Поиск по автору:

Едут новые русские нa 600-ом мерсе.Увидели на дороге огромную
черепаху и решили переехать ее.Водилa добавил газу и прямиком
на черепаху.
Только наехали на черепаху,а машина вдруг перевернулась
на приличной скорости.Кое как выбральсь,поймали эту черепаху,
хотели наказать,голову скрутить,тачка-то вдребезги.Мучали ее,
мучали да нечего не получается.Тут мимо на джипе едет еще один НР.
Смотрит братки мучаются,остановился,вылез,сам здоровый такой,что
и шеи не видно.Говорит им:"Что за беда мужики?" Те ему все расказали,
он берет черепаху в руки,втыкет палец ей в жопу.Показывается
черепашья голова,которую он и открутил.Братва в восторге,радуются
как дети.Один из потерпевших спрашивает:"Как ты до этого додумался".
А амбал отвечет:"А мне жена так каждое утро галстук на шею завязывает."

Есть только один путь к счастливому браку, когда я его найду - женюсь
снова.

Настоящий бухгалтер, это человек, который на вопрос "Сколько будет
дважды два?", отвечает, "А сколько вам нужно?".

Моя армейская служба проходила в 1987-1989 гг. в непосредственной
близости от Ленинграда, между г. Пушкиным и Красным Селом. В нашей
небольшой части личного состава было немного, около двадцати человек
солдат, трое-четверо прапорщиков - дежурных по связи, прапор - старшина
и капитан во главе всей команды. Занимались мы тем, что обеспечивали
связь Генерального Штаба ВВС ЛенВО с боевыми частями ВВС (как правило
аэродромами) этого самого ЛенВО.
Т.е. хозяйство наше было довольно большим, служба на боевом посту по 12
часов в сутки напряженной, а кадров, как для прослушиваний радиоэфира и
прокачивания связи, так и для повседневной рутинной работы по
обслуживанию всякой военной техники, не хватало. Выходили из положения
как могли, бывало, например, один боец одновременно дежурил в нескольких
сетях, перебегая от приемника к приемнику, посылая и принимая радиограммы
и сигналы. Но с некоторыми проблемами все же справиться нам было не под
силу.
Скажем, большой частью нашего военного имущества было охрененное
антенное поле - шут его знает, сколько гектаров оно занимало, но много.
Одной из наших обязанностей по поддержанию технического парка в
надлежащем порядке была вырубка кустарников и деревьев на этом поле,
которые норовили каждую весну и лето вымахать чуть ли не выше наших
антенных мачт. Дело это невероятно тяжелое, нудное и неблагодарное, тем
более, что приходилось заниматься им в ущерб выполнению боевой задачи,
снимая солдатиков со смен, или отрывая у них время от недолгих часов
сна. И все равно не справлялись.
В конце концов наш старшина проявил военную смекалку. К антенному полю
вплотную подступал лес, в котором ближе к осени появлялось порядочно
грибов. Вслед за грибами на опушках леса время от времени возникали
гражданские грибники, которые не встретив по маршруту своего путешествия
от ближайшего шоссе никаких преград (забор с колючей проволокой свалился
уж лет двадцать тому назад) без задней мысли вплотную приближались к
военному объекту.
Для начала старшина заловил какого-то забулдыгу, которого отпустил
только после того, как тот раскорчевал пару соток на антенном поле. Но с
алконавта спрос был невелик, работяга из него вышел неважный, да и меры
общественного порицания к нему применить было трудно.
Поэтому старшина стал применять другую тактику. С парой-тройкой бойцов
(среди которых случалось бывать и мне) он бродили по лесу и высматривал
мужиков, одетых получше и выглядевших покрепче физически. Как только
жертва находилась, солдаты крутили нарушителю руки и его тащили в «кабинет»
к старшине. Там бедолаге (как правило, в присутствии прапора-дежурного
по связи, напяливавшего для солидности офицерскую фуражку) популярно
объясняли, что дело его - швах, что попадает он под статью за нахождение
на территории особо секретной воинской части без соответствующих документов.
Впрочем, несчастные были готовы любым трудом искупить свою вину уже после
слов старшины о том, что «мы будем обязаны установить вашу личность
в милиции, ибо ваши документы (если они были) вызывают серьезные подозрения
в своей подлинности, и сообщить на вашу работу о вашем неподдельном
интересе к особо важному военному объекту».
Поскольку разоружение в те годы еще не достигло нынешних масштабов, а
НАТО было отнюдь не союзником, а наоборот самым первым врагом, оказаться
пособником империализма не хотелось никому из задержанных, поэтому они
почитали за высшее благо для себя отмахать лопатами и столовскими ножами
на антенном поле до сумерек, когда приходил старшина и милостиво
принимал работу, одновременно снимая с «боевого поста» охрану -
солдатика, «вооруженного» учебным автоматом (других в нашей части и не
было).
Таким манером антенное поле было расчищено за две-три недели, а наш
командир - капитан, который всю дорогу торчал в ГенШтабе на Дворцовой
площади в Питере и появлялся у нас нечасто, за ударную работу вверенного
ему подразделения получил поощрение от вышестоящего начальства. Повезло
и старшине, которому на радостях капитан подарил лежавшие у него без
употребления новенькие яловые сапоги.

