Поиск по автору:

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья».
Так вот, работа — резиновый мячик.
Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки.
А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

Новый год - как простуда.
Через неделю сам проходит.

Русалочка своим голосом пожертвовала для того, чтобы иметь возможность раздвинуть ножки.
Это детям рассказывают,показывают.

Дворников кибератаковали.

Строчка из меню:
"Дефиле лосося под соусом бешамель"

- Скажите, вы полицейский?
- Нет, я тайный агент ГРУ.
- А почему же вы в форме?
- Сегодня у меня выходной.

Прибежали в избу дети.
Второпях зовут отца:
Обманул нас Фукуяма!
Нет истории конца!

Россиянам, напуганным короновирусом, в счета за коммунальные услуги будет включена саечка за испуг.

Звонили негры. Угрожали. Рассказал им про Нечерноземье и чернозём.
Долго извинялись, прежде чем откланяться.

- У нас что ни министр, то туманность Андромеды...
- А что ни замминистра, то чёрная дыра...

Кандидат в депутаты хотел скрыть свою судимость,
но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

Узнав о протестах в Варшаве и других городах, Тихановская попросила власти Литвы дать ей удостоверение президента Польши.
Ну так... На всякий случай...

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

В прощеное воскресенье позвонил в банк и попросил простить кредит.
Не простили, безбожники

Сторонники теории плоской земли заявили,
что их поддерживают на всем земном шаре!

Весь мир в страхе ждет прихода очередного п*здеца.
И только россияне не беспокоятся - он от них никогда не уходил.

Два одессита беседуют за Донбасс.
- Нёма, а чем закончилась поездка Зеленского к военным?
- Они, Изя, ему прямо сказали: "Если русские нападут, то мы нахер снесём польских пограничников".

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
- Братан! Какие наколки!

- "Подарок Бога мужчине". Три буквы.
- Ева.
- Ластик подай.

Скрудж Макдак посмотрел котировки и попросился в "Газпром" казначеем

... И жило у отца три сына...
А свои квартиры они сдавали.

2025 год
"Оскар" получает фильм, в котором одноногий негр Колумб высаживается на Карибах и геноцидит белых аборигенов

Свежее про десантников:
- Иваныч, ты где?
- Где, где... В Караганде!

У врача очередной пациент.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, чувствую отдалённые признаки половой слабости.
- Тэ-э-эк-с. Скажите, вы женаты?
- Да, женат, как каждый нормальный мужчина.
- И как часто вы с женой занимаетесь любовью?
- Семь дней в неделю, как каждый нормальный мужчина.
- А любовница у вас есть?
- Есть, как у каждого нормального мужчины.
- И как часто вы с ней занимаетесь любовью?
- Семь дней в неделю, как каждый нормальный мужчина.
- А случайные связи у вас бывают?
- Бывают, как у каждого нормального мужчины.
- И как часто у вас бывают случайные связи?
- Семь дней в неделю, как у каждого нормального мужчины.
- Вы знаете, я бы вам порекомендовал быть более умеренным в случайных связях.
- Ой, спасибо, доктор, а то я уж было подумал, что это от ежедневного онанизма.

Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю,пипец,похоронили уже.
Ан нет. Всё нормально. Клумба.

Опель и Фольксваген до разработки новых логотипов будут выпускать автомобили без шильдиков.
Боятся, что покупатели могут увидеть в них буквы Z и V.
А недавно под Харьковом была замечена российская военная техника со знаком О.
Всё, трындец Ауди

Хочешь поставить мужчину на колени -
встань на четвереньки.

Меняются времена,но не меняется реклама.

Эскорт-сервис.
Большой выбор сук на выгул.
Оплата почасовая.

Меняю полный газовый баллон на трехкомнатную квартиру в Берлине, окраины не предлагать

Трудно искать в темной комнате чёрную мамбу,
особенно, когда она там есть.

Лукашенко вызвался быть посредником между Макроном и мусульманами.
Будет продавать в Турцию белорусские устрицы, коньяки, парфюмы...

На конкурсах красоты на пьедестал почёта обычно восходят те участницы,
которые победили в неофициальной номинации "Мисс зона бикини"

Многие мужчины мечтают напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбара Брыльска потом гладила пальцем по щеке. И еще мне сказали: будет ужин, все домашнее, поросенок с яблоком во рту… Поэтому я пошел в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели мне вслед с сочувствием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нем просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шел просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, что он надел бы и валенки, но не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. — Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, все вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолету и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом.

Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И еще я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрекся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Все, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.

В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мертвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мертвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я все-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

— Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошел.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване

Молодая собака спрашивает старую:
- Почему собаки всегда намордники носили,а люди только сейчас начали носить?
Старая отвечает:
- Да мы даже в космос раньше их полетели.

В поединке между пид*расами и ЛГБТ с разрывом в одно очко
победила первая команда