Поиск по автору:

Пять вопросов, которых боятся мужчины.
Вопрос # 1 : О чем ты думаешь?
Правильный ответ на этот вопрос, конечно же, "О, извини, я задумался,
дорогая. Я просто размышлял о том, какая ты горячая, удивительная,
заботливая, умная женщина и как мне повезло, что я с тобой встретился".
Этот ответ не имеет никакого сходства с откровенным ответом, который
должен быть похож на один из следующих:
1. Бейсбол
2. Футбол
3. Какая ты толстая
4. Насколько красивее та, чем ты
5. Как бы я потратил страховку, если бы ты умерла.
Вопрос # 2 : Ты меня любишь?
Правильный ответ - "Да!". Или если тебе кажется, что более детальный
ответ необходим, то "Да, милая".
Неуместными ответами будут являться:
1. О, да, чушь собачья.
2. Ты себя будешь лучше чувствовать, если я скажу да?
3. Зависит от того, что ты считаешь любовью.
4. Какая разница?
Вопрос # 3 : Я выгляжу толстой?
Правильным ответом является выразительное: "Конечно же, нет!".
Среди неправильных ответов:
1. По сравнению с чем?
2. Я бы не назвал тебя толстой, но и не идеально худой.
3. Немного лишнего веса смотрится неплохо на тебе.
4. Видал и пожирнее.
5. Не могла бы ты повторить вопрос? Я просто думал, как бы я потратил
страховку в случае твоей смерти.
Вопрос # 4 : Ты думаешь, она красивее меня?
Опять же, правильный ответ должен быть выразительным: "Конечно же, нет!".
Неправильные ответы:
1. Да, но у тебя характер лучше.
2. Не красивее, но определенно тоньше.
3. Ну не лучше, чем ты в ее возрасте.
4. Я ее считаю красивой.
5. Не могла бы ты повторить вопрос? Я просто думал, как бы я потратил
страховку в случае твоей смерти.
Вопрос # 5 : Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Точно безвыигрышный вопрос. (Правильный ответ, конечно, "Куплю корвет и
лодку"). Но, что бы ты не ответил, будь готов к, как минимум, часу
вопросов, среди который встретятся следующие:
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему же? Разве тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Хорошо, я бы женился еще раз.
Она: Ты бы женился? (с болью на ее лице)
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: Где же еще нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь их на ее фотографии?
Он: Это, кажется, - то, как должно быть.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать; она левша.
Она: - - - тишина - - -
Он: О, бля!

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

Комментарий к анекдотам про тер. акты в США.
Конечно те, кто в такую минуту рассказывают идиотские анекдоты про
Microsoft и Брат 3 - презренные примитивные животные, не воспринимающие
ничего за пределами своего жалкого мирка. Но позволю себе заметить, что
до недавнего времени США претендовали на роль всемирного полицейского, а
как мы все знаем, люди военные (в данном случае США) идут на риск
заранее зная и принимая это. Если ты считаешь, что имеешь право
диктовать мировой порядок и считаешь зоной своих интересов весь мир, или
выступаешь "защитником" чего бы там ни было, изволь быть готовым и к
определенного рода жертвам и потерям. Как и любой военный. А то и рыбку
съесть, и не получить пинка под зад. Я считаю, что США сами виноваты в
том, что ПОДСТАВЛЯЛИ своих граждан под такого рода атаки, проводя свою
политику на Ближнем Востоке и в других регионах, почему-то предполагая
что они находятся в абсолютной безопасности.
Конечно жестоко, но это правда жизни. Кстати, у меня у самого друзья в
WTC работали, и мне безумно жалко людей, которые пострадали.

D

Жили-были три поросенка: Num Lock, Caps Lock и Scroll Lock...

Частушка
Шел я лесом - видел чудо
Два крестьянина сидят
Зубы черные, гнилые,
Лошадиный хуй едят.

Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Довелось мне как-то поучаствовать в лотерее фирмы Microsoft.
И так получилось, что достались мне кварцевые часики с логотипом
этой фирмы. Я очень обрадовался, так как мои собственные часы
к этому времени благополучно померли.

Носить часы Microsoft оказалось забавным предприятием.
Ну например, все коллеги по работе сочли своим долгом задать
вопрос типа "Ну и как, глючные часы?". Тем не менее, часики ходили
хорошо.

Однако приблизительно через месяц часы вдруг перестали ходить.
Я расстроился, ибо уже привык к ним, и пошел с ними к часовому
мастеру. Он их разобрал, посмотрел и начался следующий диалог:

Часовщик: Часы не ходят из-за того, что батарейка сдохла.
Я: Жаль. Ну поставьте новую.
Часовщик: Вы знаете, поставить новую батарейку я могу. Но вам это,
судя по всему не очень поможет. Понимаете, часы хорошие, но у них
есть одна особенность - они потребляют энергии ровно в 3 раза больше,
чем обычные. Поэтому вам каждый месяц придется ко мне за батарейками
бегать...