З.Ы. В\Ч 53906, позывной «Мармелад» (ей богу, такой и был позывной,
хоть это и страшная военная тайна), всем привет!

"Курскпромбанк. 70 лет жизни - 15 лет успеха"...

А в Уфе на ул. Российской есть отделение банка... Уралсиб вроде, не
помню.
Отделение находится на первом этаже жилой пятиэтажки. Прямо над вывеской
- окно квартиры. К подоконнику приделаны два кронштейна с веревками. На
веревках регулярно сушатся рейтузы. Розовые, голубе. Линялые и большого
размера.
Я бы на месте банкиров этой бабке квартиру купил, чтоб клиентов не
эпатировала...

Лучше два тупых админа, чем один с системой учета трафика.

К законам Мерфи: Вы теряете деньги не зависимо от того, растет доллар
или падает.

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?!?
- Правда хороший?...

Друзья - это люди, с которыми можно разговаривать и не спорить.

Женщина-программист - это тоже самое, что морская свинка. Не имеет ни
малейшего отношения ни к свинкам, ни к морю.

Пошел в перерыв в магазин за плюшками.

А там на прилавке суп в пакетиках: Galina Blanca "ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДНЯ"

что-то не хочу рисковать...

Умереть за Россию - кайф. Главное не трезветь.

Киев, Украина. Выборы прошли, бюджеты всех уровней надо латать. У наших
соседей по арендуемому корпусу института (небольшое отдельностоящее
здание) - проверки, обыски, одного посадили, двое в бегах... Неприятно
крайне! Диалог с компаньоном:
- Так они и до нас доберутся.
- Угу...
- Надо раввина сюда какого-нибудь... Окропить помещение. Или муллу...
- На х@й раввина... Аудиторов. Быстро.

В субботу по ящику показывали старый детский фильм, название не знаю.
Долго прислушивались к имени главного злодея. Вроде расслышали -
Геридас. С ударением на последний слог...
По ходу фильма, главный злодей изменил внешность и стал похож на
положительного царевича Прошу.
Сцена:
Два царевича Проши дерутся на чем попало и кричат по очереди:
- Ты Геридас!
- Нет, ты Геридас!
Начальник стражников:
- Вы друг друга геридасами не обзывайте! Геридас - герцог, а не
ругательство!

Родители в истерике.
Ребенок в недоумении.

Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.

Мужчины-программисты любят системы с большими буферами.

Умирает в больнице мужик...
Сестра не отходит от него ни на минуту и всячески старается скрасить
бедняге последние часы жизни.
У мужика наступает минута просветления и он обращается к сиделке:
- Сестра, можно я попрошу вас исполнить мое последнее желание?
- Да, конечно.
- Сестра, пожалуйста, поболтайте мне яйца.
- Да вы что, больной, обалдели?
- Ну вы же обещали!
Сиделка оглядывается по сторонам - никого. Тогда она запускает руку под
одеяло и начинает яростно массировать все имущество мужика.
Мужик орет:
- Сестра, что вы делаете? Я же просил гоголь-моголь!

