Поиск по автору:

Взялся за гуж, не говори, что не …

Дело было в далекое советское время, когда легковая машина была не
средством передвижения, а роскошью.
Мой сосед Виталик, какими-то хитрыми путями, через какой-то там
райпотребсоюз за сданное мясо, выбил себе новый «Москвич». За которым
надо было ехать в областной центр. Стаж вождения Виталя имел - полгода
после курсов, рулил на «сельхозхимовском» ЗиЛе. Но ЗиЛ есть ЗиЛ, а
Москвич все же Москвич, поэтому для устранения всевозможных накладок он
уговорил поехать с ним еще одного соседа, который уже пять лет имел
«Запорожец». Машину получили, все оформили как положено, и тронулись в
обратный путь. Надо сказать, что в тех местах, где мы жили, асфальта
отродясь не видели. Вот едут они по грунтовой дороге, Володя, так звали
наставника, ежеминутно предупреждает сидящего за рулем Виталю, вон мол,
яма, а вон камень! Потому как Виталя, по привычке езды на ЗиЛе, эти
камни все норовит пропустить между колес. А ехать им километров
триста. Где-то в середине дороги Володя, уставший наставлять молодого
водителя о чреватости наездов на камни и ямки, закемарил. А зря!
Виталя, почувствовав, что москвич гораздо шустрей ЗиЛа, надавил на газ,
и как должно быть в таких случаях, за очередным поворотом на дороге,
оказался камень, величиной с лошадиную голову. Его-то Виталя между
колес и пропустил. Удар был такой силы, что поддон картера дотащило до
заднего моста. Далее их диалог.
Виталя:
- Ну ты че, урод, камень прое….л!
- Ну почему я? За рулем ведь ты сидишь!
- А на хрена я тебя взял? Чтобы ты здесь спал как лошадь? Машину новую
угробил, а я, между прочим, за нее денег ввалил немерено! Короче так,
машину сделаешь и пригонишь к дому, а я как-нибудь на попутках
доберусь. Смотреть на твою рожу паскудную не могу, скажи спасибо, что
я тебе по шарам не врезал!
При этих словах Виталя бросил ключи Володе, громко хлопнул дверкой и
пошел ловить попутку. Надо сказать, что во всем вышеизложенном диалоге
не было даже намека на юмор, все было на полном серьезе. Машину Володя
каким-то чудом пригнал, но не здоровались они после этого почти
полгода.

Подкаблучник.

Давно это было, но думаю история многих заставит задуматься.
Зашел как-то к другу своему, на дискотеку собрались. Пока Витек гладил
брюки, ну и все такое прочее, я с его мамой - тетей Надей, телевизор
смотрел. Какой-то там бразильский сериал. Ну, мне-то он по барабану, а
вот тетя Надя сильно переживала за судьбу героини. Тут и дядя Коля с
работы подошел. Уработался он в полный рост, не меньше чем по поллитра
на брата. Как уж эта пара в свое время образовалась, я не знаю, но не
зря ведь говорят в народе, что любовь зла - полюбишь и ….
Росту в дяде Коле - метр шестьдесят, не больше, да и весу - полтинник.
Зато тетя Надя женщина дородная, комплекции килов в сто двадцать, да и
рост за метр восемьдесят. Но жили душа в душу, помимо Витька, еще трое
детей. Вот только под старость лет дядю Колю сильно стало нервировать,
что он свой мужской характер показать не может. Так было и в тот вечер.
Встал он в дверном проеме, что в комнату вел, руки в бока упер и
началось:
- Сидишь!!! Телевизор смотришь, а мужика кто встречать будет?!! Вообще
нюх потеряли, забыли кто в доме хозяин! Да я …, да вас …, да вы у меня
все вот здесь! - потрясая небольшим кулачком, распалялся он.
Я его чувства понимал - помимо жены, младший Витек уже на голову
длиннее был, да и в плечах раза в два пошире. Но дядя Коля этого
понимать не хотел.
- Ужо я вам устрою! Ну-ка быстро ужин на стол!
Но тетя Надя не реагировала, утирая краешком платочка набежавшую
слезу в переживаниях за бразильцев.
Поняв, что его не видят и не слышат, дядя Коля решил поменять
диспозицию. Передислоцировавшись в центр комнаты, он занял место между
тетей Надей и телевизором. Не прекращая пляску племени Мумбо-Юмбо, он
потрясал кулаками и бросался на благоверную как тореадор на быка.
Думаю, что если бы за его спиной не было телевизора, его бы так и не
заметили, но в сериале был самый пик. Поэтому в какой-то момент тетя
Надя протянула руку и ухватила беснующегося мужичка за шкирку. Оторвав
от пола, она бросила его пластом на кровать и уселась сверху.
Дядь Коля крякнул, как попавшаяся под самосвал утка, глаза его стали
как у Ихтиандра в маске, и через минуту он, забыв про ужин, погрузился в
нирвану сна.
Тетя Надя, вытирая глаза платочком, второй рукой не забывала
поглаживать благоверного по голове, и на титрах сериала произнесла
тираду, которая запомнилась мне на всю жизнь:
- Эх, Колек, Колек, куда же ты рвешься, ты ведь еще когда на мне
женился, свою роль подкаблучника выбрал. Сейчас я конечно не топ-модель
и ноги уже не от шеи, но судьба у тебя все равно одна!
Тогда я надолго задумался.

Гурман.

Вчера зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди
женщина стоит. Взяла всего помаленьку, и продавцу комплименты отпускает,
мол вкусное все у вас, только уж больно перченое, мол, аж в пот
бросает, но я, говорит, гурманка …. Ну, я после этих слов хмыкнул
презрительно, она на меня косо посмотрела. А я промолчал. Ну, не буду же
я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке. А вот вам
расскажу.
- То, что продают здесь, на западе, под видом корейских салатов, это
мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец
настоящий. Не тот, который выращивают выходцы со средней Азии, а тот,
что доступен настоящим профессионалам. Выращенный не на "коровяке", а
на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует
какая-то там кислота, которая этому перцу жгучесть и придает (это,
между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может
и голову снять). Ну, так вот. Дальневосточные корейцы признают только
такой перец, и в своих блюдах оного не жалеют. Я-то с ними бок о бок
лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь история.
Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в
комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно
слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча,
пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и
поперчено. Не смотря на то, что студент жрать хочет почти постоянно, я
к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более
частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
В тот день пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев
видел, но редко. Но жрать хочет не меньше чем остальные. Посидели,
обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин
у них такой: кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их
национальными специями. Жрать-то в общем нечего, но на столе смотрится
богато и красиво. У магаданца аж глаза закатились от этого изобилия.
Ну, ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем
тычет, мол, пойдем перекусим.
Я ему - а ты, мол, уверен, что есть это будешь, пища-то специфическая.
Но он, видимо, так жрать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и
все национальное просто мечтает попробовать. Мол, я у чукчей ел, и у
алеутов, короче, гурман он и есть гурман.
Ну, присели к столу. Корейцы, они ведь палочками едят. В рот рису
положат, сверху кусочек специи, и жуют. А магаданец, видимо, везде, что
у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну, и здесь из банки самую
здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось
не очень, ну оно и правильно, пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на
половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки
прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати ее и сами-то мелкими кусочками
едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда,
грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине стало слышно, как у него зубы
трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и
проглотил. Морда стала красная (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него
попер, как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное,
секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник,
что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от
крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему
Хабаровску упало. Ну, я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой -
это тоже самое, что мазут тушить, чем больше льешь, тем больше
разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала,
но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с большого
бодуна.
Подошел он ко мне, буйну голову мне на плечо положил и плачет горькими
слезами, мол, горит все, друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль. А
сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто
раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так, блин,
померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси, мол, у
земляков своих, чем это дело залить можно.
Три дня бедолага мучился, и за оставшиеся четыре года учебы так ни
разу больше себя гурманом и не назвал.

Вот ты какая …

Дело было в Амурской области, в одном из общежитий г. Архары, где
накануне проживающие в нем постояльцы получили заработную плату.
Раннее утро. Настолько раннее, что весь контингент, поваленный питьевым
этиловым спиртом, вовсю продававшимся в местных магазинах, еще и не
думает просыпаться. Выделяюсь только я, подскочивший за час до восхода
солнца. Самочувствие жуткое, тошнота, зрение без резкости, сухость во
рту, но самое ужасное, что поправить здоровье абсолютно нечем. В
смысле, вода из крана и в графине, конечно, есть, но я точно помню
наставления "ветеранов", что лечится надо тем, чем отравился.
Сижу в четырехместной комнате, за столом, обхватив голову руками, и
проклинаю свой приезд сюда, да и вообще все остальное. Окно заиндевело
напрочь, да и не парадоксально, ведь за ним -40, но светает. Где-то
там, за толстым слоем инея и горизонтом, всходит солнце, его лучи бьют
в окно, но не несут в себе радости, ведь до открытия магазина еще более
трех часов. И тут …
Тут на моей спине выступает пот, потому что я воочию вижу, как прямо
в центре проема окна начинает проявляться как на негативе силуэт
поллитровой бутылки. В голове еще возникают сомнения, потому что я,
например, помню, что находимся мы на последнем, пятом этаже и просто так
в воздушном пространстве бутылка висеть не может, но раз так, значит
это точно она - белая горячка!
Сзади раздается шлепанье босых ног, и на стул рядом со мной буквально
падает Серега. Поборов притяженье земли, он устраивается на стуле
поудобней и тоже начинает смотреть в сторону окна. Через секунду взгляд
его деревенеет. Как человек разумный, хоть и с похмелья, я знал, что
массовые психозы бывают, но бывают ли массовые белые горячки - сомнения
оставались. Развеял их Витек, вышедший из комы. Он присоединился к нам
и тоже заклинился взглядом в окне.
Сам факт мы не обсуждали, потому что каждый думал, что это его личная
беда, и боролся с ней как мог, собственными силами. Зловещая тишина
прерывалась только храпом Санька. Первым не выдерживает Витек и, жадно
хлебая из графина воду, начинает подвывать:
- Допился, твою мать, до галлюцинаций допился!
При этом он смотрит на нас, и с удивленьем понимает, что на наших
деревянных лицах нет ни капли сочувствия, а значит видим мы то же
самое.
- А я вам говорил, что разводить надо было! Разводить надо было! -
после секундной паузы продолжает он. - Тогда бы у вас бутылки в воздухе
не висели.
От действительной белой горячки спас всех Санек, оторвавший
взлохмаченную голову от подушки.
- Мужики, если плохо, то я там за окном, вчера, бутылку в
полиэтиленовом пакете повесил. Возьмите, поправьте здоровье!

Коммерция, однако …

Вот вы говорите чукча, чукча, а думаете, нам, не чукчам, легко? История
не столь смешная, сколь поучительная.
Решили мы с друганом бизнес сделать. Купили на одном из лесозаводов
пиломатериал по дешевке, загрузили в машину, и тронулись в поисках
толкового покупателя. Ходили слухи, что пиломатериал хорошо брали чукчи,
а вернее Айны, которых все почему-то называли нанайцами. Что уж они с
него делали, я не ведал, может лыжи гнули, может чумы строили, но путь
наш лежал в их стойбище, которое больше напоминало русскую деревню.
Заезжаем. На пустынной улице стоит старый чукча, и покуривает трубку. К
нашему предложению относится положительно. Обходит машину, внимательно
рассматривает доски, и заявляет;
- Однако, хороший доска, брать однако буду. Сто рублей однако дам!
От такой суммы, наши глаза, вспыхнули как факелы, ведь мы рассчитывали
не больше чем на «полтинник». С криком, - так что же ты стоишь, папаша,
открывай скорей ворота! - мы горели желанием разгрузиться.
Папаша-чукча энтузиазмом нашим не заразился, внимательно посмотрев на
ворота, он почему-то поинтересовался;
- Однако, эти ворота что ли?
- Эти, эти! Не через калитку же нам таскать! - не обращая внимания на
всякие мелочи настаивали мы.
Открыв ворота, старик, все так же внимательно смотрел за нашими
действиями, а мы времени не теряли. Сдав назад, тут же приступили к
разгрузке. Попотев с полчаса, все под тем же внимательным взглядом
чукчи, работу закончили с превышением графика. На вопрос о деньгах
чукча вновь пососал трубочку и произнес;
- Однако кому разгрузили, с того деньги и берите!
Надо ли говорить, что от этих слов мы впали в кому. С трудом шевеля
губами, постарались прояснить обстановку, мол, что же ты старый козел,
не сказал, что это дом не твой, и нахрена ты олень безрогий, нам ворота
открывал, ну и еще много всего такого прочего. Тем не менее, старик,
несмотря на нашу активную жестикуляцию, и на то, что в радиусе десяти
метров, все было забрызгано нашей слюной, все так же планомерно
посасывая трубочку, обстановку прояснил.
- Однако, чей дом, вы не спрашивали! А ворота …, однако, вы их сами
попросили открыть. Я, однако, ваших планов не знаю.
Поняв, что от него ничего не добьешься, мы решили договориться с
хозяином, но чукча нас сразу урезонил:
- Однако, Мишки-оленевода дом. Второй месяц здесь нет, однако, оленей
тундра пасет.
Поняв, что сейчас у нас начнется серия инфарктов, так как грузить
вручную пиломатериал обратно у нас не было ни сил, ни желания, старик
пошел на компромисс.
- Однако, десять рублей дам, может Мишка, мне потом и вернет!
С трудом, на три рубля перекрыв себестоимость, сторговались на двадцати
пяти!. В ярости, хлопнув дверями, тронулись дальше. Водила всю дорогу
материл тупорылых чукчей, а меня одолевали смутные сомнения. Через
месяц, я не поленился заехать в эту деревню-стойбище, в надежде
подтвердить свои предположения, и не ошибся. Во дворе из нашего
пиломатериала стариком-чукчей планово возводилось какое-то строение.
Увидев меня, чукча весело замахал рукой, приглашая попить чайку.
- Однако, не обижайся! У меня, однако, своя коммерция!
И так я и не понял, а кто же чукчи!?

