Поиск по автору:

- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить?
- Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.

Три психолога: двое мужчин и женщина:
М1: Ты слышал, гипнотизёра посадили? Он вводил женщин в состояние
транса и грубо пользовался этим.
Ж: Вот гад, так ему и надо.
М2: Согласен, так ему и надо дураку, надо было постгипнотическим
внушением делать.

Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном
негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть
хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.

Гражданин А украл из супермаркета несколько бутылок дорогого вина, ударил ножом охранника, который пытался его остановить и скрылся, но уверен, что получил реальный срок только потому, что в момент совершения преступления был в футболке с надписью "Партия жуликов и воров"

= Ты на какой бирже 500 долларов в этом году заработал: на форексе или фондовой?
- На бирже труда

Вы служите своим принципам?
Проверьте, служат ли они вам.

- А тебе сколько лет?
- Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Зато "134" - это не просто цифра, а статья.

Это США и Европа могут позволить себе длительную военную операцию в Сирии. А Россия не такая богатая, поэтому с террористами пришлось справляться за 3 месяца.

Начинающая гадалка нагадала мужику 5 лет без секса.
но он не растерялся и тут же опроверг её предсказание.
И после этого 5 лет молился, чтобы оно все-таки сбылось.

Новое шоу: "Слабая статья". Присылайте номера статей Уголовного Кодекса,
которые вам не нравятся. Статья набравшая максимальное число голосов
отменяется.

Участницы конкурса «Мисс Франция» обратились с иском в связи с дискриминацией по внешности.
А как должны там выбирать победительницу? По размеру, гладкости и цвету ауры? Это всё-таки "Мисс Франция", а не "Мисс-Тибет".

Умом Россию не понять.
Именно поэтому Джо Байден решил назначить своим пресс-секретарем Джен Псаки.

Пригласил крутой бизнесмен поваров, кто сможет ему показать рецепт самого дорогого блюда, которое кому-то готовили.

- Салат на золотой тарелке - я хочу чтобы дорогим было блюдо которое я ем, а не из которого. Суп из редкой черепахи... не надо, а то защитники природы будут недовольны. Две пиццы. Серьезно? Вообще сколько за них заплатили?
- 10000 биткоинов.

Санкции США всё-таким нанесли удар по России.
Парализована работа нескольких высокопоставленных чиновников, которые уже несколько дней не могут прекратить смеяться.

Вот до чего доводит информационная война. Придумал политический анекдот, но я его не расскажу, потому что с ним не согласен.

А вы обменяете вашу Ладу Калину на 2 обычных автомобиля?

Предложение по борьбе с коррупцией.
Освобождать от уголовной ответственности за дачу взятки фальшивыми
купюрами.

Короткая история про очередной пример ненависти некоторой части народа к нашему государству или о том, что надо проверять информацию.

Наша власть делает достаточно много нехороших вещей, за которые её стоит ругать. Взять хотя бы повышение пенсионного возраста. Взять хотя бы топовую историю 21 июля, у которой предусмотрительно отключили обсуждение.

Пособия будут платить за счёт Фонда социального страхования, который наполняется отчислениями работодателей. То есть вроде бы история правдивая и платят работодатели. НО...
Работодатель платит фиксированный процент от зарплаты всех работников в фонд. И неважно, сколько потом фонд вернет работникам в виде больничных и других выплат.

То есть новый закон не приносит работодателю новых проблем. А вот та история может добавить, там на предприятии бухгалтера уделяют чтению подобных историй большее времени, чем изучению изменений законодательства.

Ну и справедливости ради надо отметить, что пособие будут платить не всем, а только тем, у кого уровень доходов низкий. У нашей власти и так много реальных косяков, поэтому не надо вешать на неё того, чего не было.

Мужики спорят, кто круче:
- Вот у меня 35 сантиметров
- Да фигня, вот у меня 2 метра, а у Вована 3.
- Ты сейчас о чём?
- О размере ауры, а ты о чём?

