банкета.
- Как съел? Ты что, свою девушку съел?
- А? Девушку?! ААААА! (Момент истины) А я подумал ты сказал КАРАМЕЛЮ! Нет, КРАЛЮ я не ел!
P. S. Все таки он уволился. Продавать книги. А потом просился назад, но его не взяли. Не из западла, просто шла очередная реструктуризация.
P. S. 2. Народ, кто помнит, как звали это чудо - напишите. К сожалению, забыл( nash_magazinchik@list.ru

День добрый!

Решил оптом выложить несколько "Эльдорадовских" зарисовок. Тем более, они уже поползли по Инету. Чем anekdot.ru хуже?

Предисловие: работа продавца супермаркета бесправна, тяжела морально и физически, но в ней встречается множество моментов, которые можно счесть забавными. Особенно в работе продавца компьютерно-мобильнотелефонного отдела начала 2000-х. Это редкое поколение ищущих, интеллектуальных и склонных и юмору тружеников. Респект вам!

Случай 1.
Подходит ко мне парень из кредитного отдела. Следует отметить, что мы с кредитчиками поддерживаем теплые отношения - этакий симбиоз. То они нам кредит оформят, то мы им посоветуем технику нормальную, отложим что надо. Просит дать послушать MP3-плейер. Надо сказать, что это одно из самых ненавистных действий для продавца, ибо много для этого действий приходится делать. Ну да продавцы поймут, остальные поверьте на слово. Парень извиняется, говорит:
- Блин, не стал бы тревожить мужики, счаз ходил в 'Название салона крупной сети', там мне знаешь что манагер сказал? Вот блин дословно: "Б@я, если мы с@ка каждому нах будем давать слушать, ты б@я меня пойми, ни х@я от плейера через неделю не останется в пи@ду!!!"
Учитывая специфику и новогодние продажи вполне могло так и быть)
Случай 2.
Ушел из компании, но на Новый год зашел к коллеге. Предновогодние продажи. Гхм.. Особый праздник для продавцов. Это когда дней 10-15 с одним выходным, вынос физических и моральных сил реализацией больной фантазии маркетологов... Тогда была акция "Телевизор ночью на 50 %" дешевле. А еще заставили их надеть Санта-Клаусовские колпаки. А еще - круглосуточный режим работы. Вижу товарища со спины издалека. Меняет ценники на телевизоры...
- Привет!
Обернулся... Вы бы видели ЭТО. Небритая морда, красные прожилки в глазах, лопнувшие от переутомления, сами глаза навыкате от недосыпа... Ужас картины подчеркивается веселым красным колпаком набекрень. От такого "веселяшки" не то что дети, взрослые спать перехотят...
Случай 3.
Был со мной в смене Саня - жутко творческая и юморная личность. И вот терзают его клиентусы.
- А чтобы компьютер был надо купить вот это?
Палец на монитор - примерно 7 тыс.
- Ага!
- И вот это?
Палец на выставленные тут же клаву и мышь (350 и 250 р.)
- И все?
- Ну если звук надо то вот еще - указывает на колонки (500 р)
- И все? И у нас будет компьютер?
- Ммм.. Нуу.. Да.. Но нужен еще небольшой переходничок.. Показывает на СИСТЕМНЫЙ БЛОК, ценой около 20 000 р. Лица вытягиваются...
Случай 4.
Было со мной. Поднимаю трубку. Наезды:
- Мы купили монитор, а он у нас ПАСЬЯНС не показывает!
- Хм.. А что он у вас показывает?
Как так, все показывает, а пасьянс нет? Мож снесли? А мож вообще не грузится? Блин.. - Ниче не показывает!
- А при загрузке что пишет?
- Какой загрузке?!
В итоге выяснилось, что они купили ТОЛЬКО монитор, так сказать, поиграть в косынку да в сапера. Что поделать, компьютеры тогда еще не проникли в массы)

