Поиск по автору:

как недавно выяснилось Бетмен - родственник знаменитого Бильбо Бегинса!
(для тех кто в танке - фильм такой вышел "Batman Begins" )

Heroes V, как многие наверно уже знают, будет первой игрой в серии,
разработкой которой в связи с преждевременным банкротством New World
Computing займется российская студия Nival Interactive.
"... приходит время Героев", - убежден М. Ходорковский.

В этот четверг американское руководство объявило о планах усилить
американский военный контингент в Ираке 1500 тыс. военных.
КРУТО!!! ОДИН МИЛЛИОН ПЯТЬСОТ ТЫСЯЧ АМЕРИКАНСКИХ СОЛДАТ В ИРАК!!!
КТО ИХ ТАМ ПРОКОРМИТ???
BOBAH
KEMEPOBO@RAMBLER.RU

История реальная из источников, не подлежащих сомнению. Главный герой -
ныне преуспевающий и известный человек, поэтому имя вымышлено, остальное
достоверно. В конце семидесятых Василий работал санитаром в Первой
градской или Склифе. Как-то раз в его дежурство привозят, как сейчас
модно выражаться, ВИП-персону, какой-то палестино-иорданский партизан (у
СССРа тогда с ними оченна теплые отношения были, только что в попку не
целовали), подстреленый подлым израильским агрессором, весь в коме и
бинтах. Ну наши светила бились с ним часов сорок с гаком, вынимали из
него осколки с пулями, короче драка за ценную жисть была не на шутку, а
за орден Ленина минимум. Ну вроде все, сверхсложная операция закончена,
доктора курят, недостреленный борец в палате под капельницей припухает
(в себя не приходит). Ну а Василий, кстати, несмотря на имя, внешность
имеет, скажем прямо, явно семитскую, в этой самой палате моет полы,
просто моет пол и все, ему на Ближний и Дальний восток, и политическая
обстановка похер, потому как до стипендии как до Китая раком, а до
зарплаты столько же только пешком. Моет пол, тут агрегат, где пульс и
все такое (монитор, кстати, там не только электрокардиограмма, но много
еще других показателей), который к больным присоединен, как-то запищал,
забулькал, захрюкал. Боец освобождения Низалижной Палистины зашевелился,
ожил короче.
Василию интересно, студень исче ведь, он со шваброй подходит ближе, типа
пол трет, ну и посматривает - че там мигает так интересно, и чего там
вася в койке шевелится. И тут боец открывает глаза - вполне осмысленный
взгляд, ну немного прих*евший от анестезии. Ну Василий, не долго думая и
брякнул
(вроде нос (нр), кудрявый парняга) как для поддержки: - ШАЛОМ! и
улыбнулся. Не знаю, о чем подумал боец (плен, МОССАД, пытки). Ниже
приведен график электрокардиограммы на мониторе.
/\ /\ / \ / \ / \/ \___________

Новости науки: На МКС отказали системы выведения углевислого газа
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6430473
Что за это газ-то?

Может кто не знает, у нас в Кемерово на центральной площади стоит
памятник Ленину, в характерной такой позе - правой рукой показывает
вперед (к коммунизму), а в левой сжимает кепку.
Ничего интересного на первый взгляд. но если посмотреть в профиль с
нужного места (с парадного крыльца управления ФСБ), то памятник
преобразовывается: "Ленин справляет малую нужду".

Ставки на увольнение г-на Колоскова после игры c Эстонией:
Фетисов - Колосков
7 : 1 - Россия проигрывает, Колоскова увольняют
1 : 0 - Россия выигрывает, Колоскова увольняют
1 : 1 - Россия выигрывает, Колосков остается
0 : 1 - Россия проигрывает, Колосков остается
1 : 7 - Россия проигрывает, увольняют Фетисова

Идет девочка, обиженная Богом на мозги по лесу, пинает грибы, складывает
их в корзинку и напевает Грибочки-Грибочки....
Только ногу занесла, а гриб ей грит: Не пинай меня, я три твоих желания
исполню....
Почесала она репу и грит:
- Хочу стать умной!
Раз, и просветление в голове сходу...
- Обоссаться!
Чувствует по ногам потекло...
- Ебануться!
... Грибочки-грибочки....

Димочка клянчит:
Поведай стишок!
Что это значит?
Ишшо и ишшо...
Я напрягаю серый состав
И отпадаю, зело устав.
Лутше бы я Маню
Отхреначил в бане!
(Otdaetsa Manya
S legkim parom v bane.)

