Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Baloo
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.07.1998, Новые истории - основной выпуск

Можно верить или не верить. Но по словам одного из корреспондентов
крупной иркутской газеты такая история произошла в местном аэропорту.
Обронил один пассажир у касс свой паспорт. Неприятная ситуация. Надо
срочно объявлять, искать гражданина, а то ведь рейс за рейсом, а он
без ксивы со своими интересами останется. Выкрикивать фамилию гражданина
через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо.
Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно по тем застойным
временам очень неблагозвучная. Пардон -"Жопа" И никуда от этого не денешься.
Но девчата аэрофлотовские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать.
Решили фамилию этого человека произносить на французский манер, с ударением
на последнем слоге: "Гражданин ЖопА! Срочно зайдите в диспетчерскую!" Надо
сказать сработало. Через две-три минуты туда врывается товарищ, багровый
от злости и с пеной на губах. Со словами "мать-перемать". Он даже забыл,
зачем сюда примчался. Со стороны могло отчетливо показаться, что потеряный
паспорт ему до фени. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели.
Вывело его из себя то, что во время объявы исказили его бессмертную фамилию.
Он вращал глазами и кричал "Да ЖОпа я, ЖОпа, а не какая нибудь ЖопА!"
Вот так то. Оказывается людей, как и вещи нужно называть своими именами.

15.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

На золотой свaдьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...

24.04.2000, Анекдоты - другая десятка

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины
сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад.

19.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Превосходное стереофоническое звучание, фантастический тембр,
мощность 100 Ватт... Вы не ошиблись, это он! Сливной бачок
фирмы Филипс-пс-пс-пс

19.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу: "Не надо рая,
дайте Родину мою!"
С.Есенин

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу : "Не надо, Рая!..."
М.Горбачев

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь..."
А.Чубайс

"Если..."
В.Познер

09.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

18.06.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три мента скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели.
Один:
- А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти
клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
Второй:
- А я мяч.
Третий завопил:
- А я не играю в эту мерзкую игру!

03.08.1998, Стишки - основной выпуск

Осенний вечер. Ветер. Желтый лист -
То вверх, то вниз. А небо так свинцово!
На пять утра... На шесть...
На полседьмого
Закладывает мину террорист.
Уходит. Возвращается. Затем,
Жалея стариков и малолеток,
Вздохнул и стрелку перевел на семь:
Пусть выспятся бедняги напоследок.

01.06.1998, Стишки - основной выпуск

У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил :"ДВЕ!"

14.11.1999, Остальные новые анекдоты

Сегодня в 8.30 утра Борис Ельцин прибыл в Кремль и объявил,
что отправил в отставку президента США Билла Клинтона. Как заявил
экс-президент Клинтон, для него эта отставка - полная неожиданность.
Никаких предварительных разговоров с Ельциным на эту тему у него
не было.

09.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,
у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный
целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

20.07.1998, Стишки - основной выпуск

КОМСОМОЛЬЦУ НЕ К ЛИЦУ:
Пить,
Курить,
И есть мацу.

08.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

24.10.1999, Остальные новые истории

Рассказал(а) Михаил Зеленин ([email protected])
Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого
ни чего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже
изложенное происходит с одним и тем же человеком.
Жил да был в нашем городе прапорщик Х которого очень хорошо описывает
одна поговорка (Если человек умер то это на долго, а вот ели он то
это на всегда.) В то время в моду вошла идея бедибилдинга и народ
упорно наращивал себе мышциы, так вот наш герой тоже увлекся этим
повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки
с ручками) и начал качаться , но в какой-то момент он увидел(услышал,
прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что то подобное. И заимел
Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручки, ручка была
хорошая тяжелая, но вот беда к двери она была прикручена не особо
надежна и во время тренировки сездила она нашего культуриста
по затылку обеспечев ему тем самым сотрясение и достаточно длинный
отпуск (на койке). Наш бравый генерал после этого
Выдал следующую фразу спорт это хорошо, но только не надо заниматься
спортом так как это делает Х.
Вышел наш Х из больницы через некоторое время посмотрел он кину про
водолазов.
И очень захотел проверить как оно там. Нашел балон (не знаю из под
чего) нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник
и пошел на речку испытывать свой "акваланг"(Кусто новорожденный).
В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое чего
он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находится
редуктор (это такая коробочка которая 2 атмосферы превращает в нечто
существенно меньшее). Ему повезло то ли он мало накачал, поли какимто
образом страливал через нос (не знаю) но даже после того как у него
приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог он тем не мение
остался жив.
Вот только не задача воздуха у него в теле поприбавилось и стал он
плавать на воде как мячик крутится вертеться и не как не может он
до крана дотянуться. Ему опять повезло прожодили мимо речки две
подруги заметив его и решив что товарищ тонет (а на мирно купающегося
я так подозреваю он похож не был) они поспешили к нему на помощь.
Вышел наш Х из больницы Понравился ему фильм (передача) про
космонавтов. И захотелось нашему естество испытателю проверить, как же
чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный
смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся то
не придумает как это проверить. Х задался и придумал В части где он
работал в это время появился упаковочный аппарат которым упаковывали
испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот
агрегат так аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет который
запаивался кроме трубочки которая прикручивалась к компрессору,
который в свою очередь выкачивал от туда воздух. Так вот Х для того
чтобы проверить как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве
решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика который спаял
ему большой мешок в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай
если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок) его запаяли, включили
агрегат и Вы когда ни будь видели продукты в вакуумной упаковке ?
В общем облепил его мешок так что наш Х ни то что рукой или пальцем
он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает ну как мол ощущения,
а он стоит глазки вылупил и синеет но немного. Повезло ему, солдатик
посмотрел - посмотрел и решил что всетаки ему плохо и выключил агрегат
и мешок врезал до того как этот товарищь предстал перед всевышним.
Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)
В общем как говорят ума нет, считай калека.

