Поиск по автору:

Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно схожи меж собой.
Открываешь одну - а там и вторая, и третья...

- Ты знаешь, о чем учили шесть великих евреев?
- Нет.
-Так смотри:
Моисей учил - всё оттуда, указывая на небо.
Соломон учил - всё отсюда, указывая на лоб.
Христос учил - всё отсюда, указывая на сердце.
Маркс учил - всё отсюда, указывая на желудок.
Фрейд учил - всё отсюда, указывая ниже пояса.
А Эйнштейн сказал: “Все относительно”.

В гости надо ходить с лыжными палками.
Туда идешь - спортом занимаешься,
обратно - почти не качаешься.

Вы, конечно, не поверите, но пингвины -
это долго сидевшие в карантине ласточки.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сейчас в плацкарте хорошо, носки можно и не менять - все в масках

Ходил колядовать в Сбербанк.
Выгнали.
Вообще традиций не придерживаются

Вслед за шаманом Габышевым в Москву засобирался папа Римский

Старуха Шапокляк говорит своей питомице:
- Лариска это твой год, дуй за шампанским.
И вдогонку:
-И водки возьми, чтобы потом не бегать!

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

- Со щитом или на щите?
- На автобусе.

Ещё одна очередь в Газпром

Захватчики Капитолия

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку,
а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей:
«Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической
степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу:
«Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать.
Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру,
чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим
к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем,
что их тоже украли».
Это называется — использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов.
Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов.
Грабители начали ворчать: "Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов,
в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом.
Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется — знание — сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем,
что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

Два алкаша заходят в вино-водочный магазин за поллитрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идём, это для непьющих.

Жена экс-депутата Верховной Рады Сергея Лещенко 9 мая весь вечер и всю ночь развлекала посетителей ЛГБТ-вечеринки в Москве.
Украина стремительно укрепляет свое лидирующее место в мире по экспорту клоунов для пид*расов.

К цыганам приехали кавалеристы.
Ушли пешеходами.

У Ахеджаковой дилемма:
"Прости нас, Трамп!" или "Простите нас, негры!"

Я раньше думал, что на майдане был трэш, но нет.
Янки уделали рагулей.

Психологи советуют:
— Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками.
Это успокаивает!

Трамп хочет ввести в бунтующий Портленд федеральные войска.
Он ошибается.
Вводить туда надо галоперидол.

Больше всех чёрную пятницу ждал таки Робинзон Крузо.

В этот Новый год с Дедом Морозом вместо Снегурочки приходит Мэри Поппинс.
Просто кому-то надо нести зонт.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох …
Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.

Сегодня человечество разделилось на две части:
одни моют руки, а другие - деньги.

Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а водку, -
то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций

Гольфы 450 ден - это валенки

- Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?

ГАИшник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем Зеленский отличается от Путина?
- Изя, за тем Вовой стоял КГБ, а за этим Вовой стоит КВН. Чувствуешь разницу?

Если экономика в полной ж*пе, то переход к сероводородной энергетике
представляется вполне логичным

Пока негры отстаивают Black lives matter,
негритянки отстаивают Black wives fatter (Черные жены жирнее)

Два одессита беседуют за иcторию.
- Нёма, а почему ты так восхищаешься Советским Союзом?
- В Советском Союзе, Изя, у меня каждый месяц был месяцем роста личного
благосостояния, а теперь у меня каждый день - это день борьбы с нищетой.

Байден спит под сказки Шехеризада

Шумеры отказываются от кириллицы

Прибалтика ввела санкции Лукашенко.
Лукашенко: "Шпроты в масле оскалились."

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит,
что уже весна, и на огороде полно работы.