BOBAH

Встретила моя жена подругу детства, на вокзале, давно не видела ее.
А эта подруга детства стала БОМЖем, опустилась ниже некуда, одежда не по
размеру, в 35 лет выглядит на все 65, немытая и перегаром несет за
версту. Та увидела, обрадовалась встрече, а моя жена не очень, не дай
бог в гости нагрянет, вши и чесотка обеспечены!
Оказалась ЭТА БОМЖИХА работает в пельменном цехе(!!!), не знаю какой
фирмы, но по адресу: ***, в подвале .
P.S. Покупайте их пельмени, поддержите их, а то им на мыло денег не
хватает!!!

Со слов знакомого, он мастером работал на "ТОКЕМе":
-Были мы молодые и веселые, работали на Ангарском
нефтеперерабатывающем заводе(или химзаводе-забыл),
было нас несколько друзей, и все молодожены, а каждое
утром придя на работу делились:
-я две палки жене кинул,
-а я одну,
-а я три,
А один все время, то десять, то пятнадцать.
Вот такой половой гигант с нами был!
И кто-то задал ему вопрос, а как ты считаешь их?
-Как-как, один, два, три, четыре, пять, ...

BOBAH

Вдогонку номеру 10 за 23 мая:
Свет в конце тоннеля отключили за неуплату.

Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать
3000$ и более - то идите на х-й!!! Мы ищем слесаря и дворника!

Вини разводит Пятачка:
- Пятачок, пини улей, пчелы за тобой полетят, а я меду в это время
тисну, похаваем....
- Так они ж меня покусают ?
- А ты беги вон за тот холмик, там озеро. Нырнешь - они обломаются и
улетят; а я тем временем все успею...
Ну поросенок окнечно повелся, пинул улей и побежал.
За холмиком озера не оказалось... и за следующим... и вообще....
Короче, вечером покусанный Пятачок находит Винни-Пуха. Медведь, конечно,
лапами до земли уже не достает, только стонет и кряхтит...
Пятачок:
- Винни, там нету озера....
- Уйди Свинья, не вишь - херово мне....

Преждвыборный рекламный ролик.
-Здорово, мужик!
-Здгавствуйте.
(автоматная очередь) Русское Национальное Единство.

Устроился к нам(в ОВО) новый работник и понадобилось ему через несколько
месяцев порешать свои дела дома(с утра до обеда), пишет он заявление на
имя начальника: прошу предоставить 0,5 отгула. Это надо было видеть, как
согнулся от смеха начальник и выдавил из себя сквозь смех, а почему 0,5
а, не 1 литр.

Был у нас в Кемерово магазин женской косметики "Анубис"
(на углу Красноармейской и Рукавишникова)
Кстати, Анубис-бог мертвых, из египетской мифологии.
Юмористы, блин!

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой,
заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не
обращая внимания на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
- Хулиган (Х) - Что, ОТПИЛИШЬ?
- Садист (С) - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а Х, не будь дураком опиливает верстак вокруг тисков, с
трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит С
с ружьем.
- С - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!

Нам нужны такие вещи
Презерватив, тески и клещи,
Ху#, напильник и ножовка
А нужней всего сноровка.

На http://www.mk.ru/mkpage.asp?artid=39116

Но на этом всевозможные строгости не заканчиваются. Чтобы в кремлевскую
компьютерную сеть не попал зловредный вирус, грозящий стереть или
скачать в интересах иностранной разведки совсекретную информацию, на
электронных монстрах высших кремлевских чиновников стоят хитрые
дисководы. Они либо открываются с помощью специального ключа, либо
охраняются программой, которая препятствует скачиванию информации.

кто знает, что официальный сайт ГИБДД называется "гей.ру"? :-) gai.ru

Два медведя сидят в берлоге, один (С)тарый и (М)олодой...
(М) ПАПА! Покажи кукольный театр!
(С) Отстань!
(М) Ну ПАПА! НУ покажи!
(С) Ладно!
берет два человеческих черепа, надевает их а лапы(руки) и говорит::
- Ну что. Петрович, какты думаешь, в этой берлоге медведи есть?...

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой,
заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не
обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
Хулиган:
- Что, ОТПИЛИШЬ?
Садист:
- Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков,
с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит
садиста с ружьем.
Садист:
- А теперь - РУКИ ВВЕРХ!

Сами передохнем, но и вам житья не дадим. Партия пенсионеров.

Жена говорит подруге:
- Мой муж всегда с работы вовремя возвращался, а сегодня задерживается
уже на два часа. Наверное, у него появилась любовница!
- Ну что ты всегда настраиваешь себя на самое худшее? Может, его просто
где-нибудь машиной сбило?