Рейд против нелегальных игорных заведений.
Приходит провека - смотрят игровые автоматы. Говорят - запрещено.
Приходят через неделю, игорный зал переоформился как лотерейный клуб и
игровые автоматы переоборудовали в лотерейные. Говорят - что это тоже
запрещено.
Приходят ещё через неделю. А там брокерская контора, и стоят те же
игровые автоматы, но с Форексом.

Его грамотность была такая, что надо говорить не "простите за мой французский", а "простите за мой олбанский"

- Все, больше не буду покупать в Леруа Мерлен!
- А если они устроят распродажу с большими скидками? Ведь не удержишься.
- Ну если по поводу ликвидации, то почему бы и нет.

Полагаю, претензии США в отношении ПЖиВ связаны с тем, что неправильно
объединять жуликов и воров в одной партии. Жуликов надо в одну партию,
воров в другую и делать выборы между ними, тогда будет все правильно,
как в Америке.

Отправили Ивана-Дурака ликвидировать Кощея, дают инструкции:
- Смерть у него в игле, игла в яйце, яйцо в...
....
- Что же ты Иван убежал, мы же тебе не все инструкции дали.
- Задание выполнил.
- Как?
- Начал искать смерть в яйце, и он сам признался.

Петр Порошенко получает сообщение:
Срочно привезите на Майдан волшебного чая, а то народ протрезвел - спрашивает, куда девали Януковича.

- Можешь образно рассказать основную идею формирования событий силой
мысли?
- Флюгер был прибит, поэтому ветер дул в заданном направлении

И уносят страну, и уносят страну
В глубокий и полный каюк
Три серых осла, три серых осла,
Кличко, Тягнибок, Яценюк.

Навальный пошёл в автосалон и купил любую другую машину кроме Лады.

Идут 2 подруги через кладбище:
- А вдруг мы встретим вампира, а у меня эти дни.
- Не бойся. Тогда ты не только выживешь, но и получишь удовольствие.

- Почему вклады с выигрышами (облигации) есть, а кредитов с выигрышами
нет?
- А что, было бы прикольно. Освобождение от очередного ежемесячного
платежа, беспроцентная отсрочка на 6 месяцев, и главный приз -
освобождение от кредита.

Элитная школа.
- Я проверила ваши работы "Что я буду делать, если стану миллионером".
Больше всего мне понравилась работа Абрамовича. "Если я стану
миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине".

Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой
популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав:
20% спирт
30% вода
50% коктейль "рекурсивный"

Разговаривают два бизнесмена.
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня
страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая
гадалка.

- А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
- Да. А доставляли бы их по е-мэйл.

В аэропорте поставили металлодетекторы. Три террориста, угрожая каменными
ножами, захватили самолёт.

Новый Президент собрал команду из своих друзей и одноклассников. У него
друзья спрашивают:
- Почему ты поставил на самые высокие должности тех, с кем были не очень
хорошие отношения?
- Если они будут много воровать, будет не жалко посадить.

- Ты вообще совестью пользуешься?
- Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Yо время, потраченное на их заработок, часто переживает обе эти радости

Если ваш ребёнок таскает у кошки сухой корм, то никогда, слышите,
никогда не говорите ему, что у него вырастут хвост и ушки. Даже если он
ещё не смотрит аниме.

Утро. Тащился на работу сонный, как обычно. На углу у метро ко мне подошла девушка, и только когда она заговорила, я заметил в ней что-то особенное — какую-то внутреннюю энергетику. Не яркое свечение, а такое... теплое присутствие.

Она начала рассказывать о своей организации. Я быстро понял — пытается завербовать в то, что большинство назвало бы сектой. Протянула буклет с цветными картинками. Полистал из вежливости — всё те же избитые фразы о "внутренней гармонии" и "раскрытии потенциала". Ничего такого, что зацепило бы.

Поблагодарил и отказался. Не из страха — просто зачем мне вступать в сомнительное сообщество, которому я не доверяю? Те вещи, о которых она говорила, можно достичь и по-другому.

Шел дальше и думал: интересно, у них там все с такой энергетикой или только вербовщики? Может, это какая-то техника специальная?

