Поиск по автору:

Безусловно. Спиритический сеанс лучше проводить в тайге.

сегодня в маршрутке еду. сидит женщина с ребенком лет 3. А другая вышла
из маршрутки - в бриджах выше колена и веселой расцветки - красное,
серое, в клеточку. Ребенок вслед - а тетя забыла колготки надеть, а
тетя в трусах пошла ) мы все так и ехали потом, хихикали. хорошо хоть
вышедшая этого не слышала )

Вчера прочитала рекламу в русскоязычной газете Лос-Анжелеса "Kонтакт"
компании по производству дверей, деревянных полов и ковровых покрытий.
Слоган звучит следующим образом: "Мы изменим ваш пол до неузнаваемости".

идет миллиционер мимо песочницы и видит как мальчик что-то из чего-то
лепит, и спрашивает:
- кого лепиш?
- миллиционера.
- из чего?
- из говна.
Надавал ему подзатыльников и ушел. На следующий день мальчик опять
что-то лепит. Мент спрашивает:
- кого лепишь?
- пожарника.
- из чего?
- из глины.
- а почему не из говна?
- миллиционер получится.

Подходит маленький мальчик к миллиционеру и говорит:
- дяденька, откройте пожалуйста мне банку сгущенки.
Миллиционер стучит по крышке банки и кричит:
- Откройте, миллиция!

Хщдит мужик по базару, видит-продается попугай, на правой ноге висит
красная ленточка, а на левой-синяя. он спрашивает у продавца:
- а ленточки зачем?
- ну, дернешь за синюю - говорит на английском, дернешь за красную - на
французском.
- а если дернуть за обе сразу, то что?
Попугай не выдерживает и говорит
- ты что, тупой?! на жопу упаду!!!

Вовочка, сын нового русского, опоздал на урок. Тихонько приоткрыл дверь
и неслышно прошмыгнул за парту. учительница его заметила и говорит:
Вовочка, так делать не хорошо, а теперь вернись и культурно, как твой
папа, зайди. Через несколько минут, Вовочка открывает дверь ногой и
орет: Ну, че козлы, не ожидали?

Из цикла "Мама, все они козлы"

Он влюбился всерьез
Было море цветов
На руках меня нес...
До ближайших кустов

dianka-moldarvanka

После окончания института я устраиваюсь на свою первую в жизни работу.
После довольно долгой беседы с начальником службы безопасности, меня
попросили принести справку о том, что у меня нет судимостей и других
проблем с законом. Я не знала, где ее взять, и пошла "на разведку" в
районное отделение милиции. Там я задала дежурному вопрос "Где мне взять
справку об ОТСУТСТВИИ судимостей?" Он говорит: "Не волнуйтесь, девушка,
щас все узнаем." Берет телефон, звонит кому-то и спрашивает: "Вась, где
у нас тут выдают справки о НАЛИЧИИ судимостей?"
Сразу виден профессиональный подход!

“Нов@ю! русский” заходит в музей, садится на стул Экатерин@ 2. К нему
тутЕ падбегают и гаварят:
- В@ что?!???!!!!!???? Эта же стул самой Экатерин@!!!! Вставайте
немедленно!!!
- Я что павашему, блин, этикету непрючен? Как ана придЕт я встану!

Мужчина брюнет "слегка" за 35 парикмахеру: затылок не стрегите, я решил
отпустить челку.

О переселении душ...

У меня живут два очаровательных попугая-кореллы Рома и Юля. Жить друг
без дружки не могут, даже по квартире куда один - туда и второй.
Разговаривают не ахти как, но говорят, причем оба. Кроме прочего, как
все птицы существа весьма неравнодушные к музыке.

Вчера вечером играю полонез Огиньского. Юлька услышав прилетела, сидит
рядом, балдеет. Спрашиваю:
- Юш, а знаешь кто эту музыку написал?
Юлька, скромная душа, не моргнув глазом уверенно заявляет:
- ЮЛЯ!!!
Ромка, слыша ее голос летит к нам. Я продолжаю допрос:
- Ром, ну хоть ты то знаешь, кто такой Огиньский?
Роман, наклонив голову с неподдельным восторгом и пристально глядя мне в
глаза:
- ЮЛЯ???!!!