06.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".

18.08.1999, Остальные анекдоты

-Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камень в собаку и попав в тещу.

31.08.1998, Новые истории - основной выпуск

Эта история имела место быть в городе Тюмени в начале 90-х годов.
На мой взгляд, она вполне достойна Дарвиновской премии. И яркий пример
того, что судьбою четко отмеряно, сколько нам жить на ентом свете.
Жил-поживал, стало быть один мент. И настолько ему осточертело все это
бытие, что решил он добровольно попрощаться с этим миром, и отправиться
в мир иной. Перепилил он себе вены, однако помереть ему не дали случайные
свидетели. Он оклемался и вышел на работу. Удивительно, что после попытки
суицида его не выперли с органов. Но с мечтой предстать перед очами
Св.Петра он не отказался, напротив - решил лишний раз перестраховаться.
Жил он на 9 этаже. И вот однажны он выходит на свой балкон с веревкой
и табельным оужием. Веревку привязывает к козырьку над балконом, сооружает
петельку, засовывает туда голову, становится на перила балкона и подносит
к виску взведенный пистолет. Расчет точен - не повесится, так застрелится,
не застрелится, так разобьется. Тройная перестраховка должна на 100%
обеспечить ему свидание со святым Кондратием. В общем, наскоро простившись
с этим миром, он делает шаг в пустоту и одновременно нажимает курок.
И что же - веревка рвется и он, с простреленым ухом, шлепается на балкон
8-го этажа. Говорят, смеялись над ним все соседи и коллеги по работе.
Больше он попыток покинуть этот мир не предпринимал.

04.05.1998, Новые истории - основной выпуск

Кто служил в армии, наверняка знает, что такое "Дембельский аккорд".
После приказа дают дембелям ( как правило, не отличавшимся во время
службы примерной дисциплиной, и поэтому не уехавшие в нулевую
и первую партию) какое-нибудь очень трудное задание. Чем раньше они
его выполнят, тем раньше их отпустят (может быть;)). У нас на заставе
в Приморском крае имел место случай. Пятерым дембелям (оставшимся
после первой партии) поручают построить перед казармой забор.
Дело хлопотное. Нужно выкопать с десяток ям, туда вставить столбики,
залить цементом. А потом уже приколачивать к ним рейки, к рейкам
доски. Первая часть работы особенно хлопотная, учитывая что скоро
начнется декабрь, и морозы на улице стоят -20. Однако наши
мужественные и, главное, находчивые пограничники справились
с этой работой, и уже в начале декабря их с почестями отправили
домой. Пришла весна и с ней конфуз - забор сначала покосился,
а затем вовсе упал. При ближайшем рассмотрении все стало ясно.
Ушлые дембеля, чтобы сэкономить силы и время, вместо цементного
раствора заливали в ямки с опорными столбами обыкновенную воду!
Благо их работу никто не контролировал. На морозе вода быстро
замерзла и держала не хуже всякого цемента. Весной соответственно
растаяла. А деньги за проданый местным крестьянам цемент наверняка
пригодились в дороге домой. Вот вам пример настоящей солдатской
смекалки!

03.08.1998, Непристойные стишки

"Тампакс" тетенька купила
Куда надо разместила
Тянет ниточку простушка
Трах-бабах!
А там - хлопушка.

