Поиск по автору:

История грустная, но вполне в духе Дарвиновской приемии.

Рассказал врач, которому я помогал в работе над диссертацией - выполнял
статистические расчеты.
Тема его исследований была связана с пищевыми отравлениями.

Однажды "зажмурилась" целая семья, 5 человек - грибков поели.
На похороны приехали родственники со всей страны, и на поминках сожрали
вторую банку этих грибов...

Crazy Иги

у нас в кафе барменша вместо мелочи дает на сдачу конфету. Обычно все
мужчины оставляют конфетку ей, да еще слова приятные говорят, типа "Это
Вам".

В обед захожу выпить кофе, Ленка мне жалуется:

- Иги, сегодня приходил какой-то жлоб... Сожрал мою конфету!!!

Crazy Иги

Невероятные приключения британцев в России, вторая серия

Краткое содержание предыдущей серии: английские специалисты приезжают в
Terrible Russia налаживать оборудование, и прямо на Пушкинской площади
видят самовары с водкой и медведей. В результате полностью
подтверждаются все слухи о России, которыми их с детства пичкала
буржуазная пропаганда (см. мою историю № 6 от 04 февраля 2007, Остальные
новые истории).

Однажды в пятницу бриты, к которым я был приставлен гидом-переводчиком,
выразили готовность угостить меня пивом. Это было очень странно, т. к.
до этого пропивались только средства, которые начальство выделяло мне на
представительские расходы. После третьей кружки "Guinness" они
приступили к делу. Оказывается, в английском посольстве им сказали, что
в Москве есть Fairyland "Gorbushka". Им очень захотелось посетить это
сказочное место.

Короче, в субботу я заехал за ними в гостиницу, и вот мы на Горбушке.
Тогда там еще не было цивилизованного торгового центра. В районе ДК
прямо на аллеях торговали дисками, кассетами и прочими носителями, а с
другой стороны от метро, в цехах бывшего завода, находились компьютерные
и электронные ряды.

Увидев такой Клондайк – любая музыка, любой софт по 2-3 фунта за диск –
бриты просто осатанели. Мы не потерялись только потому, что я
предусмотрительно выпросил у секретарши нашего директора служебную
мобилу (помните, была такая мечта "нового русского", которая по весу и
дизайну больше всего напоминала кирпич). Мне надоело таскаться с ними, я
назначил встречу через час и засел в шашлычной. Уже доедая третью
порцию, я увидел процессию: впереди какой-то дедок вез тележку,
уставленную коробками, а за ним, обнявшись, как матросы в увольнении, в
развалочку шли мои бриты с пивом наперевес. Сдав коробки с дисками
водителю, мы направились в компьютерные ряды. Там они начали скупать
мелкие и дорогие комплектующие – процессоры, память и т. п. При этом
непрерывно цокали языками и что-то подсчитывали на калькуляторах.

Когда закупочная программа была выполнена, бриты пригласили меня в
ресторан. Все время, пока мы там находились, они прикидывали, сколько
тысяч фунтов сэкономили, и какой получат навар, распродав излишки в
Англии.

Эта история имела для нашей конторы очень неожиданные и позитивные
последствия. В контракт на техническое обслуживание оборудования
английская фирма по своей инициативе включила пункт о бесплатном
ежемесячном посещении ее специалистами площадки заказчика. Эти приезды
выглядели так: пятница – прилет, беглый осмотр и профилактика техники,
"Guinness", гостиница. Суббота – Горбушка, Митино, Царицыно, Савеловская
(недостающее вписать). Воскресенье – ресторан, вылет.

Поэтому, когда я слышу о том, что за границей чтят авторские права и
борются с "серой" и контрафактной продукцией, я, мягко говоря, не верю.
"Халява" - понятие интернациональное.

Crazy Иги

Только что.

Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой.
Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге - все дела.
Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить.
Оказалось, что у него сверху - смогинг, а снизу - тренировочные штаны с
отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу.

... и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем - действующая
модель России с екатерининских времен до наших дней...

Crazy Иги

Напомнила гостиничная история (№7 от 16 февраля 2007, Истории - основной
выпуск)

Советское время.
Приезжаю в командировку в закрытый город.
По командировочному удостоверению и предписанию остановился в офицерской
гостинице при военном аэродроме. Прилетел уже ближе к ночи, завтра с
утра сдавать проект – сразу разделся и в койку. Гостиница была
квартирного типа – номер состоял из двух комнат, прихожей и санузла.

В соседней комнате шла разнузданная пьянка-гулянка. Через 5 минут ко мне
ворвался какой-то мужик и заявил, что я веду себя не по-людски – нужно
выпить за знакомство. Пришлось одеваться и идти к соседям.

Там я обнаружил трех небритых мужиков в тельниках и трениках со следами
недельного запоя на лицах, по виду типичных бульдозеристов (бульдозерист
– это не профессия, это образ жизни). Под столом стояла канистра
авиационного спирта (на их языке он назывался "шило"). Выпили за
знакомство, потом еще раз-два-три. Наконец мне удалось свалить и снова
залечь. За стеной – крики, звон посуды, грохот падающей мебели, песни
под баян. Несколько раз ломились ко мне, но я забаррикадировал вход
второй кроватью.

Угомонились они только под утро, поспал не больше часа. Не удалось даже
принять душ, т. к. один из этих бульдозеристов спал, наполовину
перевалившись в ванну. "Голодный, но веселый и злой" (© О. Газманов), на
перекладных добрался до секретного института, где и должна была
происходить сдача-приемка проекта. Готовлюсь, развешиваю в кабинете
директора схемы и графики. Остается 15 минут до начала заседания, вышел
проветриться во двор.

Возвращаюсь и встречаю в кабинете своих соседей по гостиничному номеру:
один в форме генерала, два других – полковники. Оказалось, что это
комиссия из военного округа по приемке моего проекта...

О банкете в ресторане Дома офицеров, посвященном успешной сдаче, умолчу.

