Поиск по автору:

Задом на Перед.
(Не подумайте одежду)

Приехала бабка из деревни в Москву и в первый же день заблудилась.
Ходит, не может понять где она находится... Смотрит, на углу стоит
наркоман, она подходит к нему и спрашивает :
--Милок, скажи, а как мне найти площадь Ильича ?
--Ну-у, наверное надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.

Выживание не является обязательным...

Точность заменяет глупцам мудрость.

12.04.1999 г.Томск, ост. "Площадь Южная" как ехать в сторону аэропорта.
На столбе объявление (дословно):
Продам компьютер без CD-ROMa.
тел. 92-38-48
Все.

Раньше работа была почетной обязанностью, а теперь стала печальной
необходимостью.

А у нас недавно кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко,
А я их запихнул назад.

Идет презентация нового компьютера управляемого по голосу,
в большом зале собралось куча народу и вот представитель
говорит:
- Тишина, сейчас буду говорить команду.
Вдруг из хола слышится крик:
- Format C: Enter!!!

С кем поведешься, от того и забеременеешь.

Кондуктор в троллейбусе:"В зад вошло много-а никто не оплачивает"

Выхожу к морю
Кидаю в волны "Виагру"
Смотрю как
Поднимается СОЛНЦЕ.

Я люблю твои
Губы алые,
как большие,
так и малые.

Если в мизерном составе
Чувство чести и стыда влить вождям,
То страх представить
Их мучения тогда.
И.Губерман

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

Людям свойственно ушибаться.

Sidyat dva finna v bare, otmechayut Noviy God.
Perviy: Da, horoshiy prazdnik Noviy God, dazhe luchshe sexa.
Vtoroy: Mozhet i ne luchshe, no po-krayney mere chasche.

Вот апельсинчик мой,
Маленький и гнилой,
Съем я тебя сейчас,
Будешь на век ты мой.

И вот я сижу на горшке...
И что-то не весело мне,
Это все ты виноват,
Маленький тухлый гад.

Мы видим город Петроград
В семнадцатом году:
Лежит матрос, лежит солдат,
Заснули на ходу.

Рабочий тащит пулемет.
Сейчас и он заснёт.
Висит плакат: «Да будет сон!
Бессонницу - в расход!»

Лежат отряды и полки
Гортанью грохоча,
Храпят-сопят большевики,
Гвардейцы Ильича.

Октябрь помог наспаться всласть
Почти как у дворян.
Так в Октябре мечта сбылась
Рабочих и крестьян.

Далась победа нелегко,
Вождь смотрит на народ,
Потом Ильич и сам заснёт,
На много лет вперед.

И дремотой своих идей -
Усопший человек -
Рассудок грамотных людей
Он усыпил навек.

Определение n! (n-факториала)

1! = 1
2! = 2
...
и так далее.

Надпись в туалете:
ПисАть на стенах туалета
Увы, друзья, не мудрено.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов все говно.

Разобрать головные уборы и шапки!

Тише лезешь - дальше всунешь.

Жопа!
Метр на метр...
Стоит в магазине продовольственном.
Был бы у меня хуй с километр...
Я бы доставил ей удовольствие!

В. Маяковский

Люблю я лежать на красном
И теплом от крови матраце,
Особенно если сверху цепями меня дубасят.

Мечта у меня такая,
Поймал чтоб меня садист...
Пусть вены мне режет,
Пусть череп вскрывает...
Такой вот я с детства...
Загадочный.

В.Маяковский

Выровнять кровати по половой щели!

Idyot narkoman po pustyne, navstrechu beduin na verblyude.
N:Ey muzhik, u vas tut gololyod, chto-li?
B:????
N:Ne nu v nature, stoko pesku nasypali!

В бар в Австралии заходит кенгуру. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Джин-тоник пожалуйста.
Бармен постепенно приходит в себя:
- 15 долларов.
Кенгуру: - Нет проблем. Достает из сумки на животе 15$, забирает
Джин-тоник и начинает потягивать его через соломинку.
Бармен с открытым ртом наблюдает за этой сценой.
Кенгуру отрывается от напитка и говорит бармену:
- Что вы на меня так уставились?
Бармен:
- Да, понимаете, к нам не часто заходят говорящие кенгуру...
Кенгуру:
- Ха, еще бы, Джин-тоник 15 баксов !

Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

У Вовочки в школе карнавал. Вовочка встал рано утром, одел красные
носочки,красные ботинки, красные штаны, красную курточку, красную
шапочку,набрал полный рот майонеза и пошел в школу. Идет, а щеки как
у хомяка раздуты, из последних сил майонез держит, а не выплевывает.
Доходит до крыльца, а там его уже Машенька ждет.
- Привет, Вовочка, у тебя такой костюм! Класс! Вот я, например, ромаш-
ка, а ты кто?
Вовочка:
- И-ииии Тьфуууу!!! А я х%й!!!

Zhurnalist zvonit v dver' odnoy kvartiry.
Emu otkryvaet priyatnogo vida molodoy chelovek.
Zhurnalist: Izvinite, vy ne znaete na kakom etazhe tut zhyvut
homosexualisty?
Molodoy chel.: Muzchina, nu okuda ya mogu znat', gde tut homo-
sexualisty zhivut. Podozhdite seychas u zheny sproshu....
Dima..Dima, ty ne znaesh na kakom etazhe homosexualisty zhivut?