12.05.1998, Стишки - основной выпуск

Фрагмент для "Юноны и Авось" для "Новых русских":
Ты меня на разборки отправишь,
Мне на пейджер тихонько позвонишь.
Ты мена никогда не посдставишь,
Ты меня никогда не обломишь.

Я уеду каким нибудь летом,
На тебя "Мерседес" свой оставлю.
Возвращаться - плохая примета.
Я тебя никогда не подставлю.

Пару строк тебе факсом отправлю
Из Флориды, с Канар, отовсюду:
Я тебя никогда не подставлю,
Я тебя никогда не забуду.

А приеду - ты встретить не выйдешь.
Я подумаю, круто как, Боже!
Ты меня никогда не увидишь,
И, в натуре, блин, я тебя тоже.

27.10.1999, Остальные анекдоты

Сбежал из зоопарка медведь. Милиционеры его загнали на дерево,
а как снимать - не знают. Вызвали специалиста по поимке медведей.
Тот приехал с собакой, веревкой и ружьем. И говорит старшему
милиционеру:
-Сержант, вот тебе веревка и ружье. Я залезу на дерево и буду
палкой донимать медведя. Он соскочит на землю, моя натренерованная
собака вцепится ему в яйца и будет держать мертвой хваткой, а ты
в это время свяжешь медведя. Понял?
-Так точно! А ружье тогда зачем?
-Если я вдруг упаду первым, то мгновенно пристрели собаку!!!

01.10.2001, Анекдоты - другая десятка

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит
Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и
сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне
оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й
сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х$й
сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

22.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)

06.09.1999, Остальные анекдоты

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты бл...дство с разнообразием не путай!

21.04.1999, Новые истории - основной выпуск

История приключилась с одним опером из МУРа N-ое количество лет назад.
Он застал двух злодеев за раздеванием своей машины и сначала по-хорошему
предложил оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но они
по-хорошему не поняли и поэтому пришлось браться за оружие. Напугав
их как следует, он заставил обоих... вступить друг с другом в интимную
связь. После этого опер сдал их в милицию, заявив, что застал на улице
за совершением акта мужеложества (про машину речи не было). Естественно,
оправданиям задержанных никто не поверил, экспертиза подтвердила
означенный акт, и они как миленькие пошли по 121 статье (была такая
в свое время). Опер прекрасно знал, какая встреча ждет в камере тех,
кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража. Жестоко? А что бы вы сделали
с теми, кто открутил колеса у вашего "жигуленка"

Из "Милицейских баек" Н.Н.Федотова

27.05.1998, Остальные новые стишки

Я достаю из широких штанин...
Залупу, размером с консервную банку!
Смотрите, завидуйте, я гражданин!
А не какая-нибудь гражданка!

17.05.1999, Непристойные стишки

Я купил капкан крысиный
И повесил на заду.
Я вам, суки, не пассивный!
Я с работы, бля, иду!

13.09.1999, Остальные анекдоты

Была картошечка простая - стала золотая. Была рыбка простая - стала
золотая. Были грибочки простые - стали золотые...
Кризис...

20.10.1999, Остальные анекдоты

На вечеринке у "новых русских" присутствует дама, знаток хороших
манер.
Под конец вечера к ней подходит хозяин: "Ну как?"
Она - Да, в принципе, все нормально, только щипцов нет. Представте -
мужчины идут в туалет, сами понимаете за что держатся, а потом этими же
руками сахар берут.
"Новый русский" - "Понял, учту!"
На следущей вечеринке он опять подходит к этой даме: - "Ну как?"
Она: "Все отлично, но опять нет щипцов!"
-Как нет? Есть!
-Почему же я их не вижу? Где они?
-Как где? В сортире!

30.09.1999, Остальные анекдоты

Приходит врач с работы, ложится, но заснуть не может, ворочается,
мысли гадкие в голову лезут:
-Зря я все-таки трахнул пациентку!
Тут ему внктренний голос говорит: Да ладно ты, все врачи через
это проходят. Он успокаивается и засыпает. Но утром опять первая
мысль про это: - Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый
врач через это проходит.
Внутренний голос - Да, но не каждый врач-ветеринар

27.10.1999, Остальные анекдоты

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик,
надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается,
идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг
телефонный звонок:
-Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из
командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак
не получится встретиться...
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухну,
снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору,
снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать.
Голос попугая: - Н-да... Коротенький денек получился.

20.10.1999, Остальные анекдоты

Встречаются два бывших одноклассника - один "новй русский", другой
продавец в палатке.
НР - И кем ты сейчас?
-Уличным торговцем.
-Ну ты крутой!!! И почем сейчас одна улица?