Мораль, разных времен …

Навеяло, одной телевизионной передачей, как в каком-то монастыре,
нашлись какие-то святые мощи.
Репортер описывает это так; «В те времена, когда советской властью
разрушалось все и вся, а тем более церковь, храм был разрушен до
основания. И в это время, живущий рядом с храмом мальчик, взял домой
ящичек с головой святого …. Через восемьдесят лет, умирая, он отдал его
своей внучке, с наказом пристроить куда надо. Внучка, отдала его в
восстанавливающийся храм, за что ее дед, сохранивший святыню, был
возведен в ранг героя».
Смутило то, что мальчик эту святыню, не отбил у врагов, не отсудил в
законном порядке, и даже не получил ее от кого-то на хранение, а как-то
просто - ВЗЯЛ! Боюсь, что если бы эту святыню, в наше время, он отдал бы
не сам, а, например, ее изъяли, при каком нибудь обыске, то репортаж бы,
выглядел так; «Когда советской властью, разрушалось все и вся, а тем
более церковь, то один из мародеров, принимающий активное участие в
разграблении, умыкнул из святого храма, мощи преподобного …! » Но это
присказка.
На нашем лесопильном заводе, выпускающем детали для домостроения, а
именно окна, двери, половую доску и все такое прочее, «несунство», было
развито в немыслимых объемах. Не один рабочий, не возвращался домой, не
неся какую нибудь доску, или брусок. Ленивые в расчет не берутся. Когда
в стране, поднялась очередная волна борьбы с хищениями госсобственности,
и несунов стали отлавливать пачками, у начальника ЖКО, и директора
завода, которые в этом пресечении, принимали самое активное участие,
начались преждевременные и бесконечные инфаркты и инсульты. А, все дело
было в том, что весь поселок, находился на балансе завода. Когда
«несунство» пресекли, все кто ремонтировал свои «хибары» самостоятельно,
кинулись в заводоуправление с заявками на ремонт. И теперь уже
администрация, используя государственные машины, рабсилу, нервы, и все
такое прочее, доставляла эти же самые доски и бруски, согласно заявок!
Вот вам, и вся мораль!

Не мытьем, так катаньем …

Ильич, мой сосед по дому, при всех своих положительных чертах, имел
одну весьма дурную привычку, а именно, разуваться не у порога, а где
нибудь на кухне, или даже в спальне. Супруга его, добрейшей души
человек, боролась с этим как могла, но за двадцать лет совместной жизни,
победа была явно не на ее стороне. В один прекрасный день, затеяла она
ремонт, а так как пол в квартире был дощатый, то она прикупила рулон
глянцевого импортного линолеума. Вместе с сыном, не дожидаясь прихода
мужа, который был ударником ком. труда, и расчищал заснеженные дороги до
глубокой ночи, она застелила этим самым линолеумом, пол в прихожей,
надеясь, что облегчит себе труд мытья полов, после оставленных мужем
грязевых следов. Мужа не дождалась, и прикорнула в зале на диванчике.
Проснулась она, от душераздирающего крика, что-то типа «ЭХ, МАТЬ ТВОЮ
…», оборвавшегося на самой высокой ноте. Следом последовал грохот,
сравнимый только с землетрясением, так как с полок начали падать книги и
посуда. Ничего не понимая, она выскочила в полутемный коридор, и увидела
картину маслом. Ильич, в огромных заснеженных валенках, пластом лежал
посреди прихожей, с задранными верх руками и ногами, искаженным в крике
ртом, и безумно вылупленными глазами. В горячке, он попробовал встать,
но все закончилось классическим шпагатом, который при его ста пятидесяти
килограммах веса и сорока годах жизни, был не совсем естественен.
Разогнуть его до нормального формата, смог только оперативно прибывший
травматолог.
По мере выздоровления, супруга с трудом, пресекала попытки Ильича,
сначала оторвать, а потом порубить топором, источник его несчастий.
Радовало только то, что у Ильича, появилась новая привычка, а именно,
разуваться на веранде, и при входе в дом, прежде чем сделать шаг,
аккуратно ощупывать ногой, поверхность пола.

Гурманам на заметку.

Сейчас почти на каждой ТВ-программе есть своя передача, как вкусно
приготовить поесть. Кто не знает, прорекламирую; "Смак", "Кулинарный
поединок", да и еще, полным полно. "Звезды" там всякие изголяются,
соревнуются, и даже призы получают. Меня на передачи никто не
приглашает, но я своим опытом тоже поделиться хочу.
Дело, как всегда, было на рыбалке и естественно не без употребления
спиртного. Многовато нас тогда было. Человек двадцать. Корюшка на
нерест шла. Как и положено, пришли на речку, достали водку и закусь, что
из дома притащили. Вдарили! И вдарили не слабо, где-то по бутылке на
брата. Тут какой-то полудурок вспомнил, что мы сюда за рыбой пришли,
хотя водки у нас было еще немеряно. А пьяным мужикам что? Да им
только напомни. Все подхватились, давай сачки в реку вструмлять, и
корюшка эта, будь она не ладна, точно поперла. Валом поперла.
Лично мне эта корюшка в принципе до балды была, я ведь на речку
просто морально отдохнуть пришел. Ухи поесть.
Вот как пару первых мешков наловили, об этой ухе и вспомнили. А кто
варить будет? Ясно дело, что все на меня смотрят, мол, у тебя рыбачьего
азарта нет, ты и вари.
Ну, я вам так скажу; пьяный мужик - бестолковый мужик! Это же надо до
такого додуматься, что если мне рыбу лень ловить, то я уху варить буду!
Но, после долгих уговоров, все же согласился, оно ведь как вроде и с
костром рядом, да и к водке ближе!
Ну, нахреначил я полведра рыбы, повесил над костром это ведерко, а сам
вспоминаю, что еще в уху, кроме рыбы, ложить надо. По моим рассуждениям,
вроде кроме воды и рыбы там больше ничего и не должно быть. Но, опять в
этой толпе какой-то грамотей нашелся, орет мне с берега, мол, у него в
рюкзаке картошка есть. Ну, нашел я этот рюкзак, а там этой картошки … -
охренеть! Штук тридцать наверно или сорок.
Вы когда-нибудь по пьяни картошку чистили? И правильно! Даже не
пробуйте, ох и нудное это дело. В общем, пока я штуки три почистил, рыба
в ведре уже минут пятнадцать кипела. А рыба, оказывается, это не мясо. Я
когда ложкой в этом ведре побултыхал, там уже одни хребты плавали, а
рыбье мясо перешло в жидкое состояние. Не, ну я не расстраивался! А че
мне расстраиваться - рыбы-то полно! Хребты выкинул, еще пару картофелин
почистил. А народ с берега орет, мол, все ли готово. Я им: - готово,
готово, но не совсем! Ну, они прибежали, по стакану хлопнули, в ведре
ложками пошуровали, говорят, вкусно, но жидко. А еще говорят, надо
соли, перчику, ну и естественно картошечки туда, да и рыба чтобы
кусочками была. И опять на берег.
Я эти пять картошин порезал, в ведро бросил, она покипела, и я туда еще
рыбы ввалил. Много ввалил, не жалеючи! Только ведь она, пока я за
дровами ходил, опять вся растворилась. Головы с хребтами плавают, а мяса
на них нет, и опять жидко! А остатки картошки, я уже в кусты выкинул,
чтобы не смущала. Понимаю, что жидко, а чем сгустить, сообразить не
могу. А эти на берегу, опять орут - кушать просють! И тут меня как
озарило! Закуси-то у нас домашней еще полно было!
Вот теперь, кому нужен рецепт, переписывайте:
- В кипящем ведре воды растворить полведра рыбы. Отошедшие при варке
хребты и головы выкинуть. Добавить пять не совсем хорошо очищенных
картофелин, предварительно мелко порезав (ромбиками, треугольничками,
квадратиками, в общем как получится). Поварить минут пять. Добавить еще
полведра рыбы. Опять поварить. (головы и хребты выкинуть). Далее
начинаете добавлять для густоты: сыр "российский" грамм триста, колбаса
"докторская", "краковская" грамм по четыреста, еще грамм триста колбасы
неопределенного названия, грамм двести ветчины импортной, сало-шпиг
триста грамм - мелко порезанное, одно надкусанное яблоко - меленько
пошинкованное, яйца варенные вкрутую штук шесть или семь, два из них не
совсем очищенные, но надкусанные, две крупных головки лука, надкусанные
и мелко порубленные. Соль, перец - по вкусу. Все это долго варить, пока
не стемнеет на улице. Свет не включать, всем раздать ложки и пусть
черпают из ведра!
Как меня хвалили!!! Почти полное ведро выхлебали махом. Первый
тянущийся сыр принимали то ли за икру, то ли за молоки. Внизу была ваще
гуща, и некоторым стала попадаться крупнополоманная колбаса. Кого-то это
смутило, и они стали подозрительно заглядывать в ведро, (а в темноте-то
хрен что увидишь), и большая часть продолжала поглощать пищу так, что
аж за ушами трещало.
Я гордо стоял, над всей этой чавкающей и звякающей ложками об ведро
человеческой массой. Тщеславие повара овладело мной, и эта идиллия
продолжалась …, пока кому-то не попалась яичная скорлупа. Первого я еще
смог убедить, что это ракушка, речная или морская, попавшаяся вместе с
рыбой. Но потом скорлупы стало больше, и я понял, что пора и мне пойти
порыбачить.
Разоблачить, конечно, меня разоблачили, но факт-то оставался фактом,
сами ведь говорили, что такой вкусной ухи отродясь не пробовали!

Русский бизнес.

Как мне рассказывала моя знакомая, работающая в нашем городе кондукторам
на городских автобусных рейсах, ее коллега по работе в тот день пришла
сильно больная. Настолько сильно, что глаза были красными, а из носа
текло в два ручья. Но смену все же приняла, хотя и знакомая и другие
коллеги ее отговаривали.
Вечером, когда автобусы пришли в парк, все окна и люки в салоне больной
Клавки были распахнуты настежь. Далее, их диалог:
- Ты, что же это делаешь, дура! - подскочила к ней моя знакомая, -
осложнение хочешь заработать. Да тебе с утра в больницу было надо, а ты
еще такие кренделя выписываешь.
- А может я не хочу выздоравливать! - огрызнулась та.
- Как это не хочешь? - опешила знакомая, - слышь Клав, может у тебя уже
осложнение, на голову дало.
- Ниче у меня не дало, ты вот сегодня сколько навара имеешь?
- Ну, как всегда, сотни полторы. А, что?
- А я в четыре раза больше, поэтому и выздоравливать не собираюсь!
Надо сказать, что мою знакомую такая постановка вопроса заинтересовала
сильно. Можно сказать, что не столько заинтересовала, сколько
заинтриговала.
На следующий день у нее был выходной. Вспомнив к обеду вчерашнее
Клавкино поведение, знакомая позвонила диспетчеру. Узнав, что Клавка
опять на работе, она уже не смогла бороться со своим любопытством. Узнав
у того же диспетчера номер Клавкиного маршрута, знакомая быстро
собралась. Ей повезло, второй подошедший автобус этого маршрута был
Клавкин. Заскочив в заднюю дверь, знакомая узрела довольно интересную
картину.
Клавка обилечивала пассажиров. И все бы ничего, если бы не взяв деньги,
Клавка прежде чем подать билет, не шмурыгала своей рукой по своему же
носу, издавая при этом характерный звук. Народ скромно отводил глаза, и
от протягиваемого билета упорно отказывался, даже если Клавка
настаивала. Не пугало их даже то, что на этом маршруте контролеры
бывали довольно часто.
Знакомой показалось, что она так с одним билетом весь автобус и прошла,
хотя деньги брала исправно.