Решил отвлечься от магазинной темы, и немного рассказать про

СЛУЧАЙ В ТУРЦИИ
Отдыхали там в 2008 году. Что-то загорелся взять мокик напрокат. В отеле дежурили представители туроператора, в том числе, судя по виду и произношению - турок со знанием русского, молодой парень.
Подхожу, интересуюсь:
- Скажите, я могу взять напрокат мокик?
- Да, конечно...
- А я утром (а было часов 11) коктейль алкогольный выпил. Как, по турецким законам мне можно за руль мокика, или нет?
Вот тут он и выдал гениальное:
- Если осторожно, то можно...
После такого решил не рисковать)

Опять же в моем стиле... не смешная, но...
Провели как-то с братцем ночь за Теккеном (кто не знает - игра на плейстейшн), да дядей Сэмом (его то все знают), а утром меня бабуля его будит. Брательник типа из рядов армии после училища уволился, а счаз обратно захотел. Да тахикордия нарисовалась, по мед. экспертизе не берут. Вот бабуля меня и подвязала, ЭКГ пройти за него. А я чё, я ничё... Бабуля тож не последний человек в городе, организовала доступ с аппарату, да вот только медсестричка не в курсе была. И вот лежу я такой, под датчиками, а она меня грузит, мол, что кончали, когда... Я в их слэнге ни в зуб ногой, порю отсебятину. Мол, ракетку в нижнем (Ракетное училище в Новгороде имеется в виду), тогда то... Да, тяжело, да сложно, но я ж ебсь патриот... Короче, не спалили меня. А братан с моим ЭКГ тогда вернулся в авиацию. И прослужил несколько удовлетворяющих его лет. Хату выдали. Фсе)

Опытный продавец всегда сможет минимизировать свои трудозатраты на тех, кто пришел "посмотреть". Но особо упертых свернуть с пути не так-то просто..

- А покажите мне MP3 плейер.
- (А ты его купишь?) А смотрите, вот он стоит!
- А подержать можно?
- (Нафига?!) Ммм… Да конечно.
- А послушать?
- (Да твою мать) А он не заряжен.
- А подзарядить нельзя?
- Можно, но надо будет минут 15 подождать(Мож ты свалишь за это время).
- Хорошо, я погуляю пока.
Прошло 15 минут.
- (Приперся, чудак) Вот, слушайте.
- Ммм.. Как то не айс.. А другие мелодии есть? Басы там послушать, оценить?
- НЕТ! Там только тестовые записаны.
- А вот у вас там комп стоит, давайте закачаем?
- У нас нет музыки на компе с хорошим качеством, очень сильно сжатое MP3, сами понимаете…
- А у меня с собой диск, давайте скинем.
(ЧУДАК ПОЛНЫЙ)
Прошло 10 минут.
- Большое спасибо! Неплохой звук. Ну я еще посоветуюсь. До свидания.

А вот если бы в России продавали оружие…

Вот приехал я на родину, и сестра жены приехала, с мужем, Кирилл зовут. Живут временно у тещи. А я то на машине... Говорю, поеду машину на стоянку отгоню. Кирилл грит мол, я с тобой... Говорю на фиха? Потом пехом к дому идти?! А он - фиолетово мне! Вот так то тещи... Ведите себя адекватно, и не заставляйте зятей ходить пешком почем зря.

Еще зарисовочка из магазинного. Претендует, скорее, на интересно, чем на смешно.
Преамбула.
Как вы, возможно, знаете, при приеме на работу в сетевые магазины положены тренинги. То бишь основы продаваемой техники плюс стандарты обслуживания. Вот на такие то 2-х недельные тренинги я и ходил перед приемом в "МИР". Обладая к этому моменту изрядным опытом и двумя-тремя десятками подобных тренингов, ессно, не парился, ржал мысленно. Но теперь
амбула.
Учила нас тренершшша из Москоу-Сити. В принципе грамотно, но поверхностно. Да и задача у нее, собственно, такая - дать вершки. Одно из заданий: вы - продавец. Перед вами покупатель, который требует чего-либо. Немедленной доставки, начальства, скидок, не суть. Надо ему как-то отказать. Вежливо. Без народного и могучего. Начали опрос с меня.
Выдал что-то вроде "Извините, ПО ТЕХНИЧЕСКИМ ПРИЧИНАМ" это сделать невозможно.
На что тренинг-менеджер отреагировала высказыванием, что нельзя употреблять высказывание, базирующееся на технических причинах. А теперь суть: НИКТО из прочих тренингующихся не смог придумать ничего другого.
С тех пор прошло много лет. В той компании я не работаю, магазин закрыт. Но до сих пор меня мучаю два вопроса. А именно:
1. ПОЧЕМУ нельзя отмазываться техническими причинами? (Тренинг-менеджер меня как-то этот вопрос проигнорировала)
2. А КАКУЮ ПРИЧИНУ придумали бы вы? Я вот до сих пор ничего более убедительного придумать не могу.
Открываю обсуждалку. Ирина Морд-на, братан, пиши!

