Поиск по автору:

Мы с женой любим принимать соленые ванны.
И однажды, чтобы не бегать в супермаркет каждый раз, набрали пачек
десять соли для ванн.
Потом вспомнили, что у нас кончились спички, и положили сверху в тележку
еще упаковку спичек.
Стоим в очереди к кассе.
За нами мрачный мужик говорит про себя, но слышно:
"Война, что ли будет?"
Мы на него - "Почему?"
Он: "Перед войной всегда соль и спички закупают".

Crazy Иги

Навеяло историей про обрезание.
У меня тоже был в жизни такой эпизод, но голову мне простыней не
закрывали, и я мог краем глаза видеть манипуляции медиков.
И тут вдруг меня начал разбирать смех - я вспомнил садистский стишок:

"Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке.
Длого смеялся отрядный вожатый,
Выпавший плод он прикончил лопатой"

Доктор сказал: "Молодой человек, не дергайтесь, а то лишнее отрежем".
Пришлось рассказать этот стишок. Теперь наступил черед доктора и
медсестры. Отсмеявшись, доктор сказал:
"Могу Вас заверить, что у нас фанерка чистая". И операция продолжалась.

Хочу открыть тему "АНТИспиздили".

Проблема: Режимное предприятие. На территорию пронести ничего
невозможно. Все сумки, портфели и прочие баулы сдаются в камеру
хранения. Спирта на объекте имеется в избытке, но иногда и пивом хочется
побаловаться на рабочем месте.

Решение: На ближайшей свалке ищется фанерный ящик подходящих размеров и
под завязку набивается бутылками с пивом. Двое сотрудников надевают
СИНИЕ ХАЛАТЫ, и, сгибаясь под тяжестью, волокут его на объект.
Вахтер не только не проверяет содержимое ящика, но еще и заботливо
придерживает двери.

Crazy Иги

Навеяло обсуждение "моей" вчерашней истории про грибочки.

У нас на квартале однажды утром нашли сразу четырех "зажмуренных"
алкашей. Подозрение пало на магазин, который находится в
непосредственной близости от места происшествия. Приехали все возможные
карательные органы. Были взяты образцы всех спиртных напитков на
экспертизу, налоговая занялась выемкой документов, менты допрашивали
хозяина и продавцов, пожарные изучали план эвакуации, и все подставляли
карманы. Вечером проверяющие намекнули, что неплохо было бы накрыть
"поляну". Это желание незамедлительно было исполнено, и хозяин весь
вечер таскал им бутылки из "подозреваемого" магазина, да еще и с собой
захватили.

P.S. Никто из представителей силовых структур не пострадал.

Crazy Иги

Теща порадовала.

Приехали с женой ее навестить, жалуется: "Три дня нет электричества,
питаюсь всухомятку, даже чаю нельзя согреть!"
"Мама, у вас же плита газовая".
"Да, но зажигается она от электричества!"
"А спички для чего?"
"Ой, старая, не догадалась!!!"

Как же быстро человек привыкает к благам цивилизации!
У меня раньше была даже целая теория, что американцы вымрут, когда у них
закончится туалетная бумага. Помните, несколько лет назад, когда в
Нью-Йорке была энергетическая авария, весь мир обошли кадры, на которых
довольно приличные на вид люди жарили гамбургеры на мусорных урнах?

Crazy Иги

Под Москвой

(напомнила история № 7 от 11 февраля 2007, Остальные новые истории)

Эту историю до сих пор вспоминают мои родственники. Далее – с их слов,
сам не помню.

Было мне года 3-4.
Приехал в гости мой дядя, брат отца.
Повод был очень серьезный и радостный – ему наконец-то дали квартиру,
правда, не в самой Москве, а в ближайшем Подмосковье. Но до этого он
много лет скитался с семьей по углам и общагам, поэтому на такие мелочи
никто не обращал внимания.
Естественно, все разговоры и тосты так или иначе затрагивали тему новой
квартиры.

И вот дядя Гриша стал собираться домой, а моя мама говорит ему: "Гриша,
оставайся ночевать, а то тебе далеко ехать – ты же под Москвой живешь".

Я, запомнил эту фразу, потому что утром подошел к нему и спросил: "Дядя
Гриша, а ты что, в подвале квартиру получил? "

Он никак не мог поверить, что эта мысль родилась в детском мозгу (под
Москвой, значит ниже уровня асфальта, значит в подвале). Он решил, что
меня научил кто-то из завистливых взрослых, и на несколько лет наша
родня распалась на два враждебных и непримиримых клана.

Crazy Иги

Вспомнил еще про одну свадебку

Когда настало время для традиционного обряда похищения невесты, группа
захвата выдвинулась на запланированные позиции, ее лидер схватил невесту
и потащил к выходу. В дверях он запутался в платье невесты и уронил ее
головой вниз с крыльца. Результат: у невесты перелом ключицы, сотрясение
мозга и повреждение шейного позвонка. У неудавшегося похитителя
адекватные травмы после разборок с друзьями жениха.

