Поиск по автору:

К истории №2 от 23.10.01.
Уважаемый Алех. Если Вы смогли так точно процитировать анекдот Марка
Твена, что же заставило Вас спутать классика с собой, когда дело дошло
до подписи?! Избирательная амнезия? Ай-яй-яй.

Billy

У одного мультимиллионера спрашивают:
- Простите, а как вам удалось заработать миллионы?
- Вы знаете я много и долго работал, а потом умерла моя тетя и оставила
мне свои миллионы.

Только что знакомая рассказала. От первого лица:

У нас на Выхине теперь цивилизация - магазн "Интим". большими буквами
написано, светится.. и символы - мужской и женский - ну колечко,
стрелочка и крестик.

Стрелочка направлена вниз, крестик вверх. Итересно, что они этим хотели
сказать? Век феминизации или пора импотенции?

(с).sb.

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика...

.sb.

Начальнику 1024 отделения милиции тов. Собакину А. А.
от гражданки Кошкиной Б. Б. , проживающей и проч.

Заявление.

Довожу до вашего сведения, что накануне, 31 июня с. г. , мой жилец,
программист Мышкин В. В. , остсутствовал дома всю ночь. Наутро он
выглядел очень усталым и раздраженным, и на вопрос, что он делал ночью,
ответил, что нечаянно УБИЛ СВОЮ МАТЬ повышенным напряжением, всю ночь
имел ПОЛОВЫЕ СНОШЕНИЯ с трупом, а наутро РАСЧЛЕНИЛ его и ПРОДАЛ мозги на
базаре! После чего завалился спать, и дрыхнет более суток. Прошу как
можно быстрее изолировать психически сумасшедшего преступника от моего
общества!

С уважением, Кошкина Б. Б.

(c).sb.

Как-то узнал мой друган, что через универ можно в инет выйти.
Узнали телефон, звоним. А там молодой женский голос отвечает.
Ну и состоялся такой разговор по телефону.
Женский голос лаборантки: Да
Мы : Скажите это универ ?
Лаборантка: Да
Мы: Скажите, а тут вроде модем отвечать должен ?
Лаборантка: Да, есть тут такой. Только он какой-то странный,
то отвечает, то нет !!!
P.S. Модем можно настроить после, какого гудка, чтобы он снимал
трубку.Там было настроено на 10 гудков. Ну лаборантка ж не даст
шансов модему снять трубку. Так мы и не оценили эту фишку, инет
через универ

ОРЗ - это Очень Режутся Зубы. При этом будку перекашивает достаточно
комично, но как же она болит! Ось зла проходит через разбушевавшийся зуб
и сверху упирается аккурат в левую маковку, а нижний конец навылет
выходит из челюсти вулканического вида прыщом на щеке. Блин.

Сегодня меня достало полоскание рта водкой... вернее, его последствия, и
я таки выдрался в аптеку. Импортный хлоргексидин (подсахаренный и
розовый) стоил 250 рублей, наш (простой) - 6. Я взял наш и, едва войдя
домой, набрал полную пасть и с наслаждением булькал минуты четыре. Ажно
заснул днем после полоскания: зуб блаженно молчал.

А сейчас - инструкция.
- После мочеиспускания мужчинам с помощью насадки ввести в
мочеиспускательный канал 2-3мл и задержать на 2-3 минуты;
- женщинам с помощью насадки оросить мочеиспускательный канал (1-2мл),
влагалище (5-10мл) и задержать на 2-3 минуты;
- обработать раствором кожу внутренних поверхностей бедер, лобка,
половых органов (после процедуры не рекомендуется мочиться в течение
двух часов).

Сижу, икаю и думаю: либо я только что прополоскал половой орган, либо...
у них _там_ действительно иногда болят _зубы_?!

(c).sb.

На права "учился" зимой, но не в автошколе, а у друга-инструктора.
Город, скользко, а в башке сидит "поворотник своевременно", "рядность
соблюдаем", "на переходе уступаем"... еще смотрю на рычаг переключения
передач. Еду-тошню 40 кмч в крайнем правом ряду на изрядно длинном
перегоне (между городом и отдаленным районом), переход пешеходный.
Мужик стоит. Я тормозить, а Андрюха мне:
- Что ты делаешь? На экзамене тормозить будешь! Видишь, за тобой
Волгарь крадется, если ты затормозишь - Волгарь в тебя въедет, мужик
поглазеет и пойдет дальше, а тебе потом три часа ментов ждать на
двадцатиградусном морозе!
Но пунктик "про переход" в голове сидит крепко - сам недавно был
пешеходом. Ближе к апрелю, уже спокойно манипулируя рулем-рычагом-
педалями, уезжаю со светофора последним. Голова далеко, переход,
на переходе бабулька с тележкой. В зеркалах чисто. Встаю перед
переходом аккуратненько, торможу передачей, без визга, все чинно -
типа, порепетировал, как оно будет происходить на экзамене.
Бабан стоит. И я стою. Бабан начинает метаться тротуар-переход-тротуар.

