Поиск по автору:

Лучшие афоризмы пошлых лет...

(c).sb.

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика...

.sb.

Начальнику 1024 отделения милиции тов. Собакину А. А.
от гражданки Кошкиной Б. Б. , проживающей и проч.

Заявление.

Довожу до вашего сведения, что накануне, 31 июня с. г. , мой жилец,
программист Мышкин В. В. , остсутствовал дома всю ночь. Наутро он
выглядел очень усталым и раздраженным, и на вопрос, что он делал ночью,
ответил, что нечаянно УБИЛ СВОЮ МАТЬ повышенным напряжением, всю ночь
имел ПОЛОВЫЕ СНОШЕНИЯ с трупом, а наутро РАСЧЛЕНИЛ его и ПРОДАЛ мозги на
базаре! После чего завалился спать, и дрыхнет более суток. Прошу как
можно быстрее изолировать психически сумасшедшего преступника от моего
общества!

С уважением, Кошкина Б. Б.

(c).sb.

Только что знакомая рассказала. От первого лица:

У нас на Выхине теперь цивилизация - магазн "Интим". большими буквами
написано, светится.. и символы - мужской и женский - ну колечко,
стрелочка и крестик.

Стрелочка направлена вниз, крестик вверх. Итересно, что они этим хотели
сказать? Век феминизации или пора импотенции?

(с).sb.

ОРЗ - это Очень Режутся Зубы. При этом будку перекашивает достаточно
комично, но как же она болит! Ось зла проходит через разбушевавшийся зуб
и сверху упирается аккурат в левую маковку, а нижний конец навылет
выходит из челюсти вулканического вида прыщом на щеке. Блин.

Сегодня меня достало полоскание рта водкой... вернее, его последствия, и
я таки выдрался в аптеку. Импортный хлоргексидин (подсахаренный и
розовый) стоил 250 рублей, наш (простой) - 6. Я взял наш и, едва войдя
домой, набрал полную пасть и с наслаждением булькал минуты четыре. Ажно
заснул днем после полоскания: зуб блаженно молчал.

А сейчас - инструкция.
- После мочеиспускания мужчинам с помощью насадки ввести в
мочеиспускательный канал 2-3мл и задержать на 2-3 минуты;
- женщинам с помощью насадки оросить мочеиспускательный канал (1-2мл),
влагалище (5-10мл) и задержать на 2-3 минуты;
- обработать раствором кожу внутренних поверхностей бедер, лобка,
половых органов (после процедуры не рекомендуется мочиться в течение
двух часов).

Сижу, икаю и думаю: либо я только что прополоскал половой орган, либо...
у них _там_ действительно иногда болят _зубы_?!

(c).sb.

Час-нольтри ночи. "Александровский сад", последний поезд уже рычит
компрессором. Я скоренько чопаю к середине состава, сажусь. В нескольких
шагах за мной неспешно заплетается по платформе моднявый вьюноша в
джинсиках на бЭдрах и кроссовочках без задников. В дешевых наушниках
стрекочет, шкворчит и тикает на всю станцию. Вьюноша сильно поддат и
тяжко вздыхает.
"Осторожно. Двери закрываются."
Перец, судя по всему, знает, что поезд последний. С места делает прыжок
в двери и уже практически влетает в соседний вагон, когда с него легко
соскальзывают штанцы. Вместе с кроссовками.
Наверное, мордой в пол - это больно. Я привстал посмотреть, что будет
дальше.
Тапки, судя по всему, упали на пути: на платформе их не наблюдалось.
Зато наблюдались моднявые клеши, стремительно метущие платформу
сообразно ускорению поезда: дверь зажала джинсики ровно на середине.
На "Арбатской" чудо очухалось и оценило ситуацию. На "Смоленской" -
втащило в вагон свой предмет одежды и, шатаясь у поручня, кое-как
натянуло на себя под одобрительный ржач двух теток и одного мужика в
оранжевых жилетках. Потом забралось на сиденье с ногами и, кажется,
задрыхло.
Я за книжкой пропустил остановку, на которой вышел несчастный. Надеюсь,
он не простудился.

(c).sb.