Родители невесты решили, что такой брак не будет счастливым, и запустили
процедуру развода.

Самое интересное, что невеста с похитителем лежали в одном отделении
больницы и в процессе выздоровления сильно подружились и сблизились. Так
что ждем следующей свадьбы.

Crazy Иги

А вы говорите – блондинки...

С пятницы поехали компанией на дачу, а один друг должен был
присоединиться к нам в субботу.
Звонит днем с вокзала: "Все электрички отменили, ближайшая в 18:00! "
Мы: "Ну, это бывает на наших железных дорогах"
Короче, друг приехал уже в девятом часу, и праздник продолжался.

Правда открылась только по возвращении.

На вокзале сломалось табло, и на нем застряли случайные надписи. Подойти
к щиту с расписанием друг не догадался, на толпы людей, проходящих на
перрон, и шум отъезжающих электричек внимания не обращал, и мужественно
тусовался 4 часа на вокзале в 30-градусную жару, выпив по ходу целый
пивной ларек.

И вроде не блондин!

Вспомнились времена совкового дефицита.

В начале 80-х я работал на секретном "ящике". Однажды мы сдавали
очередной проект, программа, как обычно, не шла, а машинное время на ЕС
ЭВМ можно было получить только ночью. И вот в процессе мозгового штурма
всем одновременно ужасно захотелось даже не есть, а ЖРАТЬ. Тем, кто не
застал эти времена, напомню, что тогда не было ночных магазинов, в
которых можно купить все, начиная от черной икры и заканчивая птичьим
молоком, не было заказа пиццы через Интернет, как, впрочем, и самого
Интернета – вообще ничего не было. Исследование холодильника показало,
что он девственно чист. Правда, в морозилке была обнаружена мерзлая
курица. Кто-то вспомнил, что она здесь лежит уже месяца два. "Значит,
никому не нужна", решили мы. Встал вопрос: где варить? Кроме
электрического чайника, больше ничего подходящего не было. Кое-как
разморозив тушку горячей водой и разорвав ее на части, мы приступили к
приготовлению. Недоваренная и несоленая курица под технический спирт
исчезла за одну секунду. Тут и отладка пошла веселее. К утру мы отловили
несколько больших багов. Утром-то все и началось! Сразу обнаружилась
хозяйка курицы – самая старая и вредная сотрудница нашего отдела,
которая досиживала положенное время до пенсии. Оказалась, что эта курица
досталась ей в продуктовом заказе, и она берегла ее к Новому Году, а
дома у нее холодильник забит и держать там ее она не могла. На нас уже
была подана телега в профком, но нам удалось по блату и за тройную цену
купить новую курицу и вручить ее потерпевшей. После этого дело было
приостановлено. Но чайник пришлось выбросить – даже после многократной
промывки и кипячения с различными химическими веществами на поверхность
воды вылезали предательские пятна жира. Как мы доставали новый чайник
взамен испорченного казенного – совсем другая история.

Crazy Иги

Реальные наблюдения из серии "челябинских мужиков"

Живу в маленьком поселке на Кубани.

Наши коты настолько суровые, что полностью сгрызают свиные ребра.

Наши утки настолько суровые, что выгоняют собаку из будки и живут в ней
сами.

Отчет о праздновании Дня Защитника.

Друзья забили кабанчика и пригласили нас на пикник-шашлык-башлык.

Выехали на природу. Снегу навалило – второй раз за зиму. Хорошо,
догадались на Уазике поехать, пока добрались до места, три раза лебедку
расчехляли. Дров с собой не взяли, а под снегом их найти сложно.
Нарубили каких-то веток, с трудом разожгли костер.

Тут появляется конный казачий патруль в полной амуниции, только что без
шашек. Блин, очередная показушная инициатива на местах! Кубань готовится
к Олимпиаде! Наверное, еще не успокоились после визита в Сочи высокой
делегации. От нас до Сочи по глобусу 80 км, а по дорогам больше 300
выйдет.

"Бла-бла-бла, вы находитесь в природоохранной курортной зоне
бла-бла-бла, разведение костров запрещено, бла-бла-бла, штраф ХХХ
рублей". Ну, какой костер, какой пожар – снегу выше колена! Но против
силы не попрешь, поделились с ними денежными знаками. Казачки сразу
подобрели и, глядя на наш жалкий костерок, спрашивают: "Ребята, а вам
дрова не нужны? Можем организовать. Всего за ХХХ рублей". Мы
согласились. Через какое-то время привозят несколько вязанок дров.
Выпили с нами по стопарю, на прощание вручили визитку типа "Атаман
Такой-То". Говорят: "Если приедет другой патруль, покажете им, мол, уже
уплочено".

После этого они с чувством долга удалились, а мы вплотную занялись
шашлыком.

P.S. Визитку мы решили сохранить на будущее, как пропуск в
природоохранную зону.