Мещанство - это когда царапина на автомобиле заботит больше, чем
война в Чечне.

Единственное животное, стыдящееся быть им - это человек.

Люди часто меняют деньги, а деньги в отместку меняют людей.

Если вы не можете контролировать деньги, деньги будут контролировать
вас.

"- Это Аннушка. Она масло пролила..."

Соседи-арендаторы торговали продуктами питания.
У них вся дверь была обклеена этикетками:
"Масло растительное АННУШКА"

Разговор двух мужиков:
- Ты еще водку будешь?
- Конечно, она же без сахара.

Про ценники.
На витрине под стеклом шоколад "Derby".
Рядом ценник, фломастером через трафарет "ШОКОЛАД ДЕЧВУ".
И в том же гастрономе, кассическое "Мясо говядины".

Встречаються два друга. Одни другому говорит:
- Ну как дела ?
- Нормально.
- Работаешь ?
- Да.
- Деньги хорошие платят ?
- Хорошие... Только мало.

Только соберешься поработать - обязательно разбудят.

Загадка:
"Сидит девица в темнице, а коса на улице. Что это?"

... Тампакс

Солдатская столовая нашего героического железнодорожного батальона
представляла собою длинную одноэтажную кирпичную кишку, разделенную
повдоль на обеденный зал и, соответвтвенно, кухню с мойкой. И было два
входа: парадный - в обеденную половину; и служебный - в технологическую.
Между собой эти половинки сообщались посредством узкой двери и обитого
оцинковкой дупла мойки.

Однажды кому-то из начальства вздумалось вскрыть сточную яму (хрен его
знает зачем). А располагался этот ацтойник аккурат под служебным входом
(архитектура така). Приученный к стойкому перенесению ТиЛВС личный
состав бодро прыгал через смердучую яму по досточкам, и все было хорошо.
До одной прекрасной ночи.

В оную ночь я со товарищи до полуночи чистил картофель. А в кач-ве приза
за оный трудовой подвиг нам дозволялось нажарить и, ессно, употребить
вышеупомянутый картофель (блюдо - по армейским меркам -
суперделикатесное; кто служил - знает...). Однако помимо нас, легальных
катрофелеедов, в ту замечательную ночь приготовлением картошки для
"дедушек" занимался некий - назовем его Гусь - молодой зольдат.

И вот: час ночи; мы сидим в темном обеденном зале, наслаждаемся
хрустящей, горячей, на сальце с лучком поджаренной, картошечкой. Гусь,
закончивший приготовление угощения для дедушек, с полным бачком
отправляется к парадному выходу... и тут перед ним возникает наш ротный
старшина прапорщик Завада - здоровэнный хлопче кил в сто десять весом и
ростом под мэтр девяносто. Гусь (неопознанный в темноте) моментально
отрабатывает КРУ-ГОМ БЕГОМ МАРШ и сигает - с полным бачком! на вытянутых
руках! с разбегу! щучкой! - в посудомоечную амбразуру. Лев в горящем
обруче аддыхаед! Такого синхронного ОЙБЛЯ-Я-Я! ни разу от зрителей не
слышал... Грохот, звон... ну думаем, пипец Гусю... Хренушки - топот
сапог в направлении служебного выхода. Вышедший из ахуя Завада тигровыми
прыжками бросается вдогон. Зычные "СТОЙБЛЯ! УБЬЮНАХ!" удаляются вслед за
прапором.

Вот репертуар сменился на "АНУСЮДАБЛЯИДИСУКАНАХ!!!" - аааа, загнал-таки
Гуся... Мы снимаем (мысленно) свои пелотки в память об убиенном бачком
Гусяре. Но! Вопли Завады не стихают. Подозрительно... И вдруг ТИШИНА...
И неожиданно:

"ЭЙБЛЯСУКИНАХ!!!! ХТОНИБУДЬБЛЯ!!!!!"
Осторожно, как к раненому Медведу, идем на зов... То ли забыл прапор про
яму, то ли досточка подломилась - а барахтается наш старшина в ацтойнике
и ревет слова разные... Стеночки-то скользкие, отвесные...
Вытащили болезного. Добрый мы все-таки народ. Душевный.