Я ей рукой: "Давай, милая, иди уже!" - мечется. Сзади вторая волна
светофора накатывает, слева-справа, а в кильватере беспокойный товарищ
на мерине бибикает, фарами цмыргает. И тут БАБАН срывается с низкого
старта, ломится до середины перехода, останавливается, и крутит у
виска пальцем. Мне крутит. И дальше. Все поехали... Я трогаюсь, как
оплеванный. Тут мне Андрюха: "НУ ЧО? Доволен? Пропустил бабку?!"
Теперь бабок с тележками готовить не умею.
ЗЫ: Парень из мерса, прости, если можешь!

Час-нольтри ночи. "Александровский сад", последний поезд уже рычит
компрессором. Я скоренько чопаю к середине состава, сажусь. В нескольких
шагах за мной неспешно заплетается по платформе моднявый вьюноша в
джинсиках на бЭдрах и кроссовочках без задников. В дешевых наушниках
стрекочет, шкворчит и тикает на всю станцию. Вьюноша сильно поддат и
тяжко вздыхает.
"Осторожно. Двери закрываются."
Перец, судя по всему, знает, что поезд последний. С места делает прыжок
в двери и уже практически влетает в соседний вагон, когда с него легко
соскальзывают штанцы. Вместе с кроссовками.
Наверное, мордой в пол - это больно. Я привстал посмотреть, что будет
дальше.
Тапки, судя по всему, упали на пути: на платформе их не наблюдалось.
Зато наблюдались моднявые клеши, стремительно метущие платформу
сообразно ускорению поезда: дверь зажала джинсики ровно на середине.
На "Арбатской" чудо очухалось и оценило ситуацию. На "Смоленской" -
втащило в вагон свой предмет одежды и, шатаясь у поручня, кое-как
натянуло на себя под одобрительный ржач двух теток и одного мужика в
оранжевых жилетках. Потом забралось на сиденье с ногами и, кажется,
задрыхло.
Я за книжкой пропустил остановку, на которой вышел несчастный. Надеюсь,
он не простудился.

(c).sb.

Лучшие афоризмы пошлых лет...

(c).sb.

"Когда вы укладываете волосы феном или горячими щипцами, вы испытываете
угрызения совести...
ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ и спите спокойно!!!"
Johnson&Shoulders и налоговая полиция.

.sb.

Мотовилиум - мотор для вашего мотовила!
(с).sb.

Прогресс и темнота №2. Колхозницы, говорите вы?.. Хе-хе.

Надысь посетили с подружкой торговый центр во Франкфурте, перед отлетом
домой. Она плотно засела в косметическом отделе, я - в салоне мобильной
связи. Встречаемся, довольные, на заданном месте в заданное время.

Я: - А давай я тя щелкну! - достаю свежеприобретенный навороченный комп-
телефон, р800, если кто знает, он с цифровой камерой. Чи-и-и-ииз. И тут
коммуникатор издает неслабо аранжированную "Лунную сонату". Поговорив, я
кладу агрегат в карман и ловлю настороженный взгляд подружки: ОНА: - Эй,
ты кажется, разговаривал по фотоаппарату?...
Я осклабился и, подхватив сумку, мы пошли на стоянку такси. В машине я
достал стилус и начал пририсовывать к фотке подружки усы, когда чудо-юдо
техники снова зазвонило...

Подруга впала в тяжелую задумчивость и не реагировала на раздражители в
лице меня и окружающего мира до самой гостиницы, где я, наконец,
объяснил ей, что такое коммуникатор и почему я мечтал о нем три
последних года...

А вы говорите - колхозницы... мда.

(c).sb.

... а один военный был так глуп, что другие это замечали!..

.sb.

Поцифист.

(с).sb.

История - не история, а так, заметка.

Сайт этот смотрю ежедневно, включая карикатуры. С некоторых пор мучаюсь
вопросом, почему каждый раз, когда я вижу в данном разделе произведения
Евгения Крана, возникает в душе такое тяжелое, давящее чувство, которое
проходит далеко не сразу?.. Долго думал.

А сегодня увидел на улице сценку... бабушка-невеличка тянет за руку
здоровенного сынка-дауна, лет тридцати, который радостно пучит глаза на
такой цветной и звучный мир, забывая утереть слюни на осклабившейся
небритой морде... И я испытал точно такую же щемящую тоску.

Талант, мсье Кран! Никогда такого не встречал, кроме как у великих
художников Возрождения, которые могли кистью передать свое настроение
через многие поколения зрителей.

(с).sb.

Жена ползает с тряпочкой по мебели, вытирает пыль с полок. Болтаем о
том, как cтанем распределять библиотеку в новой квартире, которую будем
покупать, когда нарисуется у нас сверхмелкий детишка :) Альбомы будут на
полке над диваном в гостиной, техническая литература - в кабинете у
меня, детская [sic! ] - в детской. Тут тряпочка слегка замедляет свой
бег и следует вопрос:

- А не будет ли несколько смешно - Бальзак в комнате годовалого
ребенка?..