Crazy Иги – привет с предгорий Северного Кавказа

Напомнила история о подарках, которые постоянно появлялись под елкой.
(№1 от 02 февраля 2007, Истории - основной выпуск)

Несколько лет назад отдыхали на югах, с нами была подруга жены с
ребенком – года 3 с небольшим.
Нам с женой пришлось уехать раньше, а через два дня после нашего отъезда
намечался день рождения этого ребенка. Мы купили какую-то машинку,
положили ее в камеру хранения на вокзале и проинструктировали мамашу.

Когда они вернулись в Москву, подруга рассказала, что после того, как в
ячейке обнаружился подарок, ее отдых превратился в настоящий ад. С утра
этот маленький медвежатник тащил маму на вокзал, обследовал все открытые
ячейки, потом пытался подобрать код к закрытым. Сам он мог дотянуться
только до нижнего ряда, поэтому постоянно просил маму, чтобы она взяла
его на ручки, и он мог бы исследовать верхние ряды. Бдительные пассажиры
несколько раз вызывали милицию, и бедной маме приходилось оправдываться
перед правоохранительными органами и даже писать какие-то
объяснительные. Потом милиция, в том числе опера в штатском, стали их
узнавать и раскланиваться при встрече.

Однажды его все-таки удалось затащить на пляж, но стоило маме
отвернуться на секунду, ребенок исчез. Нашелся он, естественно, на
вокзале. Знакомый милиционер помогал ему обследовать ячейки.

Crazy Иги

Собрались с ребятами культурно отдохнуть, девушек пригласили.
Тут вдруг заявился Дима, уже конкретный, и с нами еще добавил.
Когда приехали девочки, он сидел верхом на стуле посреди комнаты и
напрямую общался со Вселенной. Ткнув одну из них пальцем в живот, он
глубокомысленно произнес: Женщина. Живая.
Визжащие девчонки чуть не вышибли железную дверь...

Вчера жене потребовалось сделать компресс, и она послала меня в аптеку
за спиртом.
В аптеке была очередь - целая бригада гастарбайтеров.
Очевидно, все они страдали одной и той же болезнью: каждый покупал 2-3
флакона спирта и отходил от прилавка.

Молодая аптекрша (как раз в моем вкусе) обслуживала их с плохо
скрываемым отвращением.

Наконец, очередь рассосалась, и я подошел к прилавку.

Аптекарша заигрывающим тоном спрашивает:
- А Вам что, молодой человек?

Я: СПИРТ...

Познакомиться с юной аптекаршей так и не удалось...

Crazy Иги

Только что: в наш местный магазинчик заходит мужик и спрашивает:
У вас есть шпротный паштет?
Продавщица: нет, но вот есть шпроты: если их раздавить,
то получится паштет.

Там же: приходит очень маленький мент (метр с фуражкой в прыжке)
и покупает... киндер-сюрприз. Я так умилился, представив, что сейчас он
придет в отделение, будет кушать шоколадку и собирать игрушку.

Crazy Иги

Ехал в автобусе с мужиком, он оказался местным раввином. Разговорились.

Спрашиваю:
- А как к вам казаки относятся?
- Нормально относятся. Мы заключили договор с атаманом на охрану
синагоги, теперь они нас еще и охраняют.

Crazy Иги

Напомнила история о голом программисте из России и о возникновении
нездоровых сенсаций (№1 от 03 февраля 2007, Истории - основной выпуск)

В 90-е года наша контора закупила английское оборудование, и приехали
специалисты по наладке. Меня прикрепили к ним в качестве
гида-переводчика.

Едем из аэропорта, начинаем знакомиться. Ребята из английской глубинки,
за границей никогда не были, а все их представления о России
ограничивались стандартным джентльменским набором времен "холодной
войны": matrjoshka, samovar, vodka, balalajka. К тому же они были
уверены, что у нас по улицам до сих пор бродят медведи (Russian Bears).

Москва тогда уже стала строиться, украшаться, и я не без гордости
показывал гостям из окошка ростки зарождающегося капитализма.

Проезжаем Пушкинскую площадь, а там какие-то народные гуляния (как потом
выяснилось, масленица). Бриты заинтересовались и попросили остановиться.
Мне тоже захотелось размяться, и я согласился.

Перед памятником Пушкину были расставлены столы. Девушки в кокошниках и
сарафанах угощали присутствующих блинами и наливали медовуху из
самоваров. От этой медовухи мои подопечные очень быстро закосели. Я с
большим трудом оторвал их от девушек и самоваров, и повел к фонтанам,
где собралась большая толпа народа. Лучше бы я этого не делал. Там
выступал бродячий цирк, гвоздем программы которого, как вы уже
догадались, были дрессированные медведи.

Как принято говорить на анекдот.ру, "Занавес".

Crazy Иги

P.S. О том, как я водил этих бритов на "Горбушку", надеюсь рассказать в
следующий раз. Следите за рекламой...

Навеяло историей "Свитч-магарыч" (№10 основные от 21.01.07)

Еще в советские времена у нас на вычислительном центре был один инженер.
Погоняло у него было "Драйвер".
Это было его любимое слово, но употреблял он его в весьма специфических
контекстах.