Авиатор-железнодорожник.

Под Новый Год тут и там приходится слышать ".. заказали Деда Мороза!"
А я все думаю: "Боже мой, старика-то за что?"

Мужчины часто бывают старомодными и не хотят пробовать что-то новое. Но
всё меняется, если речь идёт о новой пизде.

Придите на выборы и выразите свое почтение Президенту Всея Руси!

В ФСБ паника: по оперативным данным, бандформирования на территории
Чечни приняли Дункана МакЛауда на должность шахида.

Умирает в больнице мужик...
Сестра не отходит от него ни на минуту и всячески старается скрасить
бедняге последние часы жизни.
У мужика наступает минута просветления и он обращается к сиделке:
- Сестра, можно я попрошу вас исполнить мое последнее желание?
- Да, конечно.
- Сестра, пожалуйста, поболтайте мне яйца.
- Да вы что, больной, обалдели?
- Ну вы же обещали!
Сиделка оглядывается по сторонам - никого. Тогда она запускает руку под
одеяло и начинает яростно массировать все имущество мужика.
Мужик орет:
- Сестра, что вы делаете? Я же просил гоголь-моголь!

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему
вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят
плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

У нас в стране России мало, а совка много.

Природа наградила мужчину пенисом и мозгом, жаль только что когда что-то
начинает действовать другому не хватает кровоснабжения...

После нашего моторного масла, работа мотора - просто песня. Песня в
стиле треш.

Подражая Винни-Пуху:

Это неправильные лесбиянки! И они делают неправильный кунилингус!

Один мой коллега по работе позавчера явился на службу очень грустным.
Выяснилось, что он вдрызг разругался с тещей. На просьбу рассказать, как
же это так получилось, он выдал вот такую историю.
"Мы с женой должны были уехать на выходные в пригород на торжество к
друзьям и решили оставить сына (6 лет) у матери жены. Бабушка во внуке
души не чаяла видимо еще и потому, что виделась с ним до этого момента
не так уж и часто (бабушка с дедушкой еще работают, а ребенок всю неделю
в детский сад ходит).
И вот суббота заканчивается совместным просмотром бабушкой, дедушкой и
внуком какой-то телепередачи. Когда пошла рекламма, внучок стал почти
слово в слово повторять все, несущееся из динамиков. Дедушка с бабушкой
улыбаются, умиляются, Витеньку по головке поглаживают. И вдруг Витя
выдает: "П@здовод Степана Разина!" Бабушка в ауте, а дедушка хохочет во
всю глотку. Видя такую неадекватную реакцию на простую фразу, мальчик до
ночи носится по квартире, повторяя так полюбившуюся деду рекламму
пивзавода: "П@здовод Степана Разина!!!"
За ночь этот курьезный случай стерся из памяти бабули, и утречком
часиков в 11 утра она тихонько подходит к внучку и начинает будить его
такими вот ласковыми словами: "Витенька, просыпайся миленький! Я тебе
оладушков напекла, иди покушай их с маслицем, с вареньицем и со
сгущенкой!" Витя поворачивает на подушке голову, широко зевает и с
трудом приподнимает веки, чтобы взглянуть на источник звука. Поглядев
так с прищуром с пол-минуты он со словами "Уйди, сука!" поворачивается
снова к стенке."
Короче, возвращая дите молодым родителям, бабушка высказали им все, что
о них думает, и попросила в следующий раз отправить ребенка на выходные
к родителям зятя, которых пострадавшая теща люто ненавидит, благо вторые
бабушка с дедушкой Витеньки живут в том же городе.

Вы самое слабое генетическое звено.

Еще можно выделиться, женившесь на Пугавачевой, но что они будут делать,
когда она умрет?

Перед краткой историей хотел бы привести два факта: 1. в отличие от
России или того же Казахстана, в Узбекистане количество ментов на
единицу территории (или населения?) превышает всякие разумные границы.
2. узбеки (я сам - тоже узбек) имеют национальную особенность:
относиться к старшим (по возрасту или положению) с уважением.