Вот такой у нас Microsoft - даже часы у них характерные.
P.S. Что особенно забавно - часовщик сказал, что проблема
с энергопотреблением не очень сложная, и починил часы ровно
за один день. Тоже, знаете ли, что-то напоминает...

Экзамен по анатомии в мед. институте. Студент рассказывает строение
скелета человека. Все что знал уже рассказал, а профессор продолжает
заинтересованно слушать, не останвливает. Выжав все остатки знаний и
видя, что профессор все еще не удовлетворен, напоследок студент с
отчаяния тычет указкой скелету в промежность и заявляет:
- А вот тут был член!
Профессор:
- Четыре!
Обнаглевший от нервного истощенния студент:
- А почему только четыре, а не пять?
- Не "был", а "бывал". Скелет женский.

Полковники никогда не бегают, так как в мирное время это вызывает смех,
а в военное - панику.

Полковники никогда не бегают, так как в мирное время это вызывает смех,
а в военное - панику.

Было это в давние времена, когда еще существовал Военно-Морской Флот
СССР. Из ремонтного дока вышла старая подводая лодка, которая уже
тягаться с наиболее вероятным супостатом не могла, но для учебных целей
еще вполне годилась. После ремонта положено морячкам лодку принять
и тщательно все проверить, для каких целей и была отправлена лодка
в небольшой поход. Выполняем погружение на небольшую глубину
на короткое время. И чтобы проверить приборы, боцман остается в рубке
в палубной надстройке, из которой лодкой управляют в полупогруженном
положении. Вообще-то там никому при погружении находиться не положено,
но приборы же проверить надо... Ладно, задраили его там и пошли под
воду. Все идет по плану, и тут вдруг старшина, стоящий на рулях глубины,
докладывает:
- Лодка не слушается руля, не могу держать глубину!
Командир к нему - точно, стрелка глубиномера нервными рывками ползет
по шкале. Командир:
- Продуть носовой балласт!
Лодка задирает нос, но стрелка продолжает падать, стремительно
приближаясь к отметке максимально допустимой глубины.
- Продуть главный балласт!
Лодка дрожит и гудит, стрелка ложится на ограничитель и замирает. Все в
командном отсеке мокрые и синие, ждут, что вот-вот полетят заклепки и
сомнет корпус. В этот момент лодку встряхивет и она становится на
ровный киль. Тишина.
- Пиндец. Легли на грунт...
Все боятся шевелиться. Старпом сдавленно спрашивает:
- Интересно, сколько же над нами?...
Офицеры смотрят друг на друга, никто не решается проверить по карте.
И тут кто-то вспоминает:
- Боцман!!!
Боцману явные кранты - иллюминаторы в надстройке давным-давно должно
было выдавить. Командир без никакой надежды берет трубку и нажимает
кнопку вызова:
- Рубка?
- Рубка слушает! - раздается бодрый голос боцмана, - Командир, а хули
это мы по поверхности задраенные дрейфуем?
Командир молча бросается к перископу: солнышко, чайки, облачка... В
общем, только потому, что в море пробыли еще один день, командир и все
кто были в командном отсеке успели поостыть и саморучно убивать уродов
косоруких, закачавших воздух в глубиномер, не стали. Все ограничилось
простым рапортом.

Встечаются два друга с утра, после пьянки.
- Слышь, а че мы вчера пили???
- Водку, коньяк, шампанское....
- Хмммм.... а чем закусывали????
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
- Лягушачьими лапками!?!...ааааа, то-то у меня башка так болит.....

Значит едет переполненный тройлебус и водитель-обкуреный норкаман
объявляет в микрофон;
-Пиплы,коцайте тикеты!Если тикет прокоцан-клевая отмазка.Если тикета
нету-гнилой базар.Пиплы,ВАРНИНГ!Не прокоцаный тикет за отмазку не катит!

Хорошая жена на дороге не валяется.
Она валяется в других местах.

Садись в кресло
Раздвигай чресла.
Дубина ! Задом !
Соображать надо !

По поводу Bloomingsdale в Manhattan - Суть "дополнительных" скидок в
том, что они не суммируются с основными, а применяются к сумме после
первой скидки, т. к. цена=90%*90%*$100=$81.
Так что вместо того чтобы умничать и заводить очередную муть про то
какие американцы тупые, пройдите тест IQ - может, жить станет проще?

D