Переезжаем в другой офис. Много, очень много каталогов! Перевязали пачками по 7-8 кг, перетаскали оптом к лифту. Двери открываются, один менеджер закидывает туда пачку, второй укладывает внутри. Состоялся такой диалог:
- Хорош кидать, перегруз же будет!
- Ниче, нормально! Ща еще пару пачек...
- Да хорош говорю! Застрянем же! Хотя.. - задумчиво - почитать что будет...

Зашел перед дорогой домой в туалет. На подоконнике у окна лежит.. Вилка! Рядом замечаю ехидное замечание на бумажке:
- Хе.. И что же вы тут хомячили?

Из Пермского.
Был я в сем городе на свадьбе. В гостях. Отгуляли. Ездили на машине. Домой – около 1500 км. Решили по хитрым дорогам назад поехать, вроде как короче выходит по карте. В итоге вперлись. Дорога потихоньку перешла в лес… Потом в пролески… Потом в степь. И в грунтовку! Едем часа 2 подряд – ни одной машины. Насторожило. Ни одного указателя. Наконец на 3-м часу каким-то чудом показался КАМАЗ, и, о чудо, остановился. И местные поведали нам, что на повороте мы свернули не туда, и плюхаем снова в Пермь. Хорошо, далеко не уехали от перекрестка.
Едем. 4-й час. НИКОГО! Тревожно. Впереди показалась деревенька. Отлегло. Цивилизация! Йес! Привет широким дорогам, бензину, кафешкам! Подъезжаем. Кому интересно – село «Леун». С десяток древних-предревних домов без единого гвоздя, классический репинский забор из бревнышек, словом – исконная Русь! Ни души. Как признак цивилизации – телефон-автомат на улице. В гробовом молчании едем дальше. Очкуем. Отъехали на километр-другой, приспичило уже в кустики. Благо, их тут леса. Да смысл идти вообще в посадки эти? Начинаем делать дела прям вдоль дороги, не отходя особо от машины.
- Ой, я, кажется, слышу шум двигателя…
- Какой двигатель, - говорю – тут максимум лошадь, да и та, наверно, еще в семнадцатом от скуки сдохла!
Но как бы то ни было, а через пару минут вдали показался автобус типа ПАЗ, под завязку НАБИТЫЙ МУЖИКАМИ! Это был второй мотор за эти полдня. Наверно, повез колхозников и селян в город. Да вот курсирует он наверно раз в неделю. И такое вот совпадение.

Вот, стою в пробке слегка за МКАДом, слушаю радио, и слегка так вспоминаю - не завалялась ли история какая для анекдот.ру. Что-то пусто на горизонтах памяти...
Тут рядом проталкивается "ОКА", и история сама лезет в рубрику "надписи на авто" - на заднем стекле большими буквами написано:

"В ОЧКО СЕБЕ ПОМОРГАЙ. И ПОБИБИКАЙ ТУДА ЖЕ"

"Танки грязи не боятся" отдыхает

Реклама концерта М. Жванецкого, на "Юмор-FM", кажется. Далее: "Передача предназначена для прослушивания лицами старше 16 лет". Что-же там такое вытворяет этот задорный старичок?...

