Поиск по автору:

Из рекламы пасты Blend-a-med я понял, что она неплохо укрепляет яйца. А как насчёт зубов, кто-нибудь в курсе?

Девочка 13 лет заходит в ванную,а там отец купается.
-Папа,а что это у тебя между ног?
-Это,доченька,член.
-А-а,ну ладно.
Выходит на улицу к подружкам
-Бабы,что я сегодня видела!!!
-Что ты видела?
-Член видела!
-А что это такое?
-Да как хуй,только в три раза меньше!

ЛИСТАЯ КАНАЛЫ, СЛУЧАЙНО НАТКНУЛСЯ
НА ПЕРВЫЙ КАНАЛ... ПОЛ ЧАСА РЖАЛ...
И ТОЛЬКО ПОТОМ ПОНЯЛ, ЧТО ЭТО НЕ COMEDY CLUB!

Не будет Яндекса, не будет и пробок.
(В. Кличко)

Когда у вас животное названо человеческим именем –это, время от времени, приводит к очень забавным ситуациям. Есть у меня кошка, Тая зовут. Собралась как-то наша компания праздновать день рождения в ресторане. Знакомая привела подругу, которую зовут Тая, как и мою кошку. И вот значит вечеринка подошла к концу, ресторан уже готовился к закрытию, мы засобирались по домам, а на столе осталась ещё практически целая тарелка креветок, заказанных к пиву. Тут знакомая мне и говорит:
- Возьми эти креветки домой для Таи (она в курсе, что моя кошка –фанатка креветок).
Далее следует диалог:
- Да ну, они же жареные, да ещё с чесноком, у меня для неё рыба сырая есть…
- Рыба- это конечно хорошо, а креветки то полезнее. Подумаешь –с чесноком, пару минут в воде вымочишь и запах пропадёт.
- Не надо, обойдётся, пусть сырую рыбу жрёт. Вообще этой Тае по жопе надо бы настучать, за то, что выкозюливается, нифига толком не ест.

И тут раздаётся очень озадаченный и слегка испуганный голос девушки Таи:
- А МЫ ЧТО СЕЙЧАС К НЕМУ ЕДЕМ???

Ещё минут 10 свидетели этого разговора не могли покинуть ресторан, так как держались за животы от смеха. :)))

Минздрав России предупреждает: КУРЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ КОНЧАЮТ РАКОМ.

А вот интересно, почему все говорят "курить кальян"? Ведь кальян -это сам сосуд, чайник грубо говоря, а табак, который курят называется шиша... Но ведь мы говорим "пить чай", а не чайник... Поэтому в следующий раз, когда Вам предложат "покурить кальян", предложите заодно и попить чайник...

Жена прибегает домой.
-Дорогой, горе-то какое!.. Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, я очень сожалею, реально ОЧЕНЬ СОЖАЛЕЮ!
- Какой ты у меня хороший -милый, чуткий!
- ... Так сожалею, что у меня губы обветрены и не могу улыбаться...

Тёща заставила зятя отвезти её на дачу и помочь ей прополоть…
Зять, глядя на огород, чешет голову и говорит:
- Ох и наебемся мы… тут!
Тёща такая с энтузиазмом:
- А что… полоть не будем?

У моей сестры странная болезнь. Когда она курит при папе, у неё кровь идет из носа.

Если, обещанный вам и так трепетно ожидаемый Конец Света не наступил - сами бля виноваты - сглазили! Нехер про него всем рассказывать!
* (Виссарион Тороп Аля Христос)

https://ru.wikipedia.org/wiki/Тороп,_Сергей_Анатольевич

Все страны, где разрешены гей свадьбы, проголосовали за отстранение российской параолимпийской сборной от участия в Олимпиаде. Ну не пидорасы ли?

Шойгу рапортует Путину:
- Мы захватили США, Канаду, Австралию и всю Европу!
- А зачем?
- Так вы же сами приказали "освободить пол мира"...
- Я сказал освободить ПАЛЬМИРУ.
- Виноват, ослышался.