Например, приходит юзер и говорит: "Вот, мне надо перегнать данные с
перфоленты на магнитную ленту".

Инженер берет у него перфоленту, разматывает ее и начинает смотреть на
свет, бормоча какие-то цифры. "Да, это дело сложное, нужно ДРАЙВЕР
писать... "

Юзер: "Я понимаю, к концу рабочего дня все будет в лучшем виде!"

И действительно, вечером счастливый юзер уходит, прижимая к сердцу свои
уникальные научные данные, а мы запираемся в кабинете и начинаем
разливать коньяк.

Crazy Иги

Добавлю на тему Дираковых рыб и прочих силлогизмов

Одно время на пьянках я любил задавать задачку на засыпку:

Идут три маленькие черепашки.
Первая говорит: впереди нет черепашек, а сзади две.
Вторая: впереди одна и сзади одна.
Третья: впереди две и сзади две.
Как такое может быть?

Правильный ответ: третья черепашка пиздИт.

Но один мой знакомый выдал такой ответ:

Сначала черепашки шли прямо, а перед тем, как слово было предоставлено
третьей, стали ходить по кругу.

Crazy Иги

Только что рассказал сосед во время перекура с пивом

Он работает водителем в автохозяйстве.
Перед Новым Годом их директор издал приказ о том, что все должны выйти
на работу сегодня, 8 января.
Утром пришли 4 водилы и один механик – ну абсолютно никакие. Директор
отправил их в комнату отдыха, а сам пошел в кабинет готовить оргвыводы.

К 12 часам на работу больше никто не явился.
Директор спустился вниз, мрачно оглядел эту шатию-братию и произнес
речь:

Ладно, вы еще хотя бы честные – пьяные, но пришли. А остальных я буду
ЕБАТЬ!!!

Теперь все быстро по домам, и чтобы завтра были, как стекло!

Crazy Иги

Поддержу тему "СПИЗДИЛИ"

В 80-е годы я работал в режимном институте, из которого ничего нельзя
было вынести даже в карманах. Однажды мы отправлялись в научную
экспедицию, я отвечал за технику, и получил в службе охраны материальный
пропуск на вынос с визой 1 отдела.

В пропуске было написано буквально следующее:

"Научное оборудование - единица измерения: ящик - количество: 6 шт."

Можете себе представить, сколько нужных и полезных в хозяйстве вещей
можно было спиздить по этому пропуску?

Crazy Иги

На этом сайте часто встречаются истории работников компьютерных салонов
о тупых покупателях, и даже сборники высказываний этих покупателей. Но
со мной произошел случай с точностью до наоборот.

Купил недавно бесперебойник (UPS). Он оказался с дефектом – при падении
напряжения не переключался на аккумулятор, а вырубался с концами. Поехал
в магазин ругаться. В ответ на мою претензию менеджер сказал следующее
(ни за что не догадаетесь): "У Вас дома напряжение нестабильное! ".

Интересно, ему когда-нибудь объясняли, для чего нужны источники
бесперебойного питания?

Crazy Иги

Опять ошиблись!

Сначала анекдот: У одного мужика жена всегда болтала по телефону по три
часа, а здесь ка-то всего минут сорок. Он ее спрашивает: почему так
быстро? Она отвечает: номером ошиблась.

Однажды моя жена звонит по телефону: Оля, привет, это Таня! Как дела? И
начинается перетирание этих дел. Через некоторое время я слышу: А ты
какая Оля, у меня таких нет... Оказалось, жена ошиблась номером. После
этого они познакомились, подружились, регулярно ездят друг к другу в
гости и общаются по телефону, но теперь как все нормальные женщины - по
3 часа.

PS. Хорошо, что у меня не dial-up - убил бы обеих, клянусь честным
словом.

Crazy Иги

На тему мужика с елкой 1 января (№ 1 от 2 января).

Точно такая же история произошла у меня с предыдущей женой.

1 января вечером вылезли на прогулку – типа по пиву.
У метро хозяева елочного базара сжигали невостребованную продукцию.
Жена присмотрела очень красивую елочку и говорит: "давай возьмем! ".
Я: зачем, Новый Год уже наступил. Она: еще будет Рождество и Старый
Новый Год, а у нас елка искусственная, пусть будет настоящая.
Я, в принципе, согласился, но всю дорогу до дома шел в 10 метрах за
женой, которая несла елку. Не хотел, чтобы меня приняли за синюгу,
который проебал Новый Год.

Crazy Иги

Пре:

Всегда думал, что анекдоты рождает жизнь. Сегодня в этом убедился.
Помните? Сын гуляет с папой. "Папа, я хочу мороженое!"
"Я тоже хочу мороженое, но деньги у нас есть только на водку".

Ам:

В 11 вечера кончились сигареты. Вышел в ближайший магазинчик.
Надо сказать, что с недавних пор я живу в таком районе Москвы, 90%
населения которого составляют спившиеся бывшие рабочие бывшего
автомобильного завода (мы с женой по аналогии с известным фильмом
называем их "укушенные").