Добрый день, уважаемые комментаторы! Скажу сразу, что в этот
раздел, сайта «Анекдотов из России», я попал неслучайно. Какой-то
доброжелатель, выслал мне на электронную почту, один из ваших
комментариев, и как вы догадались, естественно по обсуждению моей
истории.
Я с интересом прочел майские комментарии, на остальные, извините,
не хватило времени. Да, некоторые мои истории, действительно
подвергались обсуждению, и что самое интересное, кто-то даже вставал
на мою защиту. Давайте я как автор, немного проясню ситуацию.
Да, действительно, некоторые факты подвергались авторской
обработке, но тем не менее, в основе, все равно лежит правдивый факт.
За некоторые я могу ручаться, а вот о других, могу сказать, «за что
купил, за то и продаю». В основном это те истории, которые рассказаны
мне друзьями и знакомыми.
В подоплеке написания, есть две основы, первая – вызвать чью-то
улыбку, и вторая, обкатать эпизод для очень длинной истории под
названием «Время бакса». Думаю, и то и другое мне удается. Но, я никогда
не мог подумать, что мои истории подвергнутся расчетам по химическим
формулам. Проверить на опыте, я согласен, но рассчитать, какой либо
факт теоретически - это супер! Хотя со стороны, это напоминает старый
анекдот про Хазанова, который постоянно что-то выщелкивает из-под
ногтей. И на вопрос коллеги, что он делает, многозначительно заявляет,
что его интересует, что под ними находится – грязь или кал. Как ни
странно, но коллега, принял самое активное участие в разрешении данного
вопроса. Что было дальше, я надеюсь, вы знаете.
Не знаю, как пишут истории другие авторы, но своим опытом я могу
поделиться. Вот последний пример;
Сегодня я ехал в автобусе. В нем билеты, продавал кондуктор с
жутчайшим насморком. Можно сказать, что у нее, просто текло из носа
ручьем. Она постоянно шмыгала рукой по этому носу, а потом этой же
рукой отрывала билеты и брала деньги. Деньги давали, а вот билеты
большинство пассажиров почему-то не брали. Вот в этом факт. И если бы
я захотел по нему написать трагедию, то я бы описал бедного кондуктора,
едва держащегося на ногах, почти умирающую, но работающую, чтобы
прокормить своих детей. А, вот если я решил предположить, что это
чисто коммерческий ход, и в этот день «навара» у кондуктора будет
столько, что вам и не снилось, то я, изложу ее по другому. Как?
Прочтете в ближайших выпусках историй.
А, еще, у меня сложилось мнение, что кто-то хочет втянуть меня
в какую-то странную дискуссию, задают такие наводящие вопросы, мол,
не вру ли я?
- Конечно вру, и очень много, а как без этого. Но, дискутировать
на сайте не буду. Во-первых, нет времени, а во вторых, если уж
дискутировать, то напрямую или хотя бы в прямой переписке. А так? Да,
я тут такого начитался, что если честно, делать мне это страшно. Хотя
большинство комментаторов, по моему, люди весьма образованные.
Так, что пишите! И если хватит времени, я обязательно с Вами
подискутирую, и насчет Турецких полигонов, и Монголов и даже про
Гурманов и Автомобилистов, да и еще в запасе у меня есть историй
двести, так что поводов хватит.
С уважением. BIL, он же Смолин Андрей. E-mail [email protected]

Вот вам и новое мышление …

Мои знакомые, сыну на день рождения подарили фотоаппарат, думаете, он
стал фотографом и в будущем открыл свою студию?
Ну, конечно нет. На второй день, после торжественного вручения данного
аппарата, он выломал лепестки затворного механизма и использовал его,
совсем не так, как это планировали мои знакомые, а элементарно сувал его
в школе под юбки девчонкам, щелкал, и требовал с них по рублю,
шантажируя, что принесет завтра фото. И ведь давали!

Телепат.

Есть у нас на работе один мужичок. Назову его для маскировки Михалычем,
да и по годам ему это имя подходит. Так вот этот Михалыч - большой
любитель выпить, в смысле не нажраться как свинья, а так стабильно,
целый день понемногу. Но, самое главное, что целый день и каждый день.
Для этого у него и фляжечка имеется, которую он постоянно пополняет и
откуда с такой же постоянностью отхлебывает. Ну, а уж если на работе,
«корпоративная вечеринка», то он на ней первый завсегдатай. Так было и
перед первым мая. Собрались мы, крепким коллективом, данное событие
отметить. Михалыч тут же, как всегда уже на взводе и со стаканом. По
одной хлопнули, у него мобильник звякнул, сообщение пришло. Он его
прочел и начал охать, ахать и сокрушаться, ну мы к нему, мол, что да
как? Его изложение:
- Внучку я своему, мобильник на день рожденья подарил. Он у меня во
втором классе, но умный, просто жуть. Я со своей трубой полгода
разбирался, а он за два дня освоил, хотя у него модель покруче. Все
знает и понимает. А сейчас смотрите, что он мне пишет: - «Дедушка
хватит пить, иди домой! ». Вот откуда он знает, что я пью, может он у
нас еще и телепат!?
Насчет телепатии мы скромно промолчали.

Разность мышления …

Вчера друг мне поведал случай из жизни, думаю, он не обидится, если я
изложу его вам.
Работает он трактористом. Ну, вот едет он недавно на своем тракторе и
видит такую картину …. Далее с его слов:
- Малярши забор красят. Я еще обратил внимание, что малярши, в
общем-то ничего, в смысле, если с них спецовку снять, и от краски
оттереть. Только я об этом подумал, одна кисточку бросает и ко мне,
прямо наперерез, ну я по тормозам, останавливаюсь. Подбежала. В годах
правда, но симпатичная. «Солярочки» - говорит - «не дадите, а то нам
кисточки и валики не в чем помыть». Ну, мне не жалко, только что
заправился. Я ей так и сказал; - «Соси и бери, сколько хочешь!». Только
вот смотрю, она что-то в лице переменилась, и вместо того, чтобы со
шлангом к баку бежать, на меня наезжает; - «Что это вы, мужчина, себе
позволяете, думаете если я маляр, то мне можно пошлости всякие говорить,
да у меня между прочим высшее образование. Если бы не эта жизнь, ноги бы
моей здесь не было. Ишь, что придумал, сосать я должна! И вообще, пошел
ты на хрен со своей соляркой! » Я, конечно опешил, а как не опешишь от
такой наглости. Я ей: - «ты че, подруга, это кто из нас хамит, ты за что
меня на хрен послала? Тебе солярки дай, и еще и сосать мне самому, что
ли?». Минут пять мы друг на друга смотрели, а потом до обоих дошло.
Посмеялись, я шланг взял, пошел сам отсосал из бака, ну и налил ей
ведерко. Хорошо, за разность нашего мышления я еще ведром по хлебалу не
получил!

Сходство менталитетов.

Сейчас смотрел по телевизору, как Колинз Паул (так, по-моему, его звали)
оправдывался, что его ЦРУ обмануло, насчет передвижных лабораторий в
Ираке, по созданию биологического оружия.
Сижу и думаю, что же мне это напоминает. Как ни странно - вспомнил.
Давно это было, тогда мне еще и двенадцати лет не исполнилось. В доме
напротив был какой-то сабантуй. Народ гуляет, веселится. Мы - детвора,
собрались, смотрим, бесплатное шоу обсуждаем. Через некоторое время к
той компании присоединяется еще один, но прибыл он не пешком, а на
новеньком "Запорожце". Тогда эта машина была в нашем понимании гораздо
круче, чем сейчас 600-ый "мерс". Гуляющий народ тоже вышел, оценил,
языками поцокал, руль покрутил, по капоту погладили, ну и пошли дальше
гулять. А нам неймется. Залез я в салон, дружки и подружки сзади машины
пристроились и начали толкать. Лепота, я руль кручу, машина едет, все по
настоящему. Метров через двадцать другой за руль сел, в общем пока с
горки толкали, все попробовали порулить. Но через двести метров горка
кончилась, а в горку толкать … - сами знаете. Ну, мы там ее и бросили.
Сами вернулись, сидим на крыше моего сарая, дальше шоу смотрим. Тут один
мужик, видимо, перебрал, решил на улице освежиться, а может, еще раз по
капоту хотел погладить. В общем, вышел, а машины-то и нет. Он себя по
карманам похлопал, за угол заглянул, к земле зачем-то припал, но видит,
точно нету. В то время, конечно, угон - дело немыслимое, но чем черт не
шутит. Он в дом - с радостной вестью. Через минуту они оттуда уже
впятером вылетают, во главе с хозяином машины. Встали как вкопанные, по
карманам себя похлопали, за угол заглянули, к земле припали - точно
угнали! А тут, как на грех, в конце улицы появляется мой старший брат
призывного возраста и тоже с компанией, таких же как он. Ну и мужик, что
пропажу обнаружил, сразу их и разоблачил.
- Вон они! - грит - угонщики! Я сам видел, как они машину угоняли.
Угнали, спрятали, а теперь разведать идут!
Драка началась без всяких переговоров. Братан с друзьями ребята,
конечно не хилые, но что они восьмером, против пяти мужиков с габаритами
портовых грузчиков, могли сделать. Сначала мужики ими в футбол играли -
азартно так играли, с криками, прибаутками, типа "щас мы вам падла,
ребра-то переломаем". Правда, выдохлись быстро, видно темп быстрый взяли.
Потом пытать начали, одного братишкиного дружка все норовили в колодец
сбросить. А самый большой, тот, что хозяин машины, братана моего душить
начал. Сильно душил! Я, хоть и сумерки были, но все равно увидел, как
братишкины глаза вместе с языком на землю выпали. Ну, и не выдержал, да
и как тут выдержишь, родная кровь все же. Побежал, я к ним, плачу,
грязной ручкой слезы вытираю, говорю:
- Дяденька, не бейте братика, это мы на вашей машине покатались, вон
она, под горочкой стоит. Вся в целости и сохранности. Пустите братика!
Возымело. Народ мордобой прекратил, все стоят, задумались, на меня
смотрят. А я причитаю, мамой родной клянусь. Ну, меня им душить вроде
как не с руки - возраст не тот. Вздохнули они тяжело, видно процесс им
больно нравился.
- Точно, - говорят - вы катались?
- Да точно, точно! - ору.
- Машина целая, не сломали?
- Да, что ей будет, мы ведь только с горочки скатились.
Мужики опять тяжело вздохнули. И тут тот, который братана с друзьями
уличил, опять заорал.
- Может эти пацанята на ней и катались, но угнать-то эти - и на
братана с друзьями тычет - хотели! Я это точно знаю! Вы посмотрите,
какие у них рожи бандитские.
А у братана с друзьями, после мордобоя, рожи-то действительно, как у
Соловьев-разбойников.
Мужики эхнули, и мордобой еще круче пошел, я еле отскочить успел.
Вот я и думаю, если у этих американцев менталитет такой же, как у
наших мужиков по пьяни, на хрена же они тогда оправдываются?

Не рой ямы другому …

Решили мы как-то с друзьями «бреднем» побраконьерничать. Дело было на
Дальнем Востоке в конце сентября, лосось шел на нерест валом, и
единственное, что нас смущало, это весьма прохладная погода и
соответственно холодная вода. Если идущему ближе к берегу реки еще
удавалось спасаться рыбацкими сапогами, то на втором конце бредня
приходилось заходить по подбородок, без всякой защиты. Чтобы все было
без обиды, решили потянуть жребий, ну, в общем, установить очередность
принятия водных процедур. Первый заход достался Андрею, пройдя косу и
вытянув свой конец бредня на сушу, он, стуча от холода зубами, опрометью
бросился к костру. Рыбы, захваченной бреднем, хватило на два рюкзака, но
три еще оставались пустыми. Вторым был черед Михаила. Двухметрового
роста, он с шумом вошел в реку и потащил бредень с довольно приличной
скоростью. Витька, у которого была третья очередь, вдруг заволновался.
Встав у кромки воды, он начал выкрикивать Мишке, чтобы тот был
осторожен. Его слова типа: тише иди, аккуратно, внимательно, осторожно,
и все такое прочее, возымели свое действие. Миша, проникшийся
предупреждениями, резко сбавил скорость, стараясь наступать на дно как
можно осторожнее. Вместо десяти минут, которых вполне хватало для
протаскивания бредня вдоль косы, он волок его полчаса. Когда он все же
подтащил свой конец к берегу, мы впятером еле вытащили улов на сушу.
Количества рыбы, которая в него набилась за дополнительное время,
хватило на три оставшихся рюкзака, а часть даже была отпущена обратно в
реку. Естественно, что Витькина очередь автоматически аннулировалась, но
Мишку интересовал вопрос, от чего же он его остерегал. Когда он услышал,
что опасения были на тему: огромных ям от его ступней 46-го размера, в
которые потом мог проваливаться Виктор, и об огромной волне, которую он
гнал на берег, пыхтения распугивающего рыбу, и еще всякой ерунде, до
него, наконец, дошло. И до нас тоже!