Как-то узнал мой друган, что через универ можно в инет выйти.
Узнали телефон, звоним. А там молодой женский голос отвечает.
Ну и состоялся такой разговор по телефону.
Женский голос лаборантки: Да
Мы : Скажите это универ ?
Лаборантка: Да
Мы: Скажите, а тут вроде модем отвечать должен ?
Лаборантка: Да, есть тут такой. Только он какой-то странный,
то отвечает, то нет !!!
P.S. Модем можно настроить после, какого гудка, чтобы он снимал
трубку.Там было настроено на 10 гудков. Ну лаборантка ж не даст
шансов модему снять трубку. Так мы и не оценили эту фишку, инет
через универ

За что боролись на то и ...
Plug and Play driver project for Linux. Please use the closest mirror to you:- lmh.ox.ac.uk (Oxford, UK) -
redhat.com (RedHat software, USA)

К истории №2 от 23.10.01.
Уважаемый Алех. Если Вы смогли так точно процитировать анекдот Марка
Твена, что же заставило Вас спутать классика с собой, когда дело дошло
до подписи?! Избирательная амнезия? Ай-яй-яй.

Billy

"Когда вы укладываете волосы феном или горячими щипцами, вы испытываете
угрызения совести...
ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ и спите спокойно!!!"
Johnson&Shoulders и налоговая полиция.

.sb.

Мотовилиум - мотор для вашего мотовила!
(с).sb.

Прогресс и темнота №2. Колхозницы, говорите вы?.. Хе-хе.

Надысь посетили с подружкой торговый центр во Франкфурте, перед отлетом
домой. Она плотно засела в косметическом отделе, я - в салоне мобильной
связи. Встречаемся, довольные, на заданном месте в заданное время.

Я: - А давай я тя щелкну! - достаю свежеприобретенный навороченный комп-
телефон, р800, если кто знает, он с цифровой камерой. Чи-и-и-ииз. И тут
коммуникатор издает неслабо аранжированную "Лунную сонату". Поговорив, я
кладу агрегат в карман и ловлю настороженный взгляд подружки: ОНА: - Эй,
ты кажется, разговаривал по фотоаппарату?...
Я осклабился и, подхватив сумку, мы пошли на стоянку такси. В машине я
достал стилус и начал пририсовывать к фотке подружки усы, когда чудо-юдо
техники снова зазвонило...

Подруга впала в тяжелую задумчивость и не реагировала на раздражители в
лице меня и окружающего мира до самой гостиницы, где я, наконец,
объяснил ей, что такое коммуникатор и почему я мечтал о нем три
последних года...

А вы говорите - колхозницы... мда.

(c).sb.

Головы, как правило, несъедобны...

(c).sb.

Срисовано с www.job.ru один-в-один. Не верите? Зайдите :)

25.04.98 | Требуется Менеджер по имиджу.
23 - 35 лет. Образование - высшее.
Место жительства: Москва. Подмосковье.
На постоянную работу. Полный рабочий день.
Зарплата от 600 $/месяц
Телефон: 921-58-87
E-Mail: minsko7@com2com.ru
Дополнительные сведения:
Крупной страховой компании в Управление маркетинга требуется
менеджер по имиджу. Образование высшее (жур. фак., псих. фак. или
специальное). Опыт работы по специальности более года,
коммуникабельность, знание ПК, положительный опыт в проведении
акций PR и создании соответствующих документов. Знание психологии
восприятия образов и приемов манипуляции сознанием, умение применять
вышеуказанное при создании имиджевых материалов. Информацию о себе
просим направлять в форме резюме по факсу.

...на поляне траву
зайцы в полночь косили
и при этом
напевали
странные слова:
- Давай закурим,
товарищ,
по одной,
- Давай, закурим,
товарищ
мой,
И все твои печа-али
под черною
во-дооооой!!!

(с) Экс-ББ, насколько я помню

... а один военный был так глуп, что другие это замечали!..

.sb.

История - не история, а так, заметка.

Сайт этот смотрю ежедневно, включая карикатуры. С некоторых пор мучаюсь
вопросом, почему каждый раз, когда я вижу в данном разделе произведения
Евгения Крана, возникает в душе такое тяжелое, давящее чувство, которое
проходит далеко не сразу?.. Долго думал.

А сегодня увидел на улице сценку... бабушка-невеличка тянет за руку
здоровенного сынка-дауна, лет тридцати, который радостно пучит глаза на
такой цветной и звучный мир, забывая утереть слюни на осклабившейся
небритой морде... И я испытал точно такую же щемящую тоску.