Турист стучится в хату. Ему открывает дверь мужик. Турист ему говорит:
- Здравствуйте! Вот мне очень интересно, а почему ваша деревня называется Гомосеково?
Мужик чешет репу:
- Да как-то не в курсе... Погодь, щас у жены спрошу...
Оборачивается и кричит в хату: "Слышь, Юрик, а ты не знаешь почему наша деревня называется Гомосеково?"

Работаю в международной компании. Направили к нам как-то для монтажа оборудования инженера-китайца, который неплохо говорит по-русски, так как закончил Новосибирский университет, но, разумеется с характерным китайским акцентом. За обедом китаец увлеченно рассказывал, что до этого он работал в городе Писюнда, рассказывал как ему нравится эта Писюнда… Мы решили, что этот город у них в Китае, поржали над весёлым названием… А потом он упомянул, что Писюнда находится на «Сёрном море»… И тогда только сообразили, что речь идёт о городке Пицунда.

Почему футболист Кака отказался играть в Российской сборной?
Ему приснилось, что в России он будет играть в одной команде со следующими игроками:
Франтишек Анус, Хуан Пахуэло, Жано Ананидзе, Золтан Чурка, Рафал Пивко, Сергей Сукасян, Абдулла Дурак, Мариуш Попа, Ахмед Ахахауи, Фредерик Херпоел , Йос Хуйвельд, Самир Насри, Теэму Пукки, Хассан Йебда , Стив Манданда, Марьян Гад, Павел Чмовш, Сисиньо, Абу Огого, Адриан Пуканыч, Патрик Мраз, Бенуа Педретти, Адаму Баба, Евгений Коноплянка, Мариуш Йоп, Иван Лень и он испугался такой филологической "конкуренции")))

Под влиянием агрессивной внешней политики Путина (это не пиар, а констатация факта) во всем мире опять проснулся интерес к русскому языку... Но он быстро угасает у иностранцев, как только им приходится попытаться произнести слово "выкорабкивающаяся"..

В одном из украинских вузов идет лекция. Уже ближе к концу лекции в аудитория входит студентка, явно «под шафе», еле стоит на ногах и говорит:
- Звиняйте, профессор, я опiздала
На что профессор ей отвечает:
- Ты не опiздала, дорогая моя, ты оху%ла!

Оставайся собой - так гораздо смешнее...

Когда я еду в маршруте и мне скучно, я развлекаю себя тем, что пытаюсь угадать: кто же это пёрнул???

Пришел с супермаркета, заглянул в чек: так, сметана, печенье, кетчуп, говядина, суслятина... Опа! Что за суслятина!? Я такого не брал! Возмутился, хотел было уже пойти на разборки, но тут понял, что это фамилия кассирши...

Твоя вера не достаточна сильна, если ты мне не отдал свою квартиру!
*(Виссарион Тороп Аля Христос)

https://ru.wikipedia.org/wiki/Тороп,_Сергей_Анатольевич

Стук в дверь…

-Кто там?

-Правоверный… Православный…

- Права свои качай в земных судах….

Коко Мамай -компания по продвижению шампанского марки Armand de Brignac.

На самом деле, Иисус Христос может быть только русским евреем. Потому, что русские евреи -самые еврейские евреи в мире!
*(Виссарион Тороп Аля Христос)

https://ru.wikipedia.org/wiki/Тороп,_Сергей_Анатольевич

Гениально! Чувак спалил всю контору!

"Симпатичный молодой человек, брутальный, сильный, смелый, с большой харизмой, с деньгами и перспективной работой, познакомится с блондинкой с грудью не меньше 4-го размера. Звонить по тел...."
- Петрович, твою мать! А ну ка быстро отошёл от бригадирского ноутбука!

Вовочка спрашивает Машеньку:
- А вот ты в туалете что сначала делаешь –писаешь, или какаешь?
- Писаю, а потом какаю, а ты что сначала делаешь?
- Трусы снимаю

Хиллари Клинтон одержала победу на выборах. Вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в свою спальную комнату и недовольным тоном говорит:
- Я очень недовольна вашей работой, я считаю, что моя
комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить
немедленно!
Декоратор:
- Хорошо, госпожа президент, я уберу из комнаты зеркала.