Crazy Иги

В связи с популярностью историй из серии "СПИЗДИЛИ" расскажу еще одну.

Однажды пришлось мне заниматься автоматизацией гипсового комбината.
По технологии на одной из стадий производства использовался стиральный
порошок в качестве пенообразующего вещества. Чтобы его не пиздили, в
него добавляли красную краску.

И вот такая картина: идешь по поселку, и везде сушится РОЗОВОЕ белье.

Crazy Иги

В преддверии 1 апреля.

Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь
с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали
образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на
ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата
150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса
по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала
практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки,
по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам,
в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и
плавленых сырков. Картину дополняли два объявления:
"Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".

Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно
проинструктировав продавщицу.

Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила,
осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по
возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке,
по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас
один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал:
"Как же хорошо мы раньше жили".

Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали
восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.

Crazy Иги

Гляжу на эту недоделанную зиму, и вспомнилась прошлая, настоящая, даже
суровая для наших краев – градусов на 10 ниже нормы.

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в
5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и
междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной
рыболовной амуниции – телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК,
железные ящики и т.п.

"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"

Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать
ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике
сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.
Мужики остались ждать своего автобуса.

Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу
своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"

"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну ебнули, потом Петро в магазин
бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут.
Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил.
Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так
и быть, Петро на горб взвалю.

Crazy Иги

Зарисовка.

Вчера сижу в уличном кафе, за одним из столиков - два мента.
Через некоторое время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей
тачки, и, заложив невероятный вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду.
Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и
бегут к кафе, крича на ходу: "Бля, автоматы забыли!!!".

PS. Автоматы нашлись.

Crazy Иги

Еще одна история про "иаршрутку", но не совсем обычную...
Вечер, у метро стоит ряд маршруток, в них садятся пассажиры, они
отъезжают, подъезжают. Вдруг между ними паркуется ментовской
"бобик"-Газель. У него на переднем стекле объявление, такого же внешнего
вида, как у маршруток.
Подхожу ближе. Там написано:
"ст. м. Текстильщики - Люблинский вытрезвитель.
Стоимость проезда 180 рублей"

Crazy Иги

О пользе автоматизации

В конце 80-х мы организовали кооператив и зарабатывали на кусок масла с
кусочком хлеба автоматизацией городов и весей нашей Бескрайней.
Необходимо вспомнить, что тогда ПК системы XT 8086 стоил, как два новых
автомобиля "Волга", а одна дискета - 50 руб.
(треть средней зарплаты).
Однажды мы автоматизировали организацию типа АгропромСнабСбыт в одном из
южных регионов.
И это помогло мне понять Кавказ.
Когда мы закончили проект, директор накрыл нам поляну в сауне -
вино-мино, коньяк-моньяк, шашлык-башлык, девочки-февочки и т.п.
В процессе я его спросил: а зачем вам на фиг эта автоматизация - вон у
вас все оборудование гниет на улице - лучше бы ангар построили!
Он ответил: Дарагой, ты вааще ничего не понимаешь - Вот представь:
приходит ко мне директор совхоза просить запчасти для тракторов, и видит
у меня на столе компьютер. Тут он сразу понимает: здесь уже нужна не
бутылка, а КОНВЕРТ!

Crazy Иги

Напомнила моя вчерашняя история про генералов и полковников.

Военная кафедра, госэкзамен. Обязательным условием выхода в финал
является проставка комиссии коньяка-водки в количествах, адекватных
должностям и званиям. Проигрыш – два года "пиджаком" в доблестных
Вооруженных Силах.

Экзамены продолжаются уже почти две недели. Не прошедшие это чистилище
друзья сушат сухари. И тут наш старший группы (на военном языке –
командир взвода) придумал гениальное решение. Был закуплен ящик пива и
ящик газировки "Буратино". Оба ящика были помещены в ванну, а потом мы
переклеили этикетки.

Экзамен. Члены комиссии, отягощенные двухнедельным запоем, пытаются
расширить щелки глаз. На столе, покрытом зеленым сукном, расставлены
группки бутылок с этикеткой "Буратино". Какой-то майор от безысходности
открывает одну бутылку, с отвращением отпивает, а затем в течение доли
секунды втягивает в себя живительную пивную влагу. Благая весть сразу
разнеслась между членами комиссии, и сценарий экзамена радикально
изменился. Вся наша группа (взвод) получила отличные оценки.

На общем построении генерал, председатель комиссии, отдельно отметил наш
"взвод" за проявление воинской смекалки.

Crazy Иги

Кстати, для сомневающихся. Я считаю ниже своего достоинства постить
истории, которые произошли не со мной. Конечно, иногда я что-то
приукрашиваю, но это только для превращения обычного пиздежа за рюмкой
водки в литературу.

"Мастерство не пропить".

Эта история произошла уже на закате советских времен.

В школу, где училась моя младшая сестра, назначили нового директора, и
вскоре было объявлено о всеобщем родительском собрании. Явка была
обязательна, но наши родители по каким-то причинам не могли
присутствовать на этом мероприятии, и пришлось идти мне. Собрание
проходило в актовом зале. Вышел новый директор. Сразу стало понятно, что
он абсолютно пьян. Он пару раз споткнулся на ступеньках, а когда,
наконец, залез на сцену, пытался сесть мимо стула, и только героические
усилия завуча помогли ему избежать позора. Он задвинул речь почти на
час, и все это время собравшиеся сидели, не шевелясь и даже не дыша.
Дело в том, что он говорил... на английском языке!!!

Только потом стало известно, что он долгое время проработал в школе при
советском посольстве в Индии, но был депортирован из этой страны за
пьянство.

Crazy Иги

Вспомнилась история эпохи "дикого" капитализма

Мы тоже открыли фирмочку и занимались "чесом" по периферии –
устанавливали компы и разрабатывали заказной софт. Зарегистрирована она
была по адресу снесенного дома, на месте которого находился затопленный
котлован с лягушками.