Как солдат всех командиров «положил» …

В часть, где я отдавал воинский долг родине, на полгода раньше меня
призвался некто Иванов. Откуда он был родом, уже и не припомню,
единственное, что отпечаталось в памяти навсегда, это его странная
привычка впадать в кому при излишней нервозности. Поговаривали, что
поводом для этого послужила ночная тревога и его падение со второго
яруса кровати, головой на тумбочку. Заклинивало его, в основном, тогда,
когда нужно было делать рапорт, или что-то подобное. Для образности
приведу одну из вечерних поверок.
Дежурный сержант, взгромоздившись на табурет перед строем поставленной
в две шеренги роты, громко и четко выкрикивает фамилии. Ну, к примеру:
- «Авдеенко» - тут же следует ответ - «Я». «Вадов - Я». «Иванов» -
тишина. «Иванов! » - тишина. «Где этот долбанный Иванов! Ну козлы,
сейчас все начнем по новому! »
Народ начинает волноваться, все хотят спать, все крутят головами, и
обнаруживают Иванова в конце шеренги, ушедшего в кому и не
реагирующего даже на тычки стоящих рядом. Увидев, что Иванов на месте
и никакого самохода нет, рота нервно орет: - «да вон он, этот долбанный
Иванов, давай читай дальше, пошел он на …». - Сержант, удостоверившись,
что Иванов действительно на месте, продолжает: - «Колпин - Я, Фролов -
Я, Якунин - Я. Поверка закончена, всем приготовиться к отбою! - Я! » -
Сержант недоуменно - «что я? »
- Иванов!
Кстати, возвращался он в реальность именно с того места, где его
заклинивало! Если кто-то подумал, что он был просто дебил, или «косил»,
то абсолютно неправ! Так как в некоматозном состоянии ему не было
равных в разгадывании кроссвордов и в играх в шашки и шахматы, а в
батальоне были даже перворазрядники! Да и службу он нес с душой и
радостью, и первоначальные восемь месяцев за ним припадки не
наблюдались!
Но это присказка. Послали как-то меня с этим Ивановым в штаб,
курьерами! Дежурный по штабу, замполит батальона, которому то ли было
скучно, то ли действительно ярый служака, но он постоянно гонял нас
куда-нибудь с разными поручениями. Чаще, а именно в девяносто девяти
случаях, бегал я! Так как Иванов, по отношению ко мне, был
старослужащим. Бегать мне надоело, да и язык уже волочился по полу, и
я решил все же свалить часть обязанностей на напарника. Т.е. при
очередном вызове я убедил без пяти минут «фазана», что требуют именно
его. Проклиная замполита и всю его сексуально-меньшинскую родню,
Иванов поперся в кабинет. И надо же такому случиться, что именно
переступив порог и открыв рот для рапорта, он впал в очередную кому. Но
об этом я узнал гораздо позже.
Через пять минут из полуоткрытой двери начали раздаваться какие-то
непонятные звуки, мягко перетекающие в отборный российский мат. От тех
фразеологических оборотов, в которых состыковывались всевозможные части
человеческих организмов, сопряженные глаголами интимного направления,
покраснели даже лица на портретах членов политбюро. Потом за стеной
что-то начало ухать, послышался звон разбиваемого стекла, и я, не
выдержав, решил подглядеть в щель, что же там происходит.
Картина была страшной! Красный, как сигнал светофора, замполит,
хватаясь рукой то за сердце, то за кобуру, что-то хрипел у своего
стола! Потом дрожащей рукой ухватил графин, который еще полчаса назад
стоял в окружении шести стаканов, и мощным броском направил его в
голову Иванова. Но, видимо, опять промазал. Графин, как и стаканы,
разлетелся вдребезги о стену, а Иванов даже не моргнул глазом, мысленно
бороздя бесконечность вселенной. Но замполит о странностях его
сознания не знал, и принимал все за чистейшее игнорирование! Сползая по
столу, он заметил меня и из последних сил прохрипел: «ко мне». Что он
хотел мне объяснить, я понял без слов. Ухватив Иванова за ремень, я
вытащил его в коридор, а потом оттарабанил в караулку. Где тот
спокойно продолжал общаться с высшим разумом.
Через три часа батальон был выстроен по тревоге! Бледный замполит, от
которого воняло валерьянкой и корвалолом как от дивизионного госпиталя,
выполз на плац и натужно потребовал, чтобы Иванов вышел из строя.
Вердикт гласил:
- За неподчинение приказам и прочее, пр. пр., рядовой Иванов
направляется на гарнизонную гаупвахту, с арестом на трое суток!
Иванов понуро кивал головой и отвечал «есть» и «так точно», потому
что был мною просвещен о своих подвигах. Замполит, видя, что его
слова наконец-то доходят до подчиненного, распалялся все больше! Обещая
солдату все смертные кары до самого дембеля и угрожая, что до этого
самого дембеля он еще и хрен доживет, замполит все больше «розовел»!
Иванов нервничал, и видимо от этого вновь впал в кому! Увидев
остекленевшее лицо, замполит на основе старых воспоминаний схватился за
сердце и рухнул прямо на плацу.
В госпитале он провалялся полмесяца. А Иванова, кстати, вернули с
гаупвахты через сутки, со словами: «еще раз этого «идиота» пришлете,
больше ни одного воина из вашей части не примем! »
По приходу из госпиталя, по слухам, замполит поставил вопрос так: «или
я, или этот урод!». Командир вызвал Иванова к себе, тот опять
занервничал …, и оставили замполита! Отправили Иванова в командированную
роту, откуда с инфарктом скоро прибыло все ее руководство!

А случай бывает всякий …

Прочитал я как-то в журнале историю о том, как мужик с медведем
встретился. Суть была такова:
Некий мужик собирал ягоды на склоне горы, спускаясь с оной тылом
вперед. Ненароком оглянувшись, он увидел, что задняя часть его
организма чуть не уперлась в аналогичный орган медведя, ковыряющего в
земле то ли берлогу для себя, то ли разрывающего чью-то нору. Мужик, не
отдавая отчета в своих действиях, не нашел ничего лучшего, как просадить
этому самому медведю по тому самому месту хорошего пинка. Медведь
хрюкнул от неожиданности, резко заразился «медвежьей болезнью», которая
тут же истекла приличной кучей, и не нашел ничего более лучшего, как
тут же - издохнуть! Многие, которые тоже читали эту статью, склонялись
к тому, что это выдумка автора, и почти убедили в этом меня. Если бы
через некоторое время …
Мой сосед Ильич рыбаком-профессионалом никогда не был. Но тот, кто
живет на Сахалине, не ловить рыбу просто не может! В тот день он тоже
решил размять суставы и побаловать семью свежей рыбешкой. Сказано -
сделано! Речушка, на которой он решил половить гольца, была
мелководной, и в принципе перейти ее в любом месте могла бы даже
курица, а вот на обилие рыбы это никоим образом не влияло!
Спускаясь с крутого бережка, Ильич в целях безопасности смотрел
только под ноги, а следовало бы обратить внимание на противоположный
берег, по которому так же, смотря только под ноги, спускался огромный
медведь. Кусты скрывали их друг от друга, но выскочив к водной глади,
они столкнулись нос к носу. Так как речушка в ширину была не более пяти
метров.
Не надо думать, что имея двух с половиной метровый рост и семьсот
килограмм веса, медведь сразу бросился на Ильича и разорвал его в
клочья. В такую пору, когда реки забиты рыбой, а лес ягодами и грибами,
они становятся немного ленивыми. Поэтому они просто оба - слегка
опешили! Но в голове Ильича, несмотря на это состояние, со скоростью
фирменного поезда замелькали картинки своей нелепой кончины. Вместе с
картинками промелькивали и варианты спасения, их было немало, и
непонятно, почему Ильич выбрал именно этот способ. Т.е., встать на
четвереньки, и громко сказать - ГАВ, ГАВ … гав!
Объяснить, почему он решил, что медведь должен бояться собаки, он не
смог ни тогда, ни в течении всей своей последующей жизни. Но, странное
дело, это действо не просто напугало медведя, а заставило его -
охереть! Охереть настолько сильно, что он открыл в немом вопросе пасть,
и замер на месте, как его соплеменник в виде чучела в краеведческом
музее.
Возможно, сказывалось, что до этого он видел людей, да, наверно, и
собак встречал тоже, но чтобы - в одном лице!!! В общем, состояние его
было такое, что сравнимо только с человеческим, когда тот нос к носу
сталкивается с оборотнем.
Ильич же, поняв, что получил кое-какое преимущество, решил его
развить. Для этого он еще несколько раз сказал ГАВ-ГАВ, подпрыгнул,
попробовал вильнуть задом, изображая нервное подергиванье хвоста, и
оскалил зубы.
Медведь, то ли поскользнувшись, то ли действительно от страха, но
очень естественно, шлепнулся на зад!
И в этот момент Ильич перешел в конкретную атаку. Залившись
душераздирающим лаем, он кинулся к реке. Между ГАВ он вставлял ЭХ,
далее опять ГАВ, потом что-то про МАТЬ, и далее по тексту. Когда до
воды оставалось не более полуметра, медведь наконец-то нашел в себе
силы подскочить с места и, удобряя флору, бросился туда, откуда пришел.
Прыжки его были огромны и достигали в длину не менее четырех метров,
видимо сказывался природный турбореактивный двигатель, выбрасывающий
наружу довольно вонючую смесь. При этом он беспрерывно и нервно
оглядывался, боясь погони. Издох он или нет, история умалчивает, потому
что Ильич по следу не пошел, а не менее огромными прыжками ломанулся
в другую сторону. Но после его дележки ощущениями, я верю
напечатанному в журнале рассказу - однозначно и безоговорочно!

Эпидемия инфарктов.

Эту историю поведал мне сегодня друган. За достоверность он ручается.
В общем, дело было так. В один не очень прекрасный день почувствовал
он в своем организме некоторые изменения, ничего страшного конечно, но
глотал он с трудом. Т.е. жевал хорошо, а вот проглотить пищу не мог.
И решил он сделать себе УЗИ. Пошел в поликлинику, которая кстати с
больницей находилась в одном здании и записался на прием. В очереди он
был первый. Сидящая следом бабка досконально расспросила его о проблеме
и с видом опытного в этих делах человека посоветовала сделать еще и
кардиограмму, мотивировав это тем, что и от сердечка такое может быть.
Друган ее совету внял. УЗИ показало, что он здоров как бык, и он
отправился на ЭКГ. По ходу прохождения данной процедуры, т.е. с выходом
из аппарата ленты с данными, врач все более бледнела. Со словами: - «да
как же ты еще живой, родимый!», она подскочила со стула и устремилась в
коридор. От этих слов, друган действительно почувствовал, что сердце
биться перестало и упало куда-то вниз. Через минуту врач появился снова,
но уже с двумя санитарами и каталкой. Не обращая никакого внимания на
просьбы другана разъяснить, что к чему, его моментально водрузили на
каталку и с немыслимой скоростью поперли в реанимационное отделение.
Крик кардиолога, когда они ворвались в реанимацию, был примерно таков:
- «обширный инфаркт миокарда!». Отчего друган впал в кому. Дежурный
хирург, услышав это, почему-то схватился за скальпель, а терапевт тут же
врубила электрошоковый прибор. Пока они совещались, что делать, двери
вновь распахнулись, и опять ворвался кардиолог, с криком: - «еще одна
с инфарктом!». В этот раз на тележке лежала бабка, которая давала
другану советы. Вид у нее был бледный, но она соблюдала спокойствие.
Терапевт добавила на приборе напряжения и замерла, переводя взгляд с
пациента на пациента, видимо сосредотачиваясь, кто первый. Хирург был
человеком более нервным, поэтому державшие скальпель руки начали
подрагивать и их движения были похожи на те, которыми затачивают режущие
предметы. В реанимации началось волнение. Бегали и спотыкались медсестры,
врачи отдавали какие-то команды, а друган все более понимал, что
чувствует себя совсем неплохо. Когда двери вновь распахнулись и вновь
появился кардиолог с криком: - «да что же сегодня такое творится!»,
друган понял, что надо линять. Т.к. при такой неразберихе его точно
могли покоцать не хуже чем бог черепаху. Когда терапевт увидела третьего
бледного пациента, она развернула контакты электрошока к себе, видимо
сама нуждаясь в интенсивной терапии. Хирург, сообразив, что при таком
количестве пациентов скальпель просто НИЧТО, бросил его на стол и
обводил помещение мутным взглядом, наверное в поисках топора или
бензопилы «Дружба». В это время друган и сквозанул, оттолкнув медсестру,
щупающую ему пульс. Выскочив в коридор, он устремился к кабинету ЭКГ,
где осталась его верхняя одежда. Ворвавшись туда, он увидел еще более
страшную картину. У аппарата сидели очередной бледный пациент и кардиолог,
тупо смотревший на выползающую ленту. Ее бледные и выпуклые глаза не
выражали ничего, а отпавшая вниз челюсть с текущей изо рта слюной
говорила о том, что данную кардиограмму она делает как минимум трупу!
В это время сзади другана раздался чей-то голос.
- Слышь, Никитична! - субтильного вида мужичок, вошедший в двери, вел
себя в кабинете по-хозяйски, тем не менее весь его вид выражал
глубочайшее похмелье. - Я вчера твоему аппарату профилактику делал, так
я по ходу дела, видимо по пьяни, кой-какие контакты перепутал. Вчера-то
не врубился, а сегодня как озарило! Ты сходи, найди мне немного
спиртяжки, а я сейчас все поправлю!
Как он в своем состоянии смог увернуться от стакана, из которого
кардиолог жадно хлебала воду, друган так и не понял.

Доброта - мать ее …

Дело было в славном городе Владивостоке, в году так эдак …, но это не
суть важно. Попал я в тамошний городской парк Отдыха и Культуры. Народ
веселится, на аттракционах катается, ну и я с ними в охотку. Через
некоторое время мое внимание привлек аттракцион, который в то время
назывался «Петля Нестерова», ну или что-то в этом духе. Такой самолетик,
который с двумя пассажирами, то бишь, посетителями парка, должен делать
круговые движения по вертикали. Ну, так вот, народ к этому аттракциону
сначала подбегает, а потом, даже не забравшись в самолет, убегает. Ясно
дело, что и мне интересно стало. Подхожу. В будочке сидит молодая
девица, лет девятнадцати, и всем она хороша, да только на руке гипс
наложен. А голова наискосок бинтом перевязана. В общем, рекламка для
аттракциона еще та! Постояв минуту в задумчивости, тоже собираюсь
уходить. Ну, не враг же я сам себе! Девчушка смотрит на меня долгим и
умоляющим взглядом. Вот ее монолог:
- Молодой человек, ну вы-то хоть на аттракционе прокатитесь. Я ведь не
на нем в аварию попала, это Петька-мудак меня на мотоцикле расшиб. А я
студентка, мне эта подработка - во как нужна! Не будет посетителей, меня
с работы турнут.
Понимая, что надо спасать это милое создание, залазаю в самолет.
Демонстративно не привязываюсь ремнем, доказывая всем остальным, что
аттракцион безопасен. Девчушка нажимает кнопку, и самолет начинает
делать «мертвую петлю». На третьем витке в редукторе что-то щелкает, и
я зависаю вниз головой. Внизу паника! Девушка тычет какие-то кнопки, но
все безрезультатно. Руки слабеют, и я медленно начинаю вываливаться из
кабинки. Движение ускоряется, и лишь немного затормозив на центральной
оси, а потом противовесе, с грохотом падаю на землю. Первое, что увидел
и услышал, приходя в себя, это склоненное надо мной лицо девушки, и ее
слова:
- Ну все - теперь точно выгонят!!!