Последняя рассылка от Теле2 и Алтел по Алма-Ате и области: "УВАЖАЕМЫЕ КЛИЕНТЫ, МЫ ДИКО ИЗВИНЯЕМСЯ ЗА НАШ ПЛОХОЙ ИНТЕРНЕТ! И, В КАЧЕСТВЕ КОМПЕНСАЦИИ, ДАРИМ ВАМ ДВА ГИГАБАЙТЯ ЕЩЁ БОЛЕЕ ХУДШЕГО ИНТЕРНЕТА!"

Лента новостей не работает!... Вероятно потому, что новостей НЕТ! И Сайт "одноклассники", наконец-то это официально признал!

Любишь быть сверху?... Люби и падать!

Он считал себя настоящим мужчиной. На самом деле он был настоящим муДчиной.

Всех геев можно уничтожить только Нашими Катюшами!

– Подсудимый, вы убили 5 человек. Что вы можете сказать в свое оправдание?
– Я Водолей.

Когда ты икаешь и ты атеист и ты ни во что страшное не веришь... Это отстой! Как перестать икать, если тебя не напугать???

Муж жене:
- Люся, а нахрена ты на двери кухни повесила табличку “ПОСЛЕ 18:00 НЕ ВХОДИТЬ!”. Ты ведь по любому по ночуге бежишь на кухню, открываешь холодильник и жрёшь всё подряд…
- Боря, достал ты меня! Я не себе, а тебе эту табличку повешала

Какая боль, какая боль! Вставать мне завтра в семь ноль ноль!

Когда я еду в маршрутке и мне скучно, я развлекаю себя тем, что пытаюсь угадать: кто же это пёрнул???

Обама Путину:
- А ну ка убери свой чемоданчик!
Путин Обаме:
-А я не уберу, а я не уберу, а я не уберу свой чемоданчик!

Жена мужу:
- Хватит сидеть без дела, чесать яйца!
Муж возмущённо:
- Чесать яйца -это очень ответственное дело!

- Да ты хоть знаешь кто мой дядя???
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.

- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!

Вот честно, не понимаю я людей, которым не нравится Витас... Я когда в туалете тужусь, у меня похожие звуки извлекаются. Что естественно то небезобразно!

У меня раздвоение личности и это не смешно... А потом смешно! :)

Когда друзья предают - это ничего, такое случается регулярно. А вот когда бумага в туалете заканчивается - вот это проблема!

Давайте, чисто гипотетически, представим что будет ,если Ксюша Собчак и правда станет президентом РФ...

Попавшихся коррупционеров будут не только заковывать в наручники но и привязывать к кровати и стегать плёткой

Дом-2 станет официальной резиденцией президента и правительства

Публичные дома будут перепрофилированы в мэрии, районые и областные администрации.

На гербе Российской Федерации двуглавый орёл будет заменен на лошадь

Автомобилем президента России станет розовый Феррари, украшенный сердечками и стразиками.

Звание “Герой России”, будет заменено на “Няшка России”

Маты не только будут официально разрешены, но и включены в школьную программу преподавания русского языка.

Справка о состоянии на учёте в дурдоме станет обязательным документом для поступления на госслужбу и даже заменит собой диплом о высшем образовании.

Президент США при встречах будет лапать президента России за задницу, что, конечно же, существенно улучшит отношения между двумя странами.

Переговоры президентов США и России будут целиком состоять из историй о любовных похождениях.

Обзывательство “пидорас” будет заменено на “натурал” и “гетеросексуал”.

Для того, чтобы отстоять свой законопроект на заседании госдумы достаточно будет расплакаться, чтоб выразить несогласие нужно будет показать язык.

Россия перестанет разговаривать с Германией потому, что Меркель - плохая тётка - "вапще не няшка!"

Турфирмы Саудовской Аравии объявили о продаже нового тура во Францию под названием "Огни вечернего Парижа". В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью и бомба.

Почему даже с годами не уходит чувство, будто по дому ночью какой-то маньяк шляется... особенно когда проходишь мимо зеркала?!

- Мама, я хочу собаку на день рождения.
- Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.