В тему номерных знаков, "у006он" и "о004ко", в частности... А я недавно встретил "м233мх". Кто постарше поймут, а тем кто помоложе скажу, что 233MMX - модель весьма передового в свое время процессора Pentium (если не ошибаюсь, конец 90-х). Ностальгнуло...

Это не история, просто тест на выживаемость. Просто интересно, из нас, динозавров, еще в строю) Кто знает, о чем речь, ставьте плюсик - конечно, этот пост вне конкурса, ностальгнуло) Итак:

"
Кто ты? - Гулли Фойл меня зовут.
- Где ты? - В глубоком космосе я живу.
"

- Девушка, вот тут права нашел, не вы потеряли случайно?
- Да как вы смеете!! Тут же фото черной девушки!
- Видите ли, я настолько политкорректен, что даже в этом различий не делаю!

Админ Петя с похмелюги обретает нечеловеческую власть над планшетниками - одним прикосновением он ставит от пяти до десяти 'лайков'!

В заботе о блондинках.
Мы с женой весьма критично относимся к текстам всяких многочисленных женских журналов - "Лиз", "Кать", "Женские секреты"... Ну вы поняли. А как еще можно отнестись к статьям(?) под названием "10 способов привлечь парня", или "Что он думает о Вас?" с советами а-ля
"Если он, не, не так, ОН отводит от вас глаза в ресторане, то ЕМУ скучно. Поговорите с НИМ о тем, что его интересует - машины, компьютеры, работа. Тем самым Вы не только проведете приятный вечер, но и укрепите ваши ОТНОШЕНИЯ".
Блин, говорю, как это читать можно? Штам на штампе. Я б таких статей хоть каждый день писал.
- А напиши! - подзадорила жена.
- А напишу!
И написал. Шуточная статья назвалась "Глазами мужчин", и была опубликована в каком-то журнале. А теперь суть. Жена давно в литературе, взялась статью "причесать" перед сдачей. А я чё, мне не жалко.
И был у меня там такой абзац:
"Распродажа – место, откуда женщина приносит множество странных вещей. Эффективность Распродажи вычисляется по формуле:

Эфф = Количество носимого / Количество купленного * 100 %.

Научно доказано, что единичная покупка может быть эффективнее Распродажи (до 100 %). Но... попробуйте доказать это женщинам!"

Когда же я посмотрел статью в журнале, там упоминания о формуле не было! Так, словесное описание какое-то!
- А где статья? - резонно спрашиваю своего домашнего редактора. на что получаю не менее резонное:
- Выкинула! Ты что, хочешь чтобы этой формулой блондинками мозг вынесло?

Вот такая вот забота!)

Если срываешься куда-то один или с другом - это приключение, если с женщиной - то мероприятие...

Стою в очереди на регистрацию, улетаю из Египта. За мной паренек. Молодой такой, стильный. Футболка, шорты, плейер. Да вот тока колбасит его конкретно. Пританцовывает, рукой обороты то в одну сторону, то в другую, ножками притоптывает, тельцем изгибается... Но то, что этот парень монстр воли и самообладания я понял, когда он произнес:
- ДА КОГДА Ж МЕНЯ ОТПУСТИТ!
P. S. Дата события - 1 января 2012 года...

Просто наблюдение...
Шел мимо церкви. Небольшая такая, в черте города. Я там каждый день хожу и / или езжу, и вижу, как некоторые люди крестятся, что пехом, что в автобусе. А еще при входе стоят, как обычно, просящие милостыню.
Амбула. Подходит личность один, крестится, и идет дальше. Подходит личность два, не крестится, подает милостыню, и идет дальше. А ведь хорошим можно быть по разному, верно?