Купил сигареты, вышел на крыльцо, закурил, любуюсь свежевыпавшим снегом.
Подходит типичная для нашей "деревни" семейная пара.
Диагноз - легкий трехлетний запой. Жена дает мужу деньги и говорит:
"Купи в соседнем магазине пельмени - у нас дети голодные".
Он идет, а она заходит в этот магазин.
Он возвращается с пельменями и ждет ее на улице.
Вдруг она выбегает с бешеными глазами: "Б.., беги сдавай их обратно
нах...
У нас денег на водку не хватает!"

Crazy Иги

Как я пиздил цемент

Некоторое время я жил в пригороде и каждый день ездил на электричке.
На ж/д шла какая-то реконструкция, и на некоторых платформах лежали
штабеля мешков с цементом. Они выглядели очень привлекательно -
казалось, они лежат и кричат: "Спизди меня!!!"
И однажды я отправидся на операцию. Я выходил на каждой платформе, где
были мешки, и исследовал ее на предмет безлюдности, наличия возможных
путей отхода и т.п. В процессе этих переездов меня оштрафовала бригада
контролеров за безбилетный проезд.
Но я был непреклонен. Наконец я нашел подходящую платформу и стал ждать
темноты. Чтобы не было скучно, я взял пива.
И вот, наконец, мешок погружен не тележку, замаскирован и втащен в
электричку.
Доехав до станции назначения, я потащил тележку к дому. Но она не
выдержала нагрузок и сломалась, и остальной путь пришлось тащить мешок
на горбу.

Итак, подведем финансовые итоги операции:
Плюс: 100 рублей (примерная стоимость мешка цемента на строительном
рынке)
Минусы: 50 рублей - штраф
80 рублей - пиво
500 рублей - тележка

Но все равно приятно (в плюс можно также занести адреналин)

Crazy Иги

Уже несколько раз слышал по радио печню группы "Любэ"
"Расея", но только вчера обратил внимание на строчку в припеве:

"Расея, моя Расея, от Волги и до Енисея".

Интересно, к чему нас готовят?

(Известно, что Любэ - одна из любимых групп ВВП).

Crazy Иги

Только что

ГАИшники оформляют ДТП. Остановился посмотреть.
Главный говорит напарнику (неславянской внешности): "Сходи, посмотри,
какой номер у вон того столба". Возвращается. "Там нэт номэр. Там толко
адын - черточка - шесть". "Мудак, это и есть номер!!!"

Несколько минут не мог ехать дальше.

Crazy Иги

Друг работает в пожарке. Недавно встретил общую знакомую, спрашивает:
- А какой телефон у Толика? Хочу ему позвонить. Скажи его номер!
- 01.

Будем соблюдать традиции сайта.

Преамбула (анекдот).
Революционер всю ночь печатал листовки, а под утро уснул.
И снится ему сон: вместо ленинской газеты "Искра" из типографской машины
вдруг вылезают изображения голых баб, их становится все больше, они уже
заполняют всю комнату, и вдруг раздается стук в дверь.
Большевик: Кто там?
Откройте, поллюция!

Собственно амбула: Было время, когда я работал на телевидении. Однажды
мы искали серийный номер для какой-то программы, а те, кто бывал на
таких сайтах, знают, что там полно порно-рекламы.
Необходимо уточнить конфигурацию системы. Видеовыход был задублирован на
огромный плазменный экран, который мы тогда тестировали.
И в тот момент, когда в огромном количестве стали появляться всплывающие
окна с голыми бабами, открывается дверь, и заходит Генеральный директор
нашей телекомпании и какие-то два мужика.
Он показывает рукой и говорит: А вот это - мозг нашего канала.
В этот момент они все увидели изображение на этом огромном экране.
Какое-то время они стояли молча, а потом вышли.

Больше я там не работал, потому что эти мужики оказались депутатами
Госдумы, которых генеральный хотел развести на бабки для нашего канала.

Но я об этом, как говорил Швейк, ни капельки не жалею, потому что я ни
до, ни после нигде не встречал такой концентрации нетрадиционно
ориентированных граждан (и гражданок).

И постамбула, чтобы соблюсти традиции (а заодно оценить обстановку на
этом канале): В туалете там висело объявление: Господа креаторы, не
бросайте окурки в писсуары!

Crazy Иги

Добавлю о женской логике.

Пришла в гости знакомая. Просит поставить какую-нибудь музыку, но только
не блатняк. Я начинаю выбирать диск, и тут она спрашивает:
- А у тебя Круг есть?

Crazy Иги

Русско-английская экономия

Получаю заказ от представительства английской компании в России на
перевод, верстку и печать тиража рекламных буклетов для выставки.

На другой день неожиданно звонит глава представительства (русский) и
говорит, что заказ изменяется: остается только перевод, а верстать и
печатать они решили в Англии.

На мой вопрос, как они там будут верстать, не зная языка
(все, наверное, много раз смеялись над русскоязычными текстами,
изготовненными за границей), получаю такой ответ:

А я сам поеду в Англию и буду контролировать процесс!