История произошла в офисе одной фирме, где как обычно сидит секретарь, которая
периодически отвечает на телефонные звонки, выясняя у звонящих кого надо и кто
они такие. Под конец дня, когда ее это занятие порядком достает и она уже
не утруждает себя снятием телефонной трубки, а разговаривает по громкой связи.
Так вот раздается очередной звонок. Секретарь выдает шаблонную фразу:
- А-а-а, фирма такая-то, добрый день.
На другом конце "провода" парень отвешивает тоже какие-то приветствия с просьбой
срочно переключить на шефа. Секретарь опять заучено:
- А-а-а, как Вас представить?
Парень на секунду задумался, а потом выдает:
- Представьте меня в ванной, девушка.
Добавлю, что переключала на шефа она долго. Наверное представляла.

Приходит парень к врачу:
-Доктор, у меня проблема - к мужикам тянет!
-Проверим. Вот книжечка - что видите?
-Ну, лес, полянка, а на полянке два мужика трахаются!
-Хорошо, а здесь?
-Ну, река, кустарник, а в кустах два мужика трахаются!
-А здесь?
-Ну, город, дом, а за углом два мужика трахаются!
-Все, парень, ты глубой!
-Хорошо, пусть я голубой, но и вы, доктор, тоже голубой!
-Почему?
-А откуда у Вас такая книжечка?

Двое бегут от поезда по рельсам.Один говорит:
-Может,все-таки в лес свернем?
Тот в ответ:
-Сдурел что-ли?Тут и на ровном месте дыхалки
не хватает,а там по кустам чесать...

Длина минуты зависит от того, по какую сторону двери туалета
находишься.

Что такое "мир, дверь, мяч"? Это руское ругательство "писдобол" в переводе с английского.

В отдаленных трущубах Кейптауна я насиловал девочку-дауна...

Пора внедрять разврат в культуру,
А в качестве гос.гимна предлагаю SEPULTUR'У!

пик - это не свершившийся пук

Если каждому давать-поломается кровать!

Prihodit muzhik s panosom, na priyom k vrachu.
M:Doktor, esli ya umru, napishite, chto ya umer ot sifilisa.
D:????
M:Nu panimaete, esli ya umru ot panosa, vse budut govorit', -vot escho
odin zasranec umer, a esli ot sifilisa,- Da, on pogib kak nastoyaschiy
muzchina!

Если ты посрал, зараза,
Дерни ручку унитаза,
Если нету таковой-
Подтолкни говно рукой!

Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей!

Навеяно "А я ничего и не делал":

Результат работы программы:
0 of 0 tasks have completed successfully

Что такое черное на красном?
(негр на Красной площади)
Что такое красное на черном?..
(залупа негра!)

Встретились два охотника:
-Расскажи, как медведицу завалил.
-Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

К истории от 13-го мая про мойщиков окон.
Мой друг, скалолаз и спелеолог-любитель, студентом подрабатывал на
высотных работах. Летом то ли 95-го, то ли 96-го года ему с компанией
довелось в течение месяца висеть на 300-метровой трубе какого-то завода.
Неудобство такой работы состоит в том, что человек, висящий на веревке
где-то на NNN-метровой высоте, видит только половину неба (потому что
труба толстая и закрывает пол-горизонта). Так что если со стороны трубы
надвигается непогода, об этом узнаешь только с первыми каплями дождя.
Однако, после нескольких дней работы, было открыто нехитрое правило:
спускаться надо когда волосы встают дыбом... ;) Перед грозой работает
стопроцентно.

Den

Встану рано утром,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте.

-Сколько стоит эта штука?
-35 у.е.
-Что еще за у.е?
-Условные единицы.Сейчас цены в них измеряют.
-А-а-а!Понятно.А вон та почем?
-900 рублей.
-А сколько это будет в у-ях?
-Это товар не у-евый.
-А который у-евый?
-Вот тот у-евый.
-Да выглядит и впрямь у-евато.
-Зато настоящая,фирменная у-евина,а не какае-то у-еплетство.
-Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
-Счастливого пути!Сто у-ев тебе в тачку!
-И тебе побольше у-ев на рыло!Словом,удачной торговли!

Было это в славном городе Киеве в 1998 году.
Я и мой друг как раз завершив все дела просто катались по Киеву.
И вот мы подъезжаем к перекрестку как раз в то время как загорелся
красный свет.Ну мы как порядочные останавливаемся становимся
невольными свидетелями такой ситуации:
Мимо нас нас на красный свет явно неуспевая пролетает Митсуба,
и прямехенько неуспевая затормозить въезжает бэхе семерке в бок.
Естественно из семерки вылетает братва, вытягивает с водительского
места лоха и начинает бить его убивать,а он готовый в доску дупля
не вяжет.Ну били они его били ,а в это время открывается правая
передняя
дверь и из нее вылазит мужик и начинает дико хохотать-ухахатываться.
Братва разворачиватся к нему:
-Ты че мужик в сосну в***лся?
А он и отвечает :
-Братухи вы меня извините , да только машина у меня с правым рулем.
А того мужика я по дороге подобрал...

Надпись в туалете:Ничего хорошего из тебя не выйдет!