Ну, коль тут плюсуют истории про автомобили,то и я рискну. Сей опус будет в тему "есть ли у автомобилей душа". Думаю, есть. Изложу три случая из моей практики..
Случай первый. Произошел не со мной, а с нашим сисадмином, примерно в 2007 году. Он, то бишь админ, холил и лелеял винтажный Форд, 76 года выпуска. Сам занимался ремонтом, кузовщиной. В общем, делал для себя. Но реалии взяли свое, и решился он продать свой авто. Вечером написал обьявление, а на следующий день поехал с друзьями в соседний город. На ходу у него вырвало полуось с колесом, машина сошла в кювет. Никто чудом не пострадал, но...
Случай второй.
Моя первая личная машина - Пассат 86 года. Вложил в нее немало сил и денег, вспоминаю с теплотой. Все те же реалии... решил продавать. Продавал пару месяцев, приходили, смотрели,но далее дело не шло. Людям свойственно ассоциировать "морду" авто с эмоциями. Так вот, мне всегда казалось, что Пассат улыбается эдакой жизнерадостной улыбкой щенка. Однако в тот день на работе, глядя на него через стекло витрины, показалось, что он грустен. Буквально через десять минут раздался звонок на мобилу. Этим людям я и продал автомобиль. Это были хорошие покупатели - в возрасте, явно знающие подход к престарелым иномаркам. Даже смотреть не стали ничего.
Случай третий.
Не стану растекаться текстом, просто констатирую факт: при продаже второго личного автомобиля ни с того ни с сего, при выгоне из гаража загорелся датчик низкого заряда аккомулятора. Хотя ни до, ни после ничего подобного не наблюдалось. В итоге авто был продан человеку с руками, работающему на официальном сервие Форд.
Ну вот. Пока писал, вспомнился и четвертый случай. В Москве взял в кредит Фиат Панду, полноприводную. Последний экземпляр. Реально, их больше не производят. Тоже встал вопрос о продаже, в связи с обстоятельствами. И в пробке в меня, стоящего, вьехал чувак... По каско получил полную компенсацию. Так я был избавлен от хлопот по продаже... Но что особенно (невероятно) приятно - через пару недель мне позвонил мужик, оказалось, он выкупил Панду со стоянки страховой для жены, у него своя автомастерская. Просто удостовериться, что пробег и состояние реальные. А там кузовщина в основном была то...
Мораль на ваше усмотрение)

Вы знаете... Только что баннер вылез, и вспомнилось...
А баннер такой "Вся правда о бородавках!". Открывать ессно не стал, но! Был эпизод в моей жизни. Бородавка на большом пальце. В подростковом еще... Что я с ней не делал - и лезвием резал, и перекисями всякими. Не то что мешала, но на нервы действовала. Прочитал народный рецепт. Счаз запоминайте, кому надо: "СОРВИТЕ ТРАВИНКУ, ПОТЫКАЙТЕ ЕЮ В БОРОДАВКУ, ЗАКОПАЙТЕ В ЗЕМЛЮ ВЕРХУШКОЙ ВНИЗ". Сделал, поржал, НО! Через пару дней ОНА ИСЧЕЗЛА!
Пишу не с целью посмешить, а помочь. А где еще то писать... Кому поможет, напишите. Потом. Где счаз травинку то найти...

Таня: Ооо кто тут! Привет! Как 8-е марта? Одарил твой то?)
Ольга: Ой, не говори! Привет! Лучший подарок в мире!
Таня: Вау! Не томи! Шо такЭ?
Ольга: Да рубанула я ему.. Что, мол, как с таким то живу.. Он и сделал мне подарок. Лучший! Свободу!! Мне теперь не надо спешить после работы домой! Не надо отвечать на тупые смс "Где ты?". Не надо по выходным отчитываться, почему я еду в торговый центр, и что мне там надо купить.. И почему мне это необходимо!
Таня: Супер! Ты просто супер! Какие теперь планы?
Ольга: Оттянусь на выходных! Займусь шоппингом......... А потом начну искать... Для кого бы надо придти с работы пораньше... Кто бы хоть раз в день поинтересуется - где я? И перед кем будет интерес примерять что-нить новенькое из супермаркета...

Ничего не взрывали так часто, как интернет

Лучше выглядеть сто раз придурком, остановившись на "Стоп" в глазах прочих водителей, чем выглядеть один раз умником в глазах полицейского, не остановившись.