Жертва технических сокращений …

Сегодня в электричке наблюдал такую картину.
Молодой парнишка, едущий откуда-то с периферии, знакомится с симпатичной
девушкой. Ну, слово за слово, завязался разговор. Видимо, друг другу они
были симпатичны, но выходил он раньше. Поэтому для продолжения знакомства
предложил обменяться номерами сотовых телефонов. Далее их разговор.
Она:
- АОН у тебя стоит? Если стоит, то давай я позвоню!
Что она имела в виду, понятно любому пользователю сотового телефона, но
он воспринимал эту фразу на слух. Попробуйте сделать тоже самое!
Он (смутившись до ужаса, но по-мужски выровняв положение и даже немного
горделиво):
- А с чего ты решила, что он у меня не должен стоять!?
Она (все так же не поняв, что к чему):
- Ну давай, говори номер.
Он четко и ясно произносит цифры.
Она набирает их на своем телефоне. Звонит.
- Ну что, высветился?
Он:
- Что высветилось?
Она:
- Ну номер! Я же тебя спрашивала, у тебя АОН стоит!? Ну, определитель
номера!
Он (опять смутившись):
- Так ты это имела в виду?

Что в Японии хорошо, в России …

Дело было в начале девяностых. Одно совместное предприятие пригнало из
Японии джип со всеми наворотами. Вещь по тем временам диковинная и жутко
дорогая. Водила, которому этот джип вручили под подписку, загнал его на
платную стоянку, и два часа объяснял охране, куда их будут иметь, если
на этом чуде современных технологий появится хоть одна царапина. Что им
будет, если этот джип угонят, он не уточнил, видимо за невозможностью
объяснить кары, которые им предстоят, но те поняли и так. Джип поставили
рядом с будкой охраны, направили на него все прожектора, по периметру
привязали четырех злобных волкодавов и выключили телевизор. Ну, чтобы
смотреть только на джип. Надо сразу оговориться, что джип, помимо всех
мыслимых наворотов, имел еще один немыслимый для российского склада ума,
а именно дистанционное управление заводкой двигателя.
Друган, который и был водителем данного джипа, в то утро проснулся рано.
Видимо, горел желанием обкатать новую машину. Утро было прохладное, и он
решил прогреть движок на подходе. Т.е., когда до стоянки оставалось с
километр, он нажал на кнопочку заводки двигателя. Метров через пятьдесят
повторил процедуру, видимо все же не доверяя совершенству японской
техники. Потом еще, и еще! Когда в поле зрения возникла стоянка, он
визуально и интуитивно понял, что там что-то не так. Народ толпился как
раз именно там, где должен был стоять его джип. С замирающим сердцем и
вмиг похолодевшими ногами, друган бросился вперед. Картина была ужасной.
Джип с выбитым боковым стеклом, задранным капотом, вырванными проводами,
напрочь разбитыми блоками автоматики, представлял собой страшное зрелище.
Вот рассказ охраны;
- Сидим в будке, с джипа не сводим глаз. Вдруг он, моргнув габаритами,
заводится и срывается с места. Уткнувшись в стену будки глохнет. Мы
вылетаем на улицу. Стекла тонированные, нихрена не видно, но раз
завелся, значит кто-то хотел угнать. Заперся сволочь внутри! Хватаю
лом, выбиваю боковое стекло, никого нет. в это время джип вновь
заводится, делает пробуксовку колесами, будка трещит, но пока держит.
Я дергаю все рычажки, чтобы открыть капот и устранить неполадку, но
нихрена не получается. Напарник поддевает капот ломом. В это время
джип опять заводится, мы рвем какие-то провода, но он заводится вновь.
Дизель ведь, падла! Ну, пришлось тут кое-что раскурочить. Сейчас -
вишь, молчит!
Друган, увидевший через некоторое время, что дизель трактора МТЗ -
«Беларусь» заводится от стартера только при поставленном в нейтральное
положение рычаге коробки передач, до сих пор считает, что японцы - тупые
как пробки! Или просто ИДИОТЫ!

Как откосить от армии, или как стать старшим сержантом …

Если кто-то думает, что от армии «косить» начали только в последнее
время, то он не прав. История эта об одном моем знакомом, который решил
это сделать в далекие семидесятые.
Вова, а именно так его звали, был паренек очень развитой, во всех
смыслах этого слова. Здоровьем его бог не обидел и почти при двухметровом
росте он дистрофией не страдал. Но в армию не хотел, и так как закосить
по здоровью вариант был не проходимым, то решил он пожаловаться на мозги.
Легенду придумал быстро и без проблем, благо все детство увлекался
фантастикой. Короче, вот ее краткое изложение;
В далекой Канаде престарелый миллионер решил продлить свою жизнь,
воспользовавшись телом молодого донора. Придуманный великим ученым
аппарат выбил из умирающего тела так называемый «разум», а вот вбить его
в другое тело не смог. И этот самый разум, перелетев Тихий океан,
ненароком врубился прямо в Вовину голову. Короче, как вы уже догадались,
Вова стал канадским мульти-миллионером.
Вместе с повесткой в военкомат лимузин к порогу не подали. Вова
обиделся и взял в магазине три бутылки портвейна по 1р. 80коп. Пригубив
одну прямо на месте, он сразу сообразил, что рейсовый автобус по мощи
лимузину не уступает, и в принципе миллионеру ехать на нем - не западло!
Заняв все заднее сиденье, он пил портвейн, курил и швырял окурки в других
пассажиров, которые ближе чем на два метра к нему приближаться боялись.
Водила, как человек уважающий миллионеров, тем более канадских, поняв,
что если он не хочет быть задушенным, сделал небольшой круг и подвез Вову
прямо к военкомату.
Дежурный лейтенант очень удивился, когда распахивая двери ударами ноги,
в коридоре появилось лицо столь значительное, но почему-то без
положенного эскорта. Но еще больше удивился военком, особенно когда ему
задали вопрос, мол, - что же ты, быдло, повестки шлешь почти Рокфеллерам!?
Объяснений от военкома не ждали, так как миллионер после принятого
портвейна был очень крутого нрава, и сразу от слов перешел к делу, т.е.
начал швырять в военкома все возможные для этого предметы. А так как под
эту категорию попадали даже столы и стулья, то военком объявил начало
третьей мировой на ограниченной территории. В военные действия вступил
дежурный лейтенант и подоспевший наряд милиции. Вся беда была в том, что
милиция тогда не имела «демократизаторов», а лейтенант с военкомом
получили свои звездочки не в «горячих» точках. Вову успокаивали как
могли, но перевес был явно на его стороне. И чем бы закончилось это
побоище, никто не знает, если бы один из милиционеров не прислушался к
Вовиным высказываниям. Подперев двери кабинета, где Вова в гордом
одиночестве доламывал мебель, милиционер возвестил, что клиент не их,
и надо бы вызывать санитаров с психиатрами.
Чем отличаются санитары от людей военных и милиционеров, Вова понял,
когда один медбрат охреначил его по башке подобранной во дворе лопатой.
Дальнейшее повергнутый миллионер видел как в тумане. В этом тумане
мелькали лица в белых халатах и какие-то серые стены. В руку несколько
раз что-то больно вонзалось, страшно хотелось писать и какать. Но
сознание куда-то уплывало, и поэтому писал и какал канадский миллионер
бессознательно.
Первое, что он увидел, когда сознание вернулось, это чье-то беззубое
лицо, внимательно рассматривающее его через свернутую трубочкой газету.
Зачем это надо, Вова понял только тогда, когда через эту же трубочку
ему чуть не выткнули глаз карандашом. Но это было еще не самое страшное,
так как ночью два других постояльца этой же палаты, пользуясь тем, что
смирительную рубашку с миллионера так и не сняли, воспользовались им как
писсуаром.
Санитары отмывали Вову со шланга, напор был хороший, а вода ледяная,
и миллионер понял, что в таких условиях выжить нельзя. Это подтвердилось
и тем, что до вечера его еще и два раза «замесили». Ну, так, по крайней
мере, выражались медбратья, отрабатывая на Вове некоторые виды
единоборств.
В ту же ночь Вова из миллионера превратился в верующего человека. Нет,
он не хотел быть пацифистом, и верил он не в бога, а в военкома и армию.
Понимая, что только они могут спасти его от тяжелой доли чужого разума.
В первый же приход в палату врача, Вова встал на колени, и слезно бьясь
головой об пол, объяснял врачу, как он хочет служить. Странно, но и врач
и военком ему поверили.
Через два года Вова вернулся домой старшим сержантом, и всем кто не
хотел идти в армию, советовал закосить под дурика, ну или хотя бы под
канадского миллионера.

Умереть на руинах …

Ну, потешаться над новоявленными владельцами машин, срок жизни которых
не годится даже для помойки, хорошим тоном не считается, но не
рассказать историю, которая произошла лет десять назад, я просто не
могу.
Серега, мой давний друг и товарищ, о машине мечтал всегда. Но постоянно
не хватало денег. Видимо из-за этой проблемы и страха, что до лучших
времен не дожить, он и купил этот старый разбитый рындван, под
названием «Москвич 2141». Поначалу соседи теряли сознание от смеха,
когда на нем, на полном ходу, могли открыться двери и что-нибудь
отвалиться, но надо было знать Серегу. Мастер он был на все руки.
Буквально через месяц после покупки он гордо подъехал ко мне. Мол,
смотри, друган, как я двери «отшаманил». Скажу честно, что это
действительно было фантастично. На убитой рухляди замки дверей работали
так, что могли бы позавидовать и иномарки. Мягко, без стука, они не
закрывались, а залипали.
Серега, оставшись довольным произведенным эффектом, предложил мне
съездить на авторынок за запчастями, мотивировав это тем, что надо
кое-что другое тоже починить. Через минуту мы вырулили из проулка.
На дороге стоял мужик, призывно подымая руку.
- Надо взять попутчика - многозначительно заявил Серега, - глядишь,
какую-никакую, деньгу срубим. На запчасти пригодится!
Мужик, распахнув заднюю дверку, тут же взгромоздился на сиденье, а
Серега весь превратился в слух, желая получить очередной оргазм от
звука мягко закрываемой двери. Но то ли он просчитался в своих расчетах,
то ли пассажира смутил вид доисторической машины, но тот саданул дверкой
так, что на панели поочередно замигали все лампочки.
- Ты это, мужик …! - по лицу Сереги пробежала судорога, а мозгу видимо
катастрофично стало не хватать кислороду, - ты это, мужик …! - с лицом
дауна уставившись вдаль, повторял и повторял он.
- Что?! - не понял пассажир, - поехали, я плачу!
Слово «плачу» немного успокоило Серегу, но не съехидничать по поводу
такого закрытия дверей он уже просто не мог.
- Дверочкой ведь сильней надо было …, мать твою! - повернувшись к
мужику вполоборота и буравя его насквозь взглядом, прошипел он.
Мужик, восприняв фразу на полном серьезе и немного напуганный таким
странным поведением водителя, распахнул дверь и повторно саданул так,
что по всему кузову отлетела аккуратно наложенная Серегой шпатлевка.
Вместе с ней, видимо, отлетели и какие-то нервные окончания в Серегиной
голове. Он дико хрюкнул, откинулся на сиденье и забился в истеричных
конвульсиях. Округлившиеся до размера куриных яиц глаза выражали
полное восхищенье понятливостью мужика.
- Слаб-бов-ат-о …!!! - скрежеща зубами как при запоре, тяжело выдавил
Серега, - со всего размаху надо-то …! - хрипел он, видимо уже собираясь
перегрызть горло пассажиру.
Но теперь занервничал уже мужик. Ухватившись двумя руками за дверку, он
с исступленностью маньяка, открывая и закрывая, хлопал так, что машина
ходила ходуном.
- Ведь нормально вроде закрывается! - приговаривал пассажир, успокаивая
сам себя, но не переставая повторять попытки. - Как же ей еще
хлопать-то! - рассуждал он после очередного удара.
У окаменевшего от происходящего Сереги в такт ударам реагировали
только зрачки, которые при открытии дверей сужались, а при хлопке
вспыхивали как елочные гирлянды. Тем не менее, замки работали
безукоризненно, но вниз с грохотом товарного поезда рухнуло стекло.
- Ну так-то пойдет?! - утирая со лба пот, перевел дух мужик, - мы поедем
или нет?
Лицо Сереги, покрытое корочкой изморози от внутриледенящего состояния,
не выражало никаких эмоций, и возвращаться в нормальное состояние видимо
и не собиралось.
Посидев минуты две, мужик плюнул на пол, распахнул дверь и выбрался
наружу. Через минуту он тормознул другую машину и, пнув напоследок
бампер Серегиного «москвича», укатил в неизвестность.
После того случая, я ни разу не видел, чтобы Серега возил случайных
попутчиков.

Подвиг - это просто!

Дело было в те времена, когда наша могучая военная техника еще могла
передвигаться. Правда, за неимением боевых действий военные использовали
ее … ну например для рыбалки.
На берегу довольно глубокой и широкой реки нас расположилось человек
десять. Благо лосось шел на нерест. За спиной раздался рев, и на берег
выскочила почти новая ГТСМка, набитая под завязку военными, с гордо
стоящим посередине полковником. Такой, старый и убеленный сединой вояка.
На секунду замерев на берегу, транспортное средство газануло и плюхнулось
в воду.
Надо сказать, что данный аппарат плавает совсем неплохо, и преодолеть
сто метров водной глади для него раз плюнуть. Правда, при одном
условии. Для этого надо закрыть какие-то там отверстия, возможно даже
кингстоны. А вот их-то как раз и не закрыли, хотя спецы говорят, что
это минутное дело.
Метров через двадцать ГТСМ начал погружаться. Военные, поняв что к
чему, срочно начали эвакуироваться, попросту прыгая в воду, и гребя к
берегу. Не прыгал только полковник, как замороженный глядя куда-то
вдаль. За борт его выдернули два лейтенантика. Легенда о капитане,
последним покидающим тонущий корабль, здесь ни при чем. Как оказалось
при ближайшем рассмотрении, он был пьян до такой степени, что просто не
мог ничего сообразить. На месте катастрофы остался только прапорщик,
который беспрестанно нырял.
- А что это он там делает? - произнес полковник, немного протрезвевший
от водной процедуры и ожидающий когда подчиненные отожмут ему одежду.
- Дык, наверное, машину спасает! - заверил полковника лейтенант.
- Вот дебил, хрен-ли ее спасать, мы ее уже полгода как списали. Что, у
нас этого дерьма мало? Да и разве он ее на берег вытянет, тут тягач
нужен! Не …, точно дебил!
В этот момент раздался крик полный оргазма: - «Достал! Достал! » - и
громыхая сеткой, полной бутылок водки, прапор, гребя одной рукой как
Чапаев, пер к берегу не хуже катамарана.
- А, ну это другое дело! Человек-то подвиг совершил! - расплылся в
улыбке будущий генерал. - А ты, дебил - машину он спасает!