И вот с очередным заводом мы заключили не совсем грамотный договор, из
которого следовало, что мы подписываемся на бесплатное пожизненное
техническое обслуживание и upgrade. Начались ежедневные звонки с
угрозами обращения в Арбитражный Суд и наезда "крыши". И вдруг все
прекратилось. Мы перекрестились и продолжали работать дальше.

Через год нас снова занесло в этот город. На остановке случайно
столкнулись с секретаршей директора того завода. Она бросилась к нам на
груди.
- Мальчики, вы живы!!!
- А что с нами могло случиться?

И она рассказала. Директор послал юриста в Москву и заодно приказал
разобраться с нами.

В своем докладе по возвращении он, в частности, сказал:
- А от кооператива ХХХ мы уже ничего не добьемся.
- Почему?
- Их рэкетиры взорвали!

Crazy Иги

Сначала, как водится, анекдот:

"Дорогой" Леонид Ильич опаздывает на работу в Кремль. Говорит шоферу:
давай гони побыстрее! Тот отвечает: не могу, Леонид Ильич, ГАИ
остановит, права отберет. Леонид Ильич: ну давай я за руль сяду, меня-то
не остановят. Проезжают пост ГАИ. Гаишник выскакивает, отдает честь.
Второй ему кричит из будки: кто там проехал?
Очень большая шишка, сам Брежнев за рулем.

Теперь история:

Одно время я работал начальником автоматизации в банке.
Вызывает меня председатель правления и говорит: я хочу купить компьютер
для дома, для семьи. Ты поедешь со мной, проследишь, чтобы собрали
правильную конфигурацию, не обманули, и вообще все сделали нормально.

В субботу Шеф лично! заехал за мной ко мне домой! и мы поехали в
компьютерную фирму.

Чтобы оправдать оказанное мне высокое доверие, я сразу стал гнуть
пальцы: заставил обслуживать нас лично главного менеджера, непрерывно
сыпал разными компьютерными терминами, и даже провел для собравшихся
краткий (минут на 40) сравнительный анализ различных чипсетов и
графических ускорителей. Шеф все это время тихо сидел в сторонке и не
вякал - наверное, стеснялся своей некомпетентности в данной области.

И вот, наконец, наш компьютер готов. Я беру две коробки и несу в машину.
Возвращаюсь и спрашиваю: а где принтер?
Менеджер, показывая на моего Шефа, стоящего в дверях, говорит:

А его уже Ваш водитель забрал.

Все остальное время, пока мы ехали к нему домой и пока я ставил софт,
Шеф подавленно молчал, лишь односложно отвечая на мои вопросы, какие
игры ему нужно ставить.

Crazy Иги

Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник,
чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!"
Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно,
отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы
выпивали.
В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом
выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с
внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной
трапезе, но она вежливо отказалась.
И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на
своей полке, я на своей.
Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные
признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула
Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"

Crazy Иги

У моих друзей на фирме есть сауна.
И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!"
А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и
помоюсь. Приехал.

Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие
мочалки-шампуни...

Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись,
пей".

Crazy Иги

Работаю переводчиком.
Срочное задание: 14 часов в одной и той же позе, не меняя белья
(с 23:00 до 13:00). Закончил. Выпил водки, чтобы забыться сном.
Будит жена: приехала подруга, ей нужно перевести текст для института.
Выматерил, еще выпил водки, чтобы очнуться, сел за текст, послал
девок за пивом. Текст юридичесикй, совсем не моя тематика, но
что делать: назвался кузовом - принимай грузди. Сплошная казуистика, но
принесли пиво, стало немного легче. Выпил пиво, перевел, записал,
выпил водки и забылся сном.
На другой день жена говорит: у подруги задание не приняли.
У меня шок: как же так.
Оказывается, преподаватель ей сказал: это профессиональный перевод,
ты бы так не смогла.
Посоветуйте, что нужно пить, чтобы пропить мастерство?

Crazy Иги

Ухаживаю за компьютерами в местном ресторане "Зори Кавказа".

В субботу заехал проверить компы, оказалось, что хозяева в погоне зе
наживой устроили одновременно в одном зале две свадьбы.
Решил посмотреть.
Массовики-затейники, конечно, отжигали - конкурсы, соревнования - чья
теща лучше, чья свекровь моложе, чья невеста красивее, чей жених
ебливее.

Апофеозом стала глобальная драка двух свадеб.

Ресторан теперь откроется не раньше, чем через неделю.

Crazy Иги

P.S. Прошу из-за слова "компьютер" не рассматривать этот эпизод как
заявку на конкурс Интел, тем более, что он закончился.

О забивании гвоздей микроскопами...

Сначала анекдот: Муж говорит жене: вот, спер на работе телевизор, а это
оказался компьютер – только цифры показывает.

Теперь дальше:

Сегодня зашел в домоуправление заплатить за газ, за свет.

Там чего-то не срослось с документами, и меня послали в бухгалтерию.
За компом сидела дородная женщина и чего-то набивала в Excel.
Что-то мне показалось странным в ее действиях.
Вдруг я увидел, что она на калькуляторе (настольном) считает суммы по
строкам, а затем вводит результат в итоговую колонку. О неожиданности я
некоторое время стоял с открытым ртом. Потом все-таки обратил на себя
внимание. Тетка нашла меня в каких-то ведомостях, и мой вопрос был
улажен.

Но я все-таки не удержался и вставил в ее таблицу несколько формул. Она
была так поражена и так благодарна, что даже подарила мне бутылку из
новогодних запасов.

Crazy Иги

Зашли с девушкой в знакомое кафе, сделали заказ.
А лабух играет песню "Прорвемся, опера" - один раз, второй, третий.
Чувствую, уже стало клинить. В перерыве подхожу к нему:
- Саша, привет, что за херня?
- Видишь, за тем столиком менты гуляют. Они мне дали 2000 и сказали
"Играй на все!" (т. е. 20 раз). Вот и играю.