Усе.

(с).sb.

Ну отчего ж я не родился мазохистом!!!
Не все ль равно, кем будем мы в гробу?
Уж лучше было бы нахваливать судьбу,
Чем провожать ее пинки печальным писком...

(с).sb.

Когда узнал я наконец, что слово "опердень"
таки МУЖСКОГО рода,
в моей душе пошла цвести сирень
и за окном осклабилась природа...

(c).sb.

Головы, как правило, несъедобны...

(c).sb.

...на поляне траву
зайцы в полночь косили
и при этом
напевали
странные слова:
- Давай закурим,
товарищ,
по одной,
- Давай, закурим,
товарищ
мой,
И все твои печа-али
под черною
во-дооооой!!!

(с) Экс-ББ, насколько я помню

Подавившись крендельком, Буш вынес на обсуждение парламента предложение
нанести бомбовые удары по всем пекарням, производящим эти средства
террора...

(c).sb.

Срисовано с www.job.ru один-в-один. Не верите? Зайдите :)

25.04.98 | Требуется Менеджер по имиджу.
23 - 35 лет. Образование - высшее.
Место жительства: Москва. Подмосковье.
На постоянную работу. Полный рабочий день.
Зарплата от 600 $/месяц
Телефон: 921-58-87
E-Mail: minsko7@com2com.ru
Дополнительные сведения:
Крупной страховой компании в Управление маркетинга требуется
менеджер по имиджу. Образование высшее (жур. фак., псих. фак. или
специальное). Опыт работы по специальности более года,
коммуникабельность, знание ПК, положительный опыт в проведении
акций PR и создании соответствующих документов. Знание психологии
восприятия образов и приемов манипуляции сознанием, умение применять
вышеуказанное при создании имиджевых материалов. Информацию о себе
просим направлять в форме резюме по факсу.

Афоризьм №6 от 21 августа:

Жизнь дается человеку один раз и прожить ее надо...
6: o o o o o
ужасно плохо никак хорошо отлично

Я проголосовал за "отлично"! :)))

.sb.

Очередной перл от супружницы.

Сегодня регулярно просматривал в Сети новости из Останкино. Пришел домой,
с порога объявляю: - Башня-то не упала! Покосилась только...
Жена - ржать!
Я: Что смешного?
Она: Так в Италию можно не ехать! Своя Пизанкинская башня теперь есть!..

(с).sb.

Греческий танкер "Престиж", потерпевший аварию у западного побережья
Пиренейского полуострова, развалился сегодня утром во время буксировки
на две части и в итоге к вечеру затонул в 244 км от побережья Испании.
Как сообщает АР, по предварительным данным, большая часть его груза - 77
тыс. т нефти, ушла *ПОД ВОДУ*.

Капс и звездочки - мои. Задорнов, ау? Налетай.

(с).sb.

- Знаете, как переводится на английский язык термин
"дискомфорт, вызванный быстрой сменой часовых поясов
после перелета реактивным самолетом"?
- "Jet lag".

.sb.

Сейчас можно регистрить (правда, пользовать пока нельзя) доменные имена
с русскими буквами. Догадайтесь, КАКОЙ домен купили одним из первых?

http://domains.rbc.ru/cgi-bin/who.cgi?domain=жопа.com

Аут.

.sb.

Двое техасцев отправились на охоту. Пробираясь через чапарраль, один
из них споткнулся о корень и с размаху стукнулся головой о другой.
Закатил глаза, не дышит, короче - полный кранздец. Второй судорожно
достает мобильник, тыкает 911, и мягкий голос осведомляется, чем
служба спасения может помочь.
- Сэр, тут Боб, кажется, ласты склеил!!! Что делать?!!
- Не волнуйтесь, сейчас мы вам поможем. Прежде всего, убедитесь, точно
ли он умер.
В трубке несколько секунд висит тишина, затем раздается выстрел.
- Окей, сэр! Что дальше?

.sb.

Вот и сел настоящий бомбардировщик на сцену... :((

(с).sb.

Моей подружке всего 20, но несмотря на нежный возраст, она серьезно
выделяется умом среди ровесниц. Давно работает в престижной конторе
отнюдь не секретуткой, учится в универе на вечернем. Во какая.

Только что отмочила следующее. Говорит, - что это так все мужики в офисе
вокруг меня вьются? Вроде и не красивее всех женщин в конторе, и не
одеваюсь вызывающе... - и глазками мне: хлоп, хлоп.
Я ей: - Магнитик у тебя внутри, мужиков притягивает. Сразу видно, какая
ты классная (далее поток комплиментов, не лишенных основания).
Она: - Ой ты-ы. Когда ж я магнитик-то проглотила, а? Вот что значит
трудное детство, всегда без присмотра. Дети, вишь, магнитики глотают, а
папе-маме дела не-ет...
Ну, тут я к компу подбежал и перл сей выставляю на оценку.

(c).sb.

Купила мама KONICA....

.sb.