Скупой платит дважды …

Чтобы понять эту историю, надо проехать на электричке в час пик на
Ярославском направлении. Мне недавно это удалось, и я попробую
восстановить картинку.
Народу на узловой станции было как муравьев в муравейнике, но она на
фоне этой многоликой толпы выделялась как жемчужина в груде камней.
Шикарная, до пят, шуба из невиданного зверя, сумочка и сапоги из
чистейшей кожи, на голове норковый берет. Наложенный макияж выглядел так,
как будто еще секунду назад она вышла от визажиста. В общем, такая пава,
не местного пошиба. Как она сюда попала, не постижимо уму, и она видно
сама этому удивлялась. Гордо прохаживаясь по переходу, она с ужасом
взирала на гомонящую толпу и никак не могла проникнуться их проблемами.
В этот момент объявили, что подходящая электричка на Балакирево подходит
ко второй платформе. Большая часть народа, которая ждала именно ее,
ломанулась вниз по лестнице, и все бы ничего, если бы минуту назад на
этой же платформе уже не разгрузилась Фрязинская электричка и ее
пассажиры не подымались по этой же лестнице вверх. Дамочка была
подхвачена мощным потоком и оказалась на самом стыке столкнувшихся
народных масс.
Нет, отбивалась она отчаянно. Колотила по головам сумочкой, что-то
визжала и хваталась за перила. Но сопротивляться движениям, в каждом
потоке которого было человек по триста, просто бессмысленно. Ее перли,
рвали и ломали. В конце своего путешествия она оказалась рядом со мной.
Вид ее был нормализован. В смысле выглядела она так же как все - серым
булыжником. Сбитый назад берет и взлохмаченная прическа - это было просто
ничто по сравнению с останками шубы, на которой пуговицы были вырваны с
«мясом», а оторванный карман развевался как российский флаг. Утерев
рукавом пот с остатками макияжа, дама отскочила к колонне, вытащила из
сумочки шикарный сотовый телефон с двумя цветными дисплеями, и нажала
кнопочку. Ее фраза отложилась в моей памяти навсегда;
- Ну что, КОЗЕЛ, теперь приезжай и посмотри, сколько, бл…, мы на этой
поездочке СЭКОНОМИЛИ!!!

Как покончить с пьянством на отдельно взятом производстве …

Давненько это было, еще тогда, когда по всей стране ЛТП существовали,
которые безуспешно боролись с пьяницами и алкоголиками. В общем, конец
семидесятых.
В нашем леспромхозе, в отделе снабжения работал один экспедитор.
Фамилия у него была то ли Мельников, то ли Мельниченко, но это не суть
важно, а важно то, что прозвище у него было «Февраль». И получил он его
не потому, что любил вьюги, а потому, что у него по пьяни, в голове,
частенько возникала «пурга», которая в общем-то на работе сказывалась
мало. Вот у этого Февраля был сын, те, кто сейчас подумал, что прозвище
у него было «Март», глубоко заблуждаются, т.к. у сына в голове не то
что пуржило, а постоянно бушевал ураган, и звали его Коля. В остальном
Коля был не только здоровым, а даже как-то чересчур. Ни дать, ни взять -
сегодняшний Шварценеггер. Любимое Колино развлечение, в свои двадцать
лет, было колоть дрова. Для этого отец выезжал на лесоучастки, где за
водку договаривался с мужиками, насчет напиления особо сучкастых
березовых чурок. Чем больше было сучков и узловатостей, тем больше водки
получали мужики, их заготавливающие. Но Колю такое отцовское коварство
не смущало. Как только машина с чурками подъезжала к дому, Коля брался
за свой фирменный колун, сделанный по спецзаказу, который имел не менее
пятнадцати килограмм веса, и приступал к делу. С криком: - «огонь батарея
пли!», он с первого удара разносил напополам самые кряжистые. Потом
измельчал их до дровяного состояния, и улаживал ровненькими поленницами
по периметру забора, огораживающего усадьбу. Когда периметр протяженностью
метров сто двадцать был окружен тремя рядами в человеческий рост, отец
понял, что Коле надо искать другое занятие. Ничего лучшего, как устроить
его на работу, Февраль во время очередной «пурги» не придумал. Поговорив
с руководством и предъявив им справку, что Коля в общем-то не буйный, он
этот вопрос утряс, определив его в механические мастерские автогаража.
Несмотря на то, что Коля вид имел довольно грозный, и его маленькие,
но довольно наглые глаза из под нависших надбровных дуг в купе с
отвисающей нижней губой и постоянно стекающей с нее длинной слюной
симпатий не добавляли, мужики в нем не чаяли души. Работал Коля как вол.
На вытянутых руках таскал на подзарядку ста семидесяти амперные
аккумуляторы, МАЗовские баллоны он не катал как остальные, а взваливал
себе на спину, и таким образом транспортировал их на вулканизацию. За
день стирал на нет две березовых метлы, тщательно выметая автомобильные
боксы и прилегающую территорию. Да и вообще выполнял всю ту работу,
которая была ему по квалификации. Этот рай длился дней десять, пока не
настал день получки.
В этот день члены коллектива в количестве 101% затарились водкой, ну
такая традиция была! И надо же такому случиться, что три
мужичка-лесовичка решили пригласить и Колю. Мол, «пойдем Колек, обмоем
твое вступление в наш дружный коллектив». Коля не отказался. Местом для
обмыва они выбрали притащенную на ремонт из леса «вахтовку», такой
вагончик, без окон и с одной дверью. Зайдя вовнутрь, они тщательно
заперлись изнутри на засов и начали по полной отмечать и зарплату и
Колино «вливание». Коле наливали «с бугорком». Коля пил, что-то жевал,
но в дискуссии не вступал. Да мужики и не настаивали, перейдя к
обсуждению мировых политических проблем. После третьего стакана Коля их
начал бить! Нет, ни предварительных угроз, ни каких либо поводов, не было.
Просто молча начал. Я так думаю, что в этот момент его заураганенное
сознание, потревоженное алкоголем, выпихнуло наружу картинку из жизни
предков, а те были если не гладиаторами, то уж кулачными бойцами -
наверняка! Бил Коля сильно, так сильно, что мужички, тоже, кстати, не
хлипкого сложения, в одночасье превратившись в Карлсонов, летали по
вагону и приземлиться никак не могли. Колин кулак работал как гидромолот,
по сравнению с ним даже удар ногой в живот выглядел просто подарком
судьбы. Бежать было некуда, потому как вахтовка, как ни крути, а все же
замкнутое пространство. Сколько он бил их по времени, мужики сказать не
могли, потому как отсчет сломался на первых же секундах, но все
утверждали, что очень долго. Ну, а больше всего их возмутило, что Коля
даже не запыхался. Как уж одному из них, на бреющем полете, удалось
отодвинуть засов, тоже парадоксально, но видимо бог все же есть.
С криком «полундра» они выкатились наружу и, забыв про недопитую водку,
разбежались кто куда.
На следующее утро один из трех, который все же смог прикандыбать на
работу, увидел лазающего по территорию Колю. Который, кстати, увидев
своего бывшего собутыльника, очень обрадовался и бросился к нему
навстречу. Приняв позу самообороны, в виде закрытой руками головы и
свернувшись так, что с любой точки обозрения выглядел как мосластый зад,
мужик ждал новых экзекуций. Но Коля был добродушен как никогда, с криком,
а мол, «давай-ка мы с тобой еще выпьем», он тормошил коллегу, теряющего
от страха сознание. Поняв, что бить его сразу не будут, мужик, вытаращив
заплывший бланшем глаз, старался объяснить Коле, что он не пьет.
В смысле, вообще не пьет! Так как алкоголь очень вреден для здоровья!
При этом он потирал болевшие ребра и шепелявил распухшими губами. А Коля
хотел выпить! Видимо, что-то в сознании оставило положительный след, а
вот помнил он или нет о вчерашнем погроме, история умалчивает.
Как бы там ни было, но скоро весь гараж знал о «черном» дне зарплаты.
Если мужики до этого пили, как говорится, в полный рост, то тут они
бутылки попрятали с глаз долой. И правильно. Потому что Коля искал. Забыв
про работу, он бродил по гаражу, предлагая каждому выпить, видимо
надеясь, что ему сразу нальют. Гараж перешел на осадное положение! Нет,
некоторые конечно пили, но как-то очень законспирировано.
Я сам был свидетелем, как приехавший в гараж главный инженер, увидев,
что на второй день после получки весь коллектив практически трезв, чуть
не потерял от страха сознание, и еще долго оглядывался по сторонам, в
поисках паранормальных явлений. Но самое главное было впереди.
Коля ведь «шакалить» не прекращал, и один раз удача ему чуть не
улыбнулась, когда в одном из боксов он надыбал немного пьяного слесаря.
Что уж там было, я не видел, но слесарь утверждал, что Коля, требуя
водки, его чуть не задушил, помог только валяющийся на полу кардан,
снятый с ЗиЛа.
Трезвый образ жизни в гараже стал нормой! По крайней мере, на те пять
дней, которые Коля еще работал. Ну, а закончилось все банально. Не найдя
себе собутыльников, Коля стал требовать водку дома. Когда он в
расстроенных чувствах выбил все окна, отец понял, что работа на сына
влияет дурно. В лес срочно были занаряжены две машины, и на следующий
день с утра по поселку разносилось - огонь, батарея, пли!

А на тебе, как на коне …

В тот день мой друг и сослуживец пришел в офис как-то странно. В смысле,
все было как всегда, но вот его походка меня смутила, уж больно она была
какая-то ковбойская. Т.е. какая-то новоявленная кривоногость в прямую
намекала на то, что три дня, которые он брал за «свой счет», были
проведены им на спине необъезженного скакуна. На мои вопросы он не
отвечал долго, и раскололся только тогда, когда я ему поклялся, что если
и буду кому-нибудь рассказывать эту историю, имя и фамилию упоминать не
буду. Поэтому в этой истории нет ни одного имени. Вот его рассказ:
- Три дня я брал, для поездки на свадьбу друга. Свадьбу справляли в
загородном доме. Домище здоровый, гостей как грязи. День гуляем, полночи
гуляем, чувствуем, что столько выпить и съесть практически невозможно.
Решили сделать небольшой перерыв, чтобы поспать. Комнат хоть и много, но
в каждую набилось человек по двадцать. Нам с женой повезло - кушетка
досталась. Легли, каким-то покрывалом укрылись. А мы ведь сами недавно
поженились. Дома-то, ЭТИМ САМЫМ, каждый день занимались, ну а здесь
пришлось воздержаться. Но жена, чтобы как-то это все компенсировать,
решила у меня там пошурудить рукой. В комнате ведь темно, никто не видит.
В общем, шурудила она шурудила, и после ручного бильярда уснула, да и я
закемарил. Но рука ее осталась ТАМ, крепко держа меня за семейную
драгоценность. Что уж ей там приснилось, мне неведомо, а она не помнит.
Может падала во сне! Как бы там ни было, но в какой-то момент рука ее
непроизвольно сжалась. Я естественно охнул, а она еще больше испугалась,
и еще сильней вцепилась. Тут уж я заорал! Она еще больше испугалась!
Тоже, кстати, орать начала, видимо похмельный синдром. Короче, орем мы
на этой кушетке благим матом, она со страху, а я от боли, чувствую, еще
минута, и жить мне кастратом! Народ в комнате подскочил, все на нас
смотрят, а мы орем! Тут естественно паника началась, а жена, со сна, еще
больше испугалась …! Как она сообразила отцепиться, просто чудо, а может
просто повезло. Я в туалет, а у меня там аж посинело все. Со свадьбы
пришлось уехать, там ведь танцы начались, а я, танцор хоть и хороший, но
мне ведь КОЕ-ЧТО мешает!