Талант, мсье Кран! Никогда такого не встречал, кроме как у великих
художников Возрождения, которые могли кистью передать свое настроение
через многие поколения зрителей.

(с).sb.

Поцифист.

(с).sb.

Купила мама KONICA....

.sb.

Жена ползает с тряпочкой по мебели, вытирает пыль с полок. Болтаем о
том, как cтанем распределять библиотеку в новой квартире, которую будем
покупать, когда нарисуется у нас сверхмелкий детишка :) Альбомы будут на
полке над диваном в гостиной, техническая литература - в кабинете у
меня, детская [sic! ] - в детской. Тут тряпочка слегка замедляет свой
бег и следует вопрос:

- А не будет ли несколько смешно - Бальзак в комнате годовалого
ребенка?..

Усе.

(с).sb.

Ну отчего ж я не родился мазохистом!!!
Не все ль равно, кем будем мы в гробу?
Уж лучше было бы нахваливать судьбу,
Чем провожать ее пинки печальным писком...

(с).sb.

Сейчас можно регистрить (правда, пользовать пока нельзя) доменные имена
с русскими буквами. Догадайтесь, КАКОЙ домен купили одним из первых?

http://domains.rbc.ru/cgi-bin/who.cgi?domain=жопа.com

Аут.

.sb.

Двое техасцев отправились на охоту. Пробираясь через чапарраль, один
из них споткнулся о корень и с размаху стукнулся головой о другой.
Закатил глаза, не дышит, короче - полный кранздец. Второй судорожно
достает мобильник, тыкает 911, и мягкий голос осведомляется, чем
служба спасения может помочь.
- Сэр, тут Боб, кажется, ласты склеил!!! Что делать?!!
- Не волнуйтесь, сейчас мы вам поможем. Прежде всего, убедитесь, точно
ли он умер.
В трубке несколько секунд висит тишина, затем раздается выстрел.
- Окей, сэр! Что дальше?

.sb.

Греческий танкер "Престиж", потерпевший аварию у западного побережья
Пиренейского полуострова, развалился сегодня утром во время буксировки
на две части и в итоге к вечеру затонул в 244 км от побережья Испании.
Как сообщает АР, по предварительным данным, большая часть его груза - 77
тыс. т нефти, ушла *ПОД ВОДУ*.

Капс и звездочки - мои. Задорнов, ау? Налетай.

(с).sb.

Когда узнал я наконец, что слово "опердень"
таки МУЖСКОГО рода,
в моей душе пошла цвести сирень
и за окном осклабилась природа...

(c).sb.

Подавившись крендельком, Буш вынес на обсуждение парламента предложение
нанести бомбовые удары по всем пекарням, производящим эти средства
террора...

(c).sb.

Афоризьм №6 от 21 августа:

Жизнь дается человеку один раз и прожить ее надо...
6: o o o o o
ужасно плохо никак хорошо отлично

Я проголосовал за "отлично"! :)))

.sb.

Вот и сел настоящий бомбардировщик на сцену... :((

(с).sb.

Очередной перл от супружницы.

Сегодня регулярно просматривал в Сети новости из Останкино. Пришел домой,
с порога объявляю: - Башня-то не упала! Покосилась только...
Жена - ржать!
Я: Что смешного?
Она: Так в Италию можно не ехать! Своя Пизанкинская башня теперь есть!..

(с).sb.

- Знаете, как переводится на английский язык термин
"дискомфорт, вызванный быстрой сменой часовых поясов
после перелета реактивным самолетом"?
- "Jet lag".

.sb.

Моей подружке всего 20, но несмотря на нежный возраст, она серьезно
выделяется умом среди ровесниц. Давно работает в престижной конторе
отнюдь не секретуткой, учится в универе на вечернем. Во какая.

Только что отмочила следующее. Говорит, - что это так все мужики в офисе
вокруг меня вьются? Вроде и не красивее всех женщин в конторе, и не
одеваюсь вызывающе... - и глазками мне: хлоп, хлоп.
Я ей: - Магнитик у тебя внутри, мужиков притягивает. Сразу видно, какая
ты классная (далее поток комплиментов, не лишенных основания).
Она: - Ой ты-ы. Когда ж я магнитик-то проглотила, а? Вот что значит
трудное детство, всегда без присмотра. Дети, вишь, магнитики глотают, а
папе-маме дела не-ет...
Ну, тут я к компу подбежал и перл сей выставляю на оценку.

(c).sb.