Теперь прикиньте разницу цен на дизайн и полиграфические услуги в Англии
и России, стоимость доставки тиража, растаможки и командировочные
расходы.

Вот такая экономия! (А может, человеку ОЧЕНЬ сильно захотелось побывать
на родине Шекспира?)

Crazy Иги

Когда я учился в институте, английский у нас преподавала Mrs. Groshenko,
властная и целеустремленная женщина, беззаветно любившая язык и свою
профессию. Она постоянно сыпала разными метафорами и эпитетами,
например: "Уроды, сколько раз повторять, "intimate mixture" это вам не
"интимная микстура", а "однородная смесь"!

Нашу группу она считала самой слабой на потоке, и однажды назначила нам
дополнительное занятие в субботу в 8 утра. Мы восприняли это заявление
как обычный параноидальный бред и продолжали заниматься своими делами.

На следующем занятии она ворвалась в аудиторию, приняла позу "руки в
боки" и заорала: "Я-аа, старая ду-у-у-у-у-ра! Бросила все!! Семью!!!
Детей!!!! Внуков!!!!! и в субботу, ни свет, ни заря поперлась в этот
долбанный институт!!!!!!!!!! Если бы хоть один пришел, он бы
получил зачеты-автоматы за все семестры!!!!! А теперь не
дождетесь!!!!!!! "

И действительно, после этого зачеты мы сдавали долго и упорно. Как же мы
ее ненавидели! Считали источником всех наших бед...

Но из всех, кто пытался учить меня английскому, она единственная
пробудила у меня интерес к языку и дала стимул для его дальнейшего
изучения. В результате уже почти 15 лет я работаю переводчиком.

Почему мы так поздно начинаем понимать людей?

Что мне всегда нравится в анекдот.ру - это тематические эпидемии.
Уже участвовал в некоторых, и не могу удержаться.

На этот раз - скрипка-лиса.

Эту историю мне рассказала ведущая одного радио - "музыка со смыслом"
или "песни, которые поет вся страна". Кстати, поздравляю их с первым
юбилеем!

Передача по заявкам. Звонит слушательница: Сегодня у нашего начальника
Наума Израилевича день рождения. Мы просим передать для него песню
Розенбаума про Наума.

Ведущая в недоумении: но у Розенбаума нет песни про Наума!!!

Слушательница: ну как же! (напевает) Наум, и ничего другого, Наум

(в оригинале: Ау, и ничего другого на ум)

Crazy Иги

А ведь сайт возрождается! Опять началась эпидемия, на этот раз
"Бедных-Голодных".

Когда я учился в институте, на военной кафедре в нашем взводе было два
чела, или как их гордо называли, курсанта: Наконечный (хохол) и Напалков
(азиат).

Офицеры отправлили их на задания и работы только вместе, и команда
всегда начиналась так:

- Наконечник на палку, ко мне!

Crazy Иги

Лет пять назад я лежал в больнице №20 - основном поставщике клиентов
похоронным компаниям Москвы. На двери ординаторской висело объявление:
Цветы и конфеты не пьем!

PS: Как раз тогда в этой больнице построили вертолетную площадку для МЧС
- прямо перед роддомом. И когда там в первый раз приземлился вертолет,
все пациентки сразу родили (я думаю, летчиков)!

Crazy Иги

Навеяно историей о макросе в Ворде, который заменял на печати запятую на
запятую, бля.

Когда меня вынудили уволиться из одной конторы, в которой я админил, я
не стал им сильно мстить. Я ограничился только самой противной теткой,
замглавбуха, из-за которой, собственно, мне и пришлось уйти. Она была в
меня безнадежно влюблена, но я не мог ответить ей взаимностью по
эстетическим соображениям. Мышиный курсор был заменен на член с яйцами,
а песочные часы – на пиктограмму полового акта. В ворде я не ограничился
макросом "запятая, бля", а добавил в него еще "нахуй" перед точкой, а
также "пиздец" перед восклицательным знаком, для усиления смысла.

Примерно через месяц мне позвонил директор этой шарашки и извиняющимся
тоном предложил приехать к ним. "Понимаете, после вас мы взяли другого
админа, но он не контролирует ситуацию, и компьютеры в бухгалтерии
заразились смертельными вирусами. Пожалуйста, мы вышлем за вами машину,
приезжайте к нам". Я согласился, приехал, убил "смертельные" вирусы,
приятно пообщался с сотрудниками, лояльными ко мне, и, к тому же получил
ценный подарок в виде бутылки коньяка. Коньяк, правда, оказался говеным,
и мы использовали его только для того, чтобы "догнаться".

Но нет худа без добра. Все это время замглавбухша стеснялась таких
курсоров, и виртуозно освоила работу в Виндах без мыши, только при
помощи клавиатуры.

Crazy Иги

Зашел в ближайший магазинчик, а там знакомая продавщица, и две ее
дочери: 10 и 6 лет. Мать поручила им раскладывать товар.
Старшая говорит младшей:
- Ты неправильно раскладываешь, ты никогда не станешь продавщицей!