Сама история. Еду я по малой кольцевой Ташкента и издалека наблюдаю
такую картину: на обочине стоит свежая Toyota Camry и склонившийся над
ней ГАИшник о чем-то беседует с водителем. Я было обрадовался: наконец
то наши начали общаться с козлами не выходя из машины! Ведь, как
правило, нормальный узбек выпрыгивает из машины и чуть ли не в ноги
кланяется мусору, соизволившему его остановить!

Но не тут-то было! На машине - Шымкентские (Казахстан) номера, а за
рулем, ессно, - казах. Учитесь, соплеменники!

DS

Нашла девочка цветик-семицветик. Оторвала один лепесток:
- Хочу чтоб меня колбасило.
Колбасит ее, колбасит. Оторвола еще один:
- Хочу чтоб не колбасило.
Потом снова.
- Хочу чтоб меня плющило.
Плющит ее, плющит.
- Хочу чтоб не плющило.
- Хочу чтоб меня перло.
Прет ее, прет.
- Хочу чтоб не перло.
Вдруг видит она мальчика на инвалидной коляске и думает, что это я все о себе
да о себе.
-Хочу, чтобы мальчика перло.

Новости BBC
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_6153000/6153162.stm

"Первый удар израильские вертолеты нанесли в среду незадолго до полуночи
по дому одного из руководителей палестинской группировки "Комитеты
народного сопротивления" в лагере беженцев Шатхи возле Газы. Вскоре
после этого такие же удары были нанесены по домам видных деятелей ХАМАС
в лагере Джабалия и в Рафахе. В каждом случае израильские военные
звонили в эти дома и предупреждали находившихся там людей о грядущем
ударе с воздуха."

Внимание, вопрос! Что "израильские военные" говорят этим людям? Целый
день не могу работать, пытаюсь смоделировать подобный телефонный
разговор... Что они говорят, ЧТО?

бандит Коля замочит Петю за 1000 баксов
а бандит Вася замочит Петю за 800 баксов
зачем платить больше, если не видно разницы

Продолжение про российских инженегров аво Вьетнаме.

Словарь:
Ко - "есть", в смысле, "быть"
Хэн ко - "нет", в смысле "не быть"
Ком - рис
Мио - в зависимости от контекста "много" или "больше"

Действующие лица:
Кормилица - одна из женщин, обслуживающих нас в заводской столовой
Петрович - маленький, круглый и подвижный мужичек из нашей команды.
Кормилицы Петровича любят и не упускают возможности шлепнуть его по
"трудовой мозоли". Кормилицы по русски не понимают.

Сидим в столовой. У Петровича проблемы со здоровьем. Подзывает
Кормилицу:
- Слушай, уважаемая, принеси рису немного... КОМ (делает руками пассы
над столом), КОМ, понимаешь? Живот расстроился (хватает себя за
"мозоль", делает страдальческие глаза). Только немного принеси, во-о-т
столько (показывает руками "вотстолечко").

Кормилица хитро улыбаясь плывет на кухню, возращается, ставит перед
Петровичем здоровенную миску, полную риса.

Петрович делает круглые глаза:
- Не, ну ты что! Это много! МИО! МИО! Понимаешь?
Кормилица язвительно улыбаясь плывет на кухню, бросая через плечо:
- МИО ХЭН КО!

При виртуальном знакомстве, озабоченные спрашивают, что на девушке
одето.
Хотя гораздо интересней, что на ней не надето.

Оговорка даже не по Фрейду, а по Сорокину...

Приглашение к участию в тендере:

Тема: Режимно-наладочные работы на теплоэнергетическом оборудовании
печей ПТБ-10 и ФЕКАЛЬНЫХ установках.

Кто связан с нефтянкой поймет. что установки "факельные"

-Вы знаете почему российская сборная по футболу не выиграла у Израиля?
- ?
- Если бы Россия выиграла, то ее бы обвинили в антисемитизме.

Выборы Президента России 2008 года вновь подтвердили эмпирический
принцип чередования руководителей России и СССР "лысый — волосатый".