Море замерзло …

Присланный к нам на «усиление» новый директор личностью был неординарной.
О таком человеке смело можно писать книгу, но я ограничен в возможностях
и расскажу только историю.
Звали директора Ким Дмитриевич. Присланный из краевого управления, в
тонкостях лесопиления он разбирался плохо, зато был мастером по
устройству, как их сейчас называют, «корпоративных вечеринок», а тогда
просто - конторских пьянок. Сам директор всем остальным напиткам
предпочитал чистейший спирт. Надо ли говорить, что моей основной
функцией, как начальника отдела снабжения, стало добывание оного.
Надо отметить, что несмотря на свою некомпетентность, связи у Ким
Дмитриевича были неплохие. И вскорости после его назначения наш завод,
выпускающий комплекты двух и восьмиквартирных брусовых домов, был завален
заказами. Один Магадан запросил сорок комплектов. Завод начал работать в
три смены. Выполнение плана несло в себе кое-какие нюансы, на которые
все прикрывали глаза. Например, на сортировочной площадке, где
комплектовались материалы в пачки бруса, который должен быть длиной не
менее трех метров, пихались даже обрезки, длиной сантиметров тридцать.
Все это грузилось на вагоны, доставлялось до ближайшего Сахалинского
порта и оттуда судном переправлялось в Магадан. Через месяц поступила
первая рекламация. В мой отдел, который помимо снабжения занимался еще и
сбытом, позвонила какая-то нервная дамочка. Какой-то там магаданский
старший прораб. Телефон визжал, изрыгая угрозы и обвинения. Я
оправдывался как мог, мол, все по ГоСТу. Поняв, что в принципе я ни за
что не отвечаю, дамочка начала требовать телефон директора. Я назвал ей
его влегкую!
Часа через три, когда я получал очередное задание, у директора зазвонил
телефон. Услышав, что его соединяют с Магаданом, похмеленный Ким
Дмитриевич удивился сильно и, устав держать трубку, включил громкую
связь. Минуты через три из динамика полилось то, что я уже выслушивал.
Директор бледнел, розовел, багровел, и в конечном итоге попросил
поконкретней отобразить проблему. Услышав, что основная проблема в брусе,
который имеет нестандартную длину, он очень удивился. Далее их диалог:
- Девушка, а вы в строительстве разбираетесь?
- Конечно, у меня огромный опыт и два высших образования …
- А проект вы смотрели?
- Какой проект …?
- Ну, проект на дома!
- А вы его нам высылали?
Директор вопросительно смотрит на меня. Я отрицательно мотаю головой.
- Конечно высылали, он должен быть привязан к какому-нибудь блоку
оконных рам или дверей! И вы его обязательно посмотрите, там все
определено, короткие кусочки бруса - это для вставки между окон и
дверных коробок, длинные для несущих стен. Вы обязательно посмотрите,
а то морочите людям голову!!!
- …………. Извините!
- Не высылал, говоришь? - это уже вопрос ко мне, когда разговор
прервался.
- Да понимаете, запарился, не успел ….
- Вышлешь! Уволю!!!
История имела продолжение. Не далее чем через неделю в кабинете
директора во время планерки вновь раздался звонок. Директор снял трубку.
Далее его монолог:
- Что значит, не можете найти?
- Я знаю, что почти тысяча кубов конструкций и лесоматериалов!
- Я знаю, что три перегрузки! Ну и что?
- Что значит, выслать еще! Вы думаете, что у нас эти проекты по всей
конторе пачками валяются?! (что кстати в действительности и было) Вы
там их терять будете, а мы вам каждый день высылать новые?
- Ладно, мы подумаем, может быть и изыщем еще один комплект. Но не
раньше, чем следующим летом!
- Как это почему? Девушка, что вы мне второй месяц голову морочите? Вы
когда-нибудь карту мира смотрели?
- Смотрели?! Вот и хорошо, надеюсь вы на ней видели, что Сахалин остров?
- Вот и прекрасно. Надеюсь, теперь вам объяснять не надо, почему мы до
следующего лета, вам проект выслать не можем?
- Что значит, не поняли? Море у нас замерзло! Повторяю по слогам.
МО-РЕ ЗА-МЕР-ЗЛО!!! Теперь вам понятно? При двух высших образованиях,
стыдно такое не знать!
И тут же бросил трубку, боясь, что гомерический хохот сидящих на
планерке выдаст его.
С Магадана больше не звонили никогда. Как они построили дома без
проекта, для меня тайна до сих пор.

Битва миров, или опыт полов …

Довелось мне в бытность начальником снабжения поехать в командировку.
Дело было в начале восьмидесятых и о таком сервисе, который есть сейчас,
мы и слыхом не слыхивали. Старенький ЗиЛ с трудом преодолевал подъемы и
заснеженную дорогу. За кабиной зима, с минус двадцать семь, вечереет.
Понимаем с водилой, что до пункта назначения по такой дороге нам без
отдыха не добраться. Впереди провинциальный городок, с десятью тысячами
населения. Решили искать приют там. Заезжаем, вылавливаем местного
аборигена, и на наш вопрос - есть ли в городе гостиница - он
утвердительно кивает головой, и объясняет, что такая имеется в общежитии
местного техникума. Рвем туда. Убогое, трехэтажное здание общежития.
Смущает то, что все окна трех этажей зарешечены. Но делать нечего, идем
к коменданту. Та нас внимательно осматривает и сразу задает вопрос,
мол, «вы к нашим девкам приставать не будете? » Мы осматриваемся по
сторонам, никого не наблюдаем, и поэтому чистосердечно бьем себя в грудь
«копытами», искренне заверяя, что нам бы только переночевать. Подымаемся
на третий этаж, комендантша огромным ключом отпирает железную решетку,
которой, кстати, отгорожен каждый этажный отсек и запускает нас в левое
крыло, отпирая еще одну решетку. Дает нам ключ от комнаты и
предупреждает, мол, «вы только не смущайтесь, у нас насекомых полно, что
только с ними не делали, а извести не можем! ». Фраза эта нас
настораживает, но спать вдвоем в Зиловской кабине вариант тоже не
перспективный. Дав последние наставления, комендант объясняет нам, что
решетки будут заперты, и откроются только в семь часов утра. Бредем к
комнате.
Первое, что открылось нашему взору, когда мы переступили порог
стандартной четырехкроватной общаговской комнаты, это тараканы и
клопы, которые по всей видимости играли на столе в футбол. Прищурившись
от яркого света, включенного нами, они встретили нас «на ура». Описать их
радость просто невозможно. Старая засохшая хлебная крошка, служившая
им мячом, была отброшена в сторону и они жадными глазами рассматривали
вновь прибывших, т.е. вашего покорного слугу и водителя. Увидев плотно
набитый жратвой пакет и двух упитанных особей, все остались довольны.
Правда, клопы, понимая, что их ужин будет гораздо позже, удалились на
совещание, видимо для разработки тактики и стратегии, а вот тараканы
вели себя очень нагло! Мне кажется, что некоторые из них начали
запрыгивать в сумку уже по ходу нашего приближения к столу. Ну, а когда
уж колбаска и сырок, а также хлеб и домашняя курочка были выложены на
стол, то тут начался просто беспредел. Наглые, рыжие бестии, среди
которых кстати были и «негры», так я их назвал за какой-то черный окрас,
просто вырывали у нас из рук провиант. Не успели мы разлить по стаканам
водку, как сразу несколько тварей бросились на штурм стаканов. Мы
отбивались как могли, но силы были неравные. Шуршала оберточная бумага,
куски провизии ползали по столу, стремительно уменьшаясь в размерах. Те,
кто успел хлебнуть ее родимой, устроили драку, плавно переходящую в
сексуальную оргию. Отплевываясь, мы все же кое-что сожрать успели, ну и
немного выпили, но самое главное было впереди. Если тараканов я еще
как-то воспринимал, то к кровососущим бестиям у меня был страх где-то
на генной основе. От одного представления, как их клювы впиваются в мое
молодое тело, его начинало корежить в судоргических спазмах. Не помогли
даже три стакана водки. Водила был более закаленный. С криком - а мать
… его нехай …! - он рухнул на кровать, в которой их уже замаскировались
сотни. Сонно ворочаясь с боку на бок, он давил их десятками, но те,
видимо, еще даже не выпускали резерв.
Пошатываясь от водки и ужаса, я перетряс постельные принадлежности.
Выпадающая из них мерзость, тут же давилась ногами, возможно это была
ошибка. Я же не знал, что у них есть кровная месть. На мои уговоры
шепотом, мол, жрите водилу, у него и кровь первой группы с положительным
резусом, они уже не реагировали. Забравшись на кровать с ногами, я с
ужасом взирал, как они подкатывались волнами и штурмовали кровать по
металлическим ножкам. Скалолазы хреновы! Техническая мысль у меня
работала тогда как никогда. После нескольких умозаключений, я поставил
ножки кровати в граненые стаканы и наполнил их водой. «Морских котиков»,
на мое счастье, в клоповьих подразделениях не было. И я выключив свет,
уже почти отдался Морфею. Как я был наивен. Нет, морпехов у них
действительно не было, но зато был воздушный десант! Я это понял, когда
интуитивно услышал клоповьий крик, что-то типа, «эх мать твою …», и
что-то начало сыпаться сверху, частично на пол, частично на мою кровать.
Вновь включенный свет выявил мою тактическую ошибку. Клопы ползли по
электропроводу и десантировались вниз над моей кроватью.
Злой и не выспавшийся, я с трудом дождался, когда засрежечет секционная
решетчатая дверь. Комендантша мои упреки о смышлености насекомых
восприняла спокойно, мол, им-то есть у кого учиться! Ты, мол, посмотри,
у нас ведь две секции девочек и три секции мальчиков. Мы их каждый
вечер пересчитываем поголовно, окна зарешечены, каждый отсек тоже
закрывается на две решетки, всю ночь мы не смыкаем глаз, а утром - они
все перемешаны! А ты, мол, - клопы, тараканы!

Знание – сила!

А вот вы знаете, что бывает если в одной комнате общежития находятся
пятеро взрослых мужиков и один студент-заочник? Не знаете? А если это
приисковая бригада и дело в происходит самый разгар горбачевского сухого
закона? Тоже не знаете? И даже Амурская область с ее зимним морозом за
сорок градусов ниже нулевой отметки Цельсия не наводит вас на мысль? Ну
тогда ладно, придется рассказать.
Вот самое противное и обидное в жизни - это когда вас лишают привычных
вещей, а привычной вещью в этой комнате приискового общежития, также как
и других комнатах других общежитий было обильное возлияние. Отработав
смену, мужички всегда прикупали спиртного, употребляли, весело
перекидывались в карты и травили анекдоты. Антиалкогольная кампания
стерла этот досуг на нет, поэтому пятеро мужиков лежали на кроватях и
проклинали времена и «меченого». Занят делом был только студент-заочник,
сидевший за столом заваленным книгами, весь погруженный в знания на фоне
надвигающейся сессии. Ясно дело, что остальных это нервировало, а может
даже и не нервировало, а просто им нужен был козел-отпущения, ну тот на
котором можно было сорвать зло за неудавшуюся жизнь. Отсюда и разговоры:
- Вот ты, Серега, все учишься, наверно умным хочешь стать, а вон смотри
Михалыч (начальник участка), ведь у него по-моему два высших, а ведь
дуб-дубом!
- Действительно, Серега, ну нахрена тебе эти знания, ведь их на хлеб не
намажешь и в стакан не нальешь! Ну будешь ты мастером, в зарплате ведь
только потеряешь, да все шишки на тебя!
- А вот действительно, вот все что ты учишь, оно хоть в жизни применимо
ли?
Серега-студент, уже понявший, что сегодня посидеть за учебниками ему
спокойно не дадут, обвел обсуждающих мутным от мыслей взглядом.
- Применимо ли? Да еще как применимо! Вот вы выпить хотите?
Услышав слово "выпить", кадыки мужиков синхронно дернулись как затворы
автоматов.
- Ты, Серега, на больное место-то не дави, мы ведь тебя спрашиваем не
из-за того что выпить нет, а истины ради.
- А я на полном серьезе, вы выпить хотите?
Минутная гробовая тишина стала ему ответом. Конечно, человечество всегда
надеется на чудо, но таких чудес не бывает, а Серега полез в свою
тумбочку, громыхая там и приговаривая:
- Вот вы говорите зачем мне физика с химией, а я вам сейчас покажу
зачем, сейчас вы поймете, что знание – сила! – доставая из тумбочки
пузырек истинно мужского одеколона «Шипр», бурчал он.
Увидев одеколон в его руках, мужики недовольно зароптали.
- Совсем обалдел, Серега, ты че нас за хроников держишь, да у нас своего
одеколона полно, только мы его ведь пить не будем!
- Еще как будете, вот вы, дядь Вась, берите две банки, пойдемте со мной,
только оденьтесь, а то на улице сегодня минус сорок пять.
Ничего не понимающий дядь Вася, а за ним и все остальные шустро
напялили зипунки и вывалились за Серегой. А Серега содрал с висящего на
уличной стене пожарного щита лом и приступил к лабораторным занятиям.
Один конец лома был опущен в банку, а на второй тоненькой струйкой начал
сливать захваченный им одеколон. Потом банки поменялись местами и
процедура была повторена. После пяти прогонок Серега сунул под нос дяди
Васи банку с остатками жидкости.
- Мужики, да это же спирт и одеколоном совсем не воняет, - охнул тот.
Нюхали все, пробовали на язык, крякали и восхищались. Через пять минут
в тумбочках зашебуршали. Банка была поменяна на тазик, а лом на мощный
двутавр, притащенный откуда-то со стройки - процесс пошел. В течение
недели в магазине были скуплены все парфюмерные изделия и способ
перегонки вышел на промышленный уровень. Серега был в авторитете. Как
только выдавалась свободная минутка, бригада настойчиво требовала, чтобы
он шел пополнял свои знания. Вот так прямо и говорили:
- Иди, Серега, почитай чего-нибудь, знание оно ведь сила!