Мда, а мы в детстве мечтали космонавтами стать...

Crazy Иги

Пре: В славную эпоху становления бандитского капитализма мы с ребятами
занимались АСУчиванием одного южного края нашей Родины. Для молодых
объясню значение термина «АСУ» - это сейчас называется IT.
Для нетехнарей - «Автоматизированные системы управления», короче, круто.
Еще один синоним - «АСУ чего попало». И анекдот в тему: в кабинет
директора рвется девушка. Ей ГРУДЬЮ преграждает путь секретарша. Вы
куда»? «Я с АСУ». «Извините, девушка, я тоже сосу, но даже мне директор
не разрешает врываться к нему в кабинет без доклада».

Ам: Однажды мы не смогли найти места в гостинице, и нам пришлось снять
комнату в частном доме. Хозяева оказались очень душевными людьми, и мы с
ними быстро подружились. Но у них каждую субботу был банный день. В
коридоре стояла чугунная ванна, ни к чему не подключенная. Ближе к
вечеру в субботу они начинали кипятить воду в ведрах и сливать ее в эту
ванну. Затем наступал ритуал. Сначала мылся сам глава семьи, потом его
супруга, затем они мыли своих троих детей. Потом они стучали в нашу
комнату и вежливо предлагали тоже помыться (в одной и той же воде). Мы
так же вежливо отказывались. Тогда они начинали стирать в этой воде
белье. Через два месяца мы уже окончательно АСУчили этот городок и стали
собираться домой. Прощание было трогательным. Мы обменивались явками и
паролями (типа «будете у нас на Колыме»), и в этот момент они сказали:
«Какие же вы, москвичи, грязнули! » Мы - глаза по два полтинника -
почему? «Вы за два месяца ни разу не помылись!

Була (или будет еще): У меня есть очень много воспоминаний об этом
романтическом и прикольном периоде нашей жизни (сейчас он представляется
мне именно таким). С
одними ребятами из нашей команды мы уже давно расстались, но иногда
встречаемся, другие давно АСУчивают чужие силиконовые долины и мертвые
моря. Ребята, если вы меня узнали и вспомнили нашу молодость, у вас есть
координаты, чтобы связаться со мной.

Crazy Иги (кликуха тех времен - Дядька)

Ошиблись номером

Однажды мне начали постоянно звонить на рабочий номер и спрашивать:
"Але, это холодильник"? С сразу бросал трубку, иногда в стену - меня это
очень раздражало, т. к. из-за созвучности фамилии меня еще с детства
дразнили то "Холодильник", то "Морозильник". Я думал, что это кто-то из
друзей меня так оригинально подкалывает, и все время пытался вычислить
шутника.
Но однажды мне понадобилось купить холодильник, и я попал на сайт с
аналогичным названием (не сочтите за рекламу).
Оказалось, что у них телефон доставки отличается от моего номера только
порядком двух последних цифр.

Crazy Иги

Как говорится, "своими глазами"

Объявление в туалете на телецентре:

"Господа креаторы! Не бросайте окурки в писсуары!"

Crazy Иги

Только что.

Зашел в ближайший магазинчик за сигаретами (ну за пивом, конечно), а там
шаманит тетка из санэпидстанции. Делает какие-то мазки грязной ваткой,
отбирает образцы скоропортящихся товаров, короче – Полный Пэ (© Гоблин).

И тут она совершает неловкое движение и роняет на пол поддон с хлебом.
Дико извиняется и принимает активное участие в сборе буханок обратно на
поддон. Естественно, ни в какие пакеты они упакованы не были.

М-да... Всегда считал такие проверки конкретным разводом коммерсов на
бабло, а сегодня лично в этом убедился.

Crazy Иги

Про предыдущую тещу

Она всю жизнь проработала на стройке, поэтому все спиртные напитки
делила на две категории: "белое" - водка, и "красное" - все остальное.

Привезли мне однажды друзья из Грузии настоящего вина, которое там
делают только для своих.
Сидим вечером с предыдущей женой, налили по бокалу, смакуем.
Приходит теща. "Ну, зять у меня алкаш, а теперь и дочь стала алкашкой!
Сидят, ханку жрут без закуси! Давайте я вам хоть колбаски нарежу!"

Crazy Иги

Снова СПИЗДИЛИ!

В самом начале 90-х годов, когда наступило время бурной компьютеризации,
в моде были кампутеры с "косыми" флопами.
Если кто не застал то время, это были два флопа - 3.5" и 5.25".
Ставили мы однажды комп в одной конторе и решили, что 3.5" им там совсем
не нужен. Сам флоп спиздили (и он потом несколько лет стоял в моем
домашнем компе, а им установили только переднюю панельку.

Потом, регулярно приезжая на техобслуживание, я постоянно извлекал из
корпуса по 2-3 дискеты. А в те времена стоимость пачки дискет была
сравнима с месячной зарплатой инженера.

Crazy Иги

Пролог

Недавно нашу глухомань захлестнула мутная волна борьбы с пиратским
софтом. Единственный в райцентре компьютерный магазинчик пережил все:
контрольные закупки, облавы в стиле "мордой в снег", конфискации...
Естественно, карательные органы сами вовсю пользуются нелицензионными
программами – сам у них устанавливал. Наконец с властью было заключено
некое соглашение. На 10 левых дисков в ассортименте должен быть хотя бы
один лицензионный.

История

Захожу в этот магазин. Вижу в витрине лицензионную программу, которая, в
принципе, мне бы пригодилась, но ценника нет. Спрашиваю продавца: "Гриш,
привет! А это сколько стоит?"
Продавец: "Не скажу!"
"Почему?"
"ТЫ ОГОРЧИШЬСЯ!"

Эпилог

Чес-слово, если бы стоимость лицензионного софта соответствовала нашим
доходам, я бы только его и покупал.

ЗЫ: пролог = преамбула, история = амбула, эпилог = постамбула, ЗЫ = P.S.

Crazy Иги

Лягушка-путешественница, или секс-тур

"Самолетом, поездом, машиной" - один из моих любимых фильмов, и скоро
поймете, почему.

Сначала договоримся о терминологии:

"ВИДАК - видеомагнитофон, лучше всего импортный.
ШМУДАК - почти любой, кроме видеомагнитофона, продукт, произведенный в
капстранах". (с) Митьки

В конце 80-х, как уже знают постоянные читатели сайта, мы занимались
АСУчиванием, или, как сейчас говорят, компьютеризацией, городов и весей
нашей тогда еще необъятной. Видаки тогда были большой редкостью,
особенно в провинции. И однажды в пятницу вечером нас пригласили на
закрытый видеопросмотр. Тогда обычно на кассете было записано два фильма
– высокоинтеллектуальный и порнуха (или то, что тогда считалось порнухой
– типа "Греческой смоковницы").

Я уже был в командировке около трех месяцев, и ощутил определенное
волнение. В то время я был еще целомудренным, и постоянно отвергал
недвусмысленные предложения местных пейзанок, которые всячески пытались
зацепиться за московских специалистов. Поэтому я выпросил у начальника
краткосрочный отпуск. "Ну что же", - сказал он. – "Поезжай, но в четверг
ты должен быть на месте".

В субботу утром я уже летел на самолете местных авиалиний в Краснодар.
По прибытии оказалось, что улететь из Краснодара в Москву невозможно. У
кассы стояли активисты со списком на подсадку. Я оказался 130-м. За весь
день улетели человек 10 из списка. Давление гормонов у меня достигло
критического уровня.

Тут кто-то пустил слух, что из Ростова улететь проще. Я вышел на
привокзальную площадь. На меня набросилась толпа таксистов. "В Ростов".
"Без проблем! " (300 км). В Ростове оказалось, что улететь еще сложнее.
Аэропорт оккупировала толпа армян-беженцев.

К этому времени я уже немного успокоился, и решил возвращаться обратно.
Поехал на ж/д вокзал. Подхожу к кассе: "Когда ближайший поезд на
Армавир? " "В 10 утра". Ночевать на вокзале не хотелось, и я спросил: "А
на Москву? " Кассирша удивилась, но сказала: "Уже стоит на перроне". Я
купил билет, сел в поезд и забылся сном (с) "Мастер и Маргарита".

Утром я зашел в вагон-ресторан и обнаружил там практически всю очередь
из Краснодарского аэропорта. За целый день ожидания в аэропорту все
познакомились и даже сроднились, поэтому поездка в Москву оказалась
довольно приятной. Она прошла в необременительном общении и совместных
возлияниях.

Ночь с воскресенья на понедельник. Курский вокзал, такси, звонок в свою
квартиру, объятья, ласки, кульминация. Когда очнулись, жена говорит:
"Звонил твой начальник. Он забыл, что сегодня в 14:00 будет совещание на
высшем уровне по вашему проекту, и велел тебе срочно возвращаться. Я уже
забронировала тебе билет на первый рейс. Вылет через 2 часа".

Заказ такси, Внуково, рейс Москва-Краснодар, рейс местных авиалиний,
такси, в 13:55 я вхожу в кабинет, в 14:00 начинаю докладывать о ходе
работы над проектом.

Вот такой секс-тур.

Crazy Иги

Читаю боевик про спецслужбы. Улыбнуло.

На столе стоял компьютер, интересовавший генерала гораздо больше, чем
сейф.
"Тошиба, 486", – определил он. Такие машины в свое время он закупил для
одиннадцатого отдела. Это упрощало дело: лучше работать на знакомом
аппарате.

Crazy Иги

Навеяно больным киоскером.

Вы знаете, что после окончания музыкальной карьеры солист "Модерн
Токинг" Дитер Болен поселился в России и стал работать киоскером? Не
верите?

Очень часто на газетном киоске я видел надпись: "КИОСКЕР БОЛЕН".

Crazy Иги

Приколола вывеска

Обмен валюты
Режим работы: круглосуточно
Технический перерыв: с 2:00 до 6:00

Долго думал...

Crazy Иги