Я понял, что вечер здесь не сложится, отменил заказ, и мы пошли искать
другое место.

Через пару дней снова заглянул в это кафе. Саня рассказал, что самое
интересное началось потом. Уходя, они дали ему еще 3000, и велели играть
"Оперов" дальше. При этом периодически звонили в кафе по телефону и
проверяли, выполняет ли он их заказ.

Crazy Иги

С Новым Годом, или "Воздушный извозчик"

Опять же, начало 90-х. Задержался в командировке в Краснодарском крае.
31 декабря, уже вторая половина дня. Объявляют посадку на рейс до
Москвы, прохожу регистрацию, всех направляют в "отстойник". Сидим там
час, два. Люди начинают беспокоиться, а тетенька на входе, как обычно,
"справок не дает".

Появляется серьезный мужчина в летной форме. "Здравствуйте, я командир
московского борта. В Краснодаре нет керосина, а в Сочи есть. Но, чтобы
нас там заправили, нужно забашлять. Поэтому у нас всех две альтернативы:
или мы встретим Новый Год в этом аэропорту, или скинемся по NNN рублей,
быстро сгоняем в Сочи, заправимся, и полетим в Москву". Народ
призадумался. Сумма NNN была сравнима со стоимостью билета. Но
постепенно к командиру стали подходить пассажиры, сжимая в руках купюры.
Не знаю, все ли скинулись, но нужная сумма образовалась. Подогнали
"скотовоз", все сели в самолет, и экипаж взял курс на Сочи. К бою
курантов домой я успел.

Crazy Иги

Особенности национального ремонта

Позавчера у нас между домами прорвало водопроводную трубу. Воду
перекрыли во всем квартале. Вчера в 8:00 утра приехала бригада – 7
человек во главе с бригадиром. До 10:00 они курили – ждали экскаватор.
Приехал экскаватор и вырыл яму, попутно разорив чей-то огород.
Оказалось, яма вырыта не там, где нужно. Они долго ругались, курили,
звонили Самому Главному. В 12:00 за ними приехал автобус и повез на
обед. В 13:30 они вернулись, и экскаватор стал рыть яму в другом месте.
В этот раз в правильном. Затем началась ликвидация аварии. Выглядело
этот так: один рабочий ковырялся на дне ямы, а остальные во главе с
бригадиром стояли на берегах ямы и задумчиво курили.
Но потом я все испортил. Я пошел в магазин, и на обратном пути имел
неосторожность пройти мимо них с бутылкой пива в руке. Бригадир, заметив
это, сказал: "Вот, люди уже пиво пьют, а мы въе###аем! Все,
сворачиваемся", и стал вызывать автобус. В 15:00 приехал автобус и увез
бригаду.
Сейчас 9:00. Третий день без воды. Бригады не видно. Яма и техника на
месте.

Crazy Иги

О пользе компьютерной безграмотности

Эпиграф:

Наш босс пришел в редакцию и говорит:
- Вы расходуете уйму фотобумаги. Она дорогая. Можно делать фото на
обычном картоне?
Генис изумился:
- Как?
- Очень просто.
- Но ведь там специальные химические процессы! Эмульсионный слой и так
далее...
Босс говорит:
- Ну хорошо, попробовать-то можно?

С. Довлатов "Соло на ундервуде"


Моя бывшая работала в газете. Однажды утром ее и еще одну сотрудницу
вызывает главный редактор.
- Нам прислали статью, будем ставить в завтрашний номер. Даю вам 3 часа,
бросьте всю свою работу и срочно вбейте ее в компьютер.
С этими словами он вручил им рулон факсовой бумаги.

Они вернулись в свою комнату и увидели, что этот текст распечатан на
компе.
Позвонили по телефону, с которого был отправлен факс, и попросили
скинуть текст на e-mail. Через пять минут у них уже был готовый файл.

Оставшееся время они прекрасно провели в кафе, а потом вручили главному
дискетку.

Crazy Иги

Раньше в некоторых газетах была рубрика "Листая старые подшивки", в
которой публиковались забавные заметки из этих же газет 50-60 летней
давности. Я называл эту рубрику "Подшивая старые листовки". Вот
вспомнилась очередная такая "листовка", хотя с тех пор прошло всего
15 лет, а кажется, что целая жизнь...

"История о ленивой секретарше"

В 1991 году мы АСУчивали очередной завод. Все мирно текло своим чередом,
и вдруг – ГКЧП, переворот и все дела. На заводе спешно созывается
всеобщее собрание, на трибуне директор, по-ленински сжимающий кепку.
Принимается единогласная резолюция: Горбачев развалил страну, необходимо
навести порядок, нам не нужна хваленая западная демократия, мы все, как
один, единодушно поддерживаем ГКЧП. Тут же было собрано более 400
подписей.

Резолюцию отдали перепечатывать секретарше, но она была такая ленивая,
что к тому времени, как текст был готов, путч уже провалился, и победила
демократия во главе с Ельциным на танке. Директор завода сомневался
недолго. "Штрихом" были замазаны некоторые слова, и поверх них впечатали
другие. Смысл петиции изменился на прямо противоположный: да здравствует
демократия и Ельцин, долой позорную хунту, никто не сможет повернуть
реформы вспять и т.д.

Отредактированный вариант вместе с подписями всех работников завода был
отправлен в район.

Оказалось, что этот завод первым в области отрапортовал о поддержке
зарождающейся демократии.

После этого директор быстро пошел в гору. Я часто потом видел его по
телевизору.

О том, как он отблагодарил свою секретаршу, история умалчивает.

Crazy Иги

Моя сестра получила диплом, в котором в качестве специальности указано
"менеджер" - просто менеджер.
Как раньше говорили - "руководитель широкого профиля": развалил баню,
назначили руководить филармонией.

Теперь сама история: Сестра сделала запрос на сайте трудоустройства по
слову "менеджер" и стала рассылать свое резюме.
В объявлении одной фирмы, куда она обратилась, требовался
"менеджер по территории".