Кто не видел как лосось идет на нерест – потерял многое! Правда и у меня
столь значительный факт природного феномена отложился в памяти, совсем
не серебристо-чешуйчатой массой.
Владик, приехал ко мне в гости с супругой, умудрился как-то выбить
отпуск в одно время, а может это и закономерность какая…. В общем как бы
там не было, а встречал я их двоих. Чем может, абориген-дальневосточник,
похвалится перед аборигеном-степняком, да конечно – рыбалкой, коя и была
запланирована на третий день после встречи, благо сезон был тот, когда
реки переполнены лососем. Снасти, для вылова горбуши довольно примитивны
– спиннингами и всевозможными мормышками, там и не пахнет, поэтому
прихватив с собой метра три проволоки для петель и побольше водки, мы и
рванули. Хотя слово «рванули» не совсем правильное, так как целый час мы
тормозили на месте, в связи с тем, что жена Владика – Светлана, закатила
очередную истерику. Категорически отказавшись от помощи моей супруге по
хозяйству, она требовала немедленной экипировки и следования с нами по
одному маршруту. Видимо женская логика подсказывала ей, что тайга –
территория переполненная падшими женщинами, а наши горные реки – просто
вертепы любвиобильных русалок. Я при этих разборках занял нейтральную
позицию, четко помня, что такие прогулки не сахар, а Владик…, Владик
относился к той категории людей которых в простонародье называют
«подкаблучниками». Итог Светкиных требований, думаю всем понятен.
В общем, двинулись. Благо местом будущей рыбалки была избранна горная
речушка, которая от поселка находилась всего в четырех километрах –
правда по непролазной тайге, но зато с гарантией, что рыбнадзоров там не
встретить. Трижды за время продвижения у меня возникало желание схватить
Влада за руку и бежать куда подальше, чтобы потом с затаенным
злорадством слушать как Светка будет орать «АУ-АУ», но Влад моих желаний
не разделял и покорно выслушивал нотации, какой он плохой человек, что
не убрал ветку, о которую Светлана покарябала лицо, что не перенес ее
через ручеек, что не поддержал когда она споткнулась о пень, что не
отгоняет мошек от ее персоны и т.д. и т.п. – одним словом, сволочь он
и не джентельмен!
Остановились у небольшого водопадика, естественного природного
препятствия, перед которым скопилось приличное количество горбуши.
Сделать петлю, дело не хитрое, да и вытащить ею на берег пару здоровых
«горбылей», тоже не проблема, поэтому в прихваченном ведерке
поставленном на костер, скоро закипела вода и вслед за картошкой туда
упали здоровенные куски рыбьей плоти. Ну, а мы со Владом, правда, не без
участия Светланы, откупорив водочную бутылку, приступили к самому
ответственному моменту любой настоящей рыбалки.
В перерывах между тостами, мы с интересом наблюдали как лосось штурмует
водопад, а это действительно было красиво. Еще довольно сильное тело
рыбин, периодически взмывало вверх, стараясь в полете преодолеть водный
бурун. Некоторые долетали, но многие падали вниз и не имея сил,
скатывались вниз по течению. Отдохнув, они вновь и вновь предпринимали
отчаянные попытки подняться по водной стремине или преодолеть метровый
участок в свободном полете. Сверкающее в солнечных лучах тело рыбы,
действительно красиво, вот только объяснить, почему и зачем, они с таким
упорством рвутся вверх по течению к самым истокам, я не мог ни тогда, ни
сейчас. В этой круговерти, борьбы с водопадиком, нас поразил один факт,
когда небольшая самочка, предприняв уже, наверно, десятую или двадцатую
попытку преодолеть препятствие, вновь зависла в «мертвой точке» на
гребне буруна, стараясь из последних сил. Казалось еще секунда и она
скатится вниз, да не тут-то было. Мощный «горбыль» разогнавшись по воде,
врезался ей в бок и за счет своей инерции и массы придал ей
дополнительное ускорение. Сверкнув радугой водяных брызг, самочка все же
перелетела через бурун и весело заскользила вверх по течению. Со второй
попытки водопад удалось преодолеть и «горбылю» и тот устремился в
погоню.
Первой – как всегда, таким фактом воспользовалась Светлана, ткнув в
плечо сидевшего рядом Влада, который с открытым ртом наблюдал за
действом и который от неожиданности уронил наполненный стакан, она
злобно прошипела:
- Видал, даже среди рыб джентльмены, женщине завсегда помогут!
После чего вся сказочность рыбалки резко перешла в обсуждение Владова
несоответствия рыцарскому образу жизни и из гомо сапиенса он планомерно
перетек в образ, сначала просто скотины, а потом и в конкретную свинью.
Правда несмотря на довольно изрядную дозу выпитого, ни «пятачка» ни
свиного рыла, я у него не наблюдал. Послушав затянувшуюся тираду, и
поняв, что продолжения праздника не будет, я хлопнул себя по колену и
постановил, что пора и домой двигаться.
Прихватив еще пару рыбин и затушив костер, двинулись обратно. Кстати,
на Светку начало пути положительно не подействовало, толи действительно
высказаться хотела, толи «норму» перебрала, но нудить и обзывать Влада,
она не прекращала, до тех пор, пока…
Прямо перед нами, лежал здоровенный ствол. Сваленная старостью и ветром
ильма, была метров тридцать длиной и метра полтора в диаметре. Подлезть
под ней возможности не представлялось, обходить лень, поэтому только
через верх. Идя первым, я это препятствие преодолел без проблем, и уже
обернувшись назад, чтобы подать руку помощи, увидел интересную картину.
Светлана, двигающаяся следом за мной, старательно карабкалась на бревно,
а Влад…, Влад немного отставший, стремительно набирал скорость. Пендель,
который прочувствовала на своей заднице его супруга, по мощи не уступал
удару Марадонны, бьющего по воротам противника. Вмиг перелетев через
бревно и с глазами в глубине и ширине которых можно было утопиться не
только человеку, но и целой деревне, она оказалась рядом со мной, через
секунду.
- Совсем обалдел!!! – разнесся по таежной тиши, душераздирающий крик,
когда к Светлане вернулось осознание реальности.
- Дак это… - потупивший глаза Влад, скромно стоял на той стороне бревна
– ну это…, мы ж, это тоже, как их там…, джентльмены! Че мы, хуже рыбов
что ли???

Да простят меня авторы историй про маршрутки за то, что я влез в их
жанр, но я тоже езжу на этом общественном транспорте. Сегодня опять ехал
и услышал вот такой телефонный диалог, вернее монолог, потому что
второго говорящего не слышал. Улыбнуло. Поэтому решил поделиться со
всеми.
Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати
пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань!
- ......
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост!
- ................
- Ну во-первых этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у
него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить
головами в поисках источника фразы.
- .........................
- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий
и какой-то вялый.
Здесь надо заметить, что рассказы о том, что после таких фраз народ
падает на пол, мягко говоря, лукавы. На самом деле народ даже не
улыбнулся. На лицах женщин явственно читалось, мол, чего
привередничаешь сука! А у мужиков в глазах засветилось прямо какое-то
внутреннее самоуничижение. Особенно ярко оно просматривалось в глазах
стоящего рядом с дамой гражданина.
- ....................
- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!
И опять, как ни странно, никто не повалился на пол. Только гражданин
наклонился к даме и спросил:
- Извините, а вы сейчас про что говорите?
Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.
- А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон,
что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить –
змейку...
- Ну слава богу, а то я-то уж думаю, мне-то что теперь, вообще
застрелиться что ли – произнес гражданин и весь салон вздохнул с
облегчением.

Про домашних животных писать хорошо. Потому что они у многих есть. А
значит к ним благосклонно относятся. Ну, и соответственно глядишь и
автору, что-нибудь, да перепадет. Вот только история эта не совсем про
домашнее животное, потому что помимо него в ней есть еще и секс.
Довольно разнузданный. Поэтому во избежание казусов, просьба к тем, кто
считает, что секса до сих пор нет, не читать эту историю.

Это домашнее животное поразило меня в самом начале. Нет, не видом к
которому оно относится и даже не окрасом, а своим именем, ну, или
кличкой (кому как больше нравится). Потому что кличка эта была довольно
простая, но нераспространенная. Животное звали Оргазмом. Почему именно
так, я попытался узнать у Сереги, хозяина этого самого Оргазма. На мой
вопрос, он пожал плечами, махнул рукой и поведал, что мол, был один
случай. Его-то я и попробую изложить от Серегиного лица:
- Вообще-то, раньше его звали Стюарт. И если бы я пару месяцев назад не
привел домой подругу, может быть он им так бы и остался. Подруга, я
тебе скажу, прекрасна как нимфа. И лицом и фактурой. Про фигуру уж
молчу. Но, было одно НО. Его я прочувствовал, когда после выпитого вина,
ласковых слов и ненавязчивого танца, увлек ее в спальню. Ты знаешь, я
понял, что свежеспиленная сосна, при наличии дупла, тоже может дать
кому-нибудь фору, как сексуальный объект. Но, я помнил и еще одну истину,
а именно, что страстность женщины зависит от партнера. Старался не
ударить в грязь лицом! Где можно щекотал, где можно целовал, похлопывал,
поглаживал, вспоминал все мыслимые и немыслимые места с эрогенными
зонами, но толку было мало. Поменяв несколько поз, я оставил ее в
коленно-локтевой позиции. Нет, не потому что мне так нравилось, а для
того, чтобы не видеть ее глаз. И этот безразлично-тоскливый взгляд
куда-то в потолок. Но, и в этой позиции я не терял надежды. Менял
ракурсы движений, ритм, старался покусывать ее шею. А она? Она видимо
заснула. Ну, или может просто задремала. И вдруг! А это, я тебе скажу,
всегда бывает вдруг. Она дернулась, взвизгнула, а потом взревев как
раненный зверь, быстро-быстро передвигая всеми четырьмя конечностями, со
скоростью курьерского поперла задом на меня. Единственное, что я успел
подумать, мол, молодец ты Серега, разбудил в женщине зверя! Почему
единственное? Да, потому, что не смотря на всю прекрасность форм ее
попы, натиск ее ни в чем не уступал Т-90. Через секунду я лежал спиною
на полу, чем-то напоминая метроном. А она? Она, не переставая орать и
повизгивать, выбила то ли головой, то ли руками двери и ломанулась из
комнаты. А что? - подумал я. – Женщины непредсказуемы. Может она решила
продолжить это, ну например, в зале на люстре… С этой мыслю, я
раскачивая достоинством, ломанулся следом. На люстре ее не было. Поджав
ноги, она забилась в угол дивана и сидела там с перекошенным лицом.
Глаза ее в тот момент, были размером именно в семь копеек, хотя до этого
я такой монеты даже представить не мог. Губы ее подрагивали, но меня она
встретила криком.
- Почему ты не сказал, что у тебя там…! – не по-детски рявкнула она.
- Что там? – опешил я, невольно взглянув на свой орган. Ничего
подозрительного, как то: «шары», «уздечка», «усы» и даже насадка типа
«булава», я там не увидел. Вполне приличный орган, одетый по последнему
писку моды, в клубнично-розовый пиджак. – Что там? – еще раз переспросил
я.
- Крыса! – взвизгнула она.
- Крыса? – еще больше опешил я. Согласись, что когда твоего любимого
крыса, имеющего, кстати, вполне достойное имя и можно сказать члена
семьи, называют просто крысой, это не совсем ассоциативно. – Какая
крыса? – опять переспросил я.
- Обыкновенная!
- Стюарт, что ли? – наконец-то начал врубаться я.
- Пи…ху…е…юарт! – отрифмовала она, - здоровенная такая крыса!
И я по достоинству оценил ее предрасположенность к каламбурам. Кстати,
из ее нежных уст это прозвучало, не взирая на всю аббревиатуру, как
добавка к баронскому титулу. Ну, типа: «барон де Бражелон».
- Так он же домашний, - постарался успокоить ее я.
- Домашний… - протяжно протянула она, - налей мне вина.
Я налил. И пока она пила, а мелкие капельки с ее дрожащих губ слетали на
прекрасную грудь, проанализировал ситуацию.
Стюарт, привык по вечерам залазить ко мне на кровать. Перед сном
поковыряться в моих волосах. Ткнуться носом в ухо. Ну, и угнездится
где-нибудь в уголочке. Видимо и в этот раз пришел. Но вместо спящего
хозяина, увидел полный беспредел. Я его понимаю. Да и он меня, как мужик
мужика, наверно тоже понял. И по всей вероятности хотел сказать моей
подруге: «ты че коза, тут кемаришь, когда хозяин так изголяется». Не
получилось у него это потому, что крысы как известно не разговаривают.
Поэтому он решил передать, все это внутренне – взглядом, глаза в глаза.
Но вся беда в том, что ее глаза были закрыты. А когда она их почему-то
открыла (мож приснилось, что плохое), реакция была совсем не той, на
которую Стюарт рассчитывал.
- А ты знаешь, - произнесла подруга, допив вино, - я ведь сначала
испугалась, а потом мне почему-то так хорошо стало, так приятно. Это
у меня наверно от страха оргазм был. Слушай, давай еще попробуем, а?
Мы пробовали. Мы весь остаток ночи пробовали. Но оргазм к ней больше не
приходил. Да и как он придет? Если оглушенный децибелами крика,
забрызганный летящей из горла слюной, он забился под диван и два дня
оттуда не вылезал. Не взирая ни на какие приманки. Но, раз уж мы с ним
так на пару сработали, в честь данного события, пришлось дать ему
погоняло,. Потом, погоняло стало вторым именем. Ну, а потом и первым.
Вот так и живем. А подруга в гости все набивается, оргазм-то он и с
крысою оргазм.

Мужская логика.

Да буквально позавчера. Нет, если бы работы не было навалом, я бы может
и внимания не обратил бы. Но время еще двух не было, а Серега уже
засобирался. На мой вопрос, куда так рано? Он даже немного опешил:
- Как куда?! Домой, конечно! Сегодня же пятница, короткий день…
- Слышь, Серега. Насколько я помню, короткий день в пятницу придумали
для женского пола. Это твоя жена может в этот день с работы пораньше
уйти, понял?
- Ну…
- Че, ну? Работать давай. Сроки и так горят, а у тебя еще озвучки
недоделанной немеряно. Или ты мне хочешь доказать, что ты к этому
женскому полу имеешь какое-то отношение?
- Ну дак, это, блин, конечно имею. Бабу-то мою, кто крячить будет, когда
она домой пораньше с работы придет?! Сосед что ли? Или может быть
Пушкин?
Ну и что я мог возразить, против такого аргумента?