Вот уж воистину, кто верит в Магомета, кто в Аллаха, кто в Иисуса, а кто
в Юлю. Учитесь, мужики!

Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому
купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка
в подарок!

Я гордо шла к великой цели
Но по дороге отымели

Diana Yelizarova

Дианочка, побойся бога
Четвертый час - "еще немного"
И прекрати ругаться матом
Я человек, а не вибратор

Diana Yelizarova

Рассказала подруга. Робертик и Евочка -- дети одной из моих знакомых.
Живут они в Москве, но родом из Еревана. Наступило долгогданное лето, и
семья решила навеститть бабулю и дедулю на исторической родине. Вот
какая фраза слетела с уст 5-летнего Роберта в аэропорту, когда знакомая
тетя спросила куда они ехали:
- - ібик и Ебочка едут в Еебан пить газиебанную воду!

привет всем Ереванцам!

Есть у меня знакомая, отличтельная черта которой - хорошо материться!!!!
Причем в ее устах это воспринимается как острая необходимость:)) Ну
разговор впрочем о ее сыне, 4 лет.
В детском саду проходит утренник, посвященный дню 8 Марта. Праздник
подходит к концу и вот воспитатели построили всех детей в ряд и
предлагают детям сказать по одному слову для своей мамы. Наш герой стоит
последним в ряду и это очень волнует его маму потому как все
распространенные слова уже сказаны. Однако ее опасения были напрасны:
сын громко объявил «А моя мама золотая! » (у подруги отлегло от
сердца)но далее следует продолжение не менее звонким голосом «...... я
ей сука, блядь не говорю!! » Наступила полная тишина и тут же был
взрыв!!!
Смеялись все кроме двух человек, вторым был муж, который шипел «Я тебе
говорил не матерись при ребенке»:-))))))))))))

Маленький мальчик выходит на кухню и видит там здоровенного небритого
мужика в тельняжке и семейных трусах, покуривающего "Беломор"
- - Вы мой новый babysitter?
- - Неа, я твой новый mother fucker

Идет лось по лесу. Тут видит сидит заяц и ковыряет сосредоточенно в носу.
Лось ему говорит "Смотри ,заяц, какие у меня длинные ноги. Я самый быстрый
зверь в лесу". Заяц сидит и продолжает ковырять в носу. Тогда лось говорит
"Смотри ,заяц, какие у меня длинные и ветвистые рога. Я самый красиваый зверь
в лесу". Заяц отрывается от своего занятия , задумчиво так смотрит на лося
и говорит "Зато я богат духовно"

сегодня с утра сижу в кабинете - напротив разговаривают коммерческий
директор (КД) и секретарша (С) ...
КД - ты сохранилась?!
С - а что мне сохраняться , у тебя все равно висит ....

кто не понял - С работала с зависшим компом КД...

Zhenschina - eto samaja prijatnaja oshibka prirodi.

Дураков не поливают, они растут сами.

Mu edem po poly, kolesa gnytue,A nam vse po xyu mu ebanytue....

Мимо станции промчался скорый поезд. На рельсах осталось лежать тело.
Голубые ясные глаза смотрели в небесную высь, а в них угасала последняя
мысль:
- Вот б..., и сходил за хлебушком.

Стоит длинный зеленый забор. Мимо идет маленькая девочка с бантиками.
Песенку поет. Тут вываливает из близлежащей подворотни толпа панков.
В руках у каждого бутылка с портвейном. Ставят девочку возле забора раком.
Она тоненьким голоском говорит:
- Мальчики! Может, вам презерватив дать?
- Спасибо, мы и так перелезем...

Обычно наше с мужем утро начинается с вопля радио, включающего какую-то
станцию.
Вчера, как обычно радио заорало, но не диким рэпом, а приятным женским
голосом,
и сообщило:
После того, как кубок был выигран, нашим хоккеистам в сегодняшнем
матче остается ТОЛЬКО ЗАЩИЩАТЬ
СВОЮ ЧЕСТЬ!!!
Мы свалились с кровати.
Тяжелая работа у хоккеистов: не выиграешь кубок - за..ут!
:))

Каков ближайший путь к сердцу мужчины?
Через грудь с острым ножом.

Что такое онанизм?
Секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь

- В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом?
- Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма..

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное
домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...