02.10.2001, Анекдоты - другая десятка

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря.
Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему
счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А
патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было
смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет
прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за
моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

10.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ

27.05.1998, Остальные новые стишки

Мы онанисты - народ плечистый!
Нас не заманишь сиськой мясистой!
Нас не заманишь девственной плевою!
Устала правая - работай левой!

11.10.1999, Остальные анекдоты

Однажды колобок сделал себе харакири. Так появился гамбургер...

27.10.2004, Повторные анекдоты

Идут учения. Артилерийский расщет производит выстрел из гаубицы.
Через минуту раздается звонок на коммандный пункт и наблюдатель
докладывает о том, что цель не поражена.
На что следует ответ: "С нашей стороны снаряд вылетел. Ищите проблему у
себя"

20.10.1999, Остальные анекдоты

"Новые русские" встречаются и обсуждают, кто как отдохнул. Один грит:
-Я на Кипре отдыхал.
-Слушай, ты же языка не знаешь, у тебя, наверное,проблемы были?
-У меня не было, у них были

03.08.1999, Новые истории - основной выпуск

Рассказывал приятель. Мож врет, но смешно. Знач таскал он как-то чей-то
тяжелое и слегка потянул спину. В общем, смазал поясницу мазью
(Ben-Gay называется). Кто пробовал, знает - прогревает капитально,
но ни в коем случае не рекомендуется смывать водой, и вообще никакого
контакта с влагой, а то соляная кислота на теле покажется бальзамом
в сравнении с этой мазью. А тут притопала подруга и давай на любовь
раскручивать, тот мол ни в какую, спина не позволяет. Она грит - без
проблем, щас массаж заделаю - про всю боль забудешь. Никто не против.
И начинает она своими пальчиками массировать спину как умеет,
но старается. Тот сразу про всю боль забыл, и про мазь соответственно.
А деваху через некоторое время вдруг на экзотику пробило (возбуждение-то
не остыло). Щас, грит, я тебе тайски массаж сделаю. Кто не знает -
растирание тела ничем иным как промежностью. Кто ж от такого
откажется :-). И начинает она соответственно с поясницы. Буквально
через секунд 15 она подпрыгивает как кот от модема, который начинает
конектится на 28 800. И, издавая вопли индейцев Майя, несется в ванную.
Сколько воды было вылито на нежную вульву, нещадно обоженную
вышеозначенной мазью - история умалчивает. Но все желание экзотики
у нее с тех пор отпало.

09.08.1999, Остальные анекдоты

Эскимосский туалет: "Пописал - потавь струйку в угол"

07.09.1999, Стишки - основной выпуск

Спит убитая лисичка
Спит задушенная птичка
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк

Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу

Спит десантник на камнях
Парашют с собой не взяв
Ошибившись столько раз
Спят саперы в этот час
И придавленный бревном
Спит строитель мертвым сном

28.02.2000, Новые истории - основной выпуск

Вчера приезжает моя жена из города Миасса, что в Челябинской области и
рассказывает историю. Произошла она с ней в магазине, куда она зашла за
продуктами. На кассе бывают такие надписи "Ветераны и инвалиды ВОВ
обслуживаются без очереди". Дак вот ниже висела надпись следуюшего
содержания: "С ДЕНЬГАМИ БЕЗ ОЧЕРЕДИ".

В городе ходят карточки, выдаваемые одним из заводов, вместо денег.

25.11.1999, Остальные анекдоты

Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул
с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаяс, деловито
подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается
в самолет и отбывает на родину.
После этого советское министерство иностранных дел посылает
в ФРГ следующую ноту: "Приносим извинения за проишедшее недоразумение.
Вместо программы мира в главу страны была заложена программа лунохода."

31.10.1999, Остальные новые анекдоты

Учереждена новая премия имени Киркорова. Так и называется -
"Филькина грамота".

01.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест".
Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос.
Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки
в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное
количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна
и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления.
И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег
на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать
первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма:
"А вы не пробовали карандаш?"

01.10.2001, Остальные анекдоты

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря.
Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему
счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А
патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было
смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет
прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за
моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

10.08.1999, Остальные анекдоты

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди,
побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.-Нечего надо мной
смеяться!-рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало,
прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых! Глубина
от 2-х до 10-ти метров"

25.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашиваю:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально.
Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"

04.11.1999, Остальные анекдоты

Беседуют два Новых Русских. Один спрашивает: "Ты не знаешь, что
это за чуваки - Бах и Бетховен?" Второй: "Ну ты даешь, брателло,
они же музыку для наших мобил пишут!"

09.08.1999, Непристойные стишки

Есть у нам в метро билет
Мы не ездим зайцами.
Только новый турникет
Открываем яйцами.

Baloo (161)
Рейтинг@Mail.ru