Поиск по автору:

Турецкий султан отказался от WhatsApp и завёл аккаунт в Telegram.
Так он, чего доброго, и до Одноклассников дойдёт.

"Глаз на жопу натянули" - это про будни пластической хирургии

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты напился и приползаешь домой
на рогах. И тут тебя встречают десять жён со скалками.

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?

БЛМ - мать порядка!
Ой, не мать, а родитель номер 2!

На исповеди:
- Грешен, падре. Во время поста сексом с женой занимался.
- Вижу, что вы уже немолодой человек. Сколько же вам лет?
- Уже 60, падре.
- Это не грех, сын мой! Это чудо!!

Кто такие Табаки?
Чехи, словаки, поляки.

Люди с большим жизненным опытом знают, что у общества,
в принципе, выбор небольшой: железная рука или медный таз.

Проблемы начинаются не когда обезьяне дают гранату, а когда
она начинает засовывать гранату себе в жопу и чека ей мешает.

Речной парад военно-морского флота

Почетный караул, встретивший Зеленского в Вашингтоне.в

Вторая слева - непризнанный посол Украины в США Маркарова

Газ по $750

Харьков

У студентов Национальной юридической академии имени Ярослава Мудрого (факультет военной юстиции) практические занятия по выкладыванию тризуба на крыше корпуса по ул. Динамовской, 4.

Мусульманский викинг - тонкая ирония истории

Банк России выпустил в обращение памятную монету
"Медведь провожает Машу в Кабо-Верде".

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему литовцы так выступают против мигрантов?
- Они, Изя, боятся, что их страна превратится в Курдляндию.

Природа обделила ее щедро

В комнате переговоров партнеров ждали двое: Лавров и песец

(c)Мария Захарова

Два одессита беседуют за знергетику.
- Нёма, а ты можешь сказать, какая будет спотовая цена газа к 1 января?
- Могу, Изя. 2022 доллара.

Два одессита беседуют за деньги.
- Нёма, а зачем нужен финансовый мониторинг?
- Власти наивно надеются, Изя, что так они смогут уменьшить
финансовый мани-тыринг.

1980-е: "А у вас негров линчуют!.."
2020-е: "А у вас негры трансгендеров линчуют!.."

Новая книга по гендерному воспитанию:
"Питер Пэн и всех-всех-всех"

Два одессита беседуют за этнографию.
- Нёма, а кто живёт в Великобритании?
- Бритые велики, Изя.

Визуально длина стола у Путина 7 метров 40 сантиметров.
А нет ли тут антисемитизма?

Новогодние праздники закончились

В Верховной Раде строго предупредили Путина:
Три неявки на войну засчитываются как поражение России

- Я знаю почему у нас денег нет.
У нас же чайник каждый день на плите свистит.

Министр продовольствия и сельского хозяйства Германии Джем Оздемир выступил за увеличение поставок оружия на Украину с целью предотвращения глобального продовольственного кризиса.
А что - всё логично. Чем больше оружия - тем меньше едоков

Еврейский Робин Гуд тоже отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным.
Под небольшой процент.

Ну вот.
Мы только-только семечки затарили, чтобы посмотреть на Европу без газа,
а они уже жалуются, что подсолнечного масла не хватает.

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нёма, а чем патриот отличается от идиота?
- Только буквами, Изя, только ими.

Судя по завываниям политиков, главные европейские ценности -
это дешёвые российские энергоресурсы.

- Чем на жизнь зарабатываешь?
- Эплом торгую.

Напрасно орал и сопротивлялся изо всех сил Кащей.
Санитары все равно запихали его яйцо в утку.

В нашей палате все капитаны и у каждого своё судно!"

Культурный человек никогда не скажет: "####й - это туда"
Он скажет: "Да уйдите же вы на конец!"

Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать.
Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает.
Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили.
Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя.
Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать.
И только наш человек, если чего-то не знает…
он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!

Порошенко поехал в Европу, спрашивает, как Украине одолеть бедность.
Ему отвечают:
- Economy. Just economy.
"Ну что ж, - думает Пётр Алексеевич, - иконами так иконами".
И начал хлопотать насчёт Томоса.