Вечером забыл об этой встрече. А через пару дней зашел к другу помочь с компьютером. Устанавливал ему программу для монтажа видео — да, не лицензионную. И тут антивирус как завопит: "Угроза! Вредоносное ПО! Удалите немедленно!" Я, конечно, понимаю необходимость защиты авторских прав и борьбы с пиратством. Это правильно, и к таким предупреждениям претензий нет. Но в тот момент меня осенило.

Когда тебе говорят, что что-то "опасно", всегда стоит спросить: "Для кого опасно?" Программа была "опасной" не для компьютера друга, а для чьих-то интересов.

Так же и с идеями. Решил просто так быть счастливым, не повышая уровень потребления? О, это настоящее преступление! Как можно радоваться жизни без новой модели айфона? Без брендовых кроссовок? Без подписки на очередной стриминг? Безумие какое-то!

Обходишься старым телефоном, а не покупаешь новый каждый год? "Опасно" — но не для тебя, а для квартальных отчетов корпораций. Научился быть довольным тем, что имеешь? Это же катастрофа планетарного масштаба! А вдруг эта зараза распространится? Вдруг другие тоже поймут, что можно быть счастливым без постоянных трат? "Священная" экономика бесконечного роста потребления рухнет! Акции упадут! Бонусы топ-менеджеров сократятся! Апокалипсис!

С той поры, когда слышу слово "опасность", первым делом задаюсь вопросом: "А кому это реально угрожает?" И знаете, ответ редко бывает "мне".

Про пси-халяву

Решил я выучить английский побыстрее. Наткнулся на программу с этим вашим "25-м кадром" — мол, революция в обучении! Сиди, пялься в экран, где слова мелькают как бешеные, и мозг сам всё запомнит. Ну я и повёлся, как последний лох (хорошо хоть денег не отдал, а скачал бесплатно). Двадцать минут этого "волшебства" — и мозг взвыл, будто вагоны с ментальным хламом разгружал. Время вроде бы сэкономил, а устал как собака.

С бинауральными ритмами вышло даже веселее. Включил их, чтоб с ленью разобраться — и реально помогло! Только не так, как я ожидал. Лень-то ушла, но оказалось, что за ней прятался целый склад старых обид, страхов и прочего мусора. Барьер убрал, а там — сюрприз! Пока мозг под эти частоты подстраивался, наружу полезло всё, что годами копилось. Так что, прежде чем за такие методы браться, прикинь, готов ли ты к тому, что оно реально сработает? Может, твоя лень не просто так была?

А самое обидное? В интернете таких "чудо-методов" — хоть пруд пруди. В 90% случаев — чистый развод, рассчитанный на таких же доверчивых, как я тогда. Но иногда реально рабочие штуки попадаются, только никто не предупреждает, что там пахать придётся как проклятому, просто по-другому. Короче, либо тебя на деньги разводят, либо вкалывай — халявы в природе не существует, хоть тресни!

В тридевятом царстве царстве-тридевятом государстве народ узнал что царь у них хороший (был) только после того как устроили революцию и свергли его.

Буридан - французский философ и организатор азартных игр. Он сажал осла
между двух стогов сена и принимал ставки на то, какую кучу сена он
выберет.

В кабинете психолога:
— Доктор, я наконец-то купил всё, что хотел!
— И как ощущения?
— Ужасно! Теперь не знаю, чего хотеть.
— Может, попробуете хотеть того, что у вас уже есть?
— А что так можно было, что ли?!

Диалог в Киеве:
- Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.
- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.

Купите путёвку в Египет и получите в подарок брелок в форме акулы и
книгу: "Занимательная теория вероятностей"

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
"менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

Группа американских учёных, обсуждают как создать универсальный
растворитель. Входит опоздавший русский, прислушивается:
- А когда вы его изобретёте, как будуте хранить?
Группа учёных зитихает на минуту и тема обсуждения меняется на то, как
же его хранить.
Входит второй опоздавший русский:
- Так в чём проблема? Храните его в состоянии, в котором он не проявляет
свои свойства.