Ей ответили в том смысле, что на самом деле им требуется... дворник.

Crazy Иги

Вот еще вспомнилось про мешки денег...

В 80-х годах мне довелось участвовать в нескольких экспедициях на
научно-исследовательских судах. Однажды мы зашли в Бразилию ("А что, Вы
были в Бразилии"? "Приходилось". © "Спортлото-82").
Тогда там проводилась денежная реформа. Убирали с купюр сразу 5 нулей,
если не больше - точно не помню. Но старые деньги тоже были в ходу. На
кассах в супермаркетах стояли большие коробки (типа из-под "Ксерокса"),
наполненные скрученными в трубку и скрепленными резинкой пачками купюр.
Каждая пачка соответствовала самой мелкой новой разменной монетке. И ими
давали сдачу. Люди ходили в магазины не с кошельками, а с нехилыми
авоськами.

Я прихватил несколько пачек на память. А вскоре мне предстояла первая
свадьба. Подружки моей избранницы были задвинуты на всяких народных
обрядах и постановках (что вы хотите, студенческий театр, студия бальных
танцев и прочие КСП). Приезжаем за невестой. Перед подъездом уже стоит
толпа этих дарований в театральных костюмах и с каким-то реквизитом.
Кое-как преодолели все приготовленные ими препятствия, потеряв в бою
одного из моих друзей – ему пришлось выпить огромный ковш водки, на дне
которого лежал символический ключ от дома невесты. Уже почти прорвались
к подъезду, и тут они требуют выкуп. Но я был к этому готов. Небрежно
вытащил из кармана конкретную "котлету" иностранной валюты и подбросил
ее в воздух. Бумажки были большие, красивые, на них были нарисованы не
Ильичи, а разные экзотические животные. Цифирки на купюрах тоже
впечатляли – не меньше 1000. Короче, начался огромный ажиотаж, и нашей
команде удалось прорваться внутрь.

Crazy Иги

Напомнила история о близости "Белорусской" и "Речного вокзала"
(№ 5 от 29 января 2007, Остальные новые истории)

Первый курс, какой-то праздник типа 7 ноября. Набрали портвейна,
девчонок и поехали тусоваться в центр. Улица Горького, Красная площадь,
скамейки в Александровском Саду...
Уже стемнело, стало холодать. Решили завалиться к кому-нибудь домой для
продолжения банкета, но все из нашей компании жили достаточно далеко. И
тут кто-то вспомнил, что один парень из нашей группы (назовем его Коля)
хвалился, что у него из окна виден Кремль. Позвонили Коле, и он начал
очень долго объяснять, как к нему добраться. Мы поняли, что это никакой
не центр, но раз уже собрались, решили ехать. Добирались почти час.
Оказалось, Коля живет в новой многоэтажке где-то на Юго-Западе.

Утром, отправляя гонцов за пивом, мы все-таки поинтересовались: "А как
же Кремль? "
Коля с загадочным видом провел нас на балкон. Кремль действительно было
видно, но только в телескоп (Коля тогда увлекался астрономией).

Crazy Иги

Работал я в одной фирме начальником автоматизации, и был у нас главный
инженер, он же по совместительству управляющий делами (завхоз) – редкая
тупица и службист.

Наша столовая работала по принципу "шведского стола". И на одном
совещании этот "инженерный завхоз" поднял вопрос: в столовой одни едят
меньше, другие больше, а из зарплаты у всех вычитают одинаково. Это
несправедливо.

Я решил приколоться, взял слово. "Очень просто. Ставим перед столовой
электронные весы и камеру. Все взвешиваются при входе и выходе,
компьютер по изображению идентифицирует личность, и со счета сотрудника
списывается средняя стоимость продуктов по весу".

К моему удивлению, эту идею восприняли на полном серьезе. Началось
бурное обсуждение. В результате мне поручили разработать технический
проект и составить список необходимого аппаратного и программного
обеспечения. А мне трудно что ли – это не кабель по подвалам тянуть!
Написал, отдал на подпись.

Приносит секретарша утвержденный список, а в нем вместо одной камеры –
три. Пошел разбираться. Главный инженер говорит: "Мы решили в туалетах
тоже камеры поставить, а то кто-то повадился туалетную бумагу воровать".

Crazy Иги

Из моей ностальгической серии "АСУчивание"

Устанавливали комп и самодельную систему ведения историй болезни в
реанимационном отделении одной провинциальной больницы. Идет приемка
проекта.
Мы рассказываем о возможностях системы, показываем ее в действии, уже
зав. отделением взял слово и заявил, что это именно то, о чем они всю
жизнь мечтали и т. п. Тут главный врач спрашивает: "а гоблины там есть?
" (тогда это была одна из популярных игр). Мы в недоумении отвечаем:
нет... Главврач встает, направляется к выходу, на ходу резко бросает:
"Хуйню взяли! ", и выходит, хлопнув дверью.

Crazy Иги

В свое время в каждом крупном европейском (и не только) портовом городе
были специальные магазины для советских моряков. Держали их обычно
польские евреи. Отличить такие лавки можно было по табличке на витрине:
"Говорим по-русски". В них был представлен весь ассортимент наших
комиссионных магазинов по вполне доступным ценам, которые давали
возможность безбедно прожить на Родине до следующего рейса, а то и на
кооператив что-то отложить. Иногда на ценниках рядом со стоимостью в
местной валюте была указана сумма в рублях, за которую эту вещь можно
сдать в советский "комок".

Зашла в Гамбурге наша "тройка" в такой магазинчик, отоварились, и хозяин
предложил бонус – бесплатную доставку на пароход. Мы с радостью покидали
свои покупки в его вэн, но наш Женя был непреклонен: это был его первый
рейс, а школа марксизма-ленинизма и инструкция перед загранкой
расслабиться не давали. "Понимаете, – убеждал он нас, – мы никогда
больше не увидим ни своих вещей, ни денег, ни этого магазина вместе с
хозяином". Поэтому Женя мужественно взвалил на горб свои приобретения
(телевизор, музыкальный центр, ковер, ну и разные мелочи на сдачу) и
попер в порт – советские моряки не сдаются!

Теперь представьте такую картину. Впереди ковыляет Женя, через каждые 10
шагов устраивая привал. За ним едет поляк, весело крича в окошко: "Не
сцы, не наебу!" Сзади идем мы, налегке. Процессия прибывает на пирс.
Женя кидает свой груз у трапа и падает рядом. Раздаются бурные
аплодисменты поляка, к которым присоединяется вся команда.

После этого случая Женька получил погоняло "НЕСГИБАЕМЫЙ" (как эсминец).

Crazy Иги

P.S. Махорка, я знаю, что у Вас в Германии есть 70 видов магазинов для
советских моряков!

Навеяло историей о сумме на покупку автомобиля в кармане брюк рублевыми
купюрами...

В конце 80 – начале 90-х у нас был свой кооператив. Сырье мы закупали у
частных лиц на Украине. И вот настала пора отправиться за новой партией.

Мы заранее сделали заявку в банк, и в назначенный день приехали за
баблом. Сумма предполагалась достаточно большая.
А надо вспомнить, что тогда в банках часто были проблемы с наличностью.

В банке нам заявляют: "У нас есть только рублевые купюры. Хотите –
берите, хотите – нет, но других номиналов в ближайшее время не
предвидится, а то и эти кончатся". Мы посовещались, и решили брать. Уже
билеты на поезд купили, поставщики ждут – надо ехать.

Из недр банка выкатывают тележку, на которой рядами сложены пачки денег
и еще какие-то мешки с пломбами. Мы: "А это что такое? " "А это монеты.
На всю сумму бумажных рублей не хватило".

Что делать? В соседнем гастрономе купили три мешка из-под картошки,
свалили туда наши капиталы, и поехали на вокзал. В поезд нас сначала не
пускали, заставили оплатить провоз багажа.

Доехали благополучно. Ни один поездной вор не позарился на наши мешки.
Хорошо, что тогда на границе России и Украины еще не было бравых
погранцов и таможенников.

Crazy Иги

О поведении "совков" за границей писали очень много. Добавлю и я свои
3 копейки (вернее, 20 гульденов)

Зашел наш научный пароход в Амстердам. В качестве культурной программы
всей экспедиции выдали по 20 гульденов на посещение музеев. Только нужно
было сдать использованные билеты для отчетности по бухгалтерии.

И вот представьте картину маслом: у выхода из музея стоит толпа
советских кандидатов и докторов наук, некоторые из которых заслуженно
считалиь учеными с мировым именем, и выпрашивает у не рубящих фишку
иностранных туристов использованные билеты, чтобы реализовать культурную
программу в ближайшем супермаркете, превратив эти 20 сребренников в
такой высоколиквидный товар, как часы, трусы и зажигалки...

Crazy Иги

Приезжал на выходные приятель из Краснодара и изъявил желание выкушать
водовки. А у нас деревня маленькая, и спиртное по утрам только в одной
кафешке наливают. Повел его туда.
Сначала ему не понравилось: столы разнокалиберные, кондиционера нет.
Барменша услышала и говорит: "Что вы! У нас заведение солидное. Вчера
даже драка была".

Типа, все как у взрослых...

Crazy Иги

Навеяло сегодняшнй историей про "Мелочь"

У моего друг жена тоже очень миниатюрная. Однажды они заказали мебель.
Звонок в дверь. Она открывает, на пороге грузчики. "Девочка, а
кто-нибудь из взрослых дома есть?". В этот момент выходит ее дочь
(практически такого же роста, но в плечах пошире) и спрашивает: "Мама,
кто пришел?"

Грузчики в ступоре.

P.S. Кстати, ей всегда приходилось ходить в винные магазины с паспортом.

Crazy Иги

Как я провел 23 февраля

Утром жена говорит:
- Сходи на рынок, купи утку. Все остальное мы сделаем сами – приедут мои
девки, мы устроим волшебный праздник.

На рынке встретил Шурика, соседа. Немного отметили в кафе, а он
одинокий, я и говорю:
- Давай к нам, там девушки будут, обещали все по высшей категории.

Приходим домой. Уже приехала Владка. Жена:
- Мы быстро в парикмахерскую, сделать укладку, маникюр, а сейчас приедут
Наташки, они хохлушки, хорошо утку готовят.

Приехали две Наташки, с порога заявили, что утку видят первый раз в
жизни, и вообще хотят жрать. Шурик бросился жарить им яичницу и резать
колбасу.
Перекусив, они сказали, что нужно проверить почту, и надолго
оккупировали компьютер.

Затем Шурик занялся уткой, а я побежал в супермаркет за салатами,
нарезками и прочими бутылками.

... Уже поздно вечером, когда гости разошлись, жена прижалась ко мне и
томно сказала:
- А что, неплохо прошел праздник. И на столе все было как у людей, и
девкам моим Шурик понравился, а утка получилась просто великолепная!

Crazy Иги

О происхождении слухов

Несколько лет назад рядом с моей работой было недорогое приличное кафе,
и мы все время ходили туда обедать.
Надо сказать, что это кафе пользовалось большой популярностью у милиции,
таксистов и бригад "Скорой", что тоже прибавляло плюсов этому заведению,
т. к. представители этих профессий ездят по всему городу и знают, где
можно вкусно и недорого пожрать.
И вот однажды, плотно пообедав, мы сидим на скамейке возле этого кафе,
курим и начинаем переваривать пищу.
Мимо идут две дамы постбальзаковского возраста, и одна спрашивает
другую: А почему здесь так много "Скорых"?
Тут один из нашей компании будничным голосом говорит: Да ничего
особенного, массовое отравление.

Каково же было мое удивление, когда на следующий день я прочитал
сообщение об этом "случае массового отравления" в рубрике
"Срочно в номер" одной из крупных газет (я думаю, все догадались,
какой).

PS. К сожалению, теперь на этом месте открыли пафосный дорогой ресторан.

Crazy Иги

Из серии "ПОГУЛЯЛИ... "

Напротив моего дома находится диспетчерская частной таксомоторной фирмы.

8 марта, утро. Весь двор заполнен такси, а в диспетчерской с десяток
пылких южных Ромео уже отмечают Женский день в компании юной операторши.

Вдруг, как по сигналу тревоги, они вылетают наружу с кусками колбасы во
ртах, прыгают в тачки, заводятся и пытаются выехать со двора. При этом
две машины бок о бок застревают в воротах, причем у них заклинивает все
двери, и водителям приходится выбираться через багажник.

В этот момент приехал хозяин. Он построил всех на плацу и устроил
конкретный распиздрон. До самого вечера личный состав красил забор,
убирал мусор и благоустраивал территорию. А стойку ворот пришлось
отпиливать болгаркой, чтобы вытащить застрявшие машины.

Оказывается, им позвонил кто-то из коллег и предупредил, что на базу
едет хозяин.

Crazy Иги

Навеяно историей от 1 ноября о похищенной видеокамере наблюдения.

Будучи IT-руководителем одной фирмы, я, в том числе, отвечал и за
сигнализацию. И однажды получил служебную записку следующего содержания:


Нвчальнику службы автоматизации ХХХ от начальника охраны YYY.

Прошу Вас дать указание заменить видеокамеру наружного наблюдения
номер NNN, т. к. на нее упала сосулька.

Дата: 8 августа 200x года.

Смею вас уверить, что дело происходило в таких широтах,
где сосулек в августе не может быть в принципе.

Да здравствует наша бдительная охрана!


Crazy Иги

Мы с женой люди городские, но волею судьбы второй год живем в деревне.

Хозяйка уехала на пару дней, а моей жене наказала следить за утями.
И вот Валька звонит ей, плачет, кричит: "Тут один утенок ножку сломал!
Что делать?"

Хозяйка строгим голосом: "Так, быстро беги в аптеку..."
"Подождите, я запишу"
"Записывай! И купи... костыли"

Все СМИ охватила истерия предстоящих выборов, и мне вспомнился случай из
советских времен.

Были мы тогда в таком возрасте, когда половое созревание опережает
умственное.
Однажды вечером, обуреваемые гормонами, сидели на лавочке на аллее,
которая вела к нашей школе. Кто-то бренчал на гитаре, кто-то покуривал в
кулачок, а кто-то уже посасывал пивко.
В соседнем доме был капитальный ремонт, и возле подъезда высилась
пирамида из унитазов. Сразу родилась идея: если у каждого дерева на
аллее поставить по унитазу, получится гламурно (этого слова тогда еще не
было в обиходе, но смысл затеи оно передает очень точно).
Сказано-сделано! Два ряда "белых друзей", освещаемые луной, терялись в
перспективе. Очень красиво! С чувством выполненного долга разошлись по
домам.

Не учли мы только одного. Все происходило накануне выборов лучшего
экземпляра нерушимого блока коммунистов и беспартийных, и избирательный
участок, разумеется, находился в школе. То есть дело получалось очень
даже политическое.

Утром моя бабка, которая по старой большевистской привычке ходила
голосовать к 6 утра, рассказывала, как по аллее ехал грузовик, и солдаты
грузили в него унитазы.

Для нас и наших родителей, к счастью, никаких последствий не было.
Наверняка люди видели наши экзерсисы, но никто не настучал.

Crazy Иги

По доброте душевной подкармливаю дворовых кошек.
Покупаю куриные головы – стоят дешево, а кошкам нравится: сначала
играют, как с мышкой, а потом поедают.

Сегодня жена поехала на рынок, а я – по делам. Еду в маршрутке, вспомнил
про эти головы, звоню жене: не забудь купить кошачьих голов, а то у нас
кончились!

Сразу же девушка, сидевшая рядом со мной, пересела на другое сиденье, а
все пассажиры сразу замолчали и мрачно уставились на меня, и на сводили
глаз до тех пор, пока я не вышел (и, по-моему, еще оглядывались вслед).

Только потом до меня дошло: они, наверное, приняли меня за какого-нибудь
чернокнижника или сатаниста, тем более я был в этот раз одет во все
черное – типа, дорогая, купи недостающие примочки для очередного шабаша.

Crazy Иги

Сегодня жена отправилась за покупками, попросил купить мне губку для
мытья (старая поизносилась).
Звонит из магазина: "Здесь есть губки поменьше и побольше. Тебе какую
брать? "
"Я мальчик не маленький, бери большую".

Возвращается. Разбираю покупки. Вытаскиваю из пакета губку формата А4 и
толщиной с энциклопедию. Читаю этикетку: "Губка для мойки автомобилей".

М-да, хорошо хоть не для мытья слонов.

Crazy Иги

К теме: что делали научные сотрудники в рабочее время, вместо того чтобы
крепить военную мощь Родины.

Работал я в 80-х в одном "ящике" программистом. Занимались мы
математическим моделированием. В то время в Союзе только-только начали
появляться ПК. Привезли "первую ласточку" и в наш институт (IBM PC XT,
камень 8086, память 640 КБ, HD 5 МБ, монохромный CGA). ПК держали под
замком, но мой приятель был аспирантом у директора, и иногда удавалось
получить доступ.

Тогда как раз появился "тетрис", и мы в основном резались в него. Но
играли на вылет, поэтому своей очереди приходилось ждать по часу.
Однажды мне это надоело, я пошел на нашу ЕС ЭВМ, оснащенную незабвенной
системой "Примус" (старики знают, молодые все равно не поймут), которая
обеспечивала какие-то зачатки интерактивности. За две ночи склепал некое
подобие "тетриса", и наш вычислительный центр перестал зависеть от
буржуйской новомодной техники.

Потом меня отправили в длительную командировку. Когда я вернулся, мне
рассказали:

Конечно, в этой программе были баги и глюки, к тому же настоящий тетрис
развивался – усложнялись правила, появлялись новые фигуры, и т. п. А
исходник был безвозвратно утерян. И весь отдел системного
программирования целый месяц занимался дизассемблированием моей
программы, восстановлением алгоритма и модернизацией.

А все это время вражеские подводные лодки безнаказанно бороздили
просторы Мирового океана, оставляя за собой неопознанный турбулентный
след...

Crazy Иги

И еще ошиблись номером!
Наша компания занималась рассылкой информации клиентам, в том числе по
факсу. Факсовая программа у меня была настроена на три попытки отправки,
но когда я был в отпуске, кто-то перевел ее на бесконечный дозвон. В это
время появился новый клиент, и девочки, конечно, ввели в базу клиентов
неправильный номер факса.
Когда я вернулся, мне рассказали, что в контору приезжали разъяренные
владельцы этого номера, после чего директор всем IT-шникам очень хорошо
вломил.
Оказалось, что ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ этим мирным людям КРУГЛОСУТОЧНО звонил факс
и пищал свою песню. Чтобы вычислить "хулигана", им пришлось купить АОН.

Crazy Иги

К нам на фирму приехал англичанин в командировку.

Однажды пришел, рассказывает:
- Захотелось рыбных консервов, купил, открываю – а там мертвые рыбы...
- Марк, ты что, никогда не ел рыбных консервов?
- Ел, конечно, но в данном случае это были именно мертвые рыбы. Я их
похоронил во дворе.

Потом выяснилось, что в ближайшем супермаркете, где стеллаж с рыбными
консервами длиной больше 10 метров, из всего великолепия Марк умудрился
выбрать "Кильки в томате".

Crazy Иги

Вот вы все про эльдорады, а я расскажу про простой сельский магазин, в
котором и слова "менеджер" не слышали...

Заглянул сосед (назову его Петро): Можешь подсобить? Делов на пять
минут, а с меня магарыч!

Он прибивал какие-то доски, нужно было их держать с другой стороны.

Петро – настоящий бульдозерист (не в обиду будет сказано). Бульдозерист
– не профессия, это образ жизни, я уже писал об этом. Но дополню: это
люди, которые бреются рубанком, причесываются граблями, а ногти стригут
болгаркой.

Не могу дотянуться до очередной доски (у Петра-то рост под 2 метра). Он:
ты мол, притащи вон тот ящик и встань на него. Я смотрю, а это телевизор
в довольно хорошем на вид состоянии. Я ж его раздавлю! Дави, не жалко,
все равно не работает! А в чем дело? DVD не показывает. Может, его
починить можно? Забирай себе и чини. Не починишь – выбросишь нах.

Короче, прибили доски, сидим, обмываем. Решил понять, в чем дело.
Разобравшись в ситуации, обнаружил, что с DVD-плеером ему дали кабель с
разъемом SCART, а в старом телевизоре были только "тюльпаны".

Когда Петро пришел с претензиями в магазин, ему посоветовали купить
новый телевизор.

Ни в коей мере не хочу унизить соседа, достойного мужика и кормильца
многочисленного семейства. Ну не поддается ему электронная техника.

Удивляюсь только способностям работников наших магазинов разводить
клиентов на бабки, будь они менеджеры или просто продавцы.

А старый телевизор Петро мне все-таки всучил. Таким людям отказывать –
себе дороже.

Crazy Иги

У нас во дворе расположены три магазинчика. И я зметил, что ни одна из
продавщиц не покупает ничего лично для себя в своем магазине, а идет в
соседний.
Из этого я сделал два вывода: (1) они знают о качестве товаров в своем
магазине, и (2) они надеются, что в других местах качество лучше.

Сегодня я получил подтверждение этой теории.

В нашем дворе есть также кафе с игровыми автоматами. И я увидел, что
шеф-повар этого кафе выходит из зала игровых автоматов на
противоположной стороне улицы. Привет-привет! Рустам, а почему ты
играешь здесь, а не у себя?
Ну я-то знаю, что у нас выиграть невозможно!

Crazy Иги

В дополнение к моей истории о пользе автоматизации (№5 от 04.07.05)
расскажу историю о вреде автоматизации.

Однажды мы автоматизировали комбинат, который занимался производством
стройматериалов. Тогда как раз начинался строительный бум, и у ворот
постоянно стояли вереницы Камазов под загрузку продукции.
И вот к нам заходит начальник отдела сбыта и спрашивает: Ребята, я
правильно понял, теперь директор будет в курсе всего, что происходит на
комбинате - и на складах, и в бухгалтерии, и у нас, в отделе сбыта?
Мы важно отвечаем: да, конечно, одна из главных целей проекта - полная
прозрачность документооборота.
М-да... задумался он и ушел.
В ближайшие выходные он пригласил нас в местное охотничье хозяйство -
водка, коньяк, кабанятина, девочки в национальных костюмах - кокошник на
голое тело, стрельба по бутылкам из коллекционных ружей и прочие
особенности национальной охоты(ТМ).
Когда он решил, что "клиент созрел", он завел главный разговор.
Ребята, а вы можете сказать директору, что сбыт - дело тонкое, очень
сложное, здесь важен этот, как его... человеческий фактор, и
автоматизировать его невозможно?

Директора в тот раз мы убедили, и выиграли еще кучу суперпризов от
отдела сбыта.

Crazy Иги

Сегодня купил ребенку жвачку с картинкой.
Оказалось, там изображено неизвестное науке жывотное - КВАДРОХУЙКА.

При ближайшем рассмотрении оказалось, что имеется в виду "квадрожуйка",
но вертикальная палочка у "Ж" почему-то другого цвета и практически
сливается с фоном.

Хотя на КВАДРОЖУЙКУ я тоже хотел бы посмотреть.

Фото: http://crazyigi.narod.ru/Prikol/Quadro_